十年-工作、生活、爱情、友情、婚姻

醉酒的大叔

相信我们都知道相恋时，彼此想念对方掛念对方（心目中，只有对方一人）的感觉。

为什么在婚姻后，这样的感觉没有了呢？

看了前边，感觉楼主是个理智的智慧的女人。
但对LG却总怀疑其与第三者有关。    真的吗？还是心里用自己的感觉来猜？
是否更 应该相信对方的。而不是用自己的爱去这样的围绕对方？
当爱离开的时候，应该很容易感觉到吧。你又怎么他不爱你了？你在他心里不是最重要的？

爱的给求关系，是不是只给，不求？

看到你的帖子，受益受益。
希望你两相爱永远，一家和睦幸福

ziling_xu

原帖由 和弦 于 2010-4-19 14:21 发表
不然你什么都不做等同放弃

是等同于放弃，
不过本意是顺其自然，或说无为而治。
因为争取过，
结果是好的，却不是我想要的完美，
我对自己对老公其实要求都太高了，
所以想放一放。

不想再争取，也因为岁月。当年在一起，手拉手都觉得心跳加速，可是10年夫妻，性也许可以通过性感唤起，却不可能再有初相恋的美好～ 又或者，今天可以争取到初恋感觉，明天、后天呢？

也不是不喜欢他和别人聊天，以前是一直鼓励的，因为他生活中很少朋友，不过看到他和别人聊的暧昧，自然很不开心；
还有是害怕，害怕如果他越走越远怎么办？
人，其实是管不了自己的心的，
我不能让自己不难过，
也就不敢肯定他真的像他说的那样不动心。

我不管他，还因为怕再看到不想看的，只会让自己更难处理。

前天晚上做梦，梦中自己气急败坏，老公却笑嘻嘻的看着，这是我的心病之一，总觉得他明知我会伤心，却仍然随心所欲；
今天早晨再做梦，梦见他跟别的女人有了孩子，我再也不能努力挽回。这是我的心病之二，担心他越走越远，扯进第三人，第四人，就更加不是我们能控制的了。

还是忙的好，因为有了空余时间，就会有空余的想法。日有所思，夜有所梦，梦里心情又会影响白天的想法.... 唯有等待时间。

时间可以带走激情，
也可以带走现在的心情。

ziling_xu

原帖由 醉酒的大叔 于 2010-4-20 19:36 发表
相信我们都知道相恋时，彼此想念对方掛念对方（心目中，只有对方一人）的感觉。

为什么在婚姻后，这样的感觉没有了呢？

看了前边，感觉楼主是个理智的智慧的女人。
但对LG却总怀疑其与第三者有关。    真的吗？还是心里用自己的感 ...

呵呵，大叔
我也觉得自己很奇怪，为什么不能放心，大概时间还不够。或者是因为以前太相信他了，所以一时接受不了。自卑心重的人总是特别自尊，自信心强的人受了打击就会彻底不自信，我想这也是原因之一。
我也想相信他，现在也在努力相信他，只是有时候很难控制自己的心情，比如，睡梦里听到他在看手机。

我的感觉是他还是爱我的，不过，如前所述，现在不太敢相信自己的感觉了，呵呵。
或者我宁愿彼此不相爱了，那么我自然可以“潇潇洒洒”的分，可是现在这种混沌状态才是难过。

我想让时间慢慢淡化这件事情的影响，所以不想让他知道我还在怀疑他，不想给他额外的压力。
我却又不甘心我一个人在漩涡中煎熬，觉得太便宜他了，他却只能更不知道责任和珍惜。

人生就是很多选择，我现在就是在选择，可是对自己的选择没有什么信心。呵呵。所以不知道自己和我爱的家是否还能够美满如初。
不过还是谢谢你的祝福。
也谢谢你给我机会可以好好回复，顺便整理自己的想法。

ziling_xu

这个标题好像太雷人了，有更好的建议吗？
清明时，没人回家祭奠爸爸。也没有再流眼泪。时间，真的可以带走一切，淡化一切。
记得在准备写这个十年时，想到会有这个章节，还泪流满面，不知道自己能不能安定的坐在电脑前面开始。
现在，我安然的坐着，不让自己的心情起伏，想慢慢的说我想说的事情。

爸爸是2006年8月12日去世的。
不过，在我，他在这一年的春天就已经彻底离开我的生活了。他的死亡是我下的判决书。
那是某个晚上，晚饭后，爸爸、我、老公、老弟，三叔知道我的决定也跑过来了，几个人安静的坐在客厅里面看电视。沉默。
我不知道别人在想什么，我在想该怎么开口，除了老公，老弟和三叔都在等着我，没有退路了。
爸爸在椅子上换了个姿势，因为疼，他皱了皱眉头。瞬间，我给自己的决定找的借口涌上心头，他那么痛苦，活着不若死去。于是，开口：
爸爸... 你上次说想回老家的.... 明天让弟弟送你回去吧。

后来的情景是什么？可能是爸爸说：好的。可能是三叔说：大哥，xx已经尽力了，你别怪她。不知道，都不记得了....

似乎，自己找了个借口，就回自己的房间了。老公不能完全明白我们家乡话，也不懂怎么安慰我，只能抱着我。记得自己的心情。
生孩子真是没用，父母对我抱着那么大的期望，我为了自己的幸福，终是放弃了爸爸。
我以前真是傻，放弃高薪的工作，要是自己有很多很多钱该有多好。
有钱只能延缓他的生命，终究不免一死，我有何必执着于生？
人生而是孤独的，此时，即使是爱我的老公，拥着我的老公，也不能明白我心情。
....

即使到现在我也不能明确当时如何做的决定。
先是经济压力，持续的化疗，费用越来越高，自从爸爸生癌后，我月入月光，以前的积蓄也慢慢耗尽。只剩下工作第一年存的三万块定期了。用了一次老公的卡用于周转，他说什么我不记得了，但是我看出了他虽未反对却也不赞成的态度，决定再也不能用了。
然后是爸爸化疗的痛苦。因为严重的静脉炎症，点滴一次要渗漏n次，每次抽血检查都要找最好的护士....骨瘦如柴，动辄碰疼自己；切除的胃经常反酸；身体不明疼痛。
还有，春节后老家开始陆续来电。或者说你已经尽力了，或者说人生由命，由不得你，或者说，你爸他也不想再治了.......因为贫穷，所以他们都看淡生死，也只能看淡生死，我却不知道该看淡还是看重。
老弟是一如既往的沉默。他没有经济实力，所以也没有发言权。
爸爸是一如既往的沉默，偶尔会抱怨自己的痛苦，希望早点结束。大部分时候沉默，最多皱皱眉头，即使在抽血时被护士抽第5针，第6针。
妈妈是一如既往的沉默。但是我知道她的心事，如果在当时，还有谁希望继续治疗，那么肯定是妈妈了。

我不知道以上种种到底哪一个决定了我的决定，我只能说当我把决定说出口时，我非常的轻松。
于是我知道自己做了正确的决定，也知道，人是多么的自私和无情。

爸爸于是回到了老家，在此之前我已经问过医生，给我的答复是大约是6个月。在之后的很长一段时间里面，我都觉得自己很可耻，我终于把自己的身上的压力卸掉了。

之后的记忆又点儿混乱。我似乎回去过一次，爸爸精神非常的好，又似乎没有这一次。
记得的一次是爸爸已经卧床不起了。
我在床头喂他吃东西。他忽然说：听说哪里哪里有可以治疗的人，可是他们不带我去。现在，此时，想到此，我仍然止不住眼泪，爸爸，你应该知道，放弃治疗的人是我，不是其他人。或者他是知道的，不过是想一种表达....
在那个时候我能够真切的感觉到他求生的欲望。可是，那个时候我已经非常理智，如果说我终止他的治疗时还曾经如果继续治疗可以让他再活一年，那个时候，我知道他已的确病入膏肓。我的决定糊里糊涂的，但是总有一点儿侥幸，觉得至少了断了爸爸的痛苦，至少我的决定照顾了他的情绪，可是那个时候，我开始有点儿后悔。我真的照顾到了爸爸的感觉了吗？

前两天，有人在讨论安乐死。他们说人应该有选择死的权利。以前我也是这样认为的。可是，忽然我想到了爸爸。我说，可是如果你在死亡的道路上后悔了怎么办？
没有经历过死亡的人，不会知道人在面临死亡时求生的欲望是多么强烈。
所以，人没有权利决定死亡，因为死亡是一条单行道，如果你后悔了，你没有后退的可能。

醉酒的大叔

世界上，什么东西是唯一的呢？

对于人来说，父与母吧，父亲的父亲，也是唯一的吧，父亲的父亲的父亲，也是唯一的吧（当然，类推母亲，也如此）我想家族的这样的思想，是这样形成的。
若推到据说是7，8十代，就到了炎帝，黄帝那一代，所以，我们大多都是那一代的子孙（当然那时代，各地区与领域，应该也都有人类足迹）但相信现在的华人，大多都是炎黄那一代的子孙。所以，我们是同胞。

父母失去了，即是失去了。不可再得。（继的，无血缘的另论）
子女失去了，可以再生，叔叔姑姑，失去了，亦有可能再有，（当然不是指某个特指的个体。）
更何况，丈夫，妻子朋友之类。某个丈夫失去了，就不能有丈夫了吗？？（当然，这也是排除了感情因素，如若古代的烈女，不侍二夫，另论）

我愿意用我的所有（我的生命除外），去换取我阿公的生命，即使只有一天。------或许就叫太感性了，或者称为不智。可是，我真的愿意。真的愿意。-----或许，我于世一无所有，或许，或许有我了洋楼，豪车后，会觉得不舍，又或许。可此时此刻，我是真的原意。我希望我是一直一直的原意。有什么不能重新建立的？不能重新创造的？

我很明白当时你的孤独。不被人理解，世界上，没有人理解，连自己认为最近的人，也不能理解自己的心。那该是一种孤独。这点我有点不削你的LG.  对于他对你的DD或其他人，我可以理解，也认为，是合适的。

醉酒的大叔

这里，关于长辈与自己的感情，应该也是有关的。

感情上

理智中

怎样才是对的呢？  真的很叫人难以选择。若是真的，真的，我也到了这刻，或许在那样的情势下，我会做另一种选择？

醉酒的大叔

你一定会不时的不时的，就责备自己。

即使是你做出另一样的选择，即使是你QIN出所有，最后最后，你的父亲，终归是有临别的一天。而且，你也一定也会不时的不时的也责备自己。父亲生前的种种，自己如何如何。因为人的一生不可能完美。

好好的生活，爱护好生命，养育好下一代

ziling_xu

有一段时间喜欢谈佛论道。不能理解的是生老病死这四苦，生啊，没什么可说的，老啊病啊什么的不过是死嘛，死？呵呵，生亦何欢，死亦何苦？即使当年知道爸爸病重，也曾自嘲说，也许爸爸离世的时候，我也可以击缶而歌。
爸爸过世前后，才明白死为何苦。
打电话回家，总是妈妈接，开口道：妈妈！然后停顿。因为下半句应该是：爸爸怎么样了？然后才想道爸爸已经不在了。
这就是爸爸过世后常有的心情，会在不经意间想起来他来，然后发现他已经不在了。即使到现在，梦到家里的事情，仍然是爸爸、妈妈一家人，有时候是爸爸生病了，有时候是爸爸没生病，但是他总是在的。
睁开眼睛，一片茫然。
以前看故事，觉得最苦的是亲人生离，然后才明白，只要对方还活着，总有再见的一天，甚至可以在网上写上几句话，想着说不定ta可以看见。可是，人去了，就什么都没有了，于我，是再也不可能见到爸爸了。
这不是痛苦，不是伤心，就是茫然....有时候，绝望。能想起很多该做却没有做的事情。
有时候，甚至什么都还没来得及想。走在马路上，看到牵着女儿的父亲，会忽然不自禁泪流满面...我想没有经历过的人不会明白。

于是开始思考生和死。
我坚决不再相信来世。不是相信没有，而是前生对我来说是一片空白，所以，即使有来世，也就没有意义了。我也不相信上帝和佛，如果上帝有知，不会如此待人，上帝无知，有等同于无。

纯色幽默

楼主的文字触动人心~~~