情绪容易低落，觉得自己的人生很失败

llau_lhf

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我刚才写了好多我的经历，结果一如既往的倒霉不知怎么全不见了。

我只想说，我曾经也有过你这样：找不到活下去的动力或期望。自己很努力努力，可就是没一丁点点运气。

给你讲讲我的经历，你就会发现不幸的人不止你一个。

因为是女的，从小没父母养育，更谈不上父母疼爱；也没有哪个亲戚特别疼爱，只是在邻居姑姑叔叔们的各种零星帮助下勉强像野草一样长大；我从小读书全靠自己，小升初，初中，高中大学，全都是重点班，全是我自己报考，自己择校，选择专业等等，因为我年纪很小，比一般学生小3岁以上，但成绩从来都是年级或全校全市第一，从小基本是老师们的宠儿。我读书不是很用功那种，但我只是心无旁骛，加上些小聪明，而且从小因为没有父母疼爱，我给自己订的目标是尽早自立，远离他们。

后来很早上大学工作出国在外打拼买车买房也全是靠我自己一人之力，父母没有操过一份心没有出过一份力。其中的辛苦，只有自己知道，说出来都太轻巧了。

家里的亲戚们都羡慕我父母有这么省心懂事不用抚养操心的孩子，但我父母只享受别人的羡慕，老师的恭维，连我的衣食温饱都不管，老师或者父母的同事们实在看不下去，要我父母给我买衣服和吃的，因为我一直极瘦 - 长期营养不良吃不饱的结果，衣服鞋子也整天破破烂烂，都是叔叔姑姑们偶尔好心实在看不下去帮我买一两件就可以穿几年的那种。我跟同学们关系很好，因为我一直是班干部但很帮同学的那种，经常在几个要好的同学家蹭吃的。

我小时候，父母因为极度重男亲女不喜欢我和妹妹，将我和妹妹扔在乡下让我们自生自灭，但在邻居，乡下族里的远亲的帮助下（看我们太可怜会经常给我们些饭吃）。我不到7岁就会煮饭，补衣服洗衣服喂猪养鸡种菜等等，没有钱的话（我父母没有留一分钱给我们，也没有拜托哪个亲戚照顾我们两个年幼的小女孩）就去捡垃圾或卖鸡蛋换钱，我因为读书成绩优秀，纸笔本子等都是学校奖的。学费那时也很低，基本没有。

唯二的幸苦就是因为乡下没自来水要到家里附近的水塘用木桶担水，那时我和妹妹刚比那木桶高一点点，妹妹因为这个每天都哭闹，到现在还说我以前虐待过她。可我没有办法，我一个10岁不到的营养不良的小女孩根本没能力一个人用那沉重的大木桶担小半桶水。

还有就是妹妹虽小，还是很顽皮，我做作业煮饭时她捣乱我就将她帮在大木椅子上，等我能分身了我才给她松绑。这事到现在几十年过去了她还记得很深，还说我也将那些到处跑的鸡也给绑上破鞋子，以防止它们跑的太远我找不着。妹妹每天有几个小时没有人身自由，鸡们也大多数时候活动范围受限。

现在想起来都是很搞笑的，可是我都很惊奇那么小的我是怎么顽强活下来，还成绩很好。我和妹妹那时很苦，经常半饥半饱，穿着很破烂，妹妹被人起的外号是强巴（以前一部藏族农奴里的主人公小农奴的名字）。

但庆幸我和妹妹都长大了，没有生过病。乡下人那时淳朴，妹妹掉过两次水塘，都被人及时发现给救了上来，可能这一辈子的运气都用在那段日子了吧。其中艰辛，我到现在都不敢回想。

其实我父母经济条件很好，但很多事情，说不通。反正我很早上大学之后远离他们，基本没什么来往，我很早上大学，很早毕业，以自己能力找了个钱还可以的单位，然后用工资负担妹妹的大学学费和生活费用。

妹妹大学毕业工作后我又继续贡了弟弟一两年学费，但我发现我省吃简用的钱被从小娇生惯养宠坏了的弟弟不好好读书，反而高价在校外租房子住逃学后，我就停了他的学费。我父亲跟我讨要，我说我已经早就超额偿还他们对我的那一丁点所谓的父母恩情的时候，我在我父亲心里彻底成了仇人。

因为太过单纯，太早步入社会，极度渴望别人关爱，没有识人之能，也不懂怎么选择另一半，就草草的选了一个长得很帅的追我的男生做男朋友，并到了他所在的小城市，他父母刚开始对我很好，我就准备跟他结婚了。结果在那里发现自己有乙肝，但大学几次体检都没有，我家里亲戚也都没有乙肝，只能怀疑是在看牙齿时感染上的了，或者在男朋友家吃饭时共用碗筷传染上的（他父亲乙肝肝癌，后来医生要求碗筷分开时才知道这是传染病）。

当时他父亲肝癌阴影下，他们全家人的重心都在他父亲身体上（奇迹出现后来他父亲肝癌好了活了17年，我也帮了他们很多，他父亲一直感激可是也就那些而已），根本没人关心我，我也自己不知道。结婚后，老公不上进，不能干也没担当，家里经济以及对外事务全部在我一个人扛着。家里内部事务煮饭卫生等等也全是我，很累很累，可老公非但不体贴，还脾气暴躁，他不好好工作，懒惰不负责任，几度被辞掉，找不着象样的工作。我的薪水一直是他的几倍，可他不珍惜，在我唯一一次怀孕后要我将孩子打掉，说养不活。

我当时很寒心，第一次感到自己没找对人，流产对本来身体很瘦的我伤害很大，从那以后身体就很虚弱，可当时傻，没有直接离婚。

其实我各方面按世俗条件来说，是很好的：无论颜值，身高，经济工作为人处事能力，礼貌，善良，大方，还是其它条件，可自己有时太一根筋，不会为自己争取，对别人没要求，自己严格要求自己，总以为自己做得还不够好，所以总是在一昧付出。

现在总算明白，可已经太晚太迟，女人的两次投胎：父母和老公，我都是找的下下选择，不及格的那种。

刚想通这些的时候，真正感觉生不如死，对人生很绝望，可一点办法都没有，那时候我就感觉自己身陷地狱，只能仰望天堂。真的很希望能有重生的机会，希望能有疼爱孩子的父母，也绝不找现在的老公。

后来我发现在我极度灰心下，对老公不闻不问不理他，他反倒对我好些了。我就明白，大部分人的人性本贱，真正好的人是很少的。要对自己好点，多要求别人而不是主动付出，自己不用受伤害也没那么辛苦。

想想也是，你不对自己好点，谁对你好。人性欺软怕硬，真正伟大的人格人性少之又少，自己得保护自己，多要求别人。

我一直告诫自己不要再犯贱，不要再圣母，要对自己好。反正不管怎样，现在再没了自杀的念头，只想着怎么争取活时间长点，活得轻松些。只要不主动害人，不犯法不违背良心道德，能吃吃，能睡睡，懒得操其它心，也不管那些不值得的人的死活了。

放低期望，有没小孩拉倒，有没老公拉倒，你想想：多少儿女不争气要你操心操肺的还要帮他们买房买啥的（虽然我没有享受过任何父母辈的关爱和资助）；想想多少老公吃里扒外，在外惹三逗四的。我有个菲律宾女同事，人品很好能力也很优秀，唯一就是外貌身高差点，可比她丑的比她矮的也都有老公（当然很多也是一地鸡毛），她不肯乱找，一直单身，估计这辈子也就这样了，但她照样活得好好的。自己赚钱自己花，有时间各地旅游平时学钢琴，只要想开了，也活得很开心的。

我常常想，小的时候，那么苦，那么不公平，一样都过来了。为什么现在明明起码基本生活无忧但不开心，我觉得还是想要的期望值高了点。

事上本就知音难求，要不然不会有高山流水摔琴的故事流传千年，正是因为太稀少。
要别人对你好，除非少数好的父母，或者那种童话里的故事，期望别人对你好本就不现实。

人活着是为了生存下去，这是所有生物的本能，自然界的普遍道理。人欺软怕硬，趋利避害，都是本能。人性不值得深究，不然会失望。没有无缘无故的爱，也没无缘无故的恨，人家对你不一般的好后面肯定有所图，自己对自己负责，坚强的活下去。

志同道合的，善良的，可能会拉你一把，但也别指望太多。没有期望就没有失望。无欲则钢，你连死都不怕，还怕什么？多看看那本小说【活着】吧，电影也拍得很好。说不定，山重水复疑无路，柳暗花明又一村呢。你还年轻，说不定哪天就有惊喜呢！比你大一轮的我，不知道有多羡慕你这么年轻呢！好好活着，坚强的活着，活出自己的精彩来。

老枫车

91楼写得很励志很好，值得楼主和大家学习

啼笑人生路

llau_lhf 发表于 2017-3-3 11:24
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我刚才写了好多我的经历，结果一如既往的倒霉不知怎么全不见了。

这位好姐妹，你受苦了，真没想到你以前也有过这么多的磨难。读了真让人心痛。与你相比，我真是一个幸运儿了。可贵的是，你有这么多的苦难，还挺身而出，现身说法，来安慰困惑中的病友，这是多么美好的心灵啊。

人生总是不完美，但也不必灰心，或过度介意，或抱怨命运不公。尽管你有受损的肝脏，可你却有非常聪慧的头脑；尽管你有冷漠缺爱的家庭，可你却生就无比坚韧的性格；尽管你说很少有人关爱你，可在这里，有很多粉丝网友在默默的关注着你。所以说，凡事要看两方面，多接触阳光，阴暗就会缩小。对不对？

有一点不太苟同。你说：期望别人对你好是不现实的。其实并不尽然。世上也不是所有人都是赤裸裸的自私而贪欲。比如，有人就喜欢帮助别人，并从中得到快乐，而且不图回报。这种人经常可见。

菲凡

楼主出现太好了，别想太多，时间是一剂最好的良药，我们这些战友或多或少都经历了一些磨难，有时候想想能在这时间走了一趟也是幸运的，说不定你的right先生就在不远处等着你

菲凡

十几年前知道小孩没阻断成功，自已害了孩子，也想死

dapang

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那更不应该了，乙肝发病率只有25%，女孩发病率更低，你的孩子会成为正常人的，2030有望灭乙肝。

菲凡

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谢谢大姐，盼望那一天能早点到来，这也是我每年的愿望

秋路

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谢谢你写这么多给我，你和我的人生经历很像。
我和你一样，对自己要求很高，很严格，对亲人，对朋友，对另一半几乎没有要求，这都是因为我一直以来缺爱。我是在30岁以后才发现自己的性格中这个问题的。一部电影和一本书，让我看了很痛苦，因为讲的就是我的故事，我多么希望在20多岁时有人告诉我这个问题。
电影是 《被嫌弃的松子》
书是  《爱的太多的女人，Women who love too much》
如果我早就这些道理，就不至于把人生走得这么糟糕了。

秋路

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才三十多岁，却好像活了一生一样，所以很疲惫。

mtv982

平时最好早晚各走半个多小时路（散步方式），可以缓解对未来的焦虑感。