理一下头绪。。其实我很想辞职。。上个月也交过辞职报告。。可惜被亲戚们劝回来了。。不过我心里还是想。。真的。。几乎是每时每刻。我进来的时候其实也是托关系的。。否则凭小三加上低学历不可能进来（虽说我不怎么在乎这企业，可惜我在家呆不住了，出来了就很少回家），当然进来的多是有点关系的。。。也受到因小三的冷眼，不过事实上是不多。不过我实在不喜欢这个国有企业，包括氛围、岗位。我也是从那时候知道原来小三别人是这么介意，原来我在私企做过，连体检都没有，都差点忘了小三。不过在浙江。。知道这个无所谓的人还蛮多的。当然这个不是辞职的主要原因。。因为进来的时候就觉得父母不理解，压抑，就想着出去
我学历照现在来看，太低了。中专。。成人大专快毕业，不过有什么用，经常不去的。我学历是计算机专业，说实话很喜欢计算机，可惜没做这一行，以前觉得学历有个屁用，自学就足够了，可惜，这5年多因为心不静，什么都没看过，看过的也因为其他事忘了，对很多都心灰意冷，以前视做生命的计算机因为看不到自我的希望加上压抑没有静不下心来看过。如行尸走肉一般，这几年回忆，苍白的可怕。。
因为太压抑，很多方面（携带的压抑、有点结巴的压抑、父母的压抑以及就业不顺根本没展示自己机会都没有的压抑等等等等），不想再说这个了，我不是个孝子，我在心里说：我不是愚孝愚忠之人，。。以及自我封闭的压抑，从小有人就说我孤僻，我知道我除了喜欢孤独以外，不僻。。很多很多。。我算是幸运的，和论坛里的找工作难的，也可能算是不幸的，感觉没有自己走自己的路，有独立的思想却在走不能独立的路。
真的想出去，亲戚讲了一大堆，工作难找，学历太低，这里多好。。（我还怕携带，虽听说浙江小企不体检，但我怕我良心，我在这里我公开说过，和我近的同事反应还可以，因为与世无争，也几乎没人说过什么，除了进来时稍微BT的人事科，但我是自我顾虑了几年，从重到轻）。我感觉在现在的岗位工作，实在是行尸走肉一般。。吃了睡了，人生真的没一点味道，我不想靠其他来麻痹自己，前几年玩网游，我也曾麻木一段时间，总感觉太压抑太压抑，从进来一刻起。。如果父母和我谈得来，那个时候包括现在我连和他们说话的想法都没有。。我可能连进来的念头都没有，自己看看书，找个小点的电脑公司不成问题。。我现在有些真不想说。这几年没攒几个钱，不过我父母的钱不想碰。。否则只能证明我错了，证明我无能（虽说我现在已经自我感觉够无能了），不理解的碰了两方面都心痛。。。所以一直没出去。。怕饿死。。。不过一直不开心着。。从进来的一刻起，开始抽烟。因为我想麻痹自己。。这几年的身体，包括肝我都感觉没以前好。。上班的记忆力都没以前好，也没下班了好。虽说还能胜任清闲的工作。。但一事无成。。感觉为了工资卖了命、封闭了思想，出去呢？我不知道我还能不能胜任其他的工作，我性格的内向。。以及能不能和以前一样静下心学习。。以前静下心来我是用非常慢的语速才静下来的，慢得有如鬼魅，看书效果却甚好，怕结巴只是小部分原因，不过与人交流却因慢而自卑成问题，同学的奇怪、母亲说像傻瓜。可能心理学家都无法解释，或许国际象棋大师等等慢吞吞的语速、太极去僵去拙是我的答案。。反正我到现在都没有答案。。虽说现在没怎么慢了，也不怎么在乎别人说我慢了，因为不静了。。
真复杂。。也真幼稚。。。30去2的岁数，想辞职，几乎是几年如一日地天天想。。辞职了可能卸掉一段沉重的历史，以及一个独立的自我。。在这的话有可以望到头的无聊职业生涯、无聊生命，在这我感觉我什么事都不想做，也厌倦这种氛围，不想当领导或许也没有当领导的个性。。出去了现实可能更残酷，我不是个善于迅速与人打交道的人，你们说该何去何从？
不好意思。。看别人郁闷文章多了可能会让你们不舒服。。。 | 
楼主: yuer
发表于 2006-4-7 07:30
