谢谢蜡笔！真的很感动有你关注我，我是含着泪看完你的留言的。
不知道是不是自己太不够勇敢了，我现在被它控制了，我是在半个多月前检查出来自己是乙肝病毒携带者，我的传染性很小，我是小三阳，我有80％的可能性与病毒和平共处，不会病发，直到生命的终了。有3.2％的可能性在一二十年以后，自然痊愈。这样说来病发对我来讲并不是可怕的事情，因为它发病的可能性比较小。不过当我的肝会有痛的感觉的时候，我还是会害怕。与病发相比我更害怕其他人对乙肝患者的歧视，像我这样的人在未来找工作和追求自己幸福的过程中都会遇到很多很多的困难，而且周围的人还会远离我。我害怕我周围的人知道我有这种病。我查了很多相关的资料，了解到正常的工作和学习这种病是不会传染的，可是社会上的人并不这么认为，他们歧视得了这种病的人，怕我们传染给他们。我妈妈也有这种病，怕她担心我，和她打电话时总是开导她，我也以为我是想开了的，可是我发现不是的，我自己也总是想着，总是不能释怀。昨天做梦还梦到痛苦地去体检了。现在午觉也睡不成了，睡不着！躺下就想，满脑子都是hbver。躺了一两个小时以后起来，心中只有恐惧、害怕。于是去上网，上肝胆相照的论坛以驱除我心中的恐惧。我每天都在做着自我调节，有时会好上一会，可是绝对不会超过一天然后就又不行了。我现在每天都开心不起来！我怎么也爬不起来。我痛苦死了！
在得知自己有病的前一个月我的状态就很不好，不是生理状态而是心理状态。到现在还没好起来，我觉得自己不是一个让人喜欢的人，我有些难以融入到其他人的世界中去，也害怕其他人进入到我的世界，我觉得他们会给我带来伤害。这是我本身的问题，我有些自我封闭。我在今年暑假的时候参加了我们学校心理咨询中心的一位老师举办的拓展训练，那个拓展训练对我的帮助很大，现在的我已经比曾经的我好了很多很多，我以前连表达自己观点的勇气都没有，我很没有自己。我不能确定是不是由于缺乏安全感才导致我现在的状态， 我总觉得自己是个缺乏安全感的人。 我想在这里大概的向姐姐讲讲我的家庭背景和我的一些经历，我想这样更有助于分析问题。我父母没有离婚但是感情不是很好，不过现在他们好多了，不知道是不是年纪大了的原因。他们总是有矛盾，特别在他们年轻的时候，也就是我小的时候，我爸爸以前打我妈妈，我印象中记得几次，后来去年的时候妈妈还告诉了我一些，。爸爸是个粗人，在煤矿挖媒，工作很努力，不舍得花钱，更不懂得体贴人。妈妈原来没有工作，后来自己做小买卖，妈妈很能干，后来有了自己的小店，妈妈身体不好，明年可能不干了，回家好好休息。我很爱很爱我的妈妈，她真的特别伟大。至于爸爸，我也爱他只是没有像爱妈妈一样爱爸爸，爸爸没有给我那种像大山一样的感觉，可是虽然爸爸有很多不好，但他是个好人，我还是爱他的。我还有一个妹妹，妹妹小我两岁，初中没毕业就不念了，现在在学化妆。我妈妈在我很小的时候就出去做小买卖了，所以我和妹妹小的时候白天被送到奶奶那里，由奶奶照看我们，晚上再回家去。在我印象里，我和妹妹还被送到姥姥家一段时间，我不记得是什么时候，也不记得有多长时间了，应该不会超过半年吧，那段时间没有见过爸爸妈妈，很想他们。这段记忆很模糊，应该不是我做梦吧。妈妈在我上小学六年级的时候有了自己的店面，从此妈妈就被这个店给绑住了。从此以后我们一家人在一起吃一顿像样的饭的机会大大减少了，后来因为我们很少回我们住着的老房子，就把它卖掉了，那时我应该上高二。在我上初中以后因为妈妈的店离我的学校近所以我经常住在妈妈的店里，店里没有家的感觉。我现在到别的同学家去，会很羡慕他们，因为他们有一个像样的房子，而且可以经常一家人围着一张桌子吃饭，那给我一种幸福的感觉。今年夏天的时候我们买了一个房子，有一天早晨我们一家四口人一起吃早饭，很久没有四个人一起吃早饭了，真的有很幸福的感觉。 我是一个老实孩子，从小受别人欺负，从小学到高中，小学还好些吧，特别是初中和高中，班级里总会有一两个人欺负我，他们以欺负我取乐！他们把他们的快乐建立在我的痛苦之上，而对于他们的欺辱，我选择了默默忍受。我受到了很多很多伤害。还记得我初一时的那个同桌，有一次我要从我的座位出去，请他让一下，他对我大吼大叫让我从他椅子后面过去，我默默的从椅子后面过去，我回来时仍从椅子后面进去，可是他又对我大发雷霆，问我为什么从后面进去。我仍默默的接受他的吼叫。我受到的诸如此类的欺负很多很多，他们给了我很多伤害，我觉得自己在他们眼里就是一个小丑，他们嘲笑我，欺负我！而我却没有反抗！到大学里以后，我发现我把自己的心封闭起来了，我把自己封锁了，我害怕受到伤害，我甚至都不敢表达自己的看法，我没有我自己！我把自己封锁在自己的小世界里，我缩在我的世界的小角落里不停的哭泣，我很想走出去，出去感受温暖和爱，可是我害怕，怕受到伤害。参加了那个拓展训练以后，我好多了，可是我觉得我没有从根本上好起来，最近一两个月我的心理状态不好，主要是我的上铺引起了我的恐惧。她总会对我流露出凶狠的目光和厌恶的眼神（并不是我误会，确实如此），我很害怕！更让我害怕的是，她并不是总是给我厌恶的表情，她时好时坏，有时表面上还会给我一个假惺惺的笑脸，这种表里不一，更让我害怕（这并不是我的臆测，我们有沟通过，她心里确实不喜欢我，甚至厌恶我）。她比较敏感，动不动我的无意之举就会让她大为恼火，对我摔摔打打的，我不想把这些放在心上，可是我却潜移默化的受着影响。在这个阶段我的书包人偷了，后来不久后一天我上自习的时候，心里很害怕，就连我旁边的人穿衣服时衣服翻动发出的有些大的声音都让我感到害怕，那天我上自习的时候脑海里总是浮现，小偷拿着我书包里的钥匙开我们宿舍门的样子，我自己的这种心理状态更让我害怕，那天我真的很害怕，从心里害怕，还好后来自己调整过来了，但是我对我上铺的恐惧仍然没有消失，有时我也告诉自己她没什么可怕的，然而心里就是会害怕，我和她一起说话或是吃饭时也不会感觉害怕，可是我自己一个人一想到她就会有些害怕。现在我不想见到她，或者说我害怕见到她，见到她我就会有不安全的感觉。我的这种心理状态更让我担忧，我这个样子可怎么生活呀，在我以后的生活中肯定还会有人对我不友好，甚至恶意中伤，如果我总是对这样的行为产生恐惧，那我可怎么活呀。
我现在每天都快活不起来，恐惧经常纠缠着我，我现在每天都快乐不起来，大概有两个月没有开心的笑过了，我生活的不快乐，我痛苦着。姐姐，希望你可以帮帮我，让我好起来，你是我想到的可以帮我的人，我真不知道如果你不能帮我的话，我该怎么办。我现在早晨的时候不想起床，不是我懒惰，实际上我是一个很勤快的人，我不想起床是因为我不想去面对，面对我没有生气的生活，面对没有生气只有忧郁的自己和琢磨不定的未来。我有几次真的一点也不想起来，只想一直睡下去，直到我生命的最后。我觉得自己不是一个惹人喜欢的人，我还有病，我的未来还会好吗？我们一个月后放假，在这之前有四门课要考试，都很难学。可是我现在没有心思学习，也没有心思做任何事情，我不烦躁，可是我忧郁，我恐惧！
[此贴子已经被作者于2004-12-14 18:21:23编辑过] | 
楼主: yuer
发表于 2004-12-15 07:39
><B>你害怕什么，就直接面对着它走向前去，说声 ：hi～ <B><