生命进行时

上帝眼红了

老公今天肚子上的某个部位会疼。偶不敢问。

一天三餐.老公是正常的吃了.
这两天都在下雨.下的很大.天气很清爽.
我此时不能猜透老公心底想的是啥.
也许是我自己不想去问.也许根本就不想面对.
我总觉的这样很好.他不是个病人.
我不知道我重复了多少次这样的话.但是我还是这样觉得.

今天我去拿自己的检查报告了.说我的抗体就一半..
医生要求打针.我就带丹文去打针了.
其实我很怕打针..怕的要命..
偶叫丹文在偶身边.然后让护士打针.
偶少许就有了点安全感.原来我如此依赖别人.

老公曾经偶打针.你总在偶身边的.
现在偶要独自一个人去做很多事情.
如果我愿意长大.不需要你呵护..
上天能不能还偶一个健康的你..
偶愿意学着长大.真的.....

上帝眼红了

今天老公跟昨天一样吧.

雨从天亮一直下到傍晚.总算停下.
老公想去首占吃杠面.我们就开车下去潇洒了一下.
老公吃了很多.很饱...
丹文又快要跟妈一起去海南岛了..
晚上又带他出去逛街.
很想那丫头在偶们身边的.可我们两谁有办法带她...

老公很爱她.虽然会说他很吵..
我清楚的知道他不愿意流入出那份情感.
那丫头的确吵的要命.还不懂事吧.
偶尔你跟他说道理.她又听的明白..

老公瘦了..病魔在吞噬这他的身体..
我怨恨.我总算开始怨恨一切.
怎么可以给偶老公带来那么多的灾难.
怎么可以让他一个人去承受那么多的苦痛.
偶愿意分担..偶愿意去承受老公的那些病痛..
我怨恨上天,那么的不公.好人总比坏人运气坏.
我怨恨...我开始怨恨一切的一切......

上帝眼红了

看了老公今天的日志。心在疼.疼的不想说话.

老公在倍受坚熬..

他一直想活..他一直想让自己健康.
而老天不给他这样的机会..
我怨恨所有.我怨恨一切.我想摧毁所有.
我只想能换会老公的生命..
我不想见到他所有消极的想法.而他一直在那样想着.

一直活在他健康的世界了.一下又被拉会了现实.
我该何去何从的面对.我难过.我真的无助..
我以为我可以面对..原来不是..

亲爱的.你不能.不能狠心的不要我.
亲爱的.你不能.不能这样的抛弃我.
亲爱的.我要用.要用我的生命去换你/
亲爱的.我要用.要用剩余的时间做交换.

老天.求求你.还他健康.把偶带走吧..他依然那么想活着..

上帝眼红了

这几天老公状态还好.情绪波动不大.

前天女儿又出去了.那丫头狡猾的要命.
看的出老公对她的不舍得..
昨天晚上陪老公去南山爬山.听见他气喘的声音.偶疼..很疼.
老公想活.那欲望很强烈.而我却不能帮助他.
我真怀疑自己.怎么那么无用.
老公从不责备我.其实老公他人很好的.

最近老公很少跟我聊天.不愿意说话吧.
其实以前也这样.但是现在却不习惯了.
我珍惜的太晚...

上帝眼红了

老公日见消瘦.我却无能为力.

老公从不在外人面前表现他多畏惧癌.
他说死不可怕.可怕的是死亡之前对身体的摧残.
他怕病痛的折磨.我愿意接受那些折磨.来吧.死神.把我一起带走.

老公决定要去香港了.或许明天就出发.
希望那边能是不一样的奇迹.
我不尝试接受老公有绝症.我相信那些微乎及微的奇迹会发生在他身上.
因为他是好人.因为他想生存的欲望很强烈.
死神如果他能好好的.你把我带走吧.我愿意交换.

昨晚老公陪婆婆跟我去了人民会堂走走.去了沃尔玛逛逛.
他从不说自己疲惫.
老公一直很坚强.坚强到没有眼泪.
那次我没见过.只有女儿能触动到他心底最脆落的神经.
老公放不下的太多.那个没长大的妻子.那个早熟的丫头.

一个月零十天了.老公依然精神.只是人在消瘦...
那通往八号当铺的路.依然无处询问.

上帝眼红了

老公今天身体还好，肝区偶尔有点疼痛.

今天出发来到香港。想在这边找到治疗的可能性。
我感谢一跨。老公的哥们。没有他在这边帮我们。也许我们现在就像无头苍蝇一样.
以为上海是寸土寸金的城市.跟香港比起来真是小屋见大屋.
香港生活步伐很快.快的我们不能习惯.

下午才到香港.饿死我们了.
他家在荃湾.领我们去他那带最好吃的云南什么面店.吃面.很好吃.
然后带我们进了宾馆.因为他家不大.床也只有我们单人床那么大.不得不住宾馆.
香港消费很大.小吃一顿就要上百的港币.还算比较底的消费.
我们休息了几小时.老公去了他家上网.他老婆带我出去逛下.

在香港老公也不忌讳什么了.什么乱七八糟的东西都尝试的吃点.
老公的心情还算可以.也许是因为来了另一个地方.带着不一样的希望.
老公会好起来的.明天去见教授.

希望.希望.一直怀着心底的那个希望.

上帝眼红了

今天早上老公吃了一个半的包子.香港的菜肉包.是一个上海人开的店.
香港的豆浆都加糖.我暂时没找到原味无糖的.

我们预约了下午两点见教授.
在玛利医院等到三点总算见到了教授.
教授给了我们一个方案就是吃多吉美加化疗.另外一个就是打那实验中的针.
但是还是比较推荐我们第一个方案.毕竟这个已经进行第三阶段的实验.现在已经对外进行了.
教授说老公这样的病情不是没有办法治疗.还是有办法的.这样的话鼓励了老公.也鼓励了我.
我们需要考虑下...还是需要新的CT跟常规检查.

从医院离开出来.一跨带我们逛了下香港.星光大道等...
香港给偶的赶就是干净,文明.吸烟区.无烟区.划分的清楚.
突然有点感谢英国人的统治.才把香港变的这样文明.如果香港是在我们的统治下.不知道会是什么样子.

走了很多路.老公也累了.我们吃了晚饭.回家.
在宾馆一跨跟他聊了很多.叫他好好看病.别担心钱.
没有钱去借.只要等把病压下去.他就能去挣钱.以老公的脑子.不怕挣不到钱.
这样的安慰.对老公很重要.我真的很感谢他.
在这两天.所有的发费都是一跨支付.我觉得欠他很多.
有天也许我会还上的...

老公我们看到了曙光.虽然很微弱.

上帝眼红了

老公今天有点疲惫。。

昨天晚上九点多从香港飞到上海.十二点多才到浦东机场.到了东方肝胆附近旅馆都快一点多了.我都开始累的要命.别说老公了.

昨天晚上的奔波.加上早上又早早起来.没吃早餐.去做血常规的一系列检查.
可想而之这样有多累.但是我们没办法放慢脚步.
我们现在是在跟时间赛跑.
今天B超出来.好象一个月肿瘤就大了一厘米.还没怎么扩散.
我心安定了一点...

老公今天背部有点疼.老公给我说会不会转移到骨头.
我说不可能.也许是昨天晚上到今天的奔波让你的身体太累了.才会这样.
但,心底还是有点害怕老公说的是真的。
今天还是先住旅馆.毕竟老公人很疲惫.
等明天帮到以前租个房子那边.毕竟那边有地方煮东西.比较方便.
明天要做CT检查.希望有好的结果.

我开始祈祷.祈祷一切一切开始好转.

上帝眼红了

老公今天还是背部酸疼..肚子里多了十多厘米的东西.怎么也不好受.

见老公一日一日的消瘦.我无力去做点什么.
今天做了增强CT. 还无法预知上个月介入的效果.
下午去见了隋医生.他要求我们住院.再做介入.
这个是他们医院治疗的唯一方案.我们到了医院只能听医生安排.

老公说.如果肝癌不影响他的正常生活.后期可以让他不那么辛苦.那到无所谓治疗不治疗.
主要是现在人很难受.特不舒服.
听了这番话.我真想能替他分担点苦痛.
呐.上天.你瞧见了吗.多少人为癌症叫喊.乞求.
老公的病痛.让我来承受吧.我不知道第几次这样乞求了.

晚上老公住进的医院.我一个人在租来的房子里头.
害怕..无助..在黑暗中.我尝试到了不能演说的痛.
不能去想象..那最坏的结果.我期待一直在期待那个奇迹的来临.

归心

希望一切都会好起来……
一定一定……
不管怎么样，一定要走下去。
老天，算什么呢？
人不是败在天的手上，而是生活让我们承受太多……
生活随便的一个玩笑，可以让我们折腾得半生不死。
活着，就有希望，活着，就要努力的活着。
真心祝福………………