爱在心间，未曾远离

风中的飘絮

恩，谢谢“怪蟑螂”这么用心的看完了，其实我在这里写这样的日志，是因为在生活中我不可以向任何人讲这样的事情，内心需要得到释放才可以让自己更加勇敢执着的去生活，去面对现实。

其实认识我前，他自己压根都不知道自己有乙肝。对于未来的规划，其实我们两个人都很清楚，也都仔细的想过，也有足够的规划，当然我对自己的人生也有我自己的计划，我知道说爱，说承担不是只用嘴说出来的而已，需要自己真的有那份能力去承受那份责任。

虽然我不知道未来会不会发生一些不愉快的事情，也不知道究竟该赚多少钱，当然钱不能衡量以后我们会不会幸福，但是至少是个不可缺少的外在因素，在这里我从未谈及过我们的规划，不是没有，想过很多，也计算过很多，假设了很多，预想了很多，但是这样所以的思考，前提都是有个他站在我身边，如果没有他我的努力都只是一个人的，都是为了我，不想空谈，不想说理想，我只要生活，现实的生活。

其实我不算是那种喜欢依赖他的人，至少生活和金钱上能够完全独立，如果感情上再不依赖就出现感情危机了，呵呵！我们都是喜欢不受束缚的人，我一直觉得他的自尊心和他的责任心，甚至于对未来有点惊慌失措让他乱了脚步，当然这其实我并没有处理好这种微妙的变化，事情发展到现在我们谁都有责任，但是感情的世界了没有谁对谁错，也许我们这次错过了，就是永远的错过了，但是我会努力。

现在的我们已经分开了，我看到他努力的生活，看到他努力的在为自己的人生画上一笔笔色彩，让我觉得自己很懦弱，感情只是生活的一部分，我不能总是生活在感情的世界里，我该向他一样，先整好自己的世界，找准自己的方向，然后美丽帅气的走在自己的路上，虽然我很期待和他的再次邂逅，虽然我很想再次牵起他的手，可是我尊重他的选择，我想我们经历了这么多，该学会了成熟，如果我还是他心中那个人，他会来到我身边的，希望他能够早点找到人生的第一个支点，然后为自己撑起一缕暖意。人生的路上我愿意与你风雨携手相扶度过。

[ 本帖最后由 风中的飘絮 于 2009-9-1 23:08 编辑 ]

风中的飘絮

宝贝，今天是9.1号了，我昨天说过，从今天开始我要回到那个雷厉风行的我，我要把我前段时间拖下来的工作全部搞定，事情似乎进展的都还不错，哈哈！年初时候你给我定的计划，其实上上个月就已经达到了，只是很可惜，没有一起能够庆祝，甚至忘了开心，下面的时间里，我不会再把时间耗在这样的事情上了，我要努力的工作，争取这个月实现12月份的计划，虽然知道很难，但是那是我09年的计划，我不想因为任何原因让它推迟，也许我会做那个跟你说过的决定，但是至少当你在这个城市的时候我一定会在这里，也许有天你找工作了要离开这里了，那时候我会毫不犹豫这里的一切跟你走，不该再说跟你走，而应该是随你到那个城市，这辈子我都不想让i感觉到孤单，只想给你个可以蹭饭的地儿。宝贝，今天我又迟到了，哭，其实这段时间我都没有迟到过，都是昨晚那该死的猫发春，吵了整整两个小时，要命呢，5点才睡觉，晚上还不好骂人，怕被人家骂，只能呆在房间里开灯看书听音乐，我晕，搞的我今天都睡的迟到了，宝贝不许笑笨蛋，因为不是我的本意，嘿嘿！宝贝，马上要开学了，也要好好的准备毕业的事情哦，还有工作的事，我们都要一起加油！不管是为我们彼此自己，还是我们的未来都要加油！我们一起制定的年度计划今年一定要全部拿下。哈哈，加油！

风中的飘絮

宝贝，感觉这个星期过得实在太快了，还以为今天是星期二的，原来已经是星期三了，原来忙碌的时候时间真的感觉像是从指缝间溜走的一样。这两天过的非常的充实，也许让自己忙起来的时候会感觉原来我还是和原先一样的优秀着的，呵呵！2天的工作照样可以半天完成，这样的状态让我感觉到很开心，也许只要一直这样下去的话，我会变的很疯狂，可是那样真的没有什么关系了，以前，我要分出一半的精力去想宝贝，现在却要花双倍的精力去渐渐的抹淡宝贝在我生活中的那些细节。也许不能说是抹淡，应该说是渐渐的把那些记忆放在心底。我需要全身心的投入到工作中去，然后找出一个全新的我出来。虽然依旧还会习惯起床的时候第一个想到宝贝，然后睡觉前还是会想到宝贝，只是不会让自己再那么颓废下去了，我想当宝贝毕业出来工作的时候自己真的能够帮点忙，希望09年剩下的日子里，我会全身心的投入到工作中去，希望宝贝也能够加油！很想很想宝贝，呵呵！晚安！

风中的飘絮

感觉这两天的自己好像有点变了，可是究竟是哪里变了，我又感觉说不出来，也许是感觉自己少了点人情味，也许是感觉自己变的不太关心于其他，虽然不知道这样好不好，但是却感觉到我越来越像过去的那个自己了，那个野性、任性、甚至于冷血的那个女孩，今天早上朋友说他要劝劝那个原先喜欢的男孩，不能这样对他老婆，已经结婚成家生子的人了，该知道对老婆好点，更何况已经有了小孩了，我说你别人家的闲事，那是人家的家务事，不要参与，即便那个男孩是因为忘记不了你而这样，你也别去碰这浑水，那是人家关上门自己家的事情，吵翻了只要你不参与其中，那就和你无关。但是参与进去了以后若真的有问题人家也会说的，我不知道自己这样说对不对，但是至少站在这样的角度我觉得是对的，毕竟人家结婚了，婚姻不同于恋爱，恋爱是两个人的事情，而婚姻是两个家庭的，任何别人的参与都有可能让问题更加的复杂化。是不是这样说不对呢，我不知道，也许吧！或许有天当宝贝真的和别的女人结婚的时候，我会这样毫不犹豫的离开你的身边，不在守候，亦不会打扰。宝贝，今天天气好热，中午出去吃饭的时候又想到你，呵呵！原来让自己没有事情做的时候，还是会第一个想到你，哎！哈哈！

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今天的天气骤然间变的很热很热，可是我依旧那么淡定着，哈哈！很开心现在的我能够这样的镇定，有点反常，可是我想这样的反常是我希望得到的结果，尽管内心深处汹涌澎湃，但是依旧那么淡定自如着，哈哈！如果说这样算是麻痹，或者说是逃避现实的苦难，我想也许我会愿意承认，但是这样真的挺好的，可以那么较真的和自己做着事情，可以那么自如的在每个人面前晃动，不让任何朋友说关于你的任何事情，我需要将自己冷冻起来，然后清空出一个小小的空间给我自己，这样我的生活才是真正属于我的，下午有点火，因为一个态度非常好的客户，总是不断的要求改风格，改了18变都在改，我想估计也就只有我有这个耐心听她说了。哎！耐着性子改呗，承诺在这个星期内拿下这个客户的，明天星期五了，一定要搞定，要么重新设计算了，这么觉强的时候忽然想到自己以前其实不是这么觉强的，今天这么就犟的像头牛，其他什么都不做就单盯上这个的呢，呵呵！也许是太想让自己拿下这个了吧，尽管拿下她对于我来说没有太多的意义，可是我究竟冲着什么劲呢？难道仅仅只是为了让自己的神经高度的紧张起来吗？还是因为其他的一些原因呢？不知道，嘿嘿！宝贝，今天没看见在线做啥呢啊！哈哈！不知道，现在的你对于现在的我来说是陌生的，一如现在的我对于现在的你来说也是陌生的吧，尽管这话说的有点拗口，哈哈！生活依旧一切都在正常的继续着，仅仅只是因为将你放在心里一起同行了，其实有什么关系呢，只要我是爱着你的就够了，其他我不想在乎那么多了，突然发现自己真的很牛了，以前也许听到别的男孩跟我说想我了，我的心里会有点小小的开心，毕竟被人惦记，被人想的感觉还是蛮好的，至少说明在朋友的心里我还是比较重要的吧，但是奇怪现在却丝毫都没有感觉了，前两天小安打电话过来，聊了会，具体说了啥我不知道，但是我后来我知道他说了句，他说老大我咋觉得我现在和你没有话说的呢，我笑笑，笑的很尴尬，我也不知道咋这样了，哈哈！突然很害怕别人来联系我，朋友说想你了，我说你喝酒了吧，然后关上手机继续做自己的事情，我对自己说9月份要活出一个全新的自己，难道就是这样的自己吗？冷血的让我自己都觉得有点后怕，也许这才是真正的那个我自己吧，在内心深处不关心任何人任何事，只想做那个放肆的自己，那么任性的自己。又或者这样只是为了将自己一点一点的埋葬。。。不管了，反正挺喜欢现在充实的生活的，就是回家感觉特闷，不想吃饭亦不想说话，也没有说话，哈哈!宝贝，想你的了，嘿嘿，不知道你现在做啥坏事呢！嘎嘎、、、、

丫丫的风采

想看看。。。。。。。。
。。

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今天有点小开心，经过昨天下午不服输的努力，终于搞定了那个客户，我想其实很多时候并不是客户不好打发，而是自己并没有真的全心的为之付出吧，最后时候重拳出击还是OK的，而且还说很漂亮，哈！

不知道怎么说，我觉得现在的我是在逃避着，朋友说她的生日上你会来，呵呵，其实我早就想到你会来的，该来的还是会来的，只是我现在却很怕见到你，如果可以选择，我愿意只记得你当初倔强的转身离开的身影也不愿意再见到你了，也许我愿意记得只是我们的曾经，却不再愿意再和你有任何的关系了，哪怕是现在的朋友，是这样吗？这样的话我就走了极端，现在的我甚至不愿意提起你的名字，尽管想着你，尽管恋着你，哈哈！但是听到你的名字真的会心情低落的没有话说，其实在朋友的群众我是属于比较能讲话的，但是越来越发现不是那样的，我只想要个属于我的空间，一个人想你，看着你就好了。其他都不重要，别人希望的婚姻，我恐惧，别人期待的爱情我拒绝。我只要我自己。只想有个相对真空的空间让自己放松。。。

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MM想看啥呀,嘎嘎

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现在的我似乎越来越想远离你，我不知道为什么，也许是觉得这样的距离让我感觉到我生活的很糟糕，可是究竟是哪里糟糕了，我不知道。就这样吧，于是对自己说着这样的话，我不知道现在的我在你的生活中是个什么样的角色，我厌倦了这样你知道吗？很累，当你和我的朋友聊天的时候我会找些其他的事情去做，不愿意坐在电脑面前，那对我来说是份煎熬，一份让我痛不欲生的苦，有时候我会想也许我们不该相遇的，既然相遇了那就好好的相处吧，既然分手了，那就好好的生活吧，或者是我没有勇气看着你的生活了，我没有勇气看见你和别人有说有笑，尽管那人是我最好的朋友，可是我容忍不了，我能不在乎她和你怎么说怎么笑，却是容忍不了你那样做，也许是我对你的期待太高了，其实我不再有那个资格了不是吗？也许我不该在叫你宝贝，你已经不是了，你已经感受不倒我的心痛了，我们都有了自己的生活，我要过我自己的，不想有关于你的任何消息了，我知道我懦弱了，我知道其实我并不坚强了，我知道其实我根本没有勇气张望你的生活了。你的生活是惬意的，没有烦恼对吗？没有思念对吗？或许你现在烦恼的是你的工作，但是那和我无关，你可以当初那么绝情的让我一个人就该有勇气走出你自己的路，再次在朋友的生活会上看见你的时候会什么样子呢，因为这个我失眠了，我不喜欢那样的场面，可是却是避免不了的，你说要来，其实也许你该来，大家都是朋友一场，甚至你们现在比我和你还要熟悉，我开始渐渐的不再认识你，也不想认识你了，我累了，我很累，所以我想逃避，当我想倒下的时候，别人告诉我说我该坚强，可是我真的累了，我没有力气看你的生活了，真的没有一点点的力气了，说逃避也好，我真的就想带着回忆然后让那些曾经的画面慢慢的吞噬我的生活，现在的你生活的那么好，完美的就像我从未在你的生活中出现，又从你的生命中结束，渐渐的有点恨你，你真够狠的。。。男人都这样吧，这辈子都不想碰的动物，因为你，让我彻底的憎恨这种雄性的动物。婚姻，有人说是坟墓，可是没有婚姻就会死无葬身之地，即便这样成为流浪的灵魂，也不会在愿意付出我一丁点的真心。

xiaokeke

放弃吧，我也曾经有过和你一样的经历，
当时感觉自己的天都倒下来了
本以为失去的永远失去了，才发现原来失去的，本来就是多余的累赘
交给时间吧，我就是在时间里才放弃，放弃过后发现自己好轻松。
祝福你！