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肝胆相照论坛 论坛 心灵港湾 爱在心间,未曾远离
楼主: 风中的飘絮
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爱在心间,未曾远离 [复制链接]

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发表于 2009-8-28 11:51 |只看该作者
姐姐,一切都会过去的。
在爱的世界里,没有谁对谁错,谁对谁更好。
有的都是淡淡的回忆。
你要坚强起来。。。

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发表于 2009-8-28 21:38 |只看该作者

2009.08.28这么多天来终于见到你了

宝贝,看见你真好,当你打我电话的时候,我都不知道我是该接还是不该接,接了该说些什么,所以,等电话想了几秒钟后我接起电话,装着一副正常的声音,说到“喂”,宝贝,我只是不想让你知道我的开心,怕我的开心惊动到你,把你吓了。你轻声问到:吃过了吗?我说还没,你问在哪里呢啊现在,我说在家呢,你说那你来南大街啊,我请你吃饭,我知道你肯定不是为了请我吃饭的,一定是有事才会打我电话的,我说去南大街啊,我问你一个人吗?你说要不我去你那吧,我说你有什么事情吗?你说有份调查帮我做下录音,我说我现在住的地方你找不到,你说没事,你告诉我个醒目的地方然后我过去,我说要不我过去吧,你不是还有同学的么,你说我同学回去了,我去你那吧,我怎么坐车啊,我说好吧,你到了告诉我下,我去接你,宝贝,这是我们在你学校门口分开以后的第一次见面,这两个月的时间里发生了质的变化,原先我是你女友,你是我男友,而现在我是你以前的女友 ,你是我以前的男友,宝贝,坐在这里想到的时候,眼睛湿润润的。宝贝,我想你,当我走在路上去接你的时候,我明显的感觉到我呼吸又不舒畅了,于是我一遍又一遍的深呼吸,让自己的心跳能够正常起来。宝贝,看这你的身影,还是一样,只是好像有点消瘦了,黑了些了,你说是这两天在外面跑的原因,都晒黑了,宝贝,很心疼,可是心里又一想,你是个男人,该学会长大,该学会面对社会,也该学会吃苦了,我只是心疼宝贝,宝贝,和你在一起我总是能忘记关于所有的一切烦恼,看见你心里就会觉得所有的一切都是值得的,宝贝,我想你,终于今天看见你了,我说过不管是因为什么原因让你来见我,我都很开心,这么多天以来今天是我最开心的一天。只是可惜在这个开心的日子里我还是流泪了,看着你躺在我床上,看着你笑的样子,看着你认真的样子,看着你说话的样子,宝贝,我感觉即便这样看着你我都觉得是幸福的。我们就这样坐着,和以前一样,不估计形象,其实我想我们既然已经分了,见面了会不会尴尬,哈哈,不过结果还好,还算不错吧,看着你依在我的被子上,很想轻轻的吻下你,告诉你宝贝,我好想你,想问你宝贝,你有想你的笨蛋吗?哈哈,很想轻轻的靠在宝贝的怀里,然后偷偷的笑,很想宝贝,摸摸我的头,哈哈,本来我说这个房间里没有你的味道了,是个全新的属于我一个人的世界,只是今天你来了,这里又有了你的味道。好开心,哈!宝贝,你要好好加油哦,从明天开始我也要好好的加油,我也要好好的努力了哈,嘿嘿,因为看见你那么努力我也不想颓废掉,也许你今天的努力是为了我呢,哈哈,不管是为了谁,我都想陪着你,尽管我们不在一起,可是我想和你站在一个水平线上,那样我会觉得我离你比较近点。。。宝贝,天热,你要注意身体哦,你要吃好中饭哦,笨蛋会好起来的,会好好努力的。。。我要和你在一起。。。永永远远在一起。。。

[ 本帖最后由 风中的飘絮 于 2009-8-28 21:56 编辑 ]

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发表于 2009-8-28 23:13 |只看该作者
加油吧。。。。

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发表于 2009-8-29 21:21 |只看该作者

2009.08.29 今天接到宝贝的电话

宝贝,今天是29号,好快哦,分手也快要两个月了,这两个月以来是人怎么度过的,从5月份一直闹到7月份分手,心很累,累的不是因为其他原因,只是怕你冷漠的态度,怕你那故意不理不睬的样子,怕你一副陌生的言语。。。也许吧,是我不勇敢,我最终选择了放手让你自由,让你不受煎熬,其实说真的我不知道你是怎么想的,在坛子里泡了很久,看了很多人的故事,可是我看到的都是别人不希望自己的另一半离开自己,而你却不一样,使劲的想尽一切办法让我心痛,让我离开。我接受不了这样,这样的突然然后你一个人去承受一切,你说我没有义务去承担你的一切,我想你还小,你知道什么叫义务吗?我不知道,但是我知道如果我真的爱你,那我就有义务去承担我们的未来,我曾经跟你说过,我的未来里是有你的,说这话的时候说明我已经思考过很多很多,其实现在说这些都是没有用的,你依旧那么冷漠着,虽然昨天你找我帮忙了,我们相处的也非常好,除了没有了牵手,没有了拥抱一切都还是那么的自然甚至温馨着,可是当你回家上了QQ后又变的那么冷漠了,我知道即便我是你的朋友了,我们之间也不会那么的像是个正常的朋友了,宝贝我以为我们真的可以做到渐渐的放下过去,不管未来我们能不能走到一起,但是至少对方不要去伤害对方,我尽量努力着,我不想让你知道我的痛苦,我的悲伤,我只想你有个真正属于你自己的生活,我也期待你用平常的话语和我说话,是我要求的太高还是什么,我不要求我们每天都要联系,也不要我们时刻都关心着对方,我只要我们每次对话的时候你不要带着那么多的刺,那样我会很痛,也许你这样只是证明你还在努力着,努力的让我从内心里把你忘记,可是宝贝你越是这样我越不会忘记的,因为那个带刺的你说明心里还是装着我的不是吗?不然你完全可以不用理会我。或许是我想多了,或许你只是想让那个你曾经爱过的女孩生活的好点,又或者你是想让自己少点负罪感,你认为是你让我变成今天的这个样子的,看着你和我朋友聊天,我心痛了,看着你们一起去打麻将,我心疼了,于是息了灯,关上门,轻轻的走出去,外面下着雨,而我就那样走着,曾经你说你喜欢这样淅沥的小雨,感觉很有情调,而我却不喜欢,我喜欢倾盆大雨,外面的风很大,尘土吹进眼睛,然后眼泪就掉了下来,一直掉一直掉。。。雨下着,风吹着,感觉身上有点冷。。。或许冷的不仅仅是身体,还有那个在体内不停跳动的心脏,最近不知道为什么会时而感觉到有针刺的疼,阵阵的。也许宝贝小心肝也感觉到支撑不住了,但是我依旧要坚强着,对吗?

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发表于 2009-8-30 22:34 |只看该作者

2009.08.30

初秋的早晨还是有点凉意的,早上7.30接到朋友的短信,天凉了注意多穿点衣服哦。丢了手机继续睡,朦胧中好像还是又拿起了手机,想跟宝贝说这样的话,但是还是没有把,不知道那时候宝贝睡醒了没有,不知道宝贝今天有没有去做兼职,于是又慢慢的睡去,朋友说要少睡垫觉,中午在老爸老妈的电话中醒来,听着电话里老妈老爸的声音,一定是听出来我还没有醒没有吃饭焦急的样子,呵呵,在父母的眼中我永远是他们的掌上明珠,永远都是他们心中的那个孩子吧,长不大不会照顾自己的孩子,其实真的很对不起他们,不是我想睡到现在,只是我怕清醒的时候,尤其是这样一个说话都没有回的环境里,我怕孤单,怕寂寞,怕在这样静的环境中我又想起那个我爱的人,那个让我心痛的男孩。我只能用一个星期5天的熬夜换取今天一日的解脱,我知道这样做是有点不妥,但是我只能选择这样的方法,并不偏激,但是却能很好的解决掉我的问题,因为真的怕那样恐慌的日子,我怕了,今天下着下雨,起床了洗脸刷牙,然后静静的坐在电脑旁,就这样发呆着,在想宝贝今天去做兼职的吧,不知道有没有穿长袖的衣服,今天挺冷的啊,宝贝中饭吃了吗?还是又随便吃了点呢?心里念的想的全是你,可是却不会再给你电话,不会像以前那样肆无忌惮的就给你电话,不管你在上课也好,在打球也好,在玩游戏也好,也不会突然的发个信息给你,只能这样在心里静静的想着,宝贝,也许算我没有勇气,可是我知道如果当我真的有勇气的时候,你只会更加冷漠的对我,我只会这样静静的守候你,静静的想你,静静的为你祈祷,静静的站在你看不见的角落偷偷的看着你,然后对着全世界说,我的宝贝最棒,哈哈。。。想你想你想你想你。。。

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发表于 2009-8-31 21:52 |只看该作者

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发表于 2009-8-31 22:57 |只看该作者
多字时用TXT写吧

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发表于 2009-8-31 22:58 |只看该作者
终天可以发言了,以为之前灌水多被X掉添

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发表于 2009-8-31 23:11 |只看该作者

2009.08.31

疯狂的晕倒,写的日志保存的时候丢了,SHIT。不管怎么样,宝贝,我们一起加油。扬帆起航。。。 未来不管怎样,都要努力加油!

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发表于 2009-9-1 22:29 |只看该作者
  完整地看完,很感动。撷选了一些看了之后感受很深的片段:

  "当然小的时候也被别人说过,说你是别人不要的小孩,以前会哭,还会狠狠的揍那些孩子,所以养成了我现在的性格,要强,绝对不可以被别人看不起,做任何事情一定都是做的最好的那个,谁都经历过挫折,看你能不能跨过。"(7月11日)

  "我以前总想,不管怎么样我都要好好的生活,不想说天生我才必有用这样的话,仅仅是为了爱我的人活着。"(7月11日)

  "我该回到那个你认识的我,那个开心阳光自信的我。"(7月19日)


  ——片面地认为,也许你们能发生这段爱情故事,从他那一方面来看,正是因为他受到了你的这些特质的吸引。其实这很正常,作为一个男人,由于身体原因,内心里缺乏面对未来的信心,觉得很难承担未来生活里的某些责任,或者在承担家庭责任的过程里会遇到很多的困难,那么,当然希望自己的伴侣坚强、独立、开心阳光自信!然而,一旦相恋,又免不了表现出作为一个男性应有的担当,以及保护自己爱人的本能。这种表现很容易迁就出女性本就具有的柔情的一面。当这种柔情、脆弱,表现得愈发强烈的时候,他内心的担扰与矛盾便产生了。如何调整双方的关系,尽量减轻这种关系所产生的影响,也许需要引起楼主的注意。

通观楼主至此为止的所有心路历程,甚少谈及对未来的现实规划,大多是感情上的表述。然而,感情需要附丽于现实。在我看来,楼主的那个他似乎更注重未来的现实生活。不知道楼主对这方面有何具体设想?

楼主加油!!
在希望来临那一刻,拉开窗帘,满目阳光。
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