爱在心间，未曾远离

xiaokeke

推荐你看《王贵与安娜》我就是看了这个电视剧才想通，才觉悟的

真的，希望你能走出来。

走出来后你也可以像我一样感觉到生活的美好。

没有必要恨，只能说是上天的安排，

爱并不能改变命运的安排，如果可以我也会苦苦等待，所以你要开心快乐，生活总会让你如愿的！

我很关注你，从你身上我能看到数月前我的心情。。。。。。。。。

我可以做到，你也一定可以。

风中的飘絮

我也相信时间能够化解一切，不管别人是否忘了曾经爱的人，不管别人是否过的很好，我都不在乎，因为我有自己的选择，有自己要走的路，朋友说我现在脑残了，过段时间就会好了，我不知道这样的过段时间是多久，会有多长，感觉每天的每天思想都在做着斗争，放弃或者不放弃，我想其实那是我自己在跟自己过不去吧，你已经放弃了，这场游戏早就输了对手，而我只是一直未能认识到这点，即便是认识到的，也还久久的不能让自己从这场游戏中走出来。你，那个曾经说要我们有未来的男孩，让我走乱了我的路，走失了我的方向。。。当我想忘记你的时候，你总会在任意的时候任意的地方，打乱我即便是装的着的宁静，其实我知道你本无心，一切都是我多虑了，多想了，我也想让自己走出来，重新找到生活的阳光，可是也却未觉得如今的生活中没有阳光，工作一样的工作，生活一样的生活，只是少了个说话的，只是少了那么个人而已，不是吗？

我不会刻意的让自己去想你，不会刻意的让自己去忘记你，亦不会刻意的认为你是为了我的将来才放弃我的，我们之间早就GAME OVER了。。。一切都是因为我自己内心深处不愿意承认罢了，原来我真的是个笨蛋。。。

风中的飘絮

又是专门迟还没有睡觉，现在连睡觉都觉得害怕了，以前一直觉得只要睡觉了就什么事情都没有了，哪怕每天做梦，尽管我很讨厌做梦，可是即便这样我也愿意，可是现在好像每次做梦都不记得梦的内容，在梦里又似乎生活的非常的痛苦，似乎是一种心理上的煎熬，昨天去晶子那，晚上一起去逛了公园，一路上她说的多我说的，我能够感觉她现在的生活似乎升温，一个月前他一样生活的很痛苦，可是现在的她至少说走出了一小步，而我还在继续的痛苦着，她说没事过段时间就好的，我笑笑，当我们谈及未来的规划的时候，我发现我根本不知道下个月我会做出什么样的决定，更何况今年更甚至明年，尽管有时候脑子很清醒，清醒的知道我该去追求我想要的东西，那份可以让我散发激情的梦，那份一直让我不曾放弃的自由，也许我是在逃避你，逃避感情，甚至逃避婚姻，尽管现在说婚姻还太早太早，每次别人问我准备啥时候结婚的时候，我都会笑的不像个自己，这个名词在我的字典里只出现过一次，那就是和你在一起的时候我会希望拥有一份家的感觉，其他人我害怕，害怕那份感情，朋友说如果是她她会愿意为那个心爱的他洗衣做饭，我想其实女人是水做的，遇到她爱的那个人的时候，她愿意变成任何形状，我说我害怕那样的自己，害怕活的没有自我，可是想想以前也曾为你那样做过，也许再坚强的女人都会有为着改变的男人出现，而你就是那个将我改变的人，还记得那次和朋友一起去美发店做头发，那个设计师说，我们三个女孩子中，我是最温柔的那个女孩，当时她们都笑了，而我却问为什么你会这么说，在别人的眼中，那个性格坚毅的我，那个自信甚至有点自负的我，平时要么没心没肺，要么狠毒心肠的人却在一个陌生人的眼中被说成最温柔的，只是我只要这话只有我一个人懂，他说她只会为那个让他倾心的男人温柔，如果哪天她遇到那个男生了，她一定是最温柔的那个人。我想也是的吧，呵呵！虽然表面上坚强，但是内心深处却是柔软的。
宝贝其实很多时候我知道我在虐待自己，我不知道为什么会这样，不是因为恨你，只是似乎这样让自己更加痛，痛到无处可走的时候我会突然醒悟，不管这样的醒悟会持续多久，可是我需要这样短暂的清醒，然后再次的迷失，爱情是什么，我不知道，我知道我是个理想主义者，我是个完美主义者，但是我也是个现实主义者，也许就像朋友说的一样，我的身上有着太多的个性，也许我不该拥有这样的个性的，一个女孩太有个性最后只会伤了自己，我不是自以为是，但是绝对不会空谈我的未来，尽管我有时会不清醒，但是我还是会依旧去追求我的梦。
最近吃饭总是想吐，不知道为什么，晚上吃了也一样，感觉很不爽，我不知道是胃子不舒服还是肚子不舒服，今天老妈打电话说有人要给我介绍男朋友，问我愿不愿意，我说免谈这样的话题，我不想那么早就讨论这样的话题，再高的学历再好的家庭背景，我都不在乎，我只想要我心里喜欢的那份。只想要属于我的那份幸福。也许太过倔强，也许是任性，可是至少我的感情，我的婚姻我自己可以做主，我不想做的事情任何人都不会改变我的想法，而我的幸福会在哪里呢？会是你吗？还是真的会有下一个，也许当我真的放下你的，就会转角看见另外一缕阳光，而我真的该转弯吗？该怎么转？往哪里转？转弯了就真的幸福了吗？还是会将幸福抛在我身后了？

风中的飘絮

夜深人静的时候去了朋友的空间，看见你给她的每篇日志都留了言，眼泪就那么不争气的下来了，宝贝，求求你可不可以不要这样刺激我，我真的会疯掉了，我的承载已经严重超标了，为什么你还会这样出现在我的生活中，真的想让我从此和任何人都失去联系吗？宝贝，对不起！我受不了了，为什么你明明知道她是我最好的朋友，你却要在面前故意这样，为什么我本不想恨你，却要我生活的这么痛苦，为什么？我真的没有那么坚强，我真的有天会倒下的，我能够感觉到那个紧绷到极限的神经，求你了，我讨厌这样心痛的自己，我讨厌这样哭泣的自己，我讨厌这样懦弱的自己，为什么你一定要选择我最好的朋友，为什么？如果有天我真的控制不住自己做出让别人伤心的事情的时候，让朋友心寒的事情的时候，请别说我变态，我只是受够了我内心深处的煎熬，这样的煎熬让我发疯，让我寻找一个谁都找不到我的环境，我不想和任何人联系了。你永远都不再会听到关于我的任何一个字！别逼我，请求你！

葆力之士

爱
爱如细沙，握得越紧，漏得越快....

风中的飘絮

哈哈，已经全部漏了，我这是无病呻吟来着！没有爱，没有恨，只有回忆！小保哥，爱死你这个大梳子了，每次看了都会笑，哈哈！

风中的飘絮

朋友今天早上11.30打电话，让我起床，我的天啊，我是昨晚4点睡觉的，为了就是今天早上能够一觉睡到下午，打发下我的时间，让我在现实中走出来，可是这个电话，让我坐立不安，我害怕，害怕和他有关，她说过了今天我就不会这样了，我真的害怕，算是在逃避吗？就连现在手都在颤抖着，害怕，哭，算了，今日就死次吧，也许这样会让我彻底的私心，不再对他抱有任何的希望，然后各走各的路。2009.09.06誓死赴约，以后两不相狠，相思！

葆力之士

至于誓死赴约吗~~

风中的飘絮

说的玩的啊 ，哈哈！

风中的飘絮

一次又一次的让自己懦弱，朋友下午找我说，说你将你的情况告诉她了，呵呵！代价是我最好的朋友为了我接了自己的伤疤，其实我很感动，我想如果你能告诉除我以外的人，那你也会渐渐的从内心深处得到一次释放，至少在我的眼中，那个坚强却有顾忌的你，迈出了一步，我怕你把你自己包扎的太紧，现在的我和你已经不会像原先那样的随便扯着些什么，但是我知道你需要这样的一个朋友来充当这样的角色，而我的朋友是最好的人选，她会替我为你做我能做的一切，其实你今天跟她说的一切，你都和我曾经说过，我也清楚的知道为什么我们会变成如今的这个样子，我说过我要给你时间，两年，我等你两年，如果两年后你还是这样的选择，那时候不管我多么爱你，我都会决然的从你的生命中走出，去寻找我的另一片天地，我说过我还有我的父母，我的生命中不仅仅有你，还有我的家庭，我还有曾经对他们许下的承诺没有实现，我还有我的梦想没有达成，那时候我会走开，永远的走开。曾经我跟你说过，如果我们不分手，我们就这样在一起，也许有天我们的感情会走到一个尽头，因为真的不能在继续一起走下去的时候，我会离开，而这离开不会因为乙肝，只和感情有关，朋友说你的离开，只是因为你不想带给我一份连你自己都不确定的未来，也许对于我来说一切的确定都是不确定的，未来谁都不知道会是什么样的，也许想的好的未来会变的很差，也许现在很差的将来会变得很好，而你会不会将来在我的生活中陪着我一起走，我不知道，我知道你现在不会接受我，我也不会在现在这样的时候走近你的生活，我的离开只想给你一个安静的环境，虽然有的时候我会故意让你担心我，我只是想知道你是不是真的能够放下我，我只是想知道我在你的心里是不是真的就没有了，那份不安全感让我总是做出一些连自己都不理解的事情出来，对于这一切，宝贝，对不起，那都是我故意的！今天朋友问我，如果我们要在一起，以后可能会有一份很大的困难放在我的眼前，那时我能承受吗？我不知道怎么说，能承受吗？我说我不知道我能不能全部的承受，但是至少从现在开始我会让自己变的强大，只要我不断的强大，也许真的遇到那么一天的时候，我能为你顶起一片天。宝贝，未来我们会有可能在一起吗？我会努力，让你的担忧变的很小，其实很多时候我需要你给我勇气去做一些决定。但是现在你已经不能替我做任何的决定了。当别人不能给我勇气的时候，我只能自己寻找勇气，我要寻找到 那个让我看到希望的出口，然后给我们的未来点上蜡烛！宝贝，我爱你！这是真心的，都说爱情需要现实来支持，朋友问你，是否觉得我么两个适合生活在一起，这样的生活不是指爱情的世界里，而是在现实的生活中，你说你觉得还是很适合的。这样的话让我想起你总说的那句：“我真的觉得我们就是天生的一对”，我笑着看着你那副幸福的表情。一幕幕甜蜜总是那么的温馨，宝贝，在给你的两年时间里，我也会让自己慢慢的强大起来，我要和你一起成长，不会被你甩在身后的，因为在心里你会是我变的勇敢的力量。