谁为谁动情,谁把谁当真-白痴的情感,傻瓜的思维

木木心情

思潮姐姐说得太有哲理了,这个尺度恐怕很难把握的,哈哈,特别是像我这情感白痴,真是难上加难了,我能做的只是在理智情况下保持感性一点,其他的或许真的不是我能决定的.

刚刚在他的空间找到了某些不同的留言,去看了其中的两个空间,似乎其中有一个就是他的前女友,看了此MM的相片,还是相关的日志,无意中也看到了他给她日志的评语"天冷了注意多加衣服,怀念冬季",虽然是两年前的,可还是让我觉得有些心凉.感觉他的这些温暖用语很少跟我说过,他的柔情细腻是不是已经成为了某人的专利,而我呢?一直相信他走出了阴影,可这份过去带给他的影响力远远超过了我们的想象.甚至我还在他的空间看到此MM给他的留言,"爱我所爱,无怨无悔",而这几字是前段时间他也曾跟我说过的话,我不知道是自己过于敏感了,还是真的一直在自欺欺人......应该如何再相信他,再去面对他......他不会每天跟我保持联系,就这样让我一人胡思乱想,让我在这受着痛苦的折磨,突然感觉他很自私,只会站在自己的角度做自己认为可做的事,却从来不会站在我的立场为我着想,他的痛苦,现在却由我来承担,这世间不公平的事情总是太多太多,而我这个大傻瓜,还总是为他考虑,为他寻找合理的借口来安慰自己,.....想来真是很可笑!

木木心情

知道他今天下午会回到这个城市,不知道我是不是应该去火车站接他,虽然他说如果我忙就不用了,但我还是有准备想去体会一下久违的相见感觉.

有着很多的问题想问他,可是不是等真的见面后我又难于开口呢?

木木心情

下午去车站接他了,与其说是接,不如说是碰面,因为还没到火车站,而是在地铁内见面的,没有电视剧中的拥抱或是其他亲密的表示,就像老朋友,可能是地铁内人太多而有些难为情吧!象征性的亲了一下,把我嘴上的唇膏全弄他脸上了,看他在一个劲的拭擦,真是觉得这样子的他好可爱,让我觉得很得意很温暖.

一起吃饭的时候,他用那双柔情的眼睛望着我,感觉我的心里有着很多只的小LU在乱窜,不知道这是不是叫触电的感觉,我不太敢跟他长时间的对视,可能他的电力太足了,我会担心把自己烧焦吧...说到了我再过不久的生日,他问我打算怎么过,本命年的生日应该算是大生吧,要热热闹闹的才符合这本地的习俗,可我不太喜欢那么张扬,跟他说起我一个对自己倾慕的同学,他说把这同学一起叫出来见见面,看着他这个反应其实我很开心.女孩子都有这种虚荣吧!他说要不在我生日时正好周末去某个景点玩两天,当作是纪念我这唯一的一次生日,我说这事要交给他来安排了,不知道到时生日会不会很特别很有意义呢?

他问起我之前要交给他的信,可惜我还是没有作好准备让他看,因那信是写着我HBV身份的坦白,只告诉他有很多字很长,三页A4纸,应该有上千字吧!他问我是不是这信要再等他离开的时候才给他看,我无语,因为我也不知道什么时候他会见到这封坦白信,或者说他看过后会有什么反应呢?我会在他看信之前先试探性的了解一些他对此相关的看法.我想好了所有我为他写的日志以及心情,有关他的一切文字,以后如果我们有机会在一起的话,我会在结婚当天给他看,让他感动不己或是泪流满面,如果最终没有好结果的话,那我所做的一切就都交给网络代为处理了...听他说自己的喉咙一直没好,还有些上火,我不禁有些担心,会不会是我把火气传给他了,或是有没有可能我把这HBV病毒传给他了呢?要真是这样,我真的会恨透自己的,我问他为什么一直没好,要不要去看看?他说因为得病了,我多想在他说这话时回答他"不管你生了什么病,我都会一直支持你,绝不放弃!",我更想问他,如果我真的生病了,他能不能包容我的一切?可是仍然缺少这份勇气,可最终我回答他说,瞎说,神经病......

仍然有问题还没有得到答案,也许还要再等时机吧!之前想着他到外地应该会给我带点意外的小礼物吧!可是他啥也没带,有些小失望,不过也没啥,我说过让他以后再给我补上的,呵呵!或许是我太贪心了...毕竟他不是我肚子里的蛔虫,不可能了解我的所有想法,就让时间来验证这一切吧!

[ 本帖最后由 木木心情 于 2009-6-12 18:15 编辑 ]

sugar-baby

木木真是个很单纯的MM

迷雾森林

唉，感动，其他我实在不知道说什么了
祝你开心

木木心情

可能是我把很多事情都想得太简单了,所做的一切都是随着自己的心走,或许以后会后悔自己现在的傻瓜行为,可要是重新选择,我想我仍然会这样做

木木心情

谢谢迷雾森林,也祝你开心,幸福...我们都要好好珍惜现在所拥有的一切...因为现在的才是真实存在的,才是最珍贵的,最好的!我一直这样认为.

sugar-baby

善良的女孩子应该得到幸福，就算受伤了，也不要难过，就当是成长的代价

木木心情

扭扭对我的评价好高哦,让我有些受宠若惊,呵呵,你说得对,就算受伤了,也当成是成长的代价

木木心情

周六下午他过来我所在的地方,一起做饭炒菜,现在回想起来,感觉这点生活小事也会如此甜蜜.我们一起到小菜场买菜,虽然他都只是作个陪衬与提菜的苦力,没有发表任何买什么的评论,但仍然让我很满足.也不知道是他不懂浪漫,还是不会说甜言蜜语,我新穿的裙衣他不但没有说好听的话,还打击我,一点审美观也没有,要知道这还是因为之前他说过一次我穿裙子好看才特意买来穿给他看的呢?真是个坏家伙...

在厨房一起择菜切菜炒菜,他知道我以前切辣椒会烫手很久,所以主动接到他手上,还教我怎么弄可以不让辣椒粘到手上,这样也就不会烫手那么长时间了.这小小的细节可以让我细细的品味很久.我喜欢吃他做的红烧鱼,所以那天也特地买了条不是很大的鱼再一展他的身手.给他寄上围裙,看着他的这一装扮,一副大厨样,感觉真是好可爱.说到我一个在住院的同事,他问说这同事有没有女朋友,他女朋友有没有陪着他?其实我也不知道这同事是不是有女朋友,但是有喜欢他的人,我跟他说最看不起这种在关键时刻临阵脱逃的人,特别是正需要人关心照顾安慰的脆弱时期.他笑笑,说要是他有天生病了,我会怎么办?"一定陪你到永远!"可是当我回问他这个问题时,他却避开回答,说我是个傻丫头,怎么他才一回来就说这种不吉利的话?对于他的这一行为,我觉得有些奇怪,虽说这两天都是我主动提到生病的话题,可他却二次跟我说他生病,希望只是我的敏感所致,而不是有其他的事情在他身上.也许对我来说,疾病并不可怕,因为我本身就不是一个健康的人,可我不希望他也承受这份心灵上的痛苦,如果万一他真的有什么,我也会如自己所说陪他一直走下去...可是如果万一我有什么,他会跟我一样坚持吗?从私底下,自私的来说,可能他有什么会让我更加安心些吧,至少这样我们二个可以相互扶持相互鼓励相互照顾与安慰.我知道这种想法很狠也很毒,过于自私过于疯狂,不过......还是希望他能一切都好好的.

送他去车站的时候,看到一辆观光巴士,我们说好以后有机会一定要坐这车的顶层透透气吹吹风体味一下浪漫气息.在等车的时候,他说我用痴情的眼神看着他,感觉我像个小花痴,可是这个家伙明明在用他的电眼挑逗我的内心世界,还向我解释了一通无"放电"之说.并且他还说起我们似乎没怎么吵过架,我说哪天我们肯定会吵一次大架,会有一次大的分歧,(也许是合是分就在那一吵吧,只是这话我没有说出口,只是自己内心所想而己),他说他不会跟我吵架,也不想跟我吵,为什么好好的要吵架呢?有话可以好好说.不记得当时从什么话题引出了我说的这句话"感情的深浅跟时间的长久有关",他反驳我说感情的好或不好,深或不深,跟时间是没出有太大关系的,跟心有关.

原本打算昨天周日去帮他整理些刚搬家的东西,原本打算送给他一盆绿色小植物放在他的新环境慢慢生长,所以我特意推掉了其他的事情,也在上午忙完了自己要忙的事,下午主动给他电话得到回音是他在外面,陪同事办事...我知道自己在他的生活中不是全部,也不会是唯一,像他之前所说在乎不在乎不是光靠嘴上说说的.也不是天天粘在一起才叫在乎.可他说的在乎是指哪些呢?我想得到这个答案,他却改变了话题.就像我昨晚打算跟他在网上好好聊聊心中的想法,可他却说要忙第二天的工作准备资料,改为下次再聊.不知道是他有意的在逃避某些问题,还是他察觉到我要说的话,所以不想现在谈起,我告诉他说其实我一直就有脾气有意见没有发出来,先给他打个预防针,下次要是不小心惹到我了,就要作好心理准备.他说没关系,让我哪天一起发吧!他明白我的小脾气与任性,只是我不想自己成为他的压力与负担,所以能忍的我会当作啥也没有,直到忍无可忍,就会火山爆发了.

他有几次问到我的生日打算怎么过,我没有告诉他,因为我希望他能明白能了解,不过事实这是不可能的事情.或许他想更多的了解我,而我却没有坦诚自己的想法,误以为他应该会懂.我想要生日那天跟他一起穿着粉色的情侣装,一起坐趟观光巴士,到某一个地方玩上一天,不管是公园或是游乐园或是广场,当然他还要送我一件有意义的礼物,我不需要大捧的玫瑰或很大的蛋糕,前面三年我的生日都没有蛋糕陪伴一起度过,所以就算他送我一个小小的蛋糕,一人只能吃一口我也心满意足.至于小礼物,一个手机链,一个发夹或发束,或是一个小手链,只要是他为我找的送给我的,我都会倍加珍惜.当然如果有一朵ROSE我会更开心的,呵呵,因为那将会成为我这24年来男生送的唯一的一朵,也是我收到的唯一的一朵,只是我很清楚他不会这么细腻也不会有这么浪漫的细胞.只能幻想而己!如果可能的话,我想跟他一起去拍大头贴,虽然他之前说过这太幼稚,可我就是有这种希望,谁说这个年龄的人就一定要很成熟吗?幼稚并不是小朋友的代名词,人人都可以保持童真啊!

现实中的我,在大部分亲友面前,是个很坚强,很独立,很开朗的人,还有些强势与冷傲;可是在他面前,我却变得那般的幼稚,任性,喜欢耍小脾气,喜欢胡思乱想,是什么让我变得如此判若两人?