我是个感情白痴,以前从没有涉足过感情世界,也没有跟男人有过近距离的接触.
也许以前只是片面的认为这种自卑感只是来自于HBV的关系.
在一个多月前认识了他,从一开始我们并没有给对方特别的感觉,
可能只是当作一般的朋友,也可能只是一份精神寄托,或是有个人在心中更加充实,
对他来说,我长得并不漂亮,虽然自认为还算不错,可是比他的前女友差,
我不知道他的前女友是何许人也,应该是卷发,够时尚吧!
而我只是一个很大众很随性的丫头形象,一开始根本入不了他的法眼...
不知道是因为我对他太好感动了他,还是真的如他所说,
我的关心,我的照顾,以及我对他过去的包容让他体会到了感情的另一层含义,
所以他才开始慢慢注意我,发现我的好.
可这并不是我所要的,我不需要同情,不需要怜悯,更不需要施舍,
虽说他确实是我的初恋,还在未经我的允许之下抢走了我太多的第一,
而我的底线他没能如愿,这也是我最值得庆幸的地方...
他是一个对爱近乎绝望的人,因为他前两段感情所受的伤害,让他不再相信爱情;
我是一个一直渴望浪漫渴望爱情渴望一段从一而终的感情与婚姻的保守主义者;
我们之间似乎注定只会是两条平行线,而难有交点,
可我还是深陷其中了.
无怨无悔的付出着我可以付出的一切,为他写日记,请他去玩,甚至打算为他留在这所城市,
我也不知道自己这样是不是值得,因为未来的结果我没法预测,也不敢去设想.
明明知道他并不像我一样在乎对方,至少在他的行动上语言上,我能感觉到他的害怕付出,害怕得不到回报.
这是受伤之人都有的通病吗?还是只因为他的不够坚强,或是因为我并不值得他为此付出呢?
这是我一直都想弄清楚的问题,可是他却什么也不告诉我...
对于他的过去我从来不敢多问,哪怕只是想知道他们分手的原因,
但是自他说过让我不要再问后我便没再开口,哪怕我再好奇,心里有再多的疑惑也会克制自己不要多事...
这份动荡的感情,就这样在我们小心翼翼下维持着,
感觉不像谈恋爱,因为没有那份活力与激情,更多的只是一种相互的寄托,
他没有向我说过喜欢我更别说爱我,连一句让我做他女朋友的表白都没有,
因为他不想说出的承诺到以后会变成一种伤害,所以他不会随意给我任何承诺,
只是通过我对他的某些方方面面,他问我说是不是爱上了他,我无言以对,
一是因为自己太好面子,二是也如自己所说我根本不懂何为真正的爱情,更不知道怎样才算爱上一个人...
有时通过他对我的一些温柔与体贴的举止,为我下厨做菜,夹菜给我,喂我吃东西,请假陪我去玩,
以及某些语言,我真的会认为他应该也是对我有感觉的吧!
不知道这是我的错觉还是他特意作出来的样子.
他习惯将自己的思想隐藏在心底,不会表达出来,所以我看不到他的心事,也猜不透他的心理.
有时感觉他明明是在乎的,也会吃醋,可是我问他时他又会否认,这是死要面子吗?
现在我们都要面临工作上的变动,都有选择去或留的机会,
可是我们或许都不会为了对方留下,因为对这份感情还不够坚定,
害怕一旦为了对方作出了选择与决定后,对方会让自己失望,
假若以后没能在一起的话,这份代价太大,太难承受...
其实我可以为他选择留下来,但是他没有要我这样做,他说让我自己作决定,不想牵绊我,
毕竟都有各自的工作与事业要忙,而且也可以通过时间来考验这份感情,
虽然我们都很害怕,也有担心,要是真的分离,以后在一起的希望太渺茫了...
好朋友说他不给我承诺是因为他不够在乎我,不够珍惜这份感情,
说他不肯为我留下或是不要求我为他留下,是因为他没有想过我们的未来,
也许我还是没有达到他心中的要求吧!
他问我说,如果真的分开两地,我可以等他吗?
如果真的将这份感情交给时间来处理,感觉淡了的时候我们会不会后悔呢?
现在这岌岌可危的情感,还能经受住分离的考验吗?还有我这HBV的秘密以后也是一大考验,真的很担心...很矛盾...
[ 本帖最后由 木木心情 于 2009-6-15 14:07 编辑 ] |
发表于 2009-6-4 16:16
