肝胆相照论坛

标题: 谁为谁动情,谁把谁当真-白痴的情感,傻瓜的思维 [打印本页]

作者: 木木心情 时间: 2009-6-4 16:16 标题: 谁为谁动情,谁把谁当真-白痴的情感,傻瓜的思维

我是个感情白痴,以前从没有涉足过感情世界,也没有跟男人有过近距离的接触.
也许以前只是片面的认为这种自卑感只是来自于HBV的关系.
在一个多月前认识了他,从一开始我们并没有给对方特别的感觉,
可能只是当作一般的朋友,也可能只是一份精神寄托,或是有个人在心中更加充实,
对他来说,我长得并不漂亮,虽然自认为还算不错,可是比他的前女友差,
我不知道他的前女友是何许人也,应该是卷发,够时尚吧!
而我只是一个很大众很随性的丫头形象,一开始根本入不了他的法眼...

不知道是因为我对他太好感动了他,还是真的如他所说,
我的关心,我的照顾,以及我对他过去的包容让他体会到了感情的另一层含义,
所以他才开始慢慢注意我,发现我的好.
可这并不是我所要的,我不需要同情,不需要怜悯,更不需要施舍,
虽说他确实是我的初恋,还在未经我的允许之下抢走了我太多的第一,
而我的底线他没能如愿,这也是我最值得庆幸的地方...

他是一个对爱近乎绝望的人,因为他前两段感情所受的伤害,让他不再相信爱情;
我是一个一直渴望浪漫渴望爱情渴望一段从一而终的感情与婚姻的保守主义者;
我们之间似乎注定只会是两条平行线,而难有交点,
可我还是深陷其中了.
无怨无悔的付出着我可以付出的一切,为他写日记,请他去玩,甚至打算为他留在这所城市,
我也不知道自己这样是不是值得,因为未来的结果我没法预测,也不敢去设想.
明明知道他并不像我一样在乎对方,至少在他的行动上语言上,我能感觉到他的害怕付出,害怕得不到回报.
这是受伤之人都有的通病吗?还是只因为他的不够坚强,或是因为我并不值得他为此付出呢?
这是我一直都想弄清楚的问题,可是他却什么也不告诉我...
对于他的过去我从来不敢多问,哪怕只是想知道他们分手的原因,
但是自他说过让我不要再问后我便没再开口,哪怕我再好奇,心里有再多的疑惑也会克制自己不要多事...

这份动荡的感情,就这样在我们小心翼翼下维持着,
感觉不像谈恋爱,因为没有那份活力与激情,更多的只是一种相互的寄托,
他没有向我说过喜欢我更别说爱我,连一句让我做他女朋友的表白都没有,
因为他不想说出的承诺到以后会变成一种伤害,所以他不会随意给我任何承诺,
只是通过我对他的某些方方面面,他问我说是不是爱上了他,我无言以对,
一是因为自己太好面子,二是也如自己所说我根本不懂何为真正的爱情,更不知道怎样才算爱上一个人...
有时通过他对我的一些温柔与体贴的举止,为我下厨做菜,夹菜给我,喂我吃东西,请假陪我去玩,
以及某些语言,我真的会认为他应该也是对我有感觉的吧!
不知道这是我的错觉还是他特意作出来的样子.
他习惯将自己的思想隐藏在心底,不会表达出来,所以我看不到他的心事,也猜不透他的心理.
有时感觉他明明是在乎的,也会吃醋,可是我问他时他又会否认,这是死要面子吗?

现在我们都要面临工作上的变动,都有选择去或留的机会,
可是我们或许都不会为了对方留下,因为对这份感情还不够坚定,
害怕一旦为了对方作出了选择与决定后,对方会让自己失望,
假若以后没能在一起的话,这份代价太大,太难承受...
其实我可以为他选择留下来,但是他没有要我这样做,他说让我自己作决定,不想牵绊我,
毕竟都有各自的工作与事业要忙,而且也可以通过时间来考验这份感情,
虽然我们都很害怕,也有担心,要是真的分离,以后在一起的希望太渺茫了...

好朋友说他不给我承诺是因为他不够在乎我,不够珍惜这份感情,
说他不肯为我留下或是不要求我为他留下,是因为他没有想过我们的未来,
也许我还是没有达到他心中的要求吧!
他问我说,如果真的分开两地,我可以等他吗?
如果真的将这份感情交给时间来处理,感觉淡了的时候我们会不会后悔呢?
现在这岌岌可危的情感,还能经受住分离的考验吗?还有我这HBV的秘密以后也是一大考验,真的很担心...很矛盾...

[ 本帖最后由木木心情于 2009-6-15 14:07 编辑 ]

作者: 至善 时间: 2009-6-4 16:22

呵呵，楼主还是观察一段时间吧，这样的男人还没想清楚而已，跟我现在的状态很像，想去谈恋爱，但是思想很混乱，所以现在我干脆不去想感情的事情，先平静下来再说。

作者: 木木心情 时间: 2009-6-4 16:31

恩,也许确实如"至善"所讲,他现在还没想清楚,也处于矛盾与迷惑时期,而我也同样的,应该作出自己的决定,我们都不影响对方,不要成为对方的绊脚石...

只是有时真的很难理解男人,什么事都埋在心里,自己承受自己解决,
而我们却只能站在旁边干着急瞎猜测...我最害怕的是他一直走不出过去的阴影,而我却又深陷其中,越来越不可自拔...

作者: 思潮 时间: 2009-6-4 17:39

他不太投入

作者: sugar-baby 时间: 2009-6-4 17:45

有些男人喜欢把感情当游戏，受过伤与不敢投入是他们常用的借口。
我觉得女孩子不要把自己当做救世主，妄图把一个男人从感情深渊中拉出来，说不定别人在里面是游山玩水，把你拽下去拍拍屁股走了，你掉下去可就不好爬起来。
害怕付出，害怕得不到回报，换句话说就是自私。
想清楚，付出的同时，要保护好自己。

作者: 木木心情 时间: 2009-6-4 18:09

恩,我会的...一定会好好保护自己,不让自己再受到伤害...
如果他只是在游山玩水,那我就在一旁看戏好了.
希望自己可以做到!
谢谢思潮与BABY!!!

作者: 木木心情 时间: 2009-6-4 18:21

我真是觉得自己现在完全失去了以往的理智,整个大脑跟心智像被挖空了一般...

如果他不想有结果,为什么一开始就作些不负责任的行为呢?
如果他不想珍惜,为什么他要跟我说年底带我去他家见他父母?
如果他不在乎的话,为什么我删除了他所有的联系方式后,又来联系我?
如果他真的只是逢场作戏,为何他说如果哪天我离开了,他可能想不开?

我们真的都输不起,没有重头再来的信心了...

作者: 蝶恋花9005 时间: 2009-6-4 18:54

原帖由 木木心情 于 2009-6-4 18:21 发表
我真是觉得自己现在完全失去了以往的理智,整个大脑跟心智像被挖空了一般...

如果他不想有结果,为什么一开始就作些不负责任的行为呢?
如果他不想珍惜,为什么他要跟我说年底带我去他家见他父母?
如果他不在乎的话,为 ...

恋爱中的女人智商是零;点评;你恋爱了......

作者: 至善 时间: 2009-6-4 18:57 标题: 回复 7# 的帖子

这样的男人如果很喜欢你的话，会表现出很主动的，如果出现犹豫，那么说明他心里还在饭嘀咕，我想这不是你期望的吧。

作者: HLM 时间: 2009-6-4 19:01

看了楼主的贴，悲由心生。

我的情况也差不多，不过也刚好是昨天，我选择了解脱自己，终有不舍，但我不会拿自己的一世幸福去赌。

宁错过一千，不守错一个。

Suqar说得对的，这样的男人是自私的，不投入感情。

就算他以前受过伤害，但有什么理由由你来承担呢，如果他真是爱你，在乎你，他会痛定思痛，好好的爱你，让你永远也不会受到他曾经受过的伤痛。因为，他肯定知道，那种痛的滋味。

如果他只是忽冷忽热，让你患得患失，我劝你还是离开吧。

离开会痛，但。。。这样在一起，你会很累，而且终有一天你会如我一样变得麻木的。

我们是乙人，别给自己添加太多的忧伤，所说的包括你，也包括我。。。。

作者: sugar-baby 时间: 2009-6-4 21:31

原帖由 木木心情 于 2009-6-4 18:21 发表
我真是觉得自己现在完全失去了以往的理智,整个大脑跟心智像被挖空了一般...你现在确实需要理智些

如果他不想有结果,为什么一开始就作些不负责任的行为呢?这句话逻辑上就不正确，正因为没有想结果，所以他的行为都是不负责任的，一个负责任的男人，是会考虑到结果再行动
如果他不想珍惜,为什么他要跟我说年底带我去他家见他父母? 珍惜你跟带你去见他父母没有任何因果关系，如果非得要说有，那他现在不也只是“说”吗，并没有真的带你去，你们能否走到年底，还是另外一回事，而且，见他父母又怎样？珍惜你，应该是体现在其他方面的
如果他不在乎的话,为什么我删除了他所有的联系方式后,又来联系我?是你删了他的联系方式，不是他删了你的联系方式，所以他联系你跟你删了他的联系方式没有什么冲突。难道MM认为联系你就能证明他在乎你？
如果他真的只是逢场作戏,为何他说如果哪天我离开了,他可能想不开?0.0001%的可能性他会想不开吧？这也是可能想不开啊。我还经常都想不开呢。逢场做戏的男人更会说甜言蜜语

我们真的都输不起,没有重头再来的信心了...

我说的话有些偏激，不过我认为MM真的要好好冷静一下了，这男人说的话，换了是我，一句都不会听，也不会信。说的风一吹就过了，做了再来说吧。虽说人一恋爱了智商会变低，但是太低了也不行啊！

[ 本帖最后由 sugar-baby 于 2009-6-4 21:32 编辑 ]

作者: 思潮 时间: 2009-6-4 21:53

好朋友说他不给我承诺是因为他不够在乎我,不够珍惜这份感情,
说他不肯为我留下或是不要求我为他留下,是因为他没有想过我们的未来,

你朋友说的很对，这男的能够给你未来么？HBV不算在内，我看你都要好好考虑，你把自己放在一个很低的地方来仰视他，这种关系本来就容易失衡。而爱情讲究的是平衡

作者: together1 时间: 2009-6-5 00:33

我觉得楼主对感觉真的是很投入、很认真，也很渴望能拥有这一份感情，但现实让你有点失望。也许在恋爱史比较丰富的人眼里，你真的很傻，很天真；可是我想说：爱过，不后悔。不过希望你能在爱对方的同时，也爱自己，感情的投入八分是最适合的，除了感情之外，你应该还要拥有一些其他的东西，比如工作或学业，朋友。当然，也许很多事都只有经历了才会明白。祝福你及所有有情人。

作者: together1 时间: 2009-6-5 00:39

思潮版主说的对，爱情是讲究平衡的，应该是相互的理解，宽容，认同，共鸣。

作者: 木木心情 时间: 2009-6-5 11:14 标题: 谢谢大家

我真的觉得自己很傻,站在旁观者的角度,我都能知道自己就是一个大傻瓜...被人欺骗感情,被人耍得团团转...还活在自己的童话世界里,以为这就是我要的爱情...

甚至我还很后悔,后悔自己的冲动,后悔自己当日过于轻信他...后悔跟他的相识...原本我真的对爱情怀有很高的期望,可是现在感觉确实失望了...可能他不值得,根本不值得我付出这么多...人或许都是如此吧,明明人家对我好我不懂珍惜,偏偏去追求得不到的东西...应该醒醒了!!!

我要找个时间说出我所有的不惑与不解,还要说出我这HBV的秘密,用狠一点的话来说让他觉得害怕,不知道那时我会高兴吗?可能不会吧...呵呵...用别人的错误来惩罚自己,真是很可悲!

作者: 至善 时间: 2009-6-5 16:05 标题: 回复 15# 的帖子

你应该庆幸没有用自己要继续下去的错误来惩罚自己，其实也没什么的。不知你们女生怎么样，反正我是过了一段时间就好了，现在来看，也就那么回事，过去了就过去了。

作者: 木木心情 时间: 2009-6-5 16:22

恩,我想应该也会很快忘记吧,因为不值得的人,根本不用为他记挂多久....

只是我不明白,一个人的真心与否应该如何来鉴定呢?

作者: 至善 时间: 2009-6-5 16:26 标题: 回复 17# 的帖子

真心的话，肯定是对你好喽。关怀备至，嘘寒问暖，总之很主动就是了。

作者: 蝶恋花9005 时间: 2009-6-5 16:36

原帖由 木木心情 于 2009-6-5 16:22 发表
恩,我想应该也会很快忘记吧,因为不值得的人,根本不用为他记挂多久....

只是我不明白,一个人的真心与否应该如何来鉴定呢?

不是看他怎么说;而是看他怎么做.....你相信有心灵感应吗?我信....

作者: 至善 时间: 2009-6-5 16:54

楼主如果是初恋的话，这么投入，不顾一切是可以理解的，呵呵，不过以后该吸取下教训。

作者: 木木心情 时间: 2009-6-5 17:00

呵呵,是啊...要经一事,长一智,不然就便宜了那个男人,哈哈...

其实我相信有心灵感应的...不过这得到一定的了解程度吧!

作者: 木木心情 时间: 2009-6-5 17:03

今天把QQ签名改了"老虎不发威,你当我病猫吗?欺骗我的人,离我远一点...",不知道他有没有看到,或是看到会有什么想法没?如果他之前说自己记忆力很好的,或者我这一说,他会或多或少明白些什么,也在反思自己的行为吧!!!

有些人就该被警告:不要把人家对你的好看成理所当然...

我现在心情平和了,有什么或是没什么也不能跟自己过不去,以后心理不痛快了就来这儿说说,呵呵,就当发泄发泄吧.要不闷在心里多难受啊

作者: 木木心情 时间: 2009-6-5 18:02

刚五点时,意外接到他的来电,对于他公司电话,我似乎已经很眼熟...这个小气的家伙,总是不舍得用手机打,他的手机好像就是用来发信息用的,呵呵,不过算了,也无所谓了,这是他的事情,跟我无关...

他看到我的QQ在线,问我为什么不找他说话...他一向比我忙,所以我才不去无意打扰他的正常工作,不过这也是由于我好面子的缘故吧!
听他电话那头的很多美女杂声,他说是那些女同事聚在一块聊服装侃时尚,谈吃论喝,我说让他也参与其中,这样可以多多了解女生的想法...他说自己不喜欢跟女人聊天...我打算反驳他的这一说法,如果不聊天怎么会了解呢???真是一个很古怪的人,可以用怪胎形容他了!!!我们的电话聊天一向话题很少,这次的6分59秒算是比较长的,因一般都没有超过10分钟的记录,所以我觉得这一现象有些奇怪,可能真是因为都怀着各自的心结,而会有所顾虑吧!!!打算问他某些问题的,想要解开我的心结与不惑,可是还没等我开口,他便要忙其他事了...

有时觉得我应该相信他的,虽然我真的看不出他的真心,但是至少他不会用那么所谓的糖衣炮弹来蒙蔽我的双眼...所以我需要更加理智的来面对与处理...用一颗平常的心态来看待这一份感情,哪怕现在只是处于朋友的立场...万一做不成恋人,至少能多一个好朋友也不错!!!虽然他在我面前承认我的女朋友身份,可是在他的生活中我还只是老乡,连朋友也算不上吧!!!可能我太敏感了,因为这些称呼都只不过是一种形式罢了...只要不让自己陷得太深,保持一定的尺度,我想我会努力做到!!!

[ 本帖最后由木木心情于 2009-6-5 18:12 编辑 ]

作者: 蝶恋花9005 时间: 2009-6-5 18:51

原帖由 木木心情 于 2009-6-5 17:03 发表
今天把QQ签名改了"老虎不发威,你当我病猫吗?欺骗我的人,离我远一点...",不知道他有没有看到,或是看到会有什么想法没?如果他之前说自己记忆力很好的,或者我这一说,他会或多或少明白些什么,也在反思自己的行为吧!!!

...

从你字里行间;能感觉的道你是;可爱而且蛮有意思的女孩子;也知道你现在以经明白怎样和他相处;我觉得;这个男的应该是不错的;你应该给他时间;给他机会同时也是在给自己机会.....祝福你俩

作者: sugar-baby 时间: 2009-6-5 18:53

原帖由 蝶恋花9005 于 2009-6-5 18:51 发表

从你字里行间;能感觉的道你是;可爱而且蛮有意思的女孩子;也知道你现在以经明白怎样和他相处;我觉得;这个男的应该是不错的;你应该给他时间;给他机会同时也是在给自己机会.....祝福你俩 ...

不明白，你从哪看出这男的不错？

我愣是没看出来

作者: 蝶恋花9005 时间: 2009-6-5 18:58

原帖由 sugar-baby 于 2009-6-5 18:53 发表

不明白，你从哪看出这男的不错？我愣是没看出来

不好楼主mm怎会喜欢他呢.

[ 本帖最后由蝶恋花9005 于 2009-6-10 13:04 编辑 ]

作者: 木木心情 时间: 2009-6-5 19:16

呵呵,其实论能力论外表还可以,他给人的感觉与第一印象也还不错,跟其他人的相处上,几乎他可以跟各个年龄段的陌生人有话可说...可能只是他在要对待感情的问题上有点偏激些吧!

应该讲他一直也很矛盾,是因为他一方面走不出过去,也不想伤害我,这种想要接近,又无法接近的感觉,困惑着他,也同时困惑着我,我只希望我们可以先像朋友一样的沟通与交流,以后的事情若有缘的话自然会在一起,如若无缘也算相识一场吧!

作者: together1 时间: 2009-6-6 00:16

原帖由 木木心情 于 2009-6-5 11:14 发表
我真的觉得自己很傻,站在旁观者的角度,我都能知道自己就是一个大傻瓜...被人欺骗感情,被人耍得团团转...还活在自己的童话世界里,以为这就是我要的爱情...

甚至我还很后悔,后悔自己的冲动,后悔自己当日过于轻信他... ...

摘抄了一些李开复给女生的建议，如果想看完整的，可以自己去搜一下：
分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔
没有用。别干撕照片、烧信、撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。如果真的
有什么想要忘记的话就随它去吧。不在乎自然就会遗忘。
相信爱情，相信好男人在茫茫人海中终会寻觅到你。
不可以恨这个世界。因为你那么爱它它不会让你失望的..............
要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这和性格无关。

作者: 木木心情 时间: 2009-6-6 10:08

谢谢TOGETHER,要快乐要开朗,要坚强...不后悔自己曾经所做的一切...并且相信有更好的正在等着我...更不会恨谁恨世界,因为恨是需要感情的

就让一切顺其自然吧!是你的总归是你的,不是你的也没法强求!

作者: 木木心情 时间: 2009-6-8 14:34 标题: 同城离别前

今天上午他离开了我们同在的城市,去了附近的另一地方,虽然车程也不过几小时,但是来回奔波也不容易,所以以后要见面的机会应该很有限吧!

在他离开的前天,我们一起见面吃饭,我见到了他的朋友,事实上这对我而言,是一个意料之外的事情,因为在我们见面前他没跟我说起过,可能也是临时碰上的吧!我跟他说在他朋友面前就讲我只是他的老乡,他似乎有些意外,说他原本打算跟朋友说我是他的女朋友,但是既然我这样说,那就按我说的办...我原没有打算更没想过会在这种时刻走进他的交际圈,这对我来说是第一次见男朋友的朋友,紧张与无措是肯定的.一开始我是有些陌生,不好搭话,怕自己说错,也怕给人家留下不好的印象,所以我只能安安静静在旁边当个忠实的听众...后面他朋友问到我的一些个人信息,这样才打开了我的话匣,感觉他这个朋友是个很有才也很健谈的人.而且他的朋友还问到了一些比较尴尬的问题:我们相处多久了?发展到了什么程度?打算什么时候结婚?怎么之前没听他说起过在谈恋爱有女朋友之类的话题?我回答说,我们相处并不久,所以他才没跟你说起吧!他听了朝我瞪眼,说我们谈了也有蛮长时间了吧!至于结婚肯定要先有房子,不然何来的家呢?他朋友说看来你现在成熟了,想事更周全了...然后他说要是我们结婚,你(也就是他这朋友)会不会来参加啊?去老家呢?因为我两家里相隔不远,也就半小时的路程...

其实听到这些,我确实很高兴,虽然我也不知道他这样说只是开玩笑,还是他真的有考虑过,但似乎有些遥遥无期,因为相识的时间真的太短...在他朋友面前,在这饭局上的他,跟我之前认识的他,感觉判若两人,现在的他很成熟很MAN,而以前我一直觉得他似乎像个孩子,可能也是我两平常说的话题太肤浅太少了,而现在他们聊时事聊政治聊经济,我根本插不上话,因为了解甚少,或许这就是他生活中最真实的一面吧!在他上洗手间的时间,他朋友跟我说让我两都好好珍惜这份感情,因为他确实是个很好的男人,工作上很努力很认真,很上进,也很孝顺家人,我说会的,这些需要时间去慢慢了解...他的朋友的确不少,跟我们所吃饭的这家餐厅老板娘也很熟,她总是微笑着跟我们打招呼,还陪我们坐下来闲聊,每当我抬头时总会不经意的看到老板娘在看着我们,眼中有着说不清的光点,之前我还在胡想是不是这个老板娘对他有着什么特别的意思呢?(因为之前我不知道这是她跟她老公一起开的,后面听她说出老公一词我才嘲笑自己的疯狂,呵呵...),他朋友给老板娘介绍说我是他的女朋友,老板娘说猜到了,很漂亮,也很温柔的女孩子,见我第一面就感觉我是广东或福建那边的,后面听我说话的口音就更加确定是南方小姑娘,可能是我长得太小巧玲珑吧,不然怎么会一眼就曝光了自己的地域呢?虽然这漂亮与温柔一词我从没有在他口中听过,但是经老板娘的口中说出仍然让我很开心,人就是这样虚荣吧!我回答老板娘说其实在他眼中,我没温柔过,相反还很野蛮,呵呵,不知道他是不是真的这样认为呢?感觉他跟他朋友还有老板娘的关系相处得很好,可能他们也偶尔来这家店吃饭吧!他朋友还跟老板娘说起了关于餐饮的一些意见与看法,并且还向老板娘提出了一些他们餐厅的不足与需改进之处,看他们谈得如此投入,我又不方便说要回家的事情来扫了他们的兴...在快要散席之前,他朋友跟老板娘一起离开了,说给我两一点时间单独交流,他对我说,你也看到了,我的朋友并不是什么不三不四的狐朋狗友,一般都可以从他们身上学到很多知识,可以帮我们提高自身的修养,通过朋友你也能了解我是什么样的人...此时的他真的让我有些不认识,更不敢相信,原来我之前对他的所谓了解只不过是认识而己.

其实我一直都知道他的自尊心超强与好面子,所以在一定的时间前我根本没有向他提出我要准备回去的事,只问他最晚的末班车,当时间一分一秒一小时的过去后,我实在等不及了,因为看他朋友跟老板谈得火热,我又不能直接说话,就发手机信息给他让他送我去车站坐车,等了几分钟他竟然无动于衷,所以我就自己找到餐厅前台的老板娘问坐车路线,然后给他一个88的手势假装独自一人回去,他看似着急了,就跟朋友说了声先送我到车站坐车,然后再回来,老板娘把我两送出厅外的路上,很热情的说欢迎以后再去玩...我想我其实已经给足他面子了,可他在路上还带着火药味的跟我说以后如果有朋友在场或是他在跟朋友谈事时,不要因为我的个人小事而让他丢面子,这样他会很生气,也不能容忍.我反驳他说自己已经很为他着想为他的面子考虑了,之前都没提回的事情,不过是问了他关于时间与末班车的事,他说我提醒了他三次时间,这就是我在为小事而打扰了他与朋友的谈话让他有失面子...狮子座的典范就是这样吗?面子永远是最重要最在乎的东西...

[ 本帖最后由木木心情于 2009-6-8 15:01 编辑 ]

作者: 木木心情 时间: 2009-6-8 14:59 标题: 我的不惑

在没见面时,我总有太多的心结与问题要等他解答,可是一旦见面后,这些问题便在我的脑中消失得无影无踪.他说给我三个很敏感的问题让我问,他一定会如实回答,但是不能问太多,所以我要好好删减精髓...

我问的第一个问题是他跟前女友的分手原因,因为这在我的心里一直是根刺,他回答了我的问题,说不是因为感情,而是其他的物质上的条件没有得到满足,才最后分开,一起相处生活二年时间,应该是早就当彼此是自己的家人吧!他说这个问题以前我问过他也答过,他把我当时的回答说出来,我似乎觉得有些耳熟,原来只是自己以前没当回事给忘记了...听他这样说,我有些犹豫与害怕,因为二个月的感情怎么可能跟二年的生活来相提并论呢?我没有这份信心去面对以后可能会出现的问题,并且这个问题已经真实的存在在眼前了,他的前女友又回头找他了,可能后悔当时的分手,而又想复合吧!这事他一早跟我说过,只是之前他说回复了前女友不能再回头了,但是他又再次提起并且还问我说,要是他的前女友又来找他,我会怎么办?这个可恶的家伙竟然问我怎么办?我反问他会怎么处理?他说会直接跟我结婚...

我沉默了,因为我不知道他说跟我结婚是因婚而婚,还是只为了逃避前女友的纠缠或是为了故意气她让她后悔,又或是我幻想着他对我有那么些感情存在...可是二年,二个月,这是两个相差多远的概念呢?我选择了偏激的回答,如果你们两个真的又走在一起的话,我会杀了你两,让你两成为两个......这话听起来是有些恐怖,我也没想过,以前从未说过这话,但还是真切的出自我之口,所以不至是他,连我自己也很震惊,呵呵,现在理智下想想要是果真那样,我会成全他两,因为这样他也不会再对感情有阴影,不会再走不出困境,不会再害怕付出,害怕付出得不到回报,不用再矛盾不用再痛苦了,这样可以帮他解脱,我想我可以作出放弃与让步,只要他们可以幸福,我无所谓...

本来我一直想问他对我是不是出于真心,有没有喜欢过我或是爱上我,可是感觉这种问题有些幼稚,所以我没有说出口...而只是跟他说,我感觉我两的关系一直很朦胧,我看不到他的真心,因为似乎他的心门没有为我打开过,我也不知道这是我要求太多,还是过于敏感...他说其实是我有心结,因为我一直不相信他,因为他感觉我总是认为他跟我交往是别有目的一样,他这话说得也对,我的确还没有完全相信他,因为他没有给我这份安心与所谓的安全感...谈恋爱是光明正大的,并不是偷偷摸摸的事情,而我却总是犹豫,畏首畏尾...我知道这个原因,那是因为我一直觉得自己欺骗他关于我是HBV身份的事,因为我不够坦白,这一直就是我与他之间交往的心结,所以我不敢全部付出,也不能全身心的投入其中享受这份恋爱...

我知道或许所有我内心一切的不安都是自己的原因造成,他觉得跟我这样相处很累,因为我总是给他压力,特别是我这阴晴不定的情绪更是让人琢磨不透......他送我上车的时候,我们似乎很陌生,连最基本的牵手都没有,比普通朋友更普通,也没有说太多的话,可能都是各有各的心事吧!我祝福他在新的城市新的工作环境下工作顺利,前程似锦,他说送我什么好呢?我回说只要祝我过得开心就行了,他便说了句祝你过得开心,然后我们相互说了句心想事成...他一直问我还有什么问题要问,有什么话要说,我说你都没什么问题与话要跟我说,那我也没有了,一切尽在不言吧!经过我的再三矛盾下,还跟他说了句,如果你在那边遇到了大美女,请别忘记告诉我,不要耽误我...他说这是真的还是假的?不是要杀了我吗?呵呵,我连杀鱼的胆都没有,哪能杀人啊,如果承受不了这份打击可能真会杀人,但是我相信自己可以承受...车来了,我没跟他多说什么,径直走过去,用手挥了挥表示再见,不敢回头看他,也许他在默默看着我的背影吧,不知道会不会心痛或是心酸呢?站在车内看到车窗外的他,这种感觉很奇怪,不知道是我心疼他,还是在可怜自己...

[ 本帖最后由木木心情于 2009-6-8 15:13 编辑 ]

作者: 木木心情 时间: 2009-6-8 16:05 标题: 计划赶不上变化

我总是矛盾着,找不着平衡点...可能像思潮所说,我站在低姿态的位置仰望他,这种失衡的心理原本就不正常,怎么会长久呢?是我的自卑心在作怪,我有什么比不上他,配不上他的吗?除了我的血液带着点HBV病毒外,其他方面,也许并不比他差,所以我没有必要这么看低自己抬高他的价值...
我不知道是不是我们所在意的与所表达的方式不对,让对方感觉不到自己对这份感情的在乎对对方的在乎...我总是认为他并不在乎我,因为他答应我的事情总是容易忘记,或是由于别的理由而没有完成,就像他说某天过来找我,可是又由于害怕见我难过而没能来;就像他答应了要陪我去看漂亮夜色,答应要再陪我开开心心的玩一天,可是最后也变成一句空话,改为下次了;就像他答应了要买情侣装,可是也一直没有实现;是他太粗心大意,还是我过于小家子气呢?
可能我喜欢浪漫吧,而他却不懂或是不愿给我制造些浪漫,我觉得相互送点小礼物可以留作纪念,可他却说送礼太俗气;我打算不提前告诉他,就突然来到他的面前,给他一个惊喜,可是他反应出来的却是那么平淡,还说我怎么没有实话告诉他;对于初恋,我有着太多的期待与渴望,可是他都不会考虑我的想法,因为他根本不懂我想要什么,也不了解我到底在想些什么,他只知道按照他的思维行事...
昨天原本我真的很想见他,发了几条信息让他过来,哪怕只是见一面就行,因为感觉一旦他离开了这座城市,他只会离我更远,我们的关系只会越来越淡,所以我担心我难过我矛盾我不安;可是他却因为时间太勿促要处理的事情太多,连我这点小小的愿望都没能如愿...或许还是如他所说的,怕看到我难过,怕我情绪更低落,所以才故意不再相见了吧!因为要分离是已成定局的事,而见得越多只会让对方更加的伤心与不舍.
我打算见面时问他在他的未来生活中是不是有我,我不知道这个问题会不会对他造成影响,因为他让我见他的朋友,他跟他的朋友说起关于婚姻的事,他还不至二次的问我愿不愿意跟他一起去那座新的城市,这些也可以说明某些问题吧!并且我还想着要告诉他关于HBV的事情,因为不想再这样欺骗下去,不想再让自己受良心的折磨.这样也可以让他作个决定,跟他的前女友复合或是接受一个有特殊的我,虽说这样真的很冒险,因为我这样做只会把自己心爱的人推到别人的身旁...如果他不能接受这样的我,至少我努力过争取过,没有留下遗憾,万一真的无法接受,我还可以给自己一个自我安慰的理由,成全了一段美好的爱情,看着自己所爱的人幸福快乐,也会是一件很开心的事情吧!如果他真的接受不了,也说明我们之间的感情经受不了考验,既然不是属于我的,那我又有什么不舍与值得留恋的呢?
但是不管我原先的想法怎样,我们都没能最终见面,而现在留给我的只是这份对未来的困惑与迷茫而己...人生中的选择太多,不知道由于自己的某个决定,会错过多少与幸福牵手的机会,也不知道自己需要经历多少的不幸,而这份似乎看不到未来的感情,我已经投入得差不多了,最终结果会是怎样呢?我希望.......

作者: sugar-baby 时间: 2009-6-8 17:21

男人太过于爱面子，不是什么优点。
我感觉你们之间的感情，还没到谈婚论嫁那一步，所以此时涉及到这样的话题，大多是冲动或者只是随口一说而已，听听可以，不要太较真。
还有，HBV之事没坦白之前，不要太投入。除非你有把握瞒一辈子，不让他知道。

作者: 木木心情 时间: 2009-6-8 17:33

确实,这是不可能瞒一辈子的,我没想这样辛苦的活一辈子,所以坦白是迟早的事情...
原本打算在他离开前告诉他的, 这样我们就都能知道一个结果,不用再拖了

可是最后还是没有机会说出来,又或者说只是我一时还没拿出勇气来面对最坏的结果吧!我还给自己留有幻想,留有希望...

好朋友说我不要把这事告诉他,因为这个不会是影响感情与幸福的因素,可是我做不到,也许说出后代表着失去,如果真是这样,那我宁愿放手

作者: sugar-baby 时间: 2009-6-8 17:46

如果你不觉得瞒着是负担，瞒着也可以，说出来是为了心里舒服，不说出来是为了感情顺利，怕的就是瞒着，最后发现了闹离婚啥的。
女人都喜欢幻想，偶尔想想没啥，及时清醒很重要

作者: 木木心情 时间: 2009-6-8 18:02

恩,谢谢SUGAR.我想在心里舒服与感情顺利上,我会选择前者,因为内心的JIAN'AO是很痛苦的,而我的性格就是情绪全在脸上,要是心理有事,肯定瞒不了多久,那样活着多累啊!这种欺骗,以后需要一个人承担,我想我承受不起,所以还是把他当成一次考验吧!在合适的时机,一定得曝光在面前.

作者: 淡心 时间: 2009-6-8 22:04

楼主需要改变下性格。。。心里的不愉快不要表现在脸上。。。经历是种财富。。。。。。

作者: 幸福小纺锤 时间: 2009-6-8 23:52

呵呵，以前相亲的时候曾经也动过这样的念头，瞒着，然后结婚，怀孕，怀孕之后检查的时候再告诉他，如果他不接受，不想要孩子，我就离婚一个人带孩子，如果接受，当然就是皆大欢喜了，既得了好老公，又有了宝宝。嘿嘿，都是想象中的东西，为了人生的顺利继续而不得已的办法，不过好在碰到一个好男孩，老早就告诉他了，他从没觉得我和别人不一样，愿意和我生活一辈子。

作者: 木木心情 时间: 2009-6-9 10:25 标题: 回复 37# 的帖子

淡心说得对,不能把所有的情绪都写在脸上,这样人家一看就能知道心理的想法.有时是我自己太不会隐藏了,或者说是还没有修炼到一定的程度吧,以后再接再厉,呵呵,谢谢各位好朋友

作者: 木木心情 时间: 2009-6-9 10:28 标题: 回复 38# 的帖子

幸福小纺真是很幸运哦,有个待你这么好的男朋友,相信别的任何困难都能在你们面前变得微不足道,呵呵,祝福你!

其实你之前的想法倒是也不错,只是一个人带孩子可是很辛苦的事情,特别是一个单身的女人,在教育小孩儿,要工作赚钱,要做家务,何况一般父母也不会同意让你这样子,对不?

作者: 陻形哋趐嫎 时间: 2009-6-9 10:40

原帖由 sugar-baby 于 2009-6-4 17:45 发表
有些男人喜欢把感情当游戏，受过伤与不敢投入是他们常用的借口。
我觉得女孩子不要把自己当做救世主，妄图把一个男人从感情深渊中拉出来，说不定别人在里面是游山玩水，把你拽下去拍拍屁股走了，你掉下去可就不好爬起来。
害怕 ...

赞同哦～～

作者: 陻形哋趐嫎 时间: 2009-6-9 10:54

“可能只是当作一般的朋友,也可能只是一份精神寄托,或是有个人在心中更加充实,
对他来说,我长得并不漂亮,虽然自认为还算不错,可是比他的前女友差,
我不知道他的前女友是何许人也,应该是卷发,够时尚吧!
而我只是一个很大众很随性的丫头形象,一开始根本入不了他的法眼...
”
没必要再坚持了吧。。。有的人就是心里空虚，想找个人寄托一下感情，也许还的确有那么一点喜欢（勉强这么认为吧），但是他绝对不会真的对你投入，虽然可能他的这种懦弱和担心是有千种万种的可以信服的理由，但是，，，，，总之我觉得这男的要是做男朋友还真不怎么地，我觉得没必要坚持把，你喜欢他还可以做普通朋友啊，让自己每天都开心才是最重要的

作者: 陻形哋趐嫎 时间: 2009-6-9 10:58

原帖由 木木心情 于 2009-6-5 19:16 发表
呵呵,其实论能力论外表还可以,他给人的感觉与第一印象也还不错,跟其他人的相处上,几乎他可以跟各个年龄段的陌生人有话可说...可能只是他在要对待感情的问题上有点偏激些吧!

应该讲他一直也很矛盾,是因为他一方面 ...

作者: 陻形哋趐嫎 时间: 2009-6-9 11:02

不喜欢这男的，不知道为什么

作者: 木木心情 时间: 2009-6-9 11:02

谢谢翅膀的支持,有些事情其实我也知道自己似乎做着毫无意义,但是很多时候都是情非得己的.或许像我室友所说,我就是骨子里有这种照顾他人的想法,这是巨蟹座的母性本能,以前我一直想要找个可以呵护我照顾我的人,可是造化弄人啊,想照顾我的人我却不给人家机会,因为我太过于感性了,相信感觉,这或许也是我的固执所在吧!

希望可以如你所说的先做好朋友,从朋友的角度去了解他.没有必要过于强求,过于在乎,拉得越紧只会伤得越深

作者: 木木心情 时间: 2009-6-9 11:05 标题: 回复 44# 的帖子

哈哈...没办法呀!其实不喜欢他这种作风的朋友好多,可能是因为觉得我一直在为他付出为他着想,而他却只一味的在接受吧!又或者说是他在用他所认为的方式来对待我,只是这种方式得不到我们大家的认可而己

作者: 陻形哋趐嫎 时间: 2009-6-9 19:28

原帖由 木木心情 于 2009-6-9 11:02 发表
谢谢翅膀的支持,有些事情其实我也知道自己似乎做着毫无意义,但是很多时候都是情非得己的.或许像我室友所说,我就是骨子里有这种照顾他人的想法,这是巨蟹座的母性本能,以前我一直想要找个可以呵护我照顾我的人,可是造 ...

赞同。。。。。不过就要看你能不能说服自己喽，加油

作者: 陻形哋趐嫎 时间: 2009-6-9 19:34

原帖由 木木心情 于 2009-6-9 11:05 发表
哈哈...没办法呀!其实不喜欢他这种作风的朋友好多,可能是因为觉得我一直在为他付出为他着想,而他却只一味的在接受吧!又或者说是他在用他所认为的方式来对待我,只是这种方式得不到我们大家的认可而己 ...

每个人都有自己的看法和方式，我不喜欢也不一定代表这个人就差到哪儿去，人真的是讲感情的，念感情的，感情不是机器运转，说停就能停的，很理解，LZ保重自己，这个论坛上，战友就是一家人，希望你能够让自己过得快乐就好！

作者: 浩如海 时间: 2009-6-9 23:16

原帖由思潮于 2009-6-4 21:53 发表
好朋友说他不给我承诺是因为他不够在乎我,不够珍惜这份感情,
说他不肯为我留下或是不要求我为他留下,是因为他没有想过我们的未来,

你朋友说的很对，这男的能够给你未来么？HBV不算在内，我看你都要好好考虑，你把自己放在 ...

版主说的很对~~~~~建议楼主多考虑一下 ~~

作者: 木木心情 时间: 2009-6-10 10:38

我会好好努力,让自己恢复以往的理智,现在我们分开在两个不同的城市,所以应该有一定的时间与空间来好好思考这段感情.时间其实是最好的证明.如果对方并不在乎,也没有太多的表示,我想我不会这样执迷不悟的.......

昨天看到他的QQ签名上写着"坚持到底,决不放弃!",虽然我不知道这话是不是对我所说,但仍然让我激动不己,其实要真正的了解一个人真的很难,就像我们总认为自己很了解自己一样,事实上作为当局者看到的都是片面的...有时感觉我很容易知足,一点小小的事情与举动就会让我满足与感动,可有时心理不平衡的是我却连这些小小的愿望也得不到实现.......

不过算了,路是自己选择的,就让时间来决定这一切吧!我用心对待了,所以我想我不会遗憾,也不会后悔,这就够了,不是吗?

作者: 沉入谷底 时间: 2009-6-10 10:55

保持一定的理智，男人说着并不代表遇到问题的时候他们真的不会放弃。我前男朋友也说过差不多的话，还说我们分手了他就杀了我，说什么一辈子都想跟我过，一坦白，以前说的决不放弃什么的话都忘记了。
所以楼主要好好保护好自己，我跟你一样之前也是初恋，他做的一点小事就让我开心和满足。真心的付出，但是一定要懂得保护好自己。

作者: 木木心情 时间: 2009-6-10 11:36

恩,谢谢谷底,我想我不能再让自己失去理智的来看待这些,有时候觉得我像是在自作多情与一厢情愿,因为感觉他总是漫不经心,毫不在乎,而我却一味的生活在自己的幻想当中,这样很累,特别是要去猜测对方的心思太累人.

我要懂得自我保护,不能做出让自己后悔的事情!!!

作者: 叶儿 时间: 2009-6-10 11:59

睁大眼睛哦~~~·

作者: 木木心情 时间: 2009-6-10 12:35

虽然偶的眼睛不太小,但还是不算大哦,呵呵,还得再接再厉才行滴

不过有这么多人帮我一起看着,我想也不会差到哪儿去不?

作者: 木木心情 时间: 2009-6-10 16:41

下午他信息说,这周末回来...当我回复过去问是来这边办事还是调回时,他还暂不告诉我,先保密,再给我电话说明...可是我都等不及他的电话就先打过去问他了...虽说到现在他也没有确定是不是调回这座城市,但其实我还是很希望能这样,因为到一个新的城市确实需要先适应一段时间,而他在这儿已经生活了三年多,再如何也是有熟悉的感觉吧!这一想法,让我有些欣喜若狂,骑车走在大街上也有些心不在焉,出了好几次不同的小事故,一直到现在还有些惊惶失措...看来我真的是有些神经质了!

作者: 木木心情 时间: 2009-6-11 10:25 标题: 太多

谁为谁动情?谁把谁当真?
太多的理由,太多的借口,为了爱情,我已背叛了所有----突然很喜欢这首"太多"的歌

将爱情肆无忌惮的挥霍
心都碎了还要计较些什么
无论你想要什么都让你带走
如果你觉得自由是快乐
爱是犯了软弱陈旧的差错
又何必在乎别人怎么看怎么说
太多的借口太多的理由
为了爱情我也背叛了所有
如果你想离开我就别再畏畏缩缩
太多的借口太多的理由
别再问我难过时候怎么过
或许会好好的活或许会消失无终
你在乎什么
如果你觉得自由是快乐
爱是犯了软弱陈旧的差错
又何必在乎别人怎么看怎么说
太多的借口太多的理由
为了爱情我也背叛了所有
如果你想离开我就别再畏畏缩缩
太多的借口太多的理由
别再问我难过时候怎么过
或许会好好的活或许会消失无终
你在乎什么
太多的借口太多的理由
为了爱情我也背叛了所有
如果你想离开我就别再畏畏缩缩
太多的借口太多的理由
别再问我难过时候怎么过
或许会好好的活或许会消失无终
你在乎什么

作者: 蝶恋花9005 时间: 2009-6-11 12:28

原帖由 木木心情 于 2009-6-10 16:41 发表
下午他信息说,这周末回来...当我回复过去问是来这边办事还是调回时,他还暂不告诉我,先保密,再给我电话说明...可是我都等不及他的电话就先打过去问他了...虽说到现在他也没有确定是不是调回这座城市,但其实我还是很希 ...

有个女孩子时常牵挂;相信他也能感觉的到;这也是一种幸福

作者: 木木心情 时间: 2009-6-11 12:46

呵呵,他是幸福了,可痛苦了我啊!
以他的以往验,他知道我对他用心了,对这份感情投入了,
可是我看不清楚到底他有没有用心,投入了多少,
所以这也是我一直以来困惑的地方.

蝶恋花的头像好漂亮哦,很可爱的小美女

作者: 思潮 时间: 2009-6-11 16:19

女的若即若离
男的才会穷追不舍

作者: 思潮 时间: 2009-6-11 16:20

我总觉得，对他不能太好，太好了，他就腻了
当然，对他不能太坏，太坏了，他干嘛不换一个，活受罪呢？
要让他，受苦并快乐着
怎么说呢，甘愿被你的鞭子抽打，做个小羔羊，最好了

作者: 木木心情 时间: 2009-6-11 17:33

思潮姐姐说得太有哲理了,这个尺度恐怕很难把握的,哈哈,特别是像我这情感白痴,真是难上加难了,我能做的只是在理智情况下保持感性一点,其他的或许真的不是我能决定的.

刚刚在他的空间找到了某些不同的留言,去看了其中的两个空间,似乎其中有一个就是他的前女友,看了此MM的相片,还是相关的日志,无意中也看到了他给她日志的评语"天冷了注意多加衣服,怀念冬季",虽然是两年前的,可还是让我觉得有些心凉.感觉他的这些温暖用语很少跟我说过,他的柔情细腻是不是已经成为了某人的专利,而我呢?一直相信他走出了阴影,可这份过去带给他的影响力远远超过了我们的想象.甚至我还在他的空间看到此MM给他的留言,"爱我所爱,无怨无悔",而这几字是前段时间他也曾跟我说过的话,我不知道是自己过于敏感了,还是真的一直在自欺欺人......应该如何再相信他,再去面对他......他不会每天跟我保持联系,就这样让我一人胡思乱想,让我在这受着痛苦的折磨,突然感觉他很自私,只会站在自己的角度做自己认为可做的事,却从来不会站在我的立场为我着想,他的痛苦,现在却由我来承担,这世间不公平的事情总是太多太多,而我这个大傻瓜,还总是为他考虑,为他寻找合理的借口来安慰自己,.....想来真是很可笑!

作者: 木木心情 时间: 2009-6-12 11:17

知道他今天下午会回到这个城市,不知道我是不是应该去火车站接他,虽然他说如果我忙就不用了,但我还是有准备想去体会一下久违的相见感觉.

有着很多的问题想问他,可是不是等真的见面后我又难于开口呢?

作者: 木木心情 时间: 2009-6-12 18:06 标题: 小别再见

下午去车站接他了,与其说是接,不如说是碰面,因为还没到火车站,而是在地铁内见面的,没有电视剧中的拥抱或是其他亲密的表示,就像老朋友,可能是地铁内人太多而有些难为情吧!象征性的亲了一下,把我嘴上的唇膏全弄他脸上了,看他在一个劲的拭擦,真是觉得这样子的他好可爱,让我觉得很得意很温暖.

一起吃饭的时候,他用那双柔情的眼睛望着我,感觉我的心里有着很多只的小LU在乱窜,不知道这是不是叫触电的感觉,我不太敢跟他长时间的对视,可能他的电力太足了,我会担心把自己烧焦吧...说到了我再过不久的生日,他问我打算怎么过,本命年的生日应该算是大生吧,要热热闹闹的才符合这本地的习俗,可我不太喜欢那么张扬,跟他说起我一个对自己倾慕的同学,他说把这同学一起叫出来见见面,看着他这个反应其实我很开心.女孩子都有这种虚荣吧!他说要不在我生日时正好周末去某个景点玩两天,当作是纪念我这唯一的一次生日,我说这事要交给他来安排了,不知道到时生日会不会很特别很有意义呢?

他问起我之前要交给他的信,可惜我还是没有作好准备让他看,因那信是写着我HBV身份的坦白,只告诉他有很多字很长,三页A4纸,应该有上千字吧!他问我是不是这信要再等他离开的时候才给他看,我无语,因为我也不知道什么时候他会见到这封坦白信,或者说他看过后会有什么反应呢?我会在他看信之前先试探性的了解一些他对此相关的看法.我想好了所有我为他写的日志以及心情,有关他的一切文字,以后如果我们有机会在一起的话,我会在结婚当天给他看,让他感动不己或是泪流满面,如果最终没有好结果的话,那我所做的一切就都交给网络代为处理了...听他说自己的喉咙一直没好,还有些上火,我不禁有些担心,会不会是我把火气传给他了,或是有没有可能我把这HBV病毒传给他了呢?要真是这样,我真的会恨透自己的,我问他为什么一直没好,要不要去看看?他说因为得病了,我多想在他说这话时回答他"不管你生了什么病,我都会一直支持你,绝不放弃!",我更想问他,如果我真的生病了,他能不能包容我的一切?可是仍然缺少这份勇气,可最终我回答他说,瞎说,神经病......

仍然有问题还没有得到答案,也许还要再等时机吧!之前想着他到外地应该会给我带点意外的小礼物吧!可是他啥也没带,有些小失望,不过也没啥,我说过让他以后再给我补上的,呵呵!或许是我太贪心了...毕竟他不是我肚子里的蛔虫,不可能了解我的所有想法,就让时间来验证这一切吧!

[ 本帖最后由木木心情于 2009-6-12 18:15 编辑 ]

作者: sugar-baby 时间: 2009-6-13 10:53

木木真是个很单纯的MM

作者: 迷雾森林 时间: 2009-6-13 10:56

唉，感动，其他我实在不知道说什么了
祝你开心

作者: 木木心情 时间: 2009-6-13 13:06 标题: 回复 64# 的帖子

可能是我把很多事情都想得太简单了,所做的一切都是随着自己的心走,或许以后会后悔自己现在的傻瓜行为,可要是重新选择,我想我仍然会这样做

作者: 木木心情 时间: 2009-6-13 13:10 标题: 回复 65# 的帖子

谢谢迷雾森林,也祝你开心,幸福...我们都要好好珍惜现在所拥有的一切...因为现在的才是真实存在的,才是最珍贵的,最好的!我一直这样认为.

作者: sugar-baby 时间: 2009-6-13 14:17

善良的女孩子应该得到幸福，就算受伤了，也不要难过，就当是成长的代价

作者: 木木心情 时间: 2009-6-13 16:06

扭扭对我的评价好高哦,让我有些受宠若惊,呵呵,你说得对,就算受伤了,也当成是成长的代价

作者: 木木心情 时间: 2009-6-15 12:42 标题: 如果我病了....

周六下午他过来我所在的地方,一起做饭炒菜,现在回想起来,感觉这点生活小事也会如此甜蜜.我们一起到小菜场买菜,虽然他都只是作个陪衬与提菜的苦力,没有发表任何买什么的评论,但仍然让我很满足.也不知道是他不懂浪漫,还是不会说甜言蜜语,我新穿的裙衣他不但没有说好听的话,还打击我,一点审美观也没有,要知道这还是因为之前他说过一次我穿裙子好看才特意买来穿给他看的呢?真是个坏家伙...

在厨房一起择菜切菜炒菜,他知道我以前切辣椒会烫手很久,所以主动接到他手上,还教我怎么弄可以不让辣椒粘到手上,这样也就不会烫手那么长时间了.这小小的细节可以让我细细的品味很久.我喜欢吃他做的红烧鱼,所以那天也特地买了条不是很大的鱼再一展他的身手.给他寄上围裙,看着他的这一装扮,一副大厨样,感觉真是好可爱.说到我一个在住院的同事,他问说这同事有没有女朋友,他女朋友有没有陪着他?其实我也不知道这同事是不是有女朋友,但是有喜欢他的人,我跟他说最看不起这种在关键时刻临阵脱逃的人,特别是正需要人关心照顾安慰的脆弱时期.他笑笑,说要是他有天生病了,我会怎么办?"一定陪你到永远!"可是当我回问他这个问题时,他却避开回答,说我是个傻丫头,怎么他才一回来就说这种不吉利的话?对于他的这一行为,我觉得有些奇怪,虽说这两天都是我主动提到生病的话题,可他却二次跟我说他生病,希望只是我的敏感所致,而不是有其他的事情在他身上.也许对我来说,疾病并不可怕,因为我本身就不是一个健康的人,可我不希望他也承受这份心灵上的痛苦,如果万一他真的有什么,我也会如自己所说陪他一直走下去...可是如果万一我有什么,他会跟我一样坚持吗?从私底下,自私的来说,可能他有什么会让我更加安心些吧,至少这样我们二个可以相互扶持相互鼓励相互照顾与安慰.我知道这种想法很狠也很毒,过于自私过于疯狂,不过......还是希望他能一切都好好的.

送他去车站的时候,看到一辆观光巴士,我们说好以后有机会一定要坐这车的顶层透透气吹吹风体味一下浪漫气息.在等车的时候,他说我用痴情的眼神看着他,感觉我像个小花痴,可是这个家伙明明在用他的电眼挑逗我的内心世界,还向我解释了一通无"放电"之说.并且他还说起我们似乎没怎么吵过架,我说哪天我们肯定会吵一次大架,会有一次大的分歧,(也许是合是分就在那一吵吧,只是这话我没有说出口,只是自己内心所想而己),他说他不会跟我吵架,也不想跟我吵,为什么好好的要吵架呢?有话可以好好说.不记得当时从什么话题引出了我说的这句话"感情的深浅跟时间的长久有关",他反驳我说感情的好或不好,深或不深,跟时间是没出有太大关系的,跟心有关.

原本打算昨天周日去帮他整理些刚搬家的东西,原本打算送给他一盆绿色小植物放在他的新环境慢慢生长,所以我特意推掉了其他的事情,也在上午忙完了自己要忙的事,下午主动给他电话得到回音是他在外面,陪同事办事...我知道自己在他的生活中不是全部,也不会是唯一,像他之前所说在乎不在乎不是光靠嘴上说说的.也不是天天粘在一起才叫在乎.可他说的在乎是指哪些呢?我想得到这个答案,他却改变了话题.就像我昨晚打算跟他在网上好好聊聊心中的想法,可他却说要忙第二天的工作准备资料,改为下次再聊.不知道是他有意的在逃避某些问题,还是他察觉到我要说的话,所以不想现在谈起,我告诉他说其实我一直就有脾气有意见没有发出来,先给他打个预防针,下次要是不小心惹到我了,就要作好心理准备.他说没关系,让我哪天一起发吧!他明白我的小脾气与任性,只是我不想自己成为他的压力与负担,所以能忍的我会当作啥也没有,直到忍无可忍,就会火山爆发了.

他有几次问到我的生日打算怎么过,我没有告诉他,因为我希望他能明白能了解,不过事实这是不可能的事情.或许他想更多的了解我,而我却没有坦诚自己的想法,误以为他应该会懂.我想要生日那天跟他一起穿着粉色的情侣装,一起坐趟观光巴士,到某一个地方玩上一天,不管是公园或是游乐园或是广场,当然他还要送我一件有意义的礼物,我不需要大捧的玫瑰或很大的蛋糕,前面三年我的生日都没有蛋糕陪伴一起度过,所以就算他送我一个小小的蛋糕,一人只能吃一口我也心满意足.至于小礼物,一个手机链,一个发夹或发束,或是一个小手链,只要是他为我找的送给我的,我都会倍加珍惜.当然如果有一朵ROSE我会更开心的,呵呵,因为那将会成为我这24年来男生送的唯一的一朵,也是我收到的唯一的一朵,只是我很清楚他不会这么细腻也不会有这么浪漫的细胞.只能幻想而己!如果可能的话,我想跟他一起去拍大头贴,虽然他之前说过这太幼稚,可我就是有这种希望,谁说这个年龄的人就一定要很成熟吗?幼稚并不是小朋友的代名词,人人都可以保持童真啊!

现实中的我,在大部分亲友面前,是个很坚强,很独立,很开朗的人,还有些强势与冷傲;可是在他面前,我却变得那般的幼稚,任性,喜欢耍小脾气,喜欢胡思乱想,是什么让我变得如此判若两人?

作者: 思超 时间: 2009-6-15 18:13

感情的事，很难说清楚的
不过，要保护好自己
两个人在一起，确实应该全心全意的爱，但是，这种爱，反过来更伤人
我的观点有点矛盾

作者: sugar-baby 时间: 2009-6-15 18:53

唉，这种恋爱的心情我是好久好久都没有了……估计……也不会再有了……我完了……

作者: 木木心情 时间: 2009-6-16 10:02 标题: 回复 71# 72# 的帖子

确实,当你全心全意爱了,付出了,可是得到的却并不如此,那确实很伤人.
其实我并不在乎自己付出的爱得到多少回报,只要有些回报就已心满意足,
我不想去计较是自己付出得多,还是他付出多少,因为感情不是交易,没有办法用天平来衡量他的轻重,只要自己心甘情愿,无怨无悔就行,我会保护好自己,不让自己受到更大的伤害.

谢谢思超跟扭扭!

作者: E123 时间: 2009-6-16 13:33

LZ加油了。。我们为自己加油了，别想那么多了，

作者: 木木心情 时间: 2009-6-16 14:51 标题: 回复 74# 的帖子

恩,加油,为自己加油,也所有的战友们加油!

作者: 木木心情 时间: 2009-6-18 10:42 标题: 终于爆发了...

不知道是自己不可理喻,还是到了忍无可忍的时候,昨天我把心理的不痛快都倒出来了...
跟校友吃过晚饭送他到地铁后,我主动给他打了个电话,虽然我之前的确是有些意见闷在心里没有说出来,可一开始我努力的让自己控制好情绪,他说在电脑城陪同事买相机,也是出于人家的信任,他才相陪,我并没有想知道是男是女,但是后面听到他问我说"你有什么事吗?"这话让我很来气,"难道没事都不能联系吗?难道像你这样没事都不会主动给我打电话"在电话那边听到一个女声,再伴随着他的笑声,我问那是什么声音?他说是女同事,也许感觉自己被冷落被忽视了,把我原先压在心里的不快一并带了出来,我顺口说了句"那你两好好玩吧,不打扰了""你不要误会了,什么都没有的,只是她不懂相机我才陪她一起出来买,你别想太多了""你认为我应该怎么想?我应该想些什么?你陪女同事逛街,那我可以陪男同学吃饭了,彼此彼此"虽然挂电话的时候双方的语气还算平和,可是我的内心却没法平静,他有时间陪着同事去逛,却没有时间跟我交流,连个电话与信息也懒得给我;他平常很忙,我能理解,可是他的忙都是因为公司因为工作因为客户因为同事,连给我一点沟通的时间也没有,真是心里很不平衡,对于我,他除了认可我这女朋友的身份外,其他的都比不上他的同事比不上他的普通朋友,比不上他的工作,他的足球,更别说他的那些哥们及他的家人,我觉得自己其实真的不贪心,没想要成为他生活中的全部或唯一,也不想去跟他的家人或哥们比份量,但是连同事跟一般朋友都算不上,这个女朋友做得也太可悲了.也许最多只能算是可有可无的萍水相逢的老乡吧!

我一个人走在人来人往的大街上,拿着相机拍着周边的灯景夜色,其实这些五彩缤纷的景象原本是很漂亮很赏心悦目的,可是我却无心欣赏,拍相机只是因为感觉心里很烦很乱但又似乎大脑很空,没什么可以让我打发的事情,走走停停,收到他发来的短信,说他已经在车上,让我早点回家...看过后很久我都没想给他回复,但是心里有太多的话想说,最终经过挣扎半小时后,还是给他回复了四合一的长信息,"我可以理解你,不误会,但是心理还是会不舒服不平衡,你是很忙,可你忙的都是公司工作同事,有给我多少时间?你有试着更多的了解我吗?有想过听听我内心想法吗?难道我所有的一切全是心甘情愿吗?你总是那么漫不经心那么无所谓,我是不是一直在自作多情?你有没有在乎过我的感受,有没有用真心相待,我不知道自己到底算你的什么人,可有可无的老乡,还是萍水相逢的朋友?我觉得自己并不贪心,你没亲口向我表白过什么,也没有说过什么好听的甜言蜜语,可我还是沉陷其中,我怎么会这么没出息?我再好强,我也是女孩子,也需要被人家爱被人家哄啊!"可是收到他的回复却只有廖廖数字"你想多了,我知道你在乎我,希望时间可以增进了解",也许他的这一回复并不是我内心想要得到的答案,让我有些失望吧!"你还是这样,我在不在乎这是我的事,可你呢?你有让我了解你的想法吗?你有向我坦白过你的内心吗?你说希望时间可以增进了解,但了解是需要交流需要沟通的,不是时间过一天就会了解多一点,如果什么都不说,时间再长也了解不了,只会越来越淡.如果你实在没话跟我说,又何必勉强自己?难怪我真的有这么无趣吗?我多想那是你让我有足够的时间跟空间去胡思乱想.按你这样,会让我感觉你是在给自己缓冲的空间与思考的时间,这并不是我所需要的."不知道是不是我的用语有些咄咄逼人,这条三合一的信息出去后没有收到任何回应,也可能是他需要时间冷静吧!

原本他给同事作参谋,我可以理解他,也不会对此有太大的意见,说明他的人缘好,专业强...可是最后我发这么大的脾气,这只是一根导火线,以前我心理有着这些不快的情绪一直压抑着没有爆发,也许是找不着爆发的理由吧,不想自己没事找事,不想自己变得不可思喻,可是现在我还是变成这样了.今天是我们相识两个月,其实时间并不长,但是我却感觉跟他认识了很久也经历了很多的事情一样,想想我们在每月的这个时期都会有矛盾,上个月的今天是我在医院他主动关心问候我才消除矛盾的,而这次呢?不知道这是不是算坎坷,算考验,或许是我太敏感想太多吧!我的生日暇想也许就这样泡汤了!!!

作者: 木木心情 时间: 2009-6-18 19:06 标题: 梦境是现实的写照

午休时,作了一个梦,梦中的那个片断我一直清晰的记着:他站在一个铁栏杆外面向我招手,我站在栏杆里面,想要快步奔跑过去,却总是到达不了,好不容易到了栏杆边,我却越不过去,看着他慢慢的离自己越来越远,真是好心急...

或许这也是现实的写照吧,我们中间一直有障碍物影响着我们,阻隔着我们,是我们的沟通方法不对吗?

刚刚接到他的来电,这是我们有史以来最长的一次通话,唯一超过十分钟的记录...似乎我还是不太清楚他心中的所想,他说我不能理解他,不够相信他.他平常的工作确实很忙,除了中午与下班时有点空闲时间,其他时候都是忙碌,一天下来说话说得口干舌躁喉咙痛,因为要跟客户沟通跟下面的同事交流,我玩笑似的说"看来是我对你的关心不够..",我说他的大部分时间全都放在公事上,能分到我这儿的少之又少,我们的交流那么少,怎么加深了解?说到了我昨天陪那同学吃饭的事,我说他反正是不在乎我做什么事不在乎我见什么人,他说是相信我,怎么能说不在乎?而且只是普通的吃吃饭也很正常,他总不能关涉我的正常生活与交友吧!虽然这话说出来对我的确很有说服力,我就是太容易心软,太容易满足...我只是希望他以后可以想什么就说出自己的想法,坦白他的内心让我知道,这样我才能去了解与理解,而不是让我再从侧面跟间接的瞎猜他的心思...

室友说听我们讲话就像是姐姐在对弟弟一样,他没有发表自己的观点与主见,只是我在作这个主要角色...其实我也很郁闷,他不坦诚自己的心声,我应该怎么办呢?

作者: 浩如海 时间: 2009-6-18 23:54

女的若即若离，
男的才会穷追不舍，
女追男隔成纸，
男追女隔成山~~~~
楼主在爱情面前扮演着弱势群体！~~
初恋是美好的！~~仅此而已~~~~~

作者: sugar-baby 时间: 2009-6-19 00:11

你们之间的爱不对等

作者: 知漫向前 时间: 2009-6-19 13:07

我觉得楼主是爱上这个男孩子了，要不不会患得患失，情感瞬息万变。可能是初恋，太敏感了，太在意男孩；而男孩子很老练，对感情没有很用心的经营。现在还没有动感情，没有你投入。
你再观察观察，感觉感觉，如果只是你一厢情愿，男孩子觉得无所谓，就放弃。
如果男孩有天觉悟了，明白了这份情，知道珍惜眼前人，那是最好的结局。
不管结局如何，楼主是真真切切的爱了一场。
如果还年轻，这个过程也是个美好的回忆。如果不年轻了，早做了断。

作者: 木木心情 时间: 2009-6-19 16:45 标题: 剪短了我的长发

楼上的朋友们都说得很对,这份爱并不对等,而我却被对方牵着鼻子走...
或许正如知漫所说,初恋的我太敏感太在意这份感情,而他却在有意的保持一定的尺度,不让他自己再被感情所伤,没有太用心来经营,也不够投入...

前天跟他某些口角让我下定决心,把自己一直不舍得剪掉的齐腰长发修短了,虽然心疼,可是很多东西迟早要离开的,我越不想放弃,只会变成我的负担与累赘.就像长发,夏天太热头发太多太重,而且也没有发型,所以适当的改变,会让我有个不一样的心情;就像感情,也许是明明可以感觉到结果,明明知道我们太不了解对方,个性似乎也不太合适,可是我仍然在自欺欺人的幻想他对我有那么些感觉,生活于我的憧憬当中.

昨晚剪发后我跟他打了个电话,又创了一次记录,18分28秒.告诉他我剪发了,玩笑说我剪成男生式的短发,他说这也不错很清爽,我再继续让他猜测,他说是不是弄成卷发,原来我以前所猜的没错,他的确有卷发情节,可是我不想自己因为他的喜爱,而完全变成他所要的样子,何况他现在对我对这份感情的珍惜度还不够我为此作出牺牲.也许我这次剪发的决定的确跟他有些关系,我只是想要通过改变自己的发型改变自己的原先固执思想来改变我一直以来对这份感情的看法,我希望自己可以拿得起放得下,我希望自己可以慢慢的抽离,由原先的百分之八十减至百分之五十或更低.但愿我这宝贵的头发牺牲得有些价值,但愿我已放出的心可以慢慢收回,不再失常.

他向我说起生日打算,并说他准备给我订克莉丝丁的蛋糕,只是我有朋友已经预报在先了.他问起我的礼物,我回说只要他能兑现曾经答应过的承诺就行了.或许他对自己曾经说过的没太在意,向我求证是不是娃娃,是不是玫瑰花,玫瑰花喜欢什么颜色,之前他知道我很喜欢室友的某个大娃娃,抱着软软的很舒服的大熊,所以他说要不也送我一个娃娃可以让我经常抱着他.只是他说像我现在这么大人应该不会喜欢娃娃玩具吧!其实我有娃娃情节,很喜欢长毛毛的绒绒玩具,家里大大小小的不少,可是我这次不需要,因为以后带回还是一大烦事.看他猜得那么辛苦,我有些着急,就给他提示了,在杭州说过的,粉色的,两件的.他才想起是情侣装,我要求他在我生日当天穿出来,他很惊讶,可能一开始不太愿意吧!因他以前从来没穿过,所以他说肯定会很紧张.我不知道是不是自己的这一想法有些幼稚,或是我的浪漫情素在作怪,他说原先他计划送我14朵玫瑰花,但是我认为花太容易凋谢,留不了多久,我想要的是可以保存很长时间可以看到就能想起他的礼物,哪怕小小的手机链也无所谓,如果他想送玫瑰花,就送一朵表示表示我也会很开心...他说我的生日正巧是周日我们一起去某个古镇玩,这也是他之前答应过的事情...他说我的生日,最主要是看到我开心,所以他会利用这两天的时间去买情侣装,粉色或紫色,然后在那天穿着一起去玩,还会再给我挑选一份他看好的礼物,要给我一份惊喜!

还跟他开玩笑的说起那天跟他一起买相机的女同事,他说是正常得不能再正常的同事关系,他们公司不许谈办公室恋情,要是被曝光,必须有一方辞职.听他说到这些,让我有些蛮不讲理了,"如果对上眼的话,辞职也没什么,不是吗?"他带着警告的口吻跟我说以后不许我再说这些无中生有的事情,不然他真的会很生气...他很相信我,可是我怎么不能相信他?我知道这其中的原因,他相信我是因为他能看到我的真心,他能感觉到我对他的在乎,他能看到我为他为这份感情所付出的种种,而我不够相信他,是因为他没有给我安全感,我看不到他的真心,猜不透他的心理,我不知道他为我为我们的感情有付出多少,在乎多少......所以我一定都矛盾着,徘徊着......难道是我过于迟钝与愚笨吗?被情感蒙蔽了我的双眼,为某人丧失了理智,......

作者: sugar-baby 时间: 2009-6-19 21:40

一个人对于感情的态度也是个循序渐进的过程，每个阶段都有每个阶段的风景

作者: 知漫向前 时间: 2009-6-19 22:50

现在的情形好象是有些上路了。

作者: 木木心情 时间: 2009-6-20 11:30 标题: 回复 82# 的帖子

扭扭说得是,每个阶段都有每个阶段的风景,而一段完整的过程就是由不同的阶段组成,就像人生也是如此,在不同的时期经历不同的事,这样才能成长

作者: 木木心情 时间: 2009-6-20 11:32 标题: 回复 83# 的帖子

知漫是说他现在在慢慢的接受,在慢慢的跟我一起分享这份感情吗?

也许是当局者迷吧,我都看不清现在的形势,似乎都失去了应有的判断力,
所以想请大家帮帮我...

[ 本帖最后由木木心情于 2009-6-20 11:40 编辑 ]

作者: 木木心情 时间: 2009-6-20 12:14 标题: 一直是我在强求他吗?

昨天突然在想,似乎一直以来都是我在要求他为我做什么事情,我之前希望他能为我写日志记心情,虽然这日志他没为我写,不过他说有写短篇小说,可能是写他的感情史吧!只是我还没机会见到这小说的庐山真面目;我之前要他陪我去杭州看西湖,所以他请假相陪,看到我对西湖有些失望,他还特能理解我并安抚我的情绪;我要他买情侣装并让他穿上,虽然他觉得不好意思,有些不太愿意,可我仍然坚持自己的思想;

也许是因为我心甘情愿的记录了我们的点点滴滴,所以我想让他也以同样的方式对我,只是我没能理解他,每天忙碌的工作不说,晚上还得在家加班,饿着肚子无暇吃晚饭,他哪还有时间来做那些没有太多实质意义的事情?按他的话说写日记不如直接发信息聊天更实在...我要求他放下繁忙的工作陪我去杭州,只是因为我想圆自己的一个梦想,弥迷四年前的遗憾,看看西湖美景,而对他来说,西湖他已去过不至二次,所谓的天堂已经变成熟悉的地域...我希望他穿上情侣装只是因为我看到人家恋人穿着一样的衣服让我很是羡慕他们的幸福,所以我想让自己也当一次主角,让人家来羡慕我两的幸福与浪漫,可是我不会想到身为很大男子主义的他,其实不太喜欢做这些有些幼稚的事情...我想跟他一起去拍大头贴,留下我们美好的瞬间与回忆,虽然知道他不是很喜欢,可是我还会努力寻找机会为我们的爱情留下见证...

他从来没有要求我为他作任何事,也没有强迫我作自己不喜欢的事情,事实上他是相信我的,也是尊重我的,由此可见,很多时候都是我的敏感与多想,才给自己制造了太多的麻烦...他总在容忍我的小脾气,包容我的无理取闹,我总说不要成为任何人的负担,可是却无意间的给他带去了很多无形的压力...对于感情,我要学习的真是太多太多...

可能我们的联系确实不如其他恋人般频繁,其他人可以一天N个电话与信息,而我们或许两天才有一条问候的信息或是电话;可能我们所说的话题确实不是很多,交流也不够深入,可我应该相信自己的感觉,相信他的真心;我相信他不是那种玩弄感情的人,我相信他不会朝三暮四,我相信他的为人与品格,可能现在的他还有些迷茫与矛盾,但是我相信他在慢慢的调整自己,我会给他时间,让他可以渐渐走出消极,让他可以坦然的面对我面对我们的感情......给他时间,也给自己冷静理智的空间,可以更加理性的处理一切......

像他签名所言:用心工作,开心生活...心是一切的根源!

[ 本帖最后由木木心情于 2009-6-20 12:33 编辑 ]

作者: 木木心情 时间: 2009-6-20 19:10 标题: 心疼他的辛苦

下午他给我信息说在买我们的情侣装,因为他的一个朋友说在那边有不错的情侣装专卖店,所以他一个人到那边去挑选看看...原本太阳很大,我会担心他会不会中暑,可是老天爷又转眼变脸,突然下起大雨,这时我又担心他有没有淋雨,淋雨会不会感冒.给他发条确认信息,知道他在躲雨,他说之前看的衣服有些花俏,等雨停后再去找找看,想象着他这样辛苦,只是因为想满足我的一个要求与愿望,或者说只是满足我的一种小女人的心态吧!有些不忍.所以跟他说要是实在没有还是以后再找合适的吧!他回复了一句让我很开心很知足的话"不可以,你的生日对我很重要,淋湿了也无所谓",有些许感动,也很高兴...似乎好长时间没有听他说些让我感动与满足的话了...刚刚知道他从地铁出来还在下大雨,又得再躲雨等公车,才能回家,想象着被淋成雨人的他的模样,其实很心疼,不过更多的是感动.他说衣服的颜色并不是他最喜欢的,但是因为雨天的确不太方便再去挑选,他宁愿淋湿自己,也不让衣服淋雨,明天还要拿来送给我当礼物的,不能弄坏了......

因近段时间我的工作有些变动,所以我的精神压力很大,心情也有些起伏,一直处在矛盾与选择的边缘...正如同事所说,我现在留在这个城市,或许唯一成立的理由是因为有他在这儿,他是我对这个城市的唯一留恋...如果没有认识他,或许我会义无反顾的选择离开这儿...可是我真的不知道我再留在这边是因为实现自己的梦想还是因为想寻找这份有他在这的踏实感......有位很理解我的异性朋友说,我在短短两月时间就把整颗心都放出去了,这样对自己以后的伤害会很大,他劝说我要懂得恋爱技巧,不要太在乎太投入,让时间来慢慢加深感情,而不要我总是去猜想他的心思,越猜下去只会让人陷得越深........

我一直想送他一个小礼物,可是总没能如我所愿,正好下午在我无意间却买到了这两只小牛,是我一直想要的牛牛钥匙扣,虽然很小不太起眼也不贵,但是我想让这只牛牛可以一直陪伴在他身边,就像有我跟随他一样...希望老天爷明天可以赏个笑脸给我吧!要不然我的整个生日计划会全部泡汤了......我想要把某些想法告诉他,并希望他能把之前没有说过的话在我生日当天告诉我......就算是让我给自己确定一下身份,给我一份安全感吧!明天会是晴是雨呢?期待中.......

作者: HLM 时间: 2009-6-20 19:33

"他劝说我要懂得恋爱技巧,不要太在乎太投入,让时间来慢慢加深感情,而不要我总是去猜想他的心思,越猜下去只会让人陷得越深........"

很对呀。
但在选择的是过一生一世的人，又怎么可能不想知道对方的心思呢。
似乎道理都懂，但做到很难。。。

作者: 木木心情 时间: 2009-6-20 19:43 标题: 回复 88# 的帖子

是啊,道理其实大家都很懂,只是真正做到太难

我们总是站在旁观者的角度可以说得条条是道,只有真的发生在自己身上时才知道,说与做是有距离的...

但愿我可以慢慢收回一点放出的心,如果实在不行,至少不能再投入太多进去了

作者: 真爱无言 时间: 2009-6-20 20:12

希望明天能如你所愿，是个艳阳天，同时也祝你生日快乐！
看了你的帖子，站在女孩子的角度，我希望你不要太看重这份感情。

作者: 浩如海 时间: 2009-6-21 23:59

帮你顶下继续关注中！~~

作者: sugar-baby 时间: 2009-6-22 01:08

初恋的心情很美好

作者: 木木心情 时间: 2009-6-22 17:10 标题: 快乐的生日

首先谢谢真爱无言,浩如海跟扭扭,生日过得很特别,很开心,很感谢大家对我的关注与支持...

这是一个24年来过得最有意义的生日,也是最幸福的一天...五点多收到他的祝福短信时,正巧我也醒了.回复他的信息后继续睡了会儿,七点半接到好友来电,半小时的闲聊,听着她以过来人的身份向我说着许多的感情道理婚姻理论,之后一直看电视到近九点,正打起手机想给他信息问他是否起床了,就收到他的短信,说他已经在过来的路上,原本头晚说好他要十点多才来的,但他说因为想我而睡不着,就早点过来想多陪陪我.当我整理好自己,正准备出门去接他,他的电话就来了,打开门看到他在左边的走廊,我盯着他看了有数秒,不知道是看他穿的新衣服,还是看他的表情,也不知道当时自己的大脑在想什么,然后他直接进屋给我煮长寿面,穿着他为我两买的情侣装,虽然瘦小的我看起来T恤有点大,但是看着他穿着那么得体合身,我也很开心;看着他为我做的这碗美味,红椒绿葱瘦肉丝的唯美搭配,心里真的很甜.一起吃完那大碗的面条,因为我对面条这种主食确实很不感冒,以前几乎一年难得吃一次,而且长寿面我从小到大都没吃过,在家也一直是吃鸡蛋庆生.我让他帮我解决了一大半,在他的强烈要求下我勉强吃完了他的劳动成果,将近11点才出门...

老天爷确实很照顾我,不至白天没有下雨,还出特大的太阳,很热很晒,等我们到达目的地已是日上正午,似乎老街上人不太多,各种商店琳琅满目的摆放着各种小商品,他是第五次到这个地方,所以对地形很熟悉,知道哪儿的小吃正宗,哪儿可以乘凉休息...他答应要送我的礼物,是我们一起看中的蝴蝶风铃,据说熄灯后会有夜光,可好像并没有,窗外的风吹着风铃,发出清脆的响声,让我不禁想起他的迷人笑容与柔情眼神;在街上看到有拍大头贴的地方,原本已经错过,但我再倒回,还是圆了自己的小小愿望.不管他是否觉得太幼稚,不过我都不在乎,想做的事情为什么要为其他不相关的理由而放弃呢?只要不给自己留下遗憾就好......可能我两都比较追求完美,同一镜头拍了好多次还是不够满意,最后打印出来,感觉还不错,颜色很柔和...一起吃特色小吃,一起喝同杯饮料,在小河边找个阴凉的地方坐下,欣赏水景,欣赏我们的照片,他选了其中一张我两的合照粘在他手机盖内,虽然不是一看手机就能看见,但是我很满足...因为我没有想过要这样做,只想好好的保留下来,想看的时候可以再拿出来慢慢回味.他拿走了一张他的个人照,小小的小牛头像,只有他那小小的脸.他说把他另一张稍大点的个人照留给我......似乎想得很周全,比我还用心...他说这是他头一次拍的大头贴,因为感觉这种是小孩子的玩意,他不喜欢,不过我要坚持也没办法.就像他说以前从没穿过情侣装,这头次穿除了新鲜与开心后,还有些紧张,也是因为我的一再坚持吧;在快要离开那时,我一再坚持要买一副太阳镜送他,因为这大太阳的天气真的很刺眼,特别是眼睛不好的我们更是难过.看他挑选东西,其实很细心,似乎有点挑,比我还要关注细节...我们所拍的相片中只有一张合照,大部分是他的为主,可能是我技术比他好,我总觉得我为他所拍的相片都把他照得很帅气,可是看他帮我拍的我都不满意,丑化了我的形象,因此只好由我充当主要摄像师,他来当我的模特了.在那两三个小时,遇到两三个乞讨的老爷爷老奶奶,看起来很可怜的样子,也不知道是不是我两看起来很善良才会吸引他们的注意,我这人就是心太软,又太富同情心,一旁的他似乎比我麻木,但是没办法,我就是不忍心拒绝他们的乞求,所以翻出了我所有的零钱......回去的地铁内还发生了一个可笑的小插曲,我两坐在椅子上看相片,没有注意到列车的方向,当两辆列车同时到达时,我还没弄清我们的目的地,他原本上了其中一列的车厢,但经我一说他也下来了,等我们再跑到另一边看时,发现原来他之前所上的是对的,两个迷糊的家伙,错过了前面,正好再坐下来等下一辆了,不过可以在地铁内吹吹冷空气其实也很舒服!

下午四点左右回的,从地铁上下来,直奔菜市场,路上跟他谈到我的一个好朋友所说的话,彼此等了二十多年才出现,所以更应该好好珍惜对方,他回了句"如果以后我们没有在一起,怎么珍惜?",这话把我前面所有的好心情都破坏了,也把我心理所有的不解一起带出来,因为在之前玩的过程中我几乎都没有想到我们之间的某些问题,也不记得要问他的那些答案,只是说着无关紧要的话,有时还会很沉默...买菜过后,他又再次刺激我,说我的生日一过就25岁了,还叫我姐姐,说我现在是姐弟恋,这原本就是我的心结之一,我知道他是比我小五周时间,我的确比他大,这是事实,我无法回避,可是他怎么可以在我生日的时候破坏我的好心情呢?女孩子都不喜欢人家说她大说她老吧!或许他是无心之说,可是听者有意,我说对于这姐弟恋的问题,我想我需要好好深思一下......他的大男子主义也表现得很明显,从菜场回来的路上,经过一个很有艺术美感的大街,他说我们手里提着菜在这里出现,有点不谐调,他说自己这种家庭主妇的形象让他觉得有点丢脸......可是他在家照样洗衣服做饭做菜,而在外面又变得如此在意,我实在有些不能理解!但是我也没有在这些问题上跟他纠缠,毕竟今天我要尽量过得开心过得快乐,而且他也作出了牺牲,可能只是他的豪爽性格,想说什么就说什么,这种直白的表达方式,容易让敏感的我受到影响.

回家后,他给我做了蒸式鸡蛋,是一种我以前很少吃过的吃法,不是太腻,吃过后,还有点意犹未尽的感觉...我们再去超市买了水果饮料,还有他出钱买的龙虾跟凤爪,其实算下来买菜也有将近一两百,他说还不如直接在外面吃更方便,只是自己做的更美味一些...从五点多他在厨房忙碌,一直到七点多...其实现在这么热的天气,这么高的气温,在厨房是种折磨与煎熬,大汗流漓,他的头发一整天没有干过,等我的朋友们看到桌上他的劳动成果时,都很吃惊,说真有口福,色香味俱全,有大厨风范......看着他这么辛苦的为我忙活,虽然心疼,但是真的觉得很幸福很满足,这种充实感与成就感,或是虚荣感,是我以前从未体味过的......

这是一个会让我终生难忘的生日;回想我之前对这个生日的暇想,几乎都跟原先预想的一样.跟木木跟着情侣装到某个地方玩,他再送我一件特别的小礼物,可以让我看到蝴蝶风铃就想到他的样子,虽然那一朵玫瑰没能如愿,但是这种只能放几天就无影的植物,有或没有都没有太大的区别...观光车没有坐,其实在之前他还问我要不要去坐坐,但是顶着烈日坐在车顶,人会变成什么样呢?不会真如他所说打把伞坐车吧!想象一下觉得有点好笑......生日过了,人又大了,或是老了......不愿意接受的事实已经在眼前了

作者: 沉入谷底 时间: 2009-6-22 17:19

木木的文章好长，每次都看到我喘大气

，不过继续，初恋的过程是很美好。

作者: sugar-baby 时间: 2009-6-22 17:20

原来还以为他比你大很多，原来同岁呀，呵呵
生日快乐，大了一岁也要快乐

作者: 木木心情 时间: 2009-6-22 18:57 标题: 乐极生悲

这个生日,也是父亲节,原先准备要打电话回家祝爸爸父亲节快乐的,可是却错过了,当然也跟往年一样,没有接收到家里人的任何生日祝福,这是我一直以来不能理解爸妈的原因,我知道他们从内心会为我祈祷,可是却没有亲口让我听到......最好的姐妹,似乎也把我的生日给忘记了吧,连她的半条短信祝福也没有收到,我知道人生总是有太多的无奈,不能过于强求,大家都各自忙自己的生活,而我也一样,以前的生日我收到的祝福与电话很多,可这次却廖廖无几了...人与人的相处都是相互的,是我没有太关心其他朋友的生日,自然我也会得到这种结果...

不过最重要的是有他陪着我一整天,他昨天真的做得很好,室友也这样跟我说,从一早的煮面条,再陪我一起在强光下逛街,头次穿着情侣装出现在人群中,似乎昨天那街上就只有我两这么秀幸福,他说以前其实有很多人穿着情侣装出现在这儿的,只是可能昨天太热,大家都呆在家里避暑吧!然后再让一个如此严重的大男子主义者去菜市场,还提着菜走在唯美的大街上,特别是有个外国朋友看到,他说自己是不是丢了国脸,他这形象可能会在人家眼中成了中国男人的典型代表.我把他这家庭主男的形象拍在相机中,他很配合的摆出超级可爱的POSE,一个典型的小孩子模样,笑得那么天真.(虽然这相片后面被他删除了,在我没留意的情况下消失在电脑上).....给我做庆生鸡蛋,做满桌子的美味佳肴,这些全是我的第一次记忆,据他说这也是他第一次为人家作主厨角色,是我的荣幸,还是他的荣幸呢?

也许大喜过后总是有大悲紧随而来吧!一天高兴过头了,吃过晚饭后,我的心情就有些不一样,切西瓜不小心弄伤了手,他原先在洗荔枝,看我这么心不在焉的样子,从我手上接过刀,我只负责吃就行.终于鼓足勇气跟他说要问他一个问题,他没问我具体问题就直接说还是不要说那个问题吧!我们还是缺少了解与默契,他猜测我要问的问题是,如果我离开这儿了,他会不会在这儿重新找过女朋友?他说他不会回答这个问题,因为觉得很无聊,没有回答的必要...而实际一我要问他的问题是他有想过要珍惜我吗?有没有在乎这份感情?他沉默了会儿,说可不可以不回答,我没有继续追问答案,直接告诉他,因为他的沉默与这一反应,我已经得到了自己所要的结果......或许他要的只是在乎曾经拥有,而不在乎天长地久吧!他说其实并非是这样的.之后还说了哪些我不记得,但是记得他有说过他一定会娶我一定会跟我结婚,因为我就是他的未来老婆,我没有感觉到他说这些话的诚意,可能这样惹他不高兴了......他把水果端出厨房,跟我的朋友们说一会玩个游戏.我觉得奇怪,问他确认,被朋友说我两缺少默契,要相互配合的......他把蛋糕摆在桌上,点好蜡烛,关上灯,唱生日快乐歌,让我闭眼许愿,也许是有四五年在生日时没有蛋糕的陪伴,我竟然都忘记了许愿是要闭着眼睛的,真是很白痴,还是他提醒我.....其实我的愿望很简单,只希望自己的工作爱情都能顺利,家人朋友幸福安康...在开吃前,我先发表了自己的感谢词,谢谢朋友们为我庆生,谢谢他为我辛苦忙碌,他说这是应该的,不用谢,这样就太客套了.大概蛋糕吃了些,大家说玩游戏,可是我就没准备过,顺口说了句"我问你答",他直瞪着我,说这个还是私下解决吧!没吃完的蛋糕又不能直接扔掉,所以我想着为他抹点奶油,可抹他脸上的不多,他再回击我时,我用手去挡,不小心他把我整个碟里的蛋糕都弄在我的头发上脸上手上脚上还有地上全是,真是偷鸡不成反食把米啊!

之后送我的朋友下楼,再陪他一起去车站等车...半路上我们说到了什么问题,他说其实是我有心结,一直以来我都觉得心结在他身上,所以我逼问他我有什么心结?还很倔强的站在斑马线上不肯走,只想让他告诉我这个答案.但他却说我没心结是他有心结来糖塞我的无理.他说今天为我作了这么多,为什么还要审问他这些问题?...那时天已在下雨,他劝我回去,别淋湿了,但我就是这么固执,我们安静的走过十字路口,什么话也没说,之后他说了很多.关于我的事业,我的理想,我的个性,我的脾气...他说不希望我为他而留在这个城市,让我选择自己想做的,这样他的压力会没那么大,因为他害怕自己哪天离开这儿了,而我却一个人呆下来,不知道应该怎么办?说我现在是个特殊时期,工作不太顺利,可我的性格就是作出了选择与决定,我就想要有个结果,我就会一直坚持,哪怕前面是墙壁是深渊,我也不轻易回头...因为我想去试试看前方的障碍会不会是虚物,不到最后不肯罢休...他说我太好强,所以才会让自己过得那么累那么辛苦,因为我不愿意承认自己的失败,所以有点偏激,走进死胡同就出不来...执着于一件事是优点,可是过于执着就是固执了,这样到最后只会让自己受的伤害更大,更加难以承受结果...他觉得我可以回去休息一下,让自己放松放松,好好理理头绪,想清楚再作决定.....其实他说得都很有道理,只是我以前从来没有这样想过这样总结过自身存在的问题,而从他口中说出来,我不知道是喜极而泣还是伤悲而泣,或是感动而泣,或是无奈而泣,不争气的眼泪跑出来了,我赶紧侧着脸,不想让他看见,可是他似乎知道了,我说自己就是这样,很好强很倔强很固执很偏激,不愿接受失败,也不愿承认失败,决定的事情不会轻易改变,如要放弃某样东西时也绝不会再回头...他说人要能屈能伸,能进能退,至少可以从失败中寻找经验,也无所谓真正的成功或失败了...现在工作不如意,说不定在别的领域可以发挥所长,让我坚持自己的理想,不要因为他而放弃,如果继续留在这儿,只会离我的理想越来越远,这个我也知道....如果我离开这儿回家,他十一也会回来,说不定还等不到那时也会离开这个城市回家发展,因为这是迟早要作的选择,我可以在家先稳定一下,以后我们肯定还会有更多的机会......他说如果有时间,我们这几天好好聊几次,可还没等他说完,车来了,接近末班车,我让他上去了,自己坐在原地很久没动,脑子里很乱,什么也理不清,更加看不清自己前面的方向,我真的不知道自己该往哪儿走,这段时间我一直在为这些乱七八糟的事情烦恼,工作,事业,生活,爱情,对以后的人生迷茫了,从没像现在这样迷惑,对他对我们这份感情也理不清头绪,所以我只想直接从他口中得出答案,但是他也没有让我如愿.......或许自身的问题,只能自己去独自承受与解决.其他人根本无法理解与感受我的烦乱与无助...

借着雨离开了站台,不知道自己的脸上是雨水还是泪水,双眼模糊了,如果哭泣可以解决问题,我一定会大哭一场...走进所住的小区,一个人坐在石椅上发呆,什么都需要想,什么都可以不想,没带手机在身上,不知道时间,也不想去联系外界,只是觉得这个世界似乎只有我一个人,其他椅子上的阿姨们在闲聊,而我却连他们说的一个字也没听清...之后室友拿着我的手机找到了我,不愧是一起生活的姐妹,同床共枕三年多,这样了解我的一切...她说我有几个电话还有信息,有他打来的电话,他跟室友说让她这几天不要跟我谈工作上的事,因为我正在为这心烦意乱,...室友陪我一起坐下来,才过不久就接到他的再次来电,让我别想太多,他说原先在车上看到我坐在那儿很久都没动,打算下车的,可是车子开动了,只能给我发信息及打电话,但是我手机也没带在身上,有些担心我,所以让我室友出来找找我,要我早点回家,好好休息......

没想到自己最幸福的一天,也是最迷茫的一天.似乎已经迷失了自己......他给我带来了一整天的快乐与幸福,让我有个开心的生日,可是我却给他带去了伤悲与压力,还有担心......他为我辛苦为我劳累为我奔波为我破费,他有替我着想,有帮我分担这些压力,可是我又带给他什么呢?只有一堆的麻烦事闹心事,我不懂他的工作,不懂他的负担,也没法分担他的压力与不开心........原本在站台时,我偷偷的掉泪,真想可以紧紧的抱着他,希望他可以给我一点力量与温暖,让我不会那么无助,可是我的好强与死要面子告诉自己要自己撑下去......也许就像室友所说,其实我的一切全是自己想得太多太复杂造成的......人无完人,也不可能事事做得那么完美,只要自己尽力了就好....有时面子并不值钱,只会加重你的负担,拖慢你前进的脚步.......

我真的需要好好想想,我的未来人生.......不能过于感情用事,想想我的目标,我的理想,我所需要的一切.......

作者: 木木心情 时间: 2009-6-22 19:03 标题: 回复 94# 的帖子

可能是我的日子过得太清闲了,所以才有时间来写这些毫无头绪的东东......写得很乱吧!其实我也觉得写得太多,每次想好要少写一点,可是不知不觉到最后又是一大篇......说不定可以出书了哦,呵呵,谢谢姐妹们的支持......我要再接再厉,哈哈

作者: 木木心情 时间: 2009-6-22 19:11 标题: 回复 95# 的帖子

是啊,同岁,他还稍小,这一直是我过不了的坎,以前我就觉得自己不可能会找比自己小的,哪怕一天也不行...可是事实面前,我不得不低头......我妈妈也觉得同年人脾气会不合,所以一直不太看好,让我自己把握好这个度,不要上当受骗.....或许以前是自己过于幻想吧!之前的目标是不能比自己小,还有一定的身高,学历比我高,能力比我强,思想比我成熟,要懂得照顾我......可现在,或许能力上应该比我强,思想比我成熟外,其他都不太相符......但现在的我就是却身不由己了......我觉得他比自己成熟,可昨天我朋友说感觉他不是太成熟,连我之前认为的这一点都被否决了......真的不知道该相信群众的眼光,还是自己的感觉......我现在连最基本的方向感也迷失了.......

作者: 迷雾森林 时间: 2009-6-22 20:51

这么可爱的姑娘，希望你在这段感情中得到成长，祝福你

作者: 木木心情 时间: 2009-6-23 09:17 标题: 回复 99# 的帖子

谢谢迷雾森林的祝福...

不管结果如何,我想都能从中体会很多前所未有的感觉,也可以让自身得到成长...

或许在HBV面前,我还是对这份感情没有信心...

但是只能跟着自己的心走下去了,就算以后真的受伤了,也是自己的选择!

欢迎光临肝胆相照论坛 (http://hbvhbv.info/forum/)