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乐极生悲
这个生日,也是父亲节,原先准备要打电话回家祝爸爸父亲节快乐的,可是却错过了,当然也跟往年一样,没有接收到家里人的任何生日祝福,这是我一直以来不能理解爸妈的原因,我知道他们从内心会为我祈祷,可是却没有亲口让我听到......最好的姐妹,似乎也把我的生日给忘记了吧,连她的半条短信祝福也没有收到,我知道人生总是有太多的无奈,不能过于强求,大家都各自忙自己的生活,而我也一样,以前的生日我收到的祝福与电话很多,可这次却廖廖无几了...人与人的相处都是相互的,是我没有太关心其他朋友的生日,自然我也会得到这种结果...
不过最重要的是有他陪着我一整天,他昨天真的做得很好,室友也这样跟我说,从一早的煮面条,再陪我一起在强光下逛街,头次穿着情侣装出现在人群中,似乎昨天那街上就只有我两这么秀幸福,他说以前其实有很多人穿着情侣装出现在这儿的,只是可能昨天太热,大家都呆在家里避暑吧!然后再让一个如此严重的大男子主义者去菜市场,还提着菜走在唯美的大街上,特别是有个外国朋友看到,他说自己是不是丢了国脸,他这形象可能会在人家眼中成了中国男人的典型代表.我把他这家庭主男的形象拍在相机中,他很配合的摆出超级可爱的POSE,一个典型的小孩子模样,笑得那么天真.(虽然这相片后面被他删除了,在我没留意的情况下消失在电脑上).....给我做庆生鸡蛋,做满桌子的美味佳肴,这些全是我的第一次记忆,据他说这也是他第一次为人家作主厨角色,是我的荣幸,还是他的荣幸呢?
也许大喜过后总是有大悲紧随而来吧!一天高兴过头了,吃过晚饭后,我的心情就有些不一样,切西瓜不小心弄伤了手,他原先在洗荔枝,看我这么心不在焉的样子,从我手上接过刀,我只负责吃就行.终于鼓足勇气跟他说要问他一个问题,他没问我具体问题就直接说还是不要说那个问题吧!我们还是缺少了解与默契,他猜测我要问的问题是,如果我离开这儿了,他会不会在这儿重新找过女朋友?他说他不会回答这个问题,因为觉得很无聊,没有回答的必要...而实际一我要问他的问题是他有想过要珍惜我吗?有没有在乎这份感情?他沉默了会儿,说可不可以不回答,我没有继续追问答案,直接告诉他,因为他的沉默与这一反应,我已经得到了自己所要的结果......或许他要的只是在乎曾经拥有,而不在乎天长地久吧!他说其实并非是这样的.之后还说了哪些我不记得,但是记得他有说过他一定会娶我一定会跟我结婚,因为我就是他的未来老婆,我没有感觉到他说这些话的诚意,可能这样惹他不高兴了......他把水果端出厨房,跟我的朋友们说一会玩个游戏.我觉得奇怪,问他确认,被朋友说我两缺少默契,要相互配合的......他把蛋糕摆在桌上,点好蜡烛,关上灯,唱生日快乐歌,让我闭眼许愿,也许是有四五年在生日时没有蛋糕的陪伴,我竟然都忘记了许愿是要闭着眼睛的,真是很白痴,还是他提醒我.....其实我的愿望很简单,只希望自己的工作爱情都能顺利,家人朋友幸福安康...在开吃前,我先发表了自己的感谢词,谢谢朋友们为我庆生,谢谢他为我辛苦忙碌,他说这是应该的,不用谢,这样就太客套了.大概蛋糕吃了些,大家说玩游戏,可是我就没准备过,顺口说了句"我问你答",他直瞪着我,说这个还是私下解决吧!没吃完的蛋糕又不能直接扔掉,所以我想着为他抹点奶油,可抹他脸上的不多,他再回击我时,我用手去挡,不小心他把我整个碟里的蛋糕都弄在我的头发上脸上手上脚上还有地上全是,真是偷鸡不成反食把米啊!
之后送我的朋友下楼,再陪他一起去车站等车...半路上我们说到了什么问题,他说其实是我有心结,一直以来我都觉得心结在他身上,所以我逼问他我有什么心结?还很倔强的站在斑马线上不肯走,只想让他告诉我这个答案.但他却说我没心结是他有心结来糖塞我的无理.他说今天为我作了这么多,为什么还要审问他这些问题?...那时天已在下雨,他劝我回去,别淋湿了,但我就是这么固执,我们安静的走过十字路口,什么话也没说,之后他说了很多.关于我的事业,我的理想,我的个性,我的脾气...他说不希望我为他而留在这个城市,让我选择自己想做的,这样他的压力会没那么大,因为他害怕自己哪天离开这儿了,而我却一个人呆下来,不知道应该怎么办?说我现在是个特殊时期,工作不太顺利,可我的性格就是作出了选择与决定,我就想要有个结果,我就会一直坚持,哪怕前面是墙壁是深渊,我也不轻易回头...因为我想去试试看前方的障碍会不会是虚物,不到最后不肯罢休...他说我太好强,所以才会让自己过得那么累那么辛苦,因为我不愿意承认自己的失败,所以有点偏激,走进死胡同就出不来...执着于一件事是优点,可是过于执着就是固执了,这样到最后只会让自己受的伤害更大,更加难以承受结果...他觉得我可以回去休息一下,让自己放松放松,好好理理头绪,想清楚再作决定.....其实他说得都很有道理,只是我以前从来没有这样想过这样总结过自身存在的问题,而从他口中说出来,我不知道是喜极而泣还是伤悲而泣,或是感动而泣,或是无奈而泣,不争气的眼泪跑出来了,我赶紧侧着脸,不想让他看见,可是他似乎知道了,我说自己就是这样,很好强很倔强很固执很偏激,不愿接受失败,也不愿承认失败,决定的事情不会轻易改变,如要放弃某样东西时也绝不会再回头...他说人要能屈能伸,能进能退,至少可以从失败中寻找经验,也无所谓真正的成功或失败了...现在工作不如意,说不定在别的领域可以发挥所长,让我坚持自己的理想,不要因为他而放弃,如果继续留在这儿,只会离我的理想越来越远,这个我也知道....如果我离开这儿回家,他十一也会回来,说不定还等不到那时也会离开这个城市回家发展,因为这是迟早要作的选择,我可以在家先稳定一下,以后我们肯定还会有更多的机会......他说如果有时间,我们这几天好好聊几次,可还没等他说完,车来了,接近末班车,我让他上去了,自己坐在原地很久没动,脑子里很乱,什么也理不清,更加看不清自己前面的方向,我真的不知道自己该往哪儿走,这段时间我一直在为这些乱七八糟的事情烦恼,工作,事业,生活,爱情,对以后的人生迷茫了,从没像现在这样迷惑,对他对我们这份感情也理不清头绪,所以我只想直接从他口中得出答案,但是他也没有让我如愿.......或许自身的问题,只能自己去独自承受与解决.其他人根本无法理解与感受我的烦乱与无助...
借着雨离开了站台,不知道自己的脸上是雨水还是泪水,双眼模糊了,如果哭泣可以解决问题,我一定会大哭一场...走进所住的小区,一个人坐在石椅上发呆,什么都需要想,什么都可以不想,没带手机在身上,不知道时间,也不想去联系外界,只是觉得这个世界似乎只有我一个人,其他椅子上的阿姨们在闲聊,而我却连他们说的一个字也没听清...之后室友拿着我的手机找到了我,不愧是一起生活的姐妹,同床共枕三年多,这样了解我的一切...她说我有几个电话还有信息,有他打来的电话,他跟室友说让她这几天不要跟我谈工作上的事,因为我正在为这心烦意乱,...室友陪我一起坐下来,才过不久就接到他的再次来电,让我别想太多,他说原先在车上看到我坐在那儿很久都没动,打算下车的,可是车子开动了,只能给我发信息及打电话,但是我手机也没带在身上,有些担心我,所以让我室友出来找找我,要我早点回家,好好休息......
没想到自己最幸福的一天,也是最迷茫的一天.似乎已经迷失了自己......他给我带来了一整天的快乐与幸福,让我有个开心的生日,可是我却给他带去了伤悲与压力,还有担心......他为我辛苦为我劳累为我奔波为我破费,他有替我着想,有帮我分担这些压力,可是我又带给他什么呢?只有一堆的麻烦事闹心事,我不懂他的工作,不懂他的负担,也没法分担他的压力与不开心........原本在站台时,我偷偷的掉泪,真想可以紧紧的抱着他,希望他可以给我一点力量与温暖,让我不会那么无助,可是我的好强与死要面子告诉自己要自己撑下去......也许就像室友所说,其实我的一切全是自己想得太多太复杂造成的......人无完人,也不可能事事做得那么完美,只要自己尽力了就好....有时面子并不值钱,只会加重你的负担,拖慢你前进的脚步.......
我真的需要好好想想,我的未来人生.......不能过于感情用事,想想我的目标,我的理想,我所需要的一切....... |
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楼主: 木木心情
发表于 2009-6-21 23:59
，不过继续，初恋的过程是很美好。
