[原创]尘归尘 写给丈夫情人的信

kaitai

只好拜问兰尘。
精品文学，看得自己好卑微。

琳哒

才女。。。

audience

又看到这个帖子，真是感慨，时间过得真快，三年了。
时间会冲淡很多东西，有的事情需要忘记，有的却是不能忘记。

生活并不简单，但要简单生活。
任何事情都有两面性，很多事情都不能单纯评判好与坏。但是幸福的感觉确实真实且宝贵的。

愿楼主能永远幸福！

VirusIsNothing

都是牛淫，這么復雜的事情也能搞定

你老公牛，大三還能有這么多女人要

你更牛，輕輕松松搞定老公情人，這可是很難的。。。

兰尘

原帖由 kaitai 于 2008-12-4 13:51 发表
只好拜问兰尘。
精品文学，看得自己好卑微。

K,红尘一定有真相哦!只不过,有时候秘密在,平衡才在.

兰尘

原帖由 audience 于 2008-12-5 00:20 发表
又看到这个帖子，真是感慨，时间过得真快，三年了。
时间会冲淡很多东西，有的事情需要忘记，有的却是不能忘记。

生活并不简单，但要简单生活。
任何事情都有两面性，很多事情都不能单纯评判好与坏。但是幸福的感觉确实真实且宝贵 ...

   幸福指数还是那个邮箱里的数字.
久违了,你和你的文字

兰尘

原帖由 VirusIsNothing 于 2008-12-6 09:41 发表
都是牛淫，這么復雜的事情也能搞定

你老公牛，大三還能有這么多女人要

你更牛，輕輕松松搞定老公情人，這可是很難的。。。

没有"轻松搞定"之说.我只是受益于论坛里的高人,收留了他们在一起的证据,没有轻易放弃,也没有把自己逼进死巷.

隐忍,是我应该做到的.我曾经给先生写过这样的信.
我知道你和燕子的事已经一年多了。这一年里，我忍气吞声，强颜欢笑。你看到这封信的时候，是我的生日。请你看在我们十年夫妻的份上，看在我隐忍的无数伤疤的份上，看在我已经千疮百孔的心的份上，仔细读这里的每一个字，字字含泪，字字如刀。你还记得吗？我们在早春在室外相拥了整夜，我们在胜利桥的地下室和老七他们拥挤在上下铺。 你还记得吗？我们在西灰楼把两张桌子的脚对在一起做成衣柜。那时侯我们很穷，你第一次发工资给我买了两双丝袜，其中的一双，至今还被我保存在办公室的柜子里。我第一次跟你回山东家过年，把所有的年终积累都带上，你给咱爹咱妈钱的时候有点得意地说，这是她的钱。那时候，我们彼此牵挂，我们快乐，你喜欢我给你挠背，上，下，左，右，哎，都挠挠！那时候你打麻将我给你罩座，那时候我们精彩。你是我生命里的精彩，一直是，从前是，现在也是，将来还是。我对你是顶礼膜拜的，我说过，你不是我和孩子的山，而是我和孩子的天。
生宝宝的那个下午，我在阵痛里等你，我能想象你从车站飞奔进产房的样子，你来了，我就松开妈妈的手，我在痛里幸福，因为你看着我，看着我们的宝宝降生。你偷偷欢喜地在我耳边说，是儿子！一会又偷偷低头说：“老婆，看错了，是女儿。”老公，这些，你还记得吗？我在月子里深深为没给你生个儿子内疚，尽管这不是错，不是我的错。<p><p><p>我安分守己地相夫教子，不指望跟着你大富大贵，从来没有这样的想法，我只是觉得，你是闲不下的人，工作，麻将，都是你的乐趣。宝宝还没长大，你开始忙了。后来才知道不仅是忙工作。你拼命三郎一样地工作，证明着自己的实力，也透支着自己的身心。你发病了，我偷偷流泪，怕你看到我的担心反而伤心。肝怕郁，只有你快乐，才可以好。我只能告诉你，早点回家，不要太累，不要太晚。家事，我来做，做不来的，我请钟点工。我的肩膀，抗着自己超负荷的工作量，抗着孩子的教育和成长，抗着你的健康，抗着随时可能出现的失去，我真的好累。我不可以跟任何人讲，怕父母和公婆担心，怕宝宝被歧视疏离，我真的很想很想跟一个人说，我累，累得要窒息，真的很想找个人分担一下我的压力。可是你知道吗，什么都抵不过一个你。你疲惫、你无奈，你难受，你累，我很心疼。我在课堂上晕倒，出现不名原因的二度水肿，间歇性头痛，呕吐，你不知道。我趴在卫生间呕吐的时候通常是孩子已经睡了，而你，我不知道你在哪，不知道跟谁。呕吐的时候，我会委屈地哭，我希望你在。太晚了，我会打个电话问你怎么还不回来，有些时候，你不能及时接听，反而抱怨我怎么又打电话，此时，一个妻子给晚归的丈夫的电话成了骚扰。外面的世界很精彩，但是不属于我。我的精力全部在工作和家庭。外面的世界很精彩，你和燕子很精彩。这个世界充满了第四类情感。你义无返顾地拥抱了你的第四类情感，你跟她说出了那个厚重的字--爱。一诺千金啊！如果她给你的是纯粹的关爱和快乐，你会这么累是吗但是你太累了。你开始不快乐了，玩得差不多就回来,周旋在两个 女人之间，你能不累吗？
从得知肝胆相照这个论坛，我一直在关注，只有一个理由，我爱的人，我的老公，我孩子的爸爸是乙肝患者，我想从这个中国最有影响的乙肝论坛里知道，怎么可以让他健康，怎么可以通过自己的努力让我的老公的生命数量达到最大值。有人在这里给我回帖，“您的理解是他最大的欣慰和动力。您给他空间，也是给自己一片天空。爱人之间的关怀是无保留的。自由就建立在家这个框框里。体会到保护中的自由是最幸福的。”然后，我想我应该退一步换个角度思考，老公最需要的是我的理解，我的照顾。坦然的那一瞬间，我觉得自己突然衍生成伟大的女人，象一个溺爱的妈妈对孩子，不管他做什么，都喜欢。可是我的隐忍，成了纵容。这一年，我尝试着用各种方法缓解压力，你说我要注意心理健康了，老公，老公啊，你告诉我我该怎么去调整自己？你告诉我我是不是应该没心没肺？我一面在想她给你 带来的是我已经不能给你的内容，人的生命是有限的，上天已经把乙肝病毒给了你，我希望你的生命质量高一点。如果她能给你快乐，如果她能提高你 生命的质量，只要她真心地关爱着你，我认了。可是另一面，老公，老公啊，你还是我的老公啊，我心痛，我失败，我是傻瓜，是笨蛋。当宠爱不在，眷顾不在，当你和另一个女人暗渡陈仓，我还要保持风度，还要甘心善待。我要疯了。一年了，老公，我熬了这么久，再也熬不住了，因为我发现，我已经成了你沉重的负担。你开始厌恶我。现在，你已经不屑掩饰对我的厌恶了。我往你跟前靠一下，哪怕是帮你按摩你都会烦躁，给你打电话，也成了我的瓶颈，我的问候和牵挂，都演变成了打扰，有时候犹豫着犹豫着，拿着电话，却拨不对号码。哀怨，在薄暮的风中浮动。我从没有说破，因为我怕说了，我会失去你。我不想。我受的伤痛和煎熬，你从来不知道，不想揭开我的痛，如果你以为我是傻傻的女人，我就是.爱是包容，我不漠视。从某种意义上说，老公，是我生命里的第一个孩子，我知道如何把握。为女儿，为他，也为我自己。”

后来,我在冬天的一个深夜离家出走了.我一个人走到海边,那么冷,那么孤单. 我很害怕.走进去,也许我见了孟婆,会流泪悠悠喝汤.也许我会在奈何桥回望,彼岸,一地伤花!

我想起这个事件中,他都没有勇气承认,他都一直在说,"假设我对不起你了,你还要我吗?"我想起离家之前,给他留了字在等待他做出选择.我想起两个小时前,我亲了女儿的脸蛋跟她告别,她醒了不能没有妈妈.于是我看潮水涌来,转身.
我去了酒店,三百八十元.
我记得我是请老公真心实意地告诉我，是想彻底离开她了，还是只是敷衍我先稳住我然后另有图谋？如果决定离开她，告诉我想怎么处理，告诉我以后我要注意些什么要怎么做才能使你不疲惫？我希望老的时候，我还能帮你按摩，还能帮你剪趾甲，还能帮你挤长在身上的小疙瘩。我可以保证，你离开她，我忘记她。我可以保证，我们之间的事，我闭上眼睛的时候，嘴也是闭着的，我不会告诉女儿，不会告诉家人，不会告诉任何人。你的尊严，永远不会坍塌.如果你决定离开她，我希望你离开得彻底，如果离开得不彻底，我一定离开，一定离开，一定离开。如果你只是敷衍我稳住我然后另有图谋，请你饶了我，把实话告诉我，我再也不希望被欺骗了，我仿佛看到两个人，在我的身后，窃笑着，看我多傻多蠢，把我木偶一样摆来摆去，看我在前台，因为丈夫的优秀，因为丈夫爱我，傻傻地幸福着。操纵我这个木偶的你和她，由窃笑而大笑，时不时再拿锤子板子狠狠狠狠狠狠狠狠狠狠地敲击我的头，我流着血，还在给你们表演。你们的手指插进我的眼睛，说，瞎了吧？你以为你幸福？这根神经突然变得太敏感。我从来没有刻意去查你，现在想想，是老天有眼，帮我制造一个又一个偶然，让我知道残酷的真相。老天开了眼，你却还把羊皮细细研磨，然后蒙上我的头。

兰尘

老公曾经问我是否还信，我选择了信。我没有选择“所有的家产”，没有你，家产有什么用。
我记得我给他留下的字.今天，请你选择。你要我离开还是她离开？如果你要我离开，我会离开得彻底，尸灰都不留给你。如果你要她离开，我要亲眼证实。我要你给我一个说法，什么说法，我都接受。我们在情感上人格上是平等的，我们在婚姻里的地位是平等的，我们都是大写的人。我之所以一再宠你，只因为一个字，爱。因为我你有病，乙肝，大三阳，我比一般的妻子更疼丈夫，疼惜你，怕你累，怕你不开心，怕你睡不好，当这种疼爱成为了纵容，我知道，我已经失去了自我。是的，早就失去了自我。我在贵州的黔灵山，许了一个傻傻傻傻的愿，我在佛前说，请让我老公健康，我宁愿少活十年。现在，我只要你真实的说法。选择的时候，请你不要把孩子作为砝码，你只扪心自问，当鱼与熊掌不可得兼的时候，你要的，是谁。今晚我不回家。请你原谅。我不是撒娇任性无理取闹，也不是以此相挟，只是，你知道我无法面对你，面对你，我无法狠下心来要你的想法，无法在你回避的时候，在你流泪的时候还坚持要你选择。我从来没有说过你错，在情感上，喜欢一个人，不是错，但是在错误的时候，错误的背景，不能克制自己，不能慎独，却是错。老公，承认错误需要勇气，决定取舍需要勇气，聪明如你，何以让自己陷入如此尴尬的境地。有勇气，不回避，你依然高大。如果不了了之，必将后患无穷。没有回信之前，我的手机不为你开。

后来,我终于还是不忍他担心,在酒店里接到几十条信息,他说,老婆回来吧外面很冷我心痛.他说我疯了一样浑身无力在找你我多么希望我们能手拉手回家.

兰尘

后来我在酒店被他活捉回家。他老实忏悔，说了他们交往的经过。他说他后悔为了一时的欲望伤害了我，请我原谅。他说他会处理好。

[ 本帖最后由 兰尘 于 2008-12-7 18:34 编辑 ]

兰尘

原帖由 kaitai 于 2008-12-4 13:51 发表
只好拜问兰尘。
精品文学，看得自己好卑微。

K，我知道了真相。但是那时候，我已经不敢相信“真相”了。