【生活难题】恋爱中，如何向另一方说明自己有乙肝？

tatata

这个问题，之前有过很多次讨论，基本大家的观点是一致的，那就是：不要见面就说，一定要等有一点感情的时候再说。

也就是说，起码要到你对这个人有多一些了解之后再说。如果她是一个负责任、口风严实的人，你可以选择说，这样即便你们最终不成，她也不至于四处宣扬的你的问题。否则，就要考虑不说（你可以另找原因分手）。

这样不但可以保护自己不受伤害，而且在一定程度上也保护了她。要知道，如果她是那种根本无法接受乙肝的人，你告诉她你有乙肝，只会让她认为你存心欺骗她，这种感情上的伤害是很严重的。所以说，根据具体的人，选择说或不说，是对彼此的保护。

下面来详细谈谈啥人可以说，啥人真不可以说。

首先你们得有一定感情。没有感情，一切免谈。
没有了解，没有感情，你随便暴露自己的隐私，简直就是找死啊。估计，很快你的隐私便会路人皆知了。

在有一定感情的基础上，可以考虑告诉，但最好能选择合适的告知方式和告知时机。
最好是能慢慢渗透，首先可通过报纸、网络上的一些乙肝歧视案例探她的口风，也可以杜撰自己的同学、朋友***被查出了乙肝遭遇了歧视等事儿，看她对乙肝的态度如何，顺便向她普及一些乙肝科普知识，如乙肝生活中接触不传染，乙肝人要宝宝95%可以阻断成功，乙肝携带者完全和正常人一样，乙肝即便发病只要正规抗病毒一样可以终老等等。

通过这些逐步探寻和科普，分辨她究竟是什么样的人，告诉她会有怎样的后果，根据这个后果决定告知还是不告知，分手还是继续发展。

如果她是那种根本无法接受、而且有点狭隘、固执的人，我觉得，还是不要说了，找个别的理由拜拜吧。这种人很难洗脑的，根本不会听你的解释，也很难接受新的观点。

如果她的口气尚和缓，但他的父母属于那种根本无法接受、而且有点狭隘、固执的人，我觉得需要分两种情况对待：
一，她是一个有主见，做事有担当（即敢于做出决定和承受后果）的人，那就告诉她。如果她真的爱你，她可能会选择不告诉她的父母，或者即便她父母反对也坚持自己的选择，和你站在统一战线上。
二，她是一个不太有主见，行事过于温柔或孝顺，遇事就慌的人，那最好别告诉他，找个理由分手吧。因为即便她爱你，也拗不过父母，最终的结果十有八九是是和你拜拜。这种例子很多，不多说。

补充一下，所谓“根本无法接受”，是指口气很强硬，固执地认为乙肝人不是正常人、得了乙肝再找对象就是害人、乙肝人不能要宝宝、乙肝人一定会肝硬化/肝癌，且完全不听任何科学解释的人。

为什么要慢慢渗透，逐渐告知呢？

因为歧视乙肝的人分两种。一种是因为无知而歧视，这种人通过科普，在了解了真相（乙肝没那么可怕）之后，会逐渐接受这个病；另一种是那种固执己见的歧视，这些人对那些对乙肝有利的信息完全不信，对那些谈乙肝危害的信息偏听偏信，很难接受自己的爱人或者自己的女婿是乙人。这就是为什么要大家缓慢告知，真正了解之后再说的缘故。

另外，在逐渐了解的过程中，还有一个需要了解的就是她的担当以及她对待感情的态度。

恋爱中，谁都本能地会把未来设想的很美好。但事实是，未来可能不会那么美好（只是不一定）。有的人是既然选择了就嫁鸡随鸡，不管您是荣是辱都和您同甘共苦，敢于选择，敢于担当；有的人却是对未来光有憧憬，但没有足够的应付可能存在的风险的准备，甚至是毫无准备。

后一种人，在得知你有乙肝之后，多半会惊慌失措，震惊之后就会出离愤怒，觉得你欺骗了她（你粉碎了她对未来的一番梦想啊），然后愤而分手。

而前一种人，在得知你有乙肝之后，虽然也会惊慌失措，但如果她最终选择了不离开你，多数日后也不会离开你，会和您一起担当生活的苦与乐。

至于怎么判断她是不是一个有担当的人，这个话题太大了，自己慢慢观察吧。

tatata

本帖尽可能整理一些乙肝朋友关心的恋爱婚姻中受另一半歧视的案例
希望能给大家一些建议。

z3f

感谢tatata姐姐的热心整理和有条理的总结，
希望给更多的适婚的男女青年更多建设性的指导和交往的策略！
功德无量啊！
小弟，相当感动！
高亮置顶是免不了的，只是现在只能用代理服务器登录，相关的功能不能使用！
呵呵......
稍等些时候，我会操作的！
再次感谢姐姐的热心肠和正能量！
我以你为荣！
哈哈......

tatata

如何向恋人表明自己HBVER的身份？
发帖人：飞天野猪   肝胆相照论坛 › 论坛 › 心灵港湾 ›

　　——————   应不应该向恋人坦白？ ——————
　　作为一个负责任的人，应该向对方说明白自己是携带者的事实。首先，坦诚是爱情、婚姻的坚实基础。恋人之间，必须坦白，否则，还叫爱情么？假如婚后再向对方坦白，对方往往会有一种被欺骗的感觉。好啦，既然你可以欺骗我，那么，我欺骗你那么一两回，也没什么了不起的！结果当然是互相信任的基础遭到破坏。甚至就算结了婚，对方接受不了，要求离婚的情况也时有出现。这时给双方造成的伤害更大。
　　其次，有人担心，坦白之后，可能会失恋。这种担心可以理解，论坛上也有不少战友，在向对方说明情况之后，遭遇失恋。假如对方因为HBVER和你分手，那么，可以肯定地说，你们之间不存在爱情。爱情是一种依恋，一种互相支持的感觉，应该患难与共。你失去的，只是一场“伪爱情”，对于这种经不起考验的爱情，失去又有什么可惜的呢？“长痛不如短痛”，这话不假。
　　论坛上一位战友说得好：HBV是爱情的试金石，说得真好。

　　—————— 什么时候表白比较好？ ——————

　　有些战友比较心急，为了表示自己的诚实，恋情刚开始就向对方表白。这样做的后果，首先很可能会立刻失恋；其次，你们还没有了解对方的为人，难保自己的隐私不会透露出去，给自己造成困扰。所以，急着坦白，至少是一种不明智的做法。
　　坦白的时机，最好在接吻之前。首先，众所周知，乙肝病毒传播方式是血液传播，假如接吻双方口腔有溃疡，就存在传染的风险，虽然风险很小，但是出于保护对方考虑，还是小心一点好。其次，到了即将接吻的阶段，双方已经有一定程度的了解，对方的人品、学识、家庭情况、工作等都应该有了一定的了解，这个时候，也应该大致做个决定，是否再继续发展。
　　双方关系进一步发展下去，到了感情太深而不能自拔的时候，假如对方拒绝HBVER，这样给自己的伤害是很大的。论坛上有一些战友，在恋爱期间什么都给了对方，这个时候对方因为病毒携带而分手，身心均遭受伤害，要引以为戒。为了避免心灵遭受重创，这时坦白比较好。

　　—————— 如何向对方表明自己的身份？——————

　　建议用旁敲侧击的方法比较好。
　　第一步，指鹿为马。两个人谈心的时候，可以漫不经心地说：“哎呀，我有一个同学，因为携带的原因，刚和男（女）朋友分手了，好惨呀！”这时可以看看对方的反应。假如对方对hbver没有强烈的抵触情绪，就好。假如对方有强烈的抵触情绪，甚至有厌恶的态度，问题就比较麻烦了，要做好思想准备啦。
　　第二步，选择适当的方式表白。表白的方式，最好通过电子邮件，手机短信，写信等不见面的方式。当面表白，对方可能没有思考的时间，说的话不一定可信，说过了可能过一段时间又后悔。而给对方一段时间认真思考，作出的决定会比较可靠。通过书信等方式表白，还可以避免双方的尴尬。
　　第三步，科普。假如对方决定接受你，或者对方不接受你，而你想挽回这种关系，都要对对方科普。科普的重点内容主要有：日常接触不会传染乙肝病毒；夫妻之间传染乙肝的机会少；母婴传染通过阻断疗法，可以有95％以上的成功率等内容，这些内容都可以在乙肝专区轻易找到。
　　第四步，带对方打疫苗，直到产生抗体（第二项阳性）。乙肝疫苗是保护家人的最正确的选择。

　　最后，做了一段时间的版主，见到携带者失恋的情况太多，前人的经验，值得我们借鉴，特此总结出本文，祝HBVER都能得到美满的爱情！


给乐乐的建议——兼给他和她

douburongyi的个人空间›TA的所有日志›查看日志

      乐乐把乙肝的事告诉初恋的他，导致分手。乐乐是勇敢的，直言坦诚；乐乐也是理性的，在实质关系之前摊牌。我很佩服乐乐的勇敢和理性。虽然我认为一个在谈婚论嫁之前，因病放弃女友的人并不值得托付。但我认为从这件事情上，乐乐，和有类似经历的乐乐们，还是应该总结一些经验，在如何告知下一他的时候，能够处理的更加圆融，或许会有一个不同的结果。
      一是建议不要急于要个结果。要留他思考的时间，让他了解这种疾病，消化这个事实。操之过切，一但让他表态了，即使再有松动，也很难再回头。
      二是注意方法。对于乙肝，他可能不了解。越不了解，越会恐惧。我觉得谈开的方式，改进一下。打印一份乙肝的知识，封在信里给他，让他回去自己看，慢慢接受，从容消化，可能更好些。面对面谈开，太直白了，双方都缺少回旋的余地，难免尴尬。给他时间，互留余地，结果可能会好些。
      三是不要推卸责任。爱情是两个人的事情，不要告诉他病情之后，就让他独自决定。那就等于把所有的压力和责任，让他一个人担承。你应该告诉他，你对他的珍惜和感情；你应该帮助他，了解乙肝的知识，战胜对疾病的恐惧。即使不为挽回感情，普及一下乙肝的知识，也许会造福他，或者另一个她。
      总之，选好时机，找到方法，做了自己该做的，那么不管他是不是你的真命天子，你都不会留遗憾。

tatata

乙肝战友婚恋焦点问题（摘自网友经典语录）

焦点问题1：要不要隐瞒病情？

——这样的事情不要隐瞒，否则伤害是无法弥补的。如果他介意，就离开他。
——千万不要隐瞒，也不要想着先生米做成熟饭再说。想想，恋爱时被分手，和怀着孕（或发病时）被抛弃，你选择哪一个？
——隐瞒都是一时的，你根本没法永远隐瞒下去。难道你以后不体检了？一辈子不会发病？以后不生小孩了？生了小孩不阻断了？真正正确的做法只有一个，在婚前告诉他，由他来选择。如果他选择了你，以后他多半不会再拿这个问题来说事；如果婚前不告知，婚后被发现，那性质就恶劣多了：除了你是病人，你还欺骗了他。你要记住，对男人来说，他宁愿被伤害，也不愿被欺骗。世上没有任何一个男人愿意被欺骗。
——坦诚是爱情、婚姻的坚实基础。恋人之间必须坦白，否则还叫爱情么？假如婚后再向对方坦白，对方往往会有一种被欺骗的感觉。就算结了婚，对方接受不了，要求离婚的情况也时有出现。这时给双方造成的伤害更大。
——听我的，勇敢地告诉你BF所有的真相，第一，面对困难需要你们两个人共同承担；第二，在婚前，你必须知道他对此事的态度；第三，他有权利知道。

焦点问题2：啥时候告知她（他）比较合适？

——不要一见面就说，一定要等有一定感情再说。另外，要顺便了解一下他（她）的为人如何，再考虑是否告知。
——有些战友比较心急，恋情刚开始就向对方表白。这样做的后果，很可能会立刻失恋；其次，你们还没有了解透对方的为人，难保自己的隐私不会透露出去，给自己造成更大的困扰。
——坦白的时机最好在接吻之前。首先，众所周知，乙肝病毒传播方式是血液传播，假如接吻双方口腔有溃疡，就存在小概率的传染风险。其次，到了即将接吻的阶段，双方已经有一定程度的了解，对方的人品、学识、家庭情况、工作等都应该有了一定的了解，这个时候，也应该大致做个决定，是否再继续发展。第三，这时候不坦白，等双方感情深到一定程度，假如对方拒绝HBVER，这样给自己的伤害是很大的。
（个人认为，这个时机要学会自己把握，不能一刀切，但婚前（包括订婚）一定要告知，否则后果可能无法预料，结果是伤人伤己）

焦点问题3：选择什么方式告诉她（他）病情？

——建议用旁敲侧击的方法比较好。
      第一步，指鹿为马。两个人谈心的时候，可以漫不经心地说：“哎呀，我有一个同学，因为携带的原因，刚和女朋友分手了，好惨呀！”这时可以看看对方的反应。假如对方对hbver没有强烈的抵触情绪，就好。假如对方有强烈的抵触情绪，甚至有厌恶的态度，问题就比较麻烦了，要做好思想准备啦。
      第二步，选择适当的方式表白。表白的方式，最好通过电子邮件、手机短信、写信等不见面的方式。当面表白，对方可能没有思考的时间，说的话不一定可信，说过了可能过一段时间又后悔。而给对方一段时间认真思考，作出的决定会比较可靠。通过书信等方式表白，还可以避免双方的尴尬。
      第三步，科普。假如对方决定接受你，或者对方不接受你，而你想挽回这种关系，都要对对方科普。科普的重点内容主要有：日常接触不会传染乙肝病毒；夫妻之间传染乙肝的机会少；母婴传染通过阻断疗法，可以有95％以上的成功率；等内容，这些内容都可以在乙肝专区轻易找到。

——最好是能慢慢渗透，首先可通过报纸、网络上的一些乙肝歧视案例探她的口风，也可以杜撰自己的同学、朋友被查出了乙肝遭遇了歧视等事儿，看她对乙肝的态度如何，顺便向她普及一些乙肝科普知识，如乙肝生活中接触不传染，乙肝人要宝宝95%可以阻断成功，乙肝携带者完全和正常人一样，乙肝即便发病只要正规抗病毒一样可以终老等等。
      通过这些逐步探寻和科普，分辨她究竟是什么样的人，告诉她会有怎样的后果，根据这个后果决定告知还是不告知，分手还是继续发展。如果她是那种根本无法接受、而且有点狭隘、固执的人，我觉得，还是不要说了，找个别的理由拜拜吧。这种人根本不会听你的解释，也很难接受新的观点。
      如果她的口气尚和缓，但他的父母属于那种根本无法接受、而且有点狭隘、固执的人，我觉得需要分两种情况对待：对于有担当的人，大胆地告诉他；对于个人主见不强，易受父母左右的人，不要告知。

——在告知他的时候，能够处理的更加圆融，或许会有一个不同的结果。      一是建议不要急于要个结果。要留他思考的时间，让他了解这种疾病，消化这个事实。操之过切，一但让他表态了，即使再有松动，也很难再回头。
      二是注意方法。对于乙肝，他可能不了解。越不了解，越会恐惧。我觉得谈开的方式，改进一下。打印一份乙肝的知识，封在信里给他，让他回去自己看，慢慢接受，从容消化，可能更好些。面对面谈开，太直白了，双方都缺少回旋的余地，难免尴尬。给他时间，互留余地，结果可能会好些。
      三是不要推卸责任。爱情是两个人的事情，不要告诉他病情之后，就让他独自决定。那就等于把所有的压力和责任，让他一个人担承。你应该告诉他，你对他的珍惜和感情；你应该帮助他，了解乙肝的知识，战胜对疾病的恐惧。即使不为挽回感情，普及一下乙肝的知识，也许会造福他，或者另一个她。

焦点问题4：他（她）接受不了，和我分手怎么办？

——HBV是爱情的试金石。
——假如对方因为HBVER和你分手，那么可以肯定地说，你们之间不存在爱情。你失去的，只是一场“伪爱情”，对于这种经不起考验的爱情，失去又有什么可惜的呢？长痛不如短痛，这话不假。
——如果他介意这个，就离开他，否则你会一辈子承受压力。如果他因为这个放弃你，请不要哀伤，而应该感到幸运，因为你提前看清了他，降低了以后发病时被伤害的概率；更因为现在分手，你还有继续选择的余地，如果结婚后又被离婚，那才是真正的被动和凄惨。
——要分的始终会分。就算谈了再久，对方不能接受的话，第一天坦白是死，第一千天坦白也是死。偶就直接对她说：我是乙肝病毒携带者，走或留，你自己选择。要走，我理解，不过希望你能为我保密；要留，你做好心理准备，虽然我是HBVER，我会尽力呵护你，但我不会因为这个原因就觉得比你低一等来迁就你。就这么着了。
——不要怪他，毕竟，他有知情和选择的权利。
——虽然表明身份可能会让我们失去爱情，但我们也将学会辨别什么是真正的感情，等真正属于我们的爱情之花来临时，我们将会一眼辨明。从经济学观点上来说，我们现在是浪费了时间，但实际上我们却降低了婚后发生风险的概率。这个买卖是划算的。

焦点问题5：如果你很幸运，对方接受了，你该怎么办？

——带对方打疫苗，直到产生抗体（第二项阳性）为止。
——自己是携带者，应该动员家人打乙肝疫苗，产生抗体之后，除非直接输血，否则日常生活，以及接吻，性交都不会导致对方受感染。

tatata

关于告知时机的再探讨

观点1：
——扯，奉劝楼主别告诉她，至少目前不是时候，过来人经验，只要你时刻注意你自己的身体健康，就是对她将来的负责，你现在告诉她，或许你就失去她了，如果她是那种乖乖女，立马就转述给她父母了，你们的感情在长辈看来P都不算，然后就会竭尽全力拆散你们，然后楼主就自求多福吧
——我认为你只要注意自己的病情，保证她的健康，这是基础，现在不要说，现在女孩还是现实的多，或许结婚以后你好好对她女人会有依赖，即使知道你有病她会舍不得离开你，我和我哥都验证了，但前提是想办法保证对方健康，我们都是主动带他去检查打疫苗，即使知道只有理解没有W嫌弃，婚前真的不好说

观点2：
——说一下我自己和我同学两个真实的情况吧，供楼主参考：
1、我是携带者，在和我老婆相处不长时间就告诉她了，当时是打印了一些乙肝的相关知识给她看。老婆通情达理，当时也没说什么就欣然接受了，现在，我们结婚15年了，一直相处还不从。
2、我的高中同学，也有乙肝，但他一直瞒着他老婆。去年十一的时候，他去世了，就是因为肝癌。我和同学去他生活的城市祭奠他的时候，他老婆哭诉道：我同学害我她一辈子，有这种病一直瞒着她，平时也不敢检查、吃药，就是硬抗，再加上工作很忙，就这样匆匆走了。
————————————————————————————————————————————————

这种事情早告知、晚告知都是有利有弊，关键在于怎么权衡。早告知的，吹的大把在，但不吹的也有不少。晚告知的，得到老婆谅解的有之，但被胁迫离婚的也很多。这就像小马过河，具体结果要看每对情侣或者夫妻的感情和性格决定。

晚告知的主要利处是可以换来一时的安全，可能会顺利拿证。晚告知的危险是，一旦对方不是你的良人，你的痛苦成本和受到的伤害将会加倍。

还有很多人，一直拖着不告知，由于怕老婆知道，一直不敢检查（或无法做到定期检查），不敢吃药（或不能及时吃药），不敢关注相关新闻或论坛（因此自己对乙肝的了解也很少），心理压力很大，导致身体状况很差了才被老婆知道，甚至才自己发现。当然，感情深了，老婆不一定抛弃你，但你这时的肝脏基础很可能会比较差，这也是一种代价。这种情况还真不一定少，在小三肝炎的身上更容易发生。因为病情轻，好隐瞒，所以婚后总也找不到“机会”告知。等“不得不”告知时，多半肝脏情况已经很不容乐观了。。。

所以，拖延也是有代价的，这个大家必须考虑到。
但具体应什么时机告知，这个需要根据双方的具体情况，如感情有多深？性格什么样？是否有主见？是否有担当？在城市还是在农村？周围歧视环境怎么样？自己身体状况怎么样？对方对乙肝的态度怎么样？对方家人对乙肝的态度怎么样？对方更重视诚信还是更重视结果？。。。等等来决定。


但不管何时告知，告知前最好遵循循序渐进的方式，逐渐深入。
——比如，最开始可以浅一些的涉及这个话题，如谈一些艾滋病人被歧视、乙肝学生就业被歧视、电视上锄草举牌征人吃饭等话题，看看他对艾滋、乙肝等弱势群体的态度。
——然后，可以谈稍深一些的新闻，如丈夫发现妻子有乙肝，弃子离婚的新闻，朋友查出乙肝，被单位辞掉的话题等；当然也不用局限于此，可以扩展开来，谈一些关于夫妻患难的话题，如另一方得了病，破了产，遭遇了车祸等不幸事件（与此相关的电视剧比比皆是），可以表明自己的态度，并征询她对此的态度。
——然后，可以更深入一些，比如说某个亲戚，携带乙肝，曾被歧视，现在生的孩子可爱极了，一点问题也没有；也可以开玩笑说，现在人都输血，说不定哪天自己感染乙肝了；或者说今天在网上认识一个很厉害的乙人，他。。。


总之，上面的话题不见得完全对路和适宜战友的情况，但核心意思就一个，就是你要在交往过程中逐渐的给她普及乙肝科普知识和逐渐探测她对乙肝的态度和对这份感情的决心。


当然，这一切的前提是你对她是真心的，否则你做一切都没有价值。

tatata

致HBVer战友的另一半——
如果爱，请深爱。如不爱，请放手。

下面摘录本版一个帖子，希望它能给那些由于男（女）友是携带者，而处于爱与不爱边缘纠结，甚至挣扎在“忠”（忠于恋人）与“孝”（孝敬父母）之间的朋友们一些启示。也希望您，面对HBV携带者爱人，不要那么轻易的做出“分”或“不分”的答复，而是认真的想一想，你是否深爱着她（他）。

朋友，如果爱，请你深爱，请抓住我的手一起迎接风浪。你若不离不弃，我必生死相依。
如不爱，请放手，但请您不要随意散播我的隐私（请您也不要对您的父母提起），我会深深的祝福你找到属于自己的幸福。

大三爱情，苦苦的追寻
发帖人：boom413

关了自己16个小时了，中间抓狂过，愤怒过，无助过，彷徨过，犹豫过，交涉过，可坐在这里的还是我一个人....
认识女友纯属偶然。身在一线城市拼命的我，结识了聪明、活泼、坚强、大三的她。我们谈了两年，但过了这个十一，我和她也许将天各一方，彼此承受爱情带来的创伤。

我认为我们有非常良好的感情，在一起生活虽有些磕碰，但大的方向是好的。我这人比较闷，每天工作压力大，她呢活泼，总想着出去玩，我觉得挺好，可以中和下。可现在，我俩还没有到来的婚姻因为我父母的干涉，现在命悬一线。在他们眼里，做为独子的我，应该找个如何如何的老婆，最起码是健康的LP。说来也可笑，我已经三十多了，就没遇到他们中意的。他们中意的我不屑。父母年事已高，身体都不太好，在内陆小城的他们，从知道我交往了这样一个女朋友开始，就一直反对。他们买相关书籍看，给我摆事实讲理论，横竖就是不同意。我女朋友每天压力也很大，她要承受一线城市的生活压力，要承受周围人的怀疑（怎么回事？在一起这么久了怎么还不结婚），还要承受我父母这边的压力。

这段时间，我各种办法都想了，想让我们的事情朝着积极的方向发展。这件事也像压在我心头的一块石头，经常喘不过气来。在和父母面对面的交谈或是电话沟通中，我始终得不到二老的祝福或理解。到最后，他们给我句话：你要办，你自己去办。将来可能的风险我们都告诉你了，我们保留我们的意见。婚事如果要办，不能大办。她的父母也急了，我家闺女这么久和你在一起，现在你家不同意，这算什么事？如果你们结了婚，你家不同意，将来你们能过好吗？

当爱情面对现实的时候，怎么会这么无力？我知道我曾经的想法有些太自私，对于我们以后要面对的有些无助。非常感谢有这么一个论坛，是我普及了很多知识。我也找了相应的医院，了解了一些生孩子的知识。经济上，在没有家庭帮助的情况下，我可能会更累点，但我早晚会给我们筑个爱巢。关于病情，我想我会好好照顾她的。关于她，我知道她很累。关于我的父母，我强行结婚，他们都七十多的老人了，浑身是病，我担心有个什么闪失。关于她的父母，目前我无言以对。现在，我在静等家里交出户口本。

回复 boom413 的帖子

有时候，人需要豁出去点。具体来讲，就是面对乱七八糟一锅粥，要勇往直前。要记住，快刀才能斩乱麻，过后你会发现，什么乱麻，不就是狗尾巴草一棵么，竟然也想困死爷们我！好了，现在，放松一点，恶狠狠地呸一下，然后听我帮你分析一下。

之前的事儿就不要提了，判断谁是谁非意义并不大。现在，你只问自己一句：你到底要不要她？如果她以后发病，你还要不要她？有了这个问题的答案，其他的一切就都好说多了。

如果你不确定，很犹豫，建议你放弃，早散早好，虽然伤痛，但这样的经历每个人都会遇上几次，也不算啥。若干年后，你会遇上另外一个人，她也会遇上另外一个人。如果你很确定，你相信你父亲和你母亲虽然艰难却是相爱的，觉得自己像父亲那样过一辈子也没啥，那么，你就去向她解释，挽回她的心。我非常确信，如果你有这样的心，你就能挽回她的心。

其实，选择与否真没那么难，你长久苦恼，迟迟做不出决定，只是因为你自己不够坚定，看不透自己的心而已。

前面说过，人这一辈子，某些事儿，需要豁出去，也就是说，某些事儿，需要我们只要认定了就要头也不回地去做！当然，前提是我们要先认定了！所以我才说你要多问问自己。

人生很漫长，其实很多事儿都是鱼与熊掌不可兼得。一个人不可能既健康又富有又学识渊博、豁达知足，如果这些他都具备了，那他一定短命。换成伴侣来说，就是一个人很难找到一个既愿意和你相濡以沫一辈子又健康富有、漂亮聪明的另一半，因为你不是人中极品，你找到人种极品的概率也基本等于零。

那么，你就要选择，你是选择有共同信念、最有可能相濡以沫一辈子的普通或有微量缺憾的她，还是要选择健康聪明漂亮但与你的心灵总差半拍的她？换言之，你是要选择一个可能会有一定波折但两人相搀相扶也能平稳度过的一生，还是要选择外人看起来更欣羡，但实际过起来有点硌脚的生活？

当然，也有可能你会等来一个比她更完美的另一半，那就是十全十美的结局了。但这个一半是否存在，需要时间去证明。但我们都知道海滩捡贝壳的故事。前方到底有没有更大更好更合适的贝壳，我们真不知道，但我们知道的是海滩总有边儿，我们只能在有限的旅程里选择一次。所以，我们在遇到自己喜欢的贝壳后，就要时时掂量自己 ：如果这是我喜欢的，我认为她有足够的价值，那我就选择了，即便它不见得最完美，即便它以后会会残破，我也永不后悔！

这才是负责的人生态度，确定了，就大胆去做，并且永不后悔。换句时髦的话，就是要有选择，有担当。

如果你已经确定了你的心，再来说说你父母以及她父母的问题。说实在话，他们的问题还真不是太大的问题。很多觉得父母的问题大于天的人都是自己没有下定决心的人，或者不是特别有主见的人，所以才容易被别人的意见所左右。

你要知道，父母为啥限制你，就是因为对你不放心。如果你平素就是一个行事很有主见的人并且从来敢作敢当，遇到这类问题，父母顶多是不解一场，生气一阵子，但很快就会接受你的想法。因为他们对你放心，对你的选择以及你以后的生活也就不会那么没有安全感和紧张。

你更要相信，父母限制你也罢，接受你也罢，最根本的原因都是因为他们爱你！他们爱你，所以生怕你找一个不健康的人，生活因此受累。也正因为他们爱你，当你坚定决心要去做一件事儿的时候，他们最终会理解你，并站到你这一边来，接受你所选择的一切，这就是父母。

这就又回到了前头所说的话。首先你要明确自己的选择到底值不值，自己要不要去做，下定决心去做了，父母的问题就不是问题，只是时间问题而已。

你要坚信，父母活了70多岁，他们的人生阅历本身就是一种智慧。他们反对你的选择，是根据生活得出的结论。因为磨难的生活如果没有深厚的感情做积淀，是很难幸福的。但反过来说，有足够的感情做积淀，暂时的磨难根本算不上什么，甚至可以说是一种馈赠。穿金戴银不见得欢喜，吃糠咂梁不见得悲伤，人这一辈子，不会永远生活在困境中，夫妻两人终归是患难与共、和睦相亲一辈子更重要。你要相信，没有哪个父母的心里不是这么想的。丰富的物质固然重要，但相对而言，能和你同进共退的“良人”远比它重要。这是我们父辈走过的路，他们一辈子幸福的的信念也源于此。所以，如果你下定了决心，并自然而然地表现出非她莫属的态度，父母的想法很容易就会被扭转。

再来说说你的那个她。你家不同意在先，她家不同意在后，我觉得很好理解。凭啥你家想嫌弃人家就嫌弃人家，想回头就回头呢？那是一个有尊严的人啊，不是一个物体。你固然有难处，但她的难处只会比你多。如果，你在这些日子里态度是坚定不移的，给了她足够的安全感，她的态度又怎么这样伤心、决绝呢？换句话说，现在她还没发病，你家就这样的忽远忽近的，有朝一日她真发病了，你真的相信自己会不离不弃地待在她身边么？。

这段时间，你可以冷静一下，她也需要冷静一下。让暂时的分离和父母的阻力来试验一下你们的感情到底有多深。这直接影响你们接下来的选择。如果你最终确定要和她在一起，那就去找她，去找她家里的人，态度诚恳一点，开诚布公的谈谈，自己的错误自己要承认，对未来的打算也要直接坦乘出来。当然说服你父母的工作也要继续进行，一方面是要以情动人，表决心，一方面是要积极科普自己，用知识消除他们的排斥心理。只有你父母真正的不介怀了，你们才有可能继续发展下去。

tatata

坦白从宽并获得理解的战友例子

不要给自己太大的压力，有时候压力是自己想象出来的。生活并没有我们想象的那样黑暗，请打开心灵的窗户，让阳光照亮我们前行的道路。
相信，真爱就在不远处等着我们。

vvandv在2006-5-26 19:36:07的发言
偶昨天鼓起勇气跟我相处不到一个月的bf坦白我是病毒携带者，没敢当面跟他讲就写了一封邮件，告诉他邮箱里有封情书，那时我哭的已经不行了。然后自己偷偷躲在厕所里等他的短信回复。
很快就收到信息，说：“放心，我从小打疫苗，没事没事，快从里面出来去睡觉。以后我要注意你的饮食了，有些东西不能给你吃。……”
看到这个，我真的真的，很感动。告诉他的初衷是觉得如果自己不说的话就是个不负责任的人，会受到良心的谴责，这样做至少减轻自己的负罪感。无非是两种结果。最重要的是要有勇气，要勇敢！所以，偶觉得，还是勇敢的说出来好。大部分人应该都会理解的。我们要勇敢！

phoebe122在2005-9-19 9:51:51的发言：
大三的时候,我接受了他的追求.我一直为我是个乙肝携带者而"耿耿于怀",所以处于深深的矛盾之中..
不久我就告诉了他,我觉得如果我对他不诚实,感情也不可能长久.既然总有表白的一天,为何还要拖呢!
其实没有人是百分百完美,我们都是平凡的人,都有追求爱情,幸福,社会地位的权利,可是我们追求的道路是多么曲折...
他知道了,只愣了0.01秒,他说我不怕,我有抗体. 我当时说你想好了再说吧,现在很歧视这个.
到了吃饭的时候,我们没有说话,我郁闷得吃不下去了,他突然拿过我吃剩的炒面吃起来...我说你这是在干什么,他说我只想证明给你看我不怕...我想,虽然这种行为是幼稚的,可在我当时来说,是多么需要安慰啊,真的挺感动的..
现在感情挺稳定,他对我很好..期盼能走下去吧,呵呵
在这里说这些,只是告诉广大跟我一样的战友,纵是心有千千结,生活一样是阳光的,爱情也是.只要坚强面对,一切都会好的,都会好的.


身心疲惫0   发表于 2006-4-19 04:10  肝胆相照论坛 › 论坛 › 心灵港湾 ›
我是在认识男朋友一年以后告诉他的，之前我的压力很大，作好了分手的准备。
那天，我也是在浏览这个论坛，在看到战友们纷纷倒下的悲痛中加剧了我的自责和恐惧，吃晚饭的时候，禁不住眼泪就留了下来。他问我怎么了，等到要把事情说出口的时候，我的内心反而从未有过的坦然。我说,我是乙肝病毒携带者，要继续还是分手，你自己决定，我不想欺骗和连累你。
出乎我意料的是，他好象对待感冒一样对待我说的一切，轻描淡写地说了一句：“我以为怎么了呢，说的这么严肃，你看还哭了，快吃饭吧，这有什么大不了的？都是受过高等教育的人，这点科普知识还没有嘛!”  之后我哭的更厉害了，或许是感动吧。
现在他很少提这个事情，去年中央台播乙肝新闻调查的时候，我们一起看的，期间他只说了一句话：中国人真是愚昧！有一次他还开玩笑地跟我说，他要申请感染乙肝，这样我就有责任照顾他一辈子。可惜他的夙愿一直没有实现，因为他产生了抗体，为此他还很遗憾。
最近因为找工作的事情，心理压力很大，他一直在安慰我，说“老婆你真是不容易，你的一生最需要做的有两件事情：一，找一个不歧视你并且爱你的老公解决终生大事问题；二，找一个不歧视你的工作解决生活温饱问题。”  我觉得他总结的很对，我们没有其他更奢侈的要求，只要满足最基本的生活和生存需要。
另外，我想和各位战友们说，不要给自己太大的压力，有时候压力都是自己想象出来的，生活并没有你想象的那样黑暗，打开心灵的窗户，让阳光照亮我们前行的道路。


——————————————————————————————————————————
这样的例子很多很多，起码我就看到无数。我会慢慢补充进来，战友们一定不要放弃希望，要相信，爱就在我们的不远处，只要我们再坚持一下！

tatata

实在不好意思，我留了两搂，但却怎么也进不了“编辑”状态，用代理也编辑不了，只能回复发帖

手头还有很多案例，过些日子我会一一整理了贴上来，再将各贴调整一下顺序，重点部分用特殊颜色标注出来。

杯具里的人

这种好帖要支持啊！！！
一定得让更多的人知道！