[公告]心理健康

Sukilee

achi,很多谢你的意见，可是人的感情是很难控制的，开始的时候，我也是这样对自己说的，我唾弃不负责任的男人，我说我绝对不会爱上他的，可是呢，我就是这样陷进去，而且是无药可救的那种！在这里，我曾发过3篇帖子，如果你有时间，可以看看吗？这是我的真实状态写照，我在寻求帮助，我也知道能帮我的只有自己，可是，我真的很难拯救自己！

永远的achi

是啊，爱情面前说不好什么是对什么是错，什么应该什么又不应该，当你爱时甚至会忘我的去对待那个人，只因“身在庐山中”。我现在的状态不是我调整的好，是一种麻木的状态，不怕你笑话，我提到的那个臭男人是我第一个也是唯一见的网友，第一次就谈男女之间的事，见我没反映说我是“x冷淡”，我说：“不该有反映的时候我知道什么是不应该，你的所为只能让我更加唾弃男人，从你老婆的角度你还是个好男人吗？”说这些不是和你比，也许你们有真感情，就象《穿越激情》、《结婚十年》等等现实剧里的第三个人物一样不被人指责。但最终的结果大多都不言而论。一个负责任的男人无论在家人面前还是家外情人面前，当对方发生不幸或危难时，能够为一份责任而牺牲，我想还应该算个好男人。而离开的连个男人都不算。

我这几天状态其实也不好，身体的心情的都有，也是心态调整的问题，姐不在我自己要坚强，（开玩笑了）我喜欢这里，现实中我也许不去表达，没有地方倾倒，但我 每次都想到这里，想给我勇气的朋友们，你烦时也来吧，这里会让你有家的感觉，变的坚强，祝福楼上阳光每一天。

永远的achi

你的贴子什么名子在哪里我有时间也找一找

Sukilee

应该可以用网名搜索我的帖子吧？

其实我也是个很没有安全感的人，以前不觉得怎样，因为我一路都在拒绝着任何可能的伤害，所以在学校过得很平凡，很忙碌但心里会有很塌实的感觉，可是这几个月，失学失业让我觉得很颓废，连让自己忙碌起来的动力都没有了，这是很让人害怕的。这种日子是在煎熬，低谷，我在挣扎着往上爬……

没有错，我的内心太稚气了，没有经历太多的事情，想法很简单，大漠哥哥说我的天真幼稚老实是最容易被有社会经验的男人利用的，是的，而他们也是很容易把我吸引住。我象初生的婴儿，张着好奇的眼睛张望世界，世界的缤纷色彩让我眼花缭乱，我还不懂得自我保护，以为一切都是美好的！

当我鼓起了勇气去尝试时，就遇上了不该遇上的人，我的好奇心，我的冲动让我犯了好多错误，我以为我承受得起，我以为我很勇敢，原来，我上那样的软弱无力，我确实被打倒了，却还在不甘心的挣扎着……

“看清了一切，就是分手的时候了”他跟我说过，也许是对的吧，不想分手，而我却又是个激进的现代人，我希望可以看清一切，模糊迷惘的感觉让我害怕！真相通常都是残酷的，是勇敢的寻求真相，还是愉悦地沉浸在谎言之中？这种选择真的是两难！

有人说，不是不知道，不是看不到，睁一只眼闭一只眼，会过得更快乐。不知道我能否作到，我知道现在不行，将来行吗？也许会吧，成长是不能抗拒的，为了生存……

蜡笔

Sukilee 生活如果没有足够的内容来充实，那么占据它的必然是自己的心情，这时人就很容易被情绪牵着走。和这个男人在一起不会有未来的，女孩子也没有多少年的青春来浪费，趁现在赶快省悟，等到形势逼迫你没有任何路可以走的时候，那是最惨的，也是最缺乏补救的。在人生的很多关口上，即使自己不愿意，舍不得，也是要跨过去的。

后悔，不要让它在若干年后占据你的人生。不要让“后悔已经晚了”这句话进入自己的人生。现在痛苦是一定的，也是必然的，没有什么好商量的，一定要离开他，没有退路，没有其他选择。

你现在是在无偿赔上自己的青春，某天他要和你决裂，你什么都没有。因为他根本不需要对你负任何责任。

kolashu

我是在上大一的时候发现的，后来治疗好了。我在今年暑假认识一个女生，彼此都非常的爱对方。然而我一直没有跟她说我的情况。我不知道自己是畏惧还是怎么的？

然而她对我实在是太好了，我实在不原意她以后因为我而受到伤害。同时我也怕她被感染上的，

今天是我的生日她昨天晚上瞒着我来到我的校区给我过生日。

今天我实在是不忍心继续隐瞒了。我告诉了她真像，让她回去检查的。我真的很害怕，被感染的。我和她在一起只是有一些热吻的，还没有性的接触，我明天回去陪她检查去的，她也很担心的。

永远的achi

姐：已经很晚了，我没有睡意，来这里留言给你。我这几天感觉自己总不能用心的去做事，连看书走神儿都是常事儿，想让自己休息的时候脑袋里不停的导演过去的事，如果想到没有着落的自己更是疲惫中的清醒——特别累。就是想来和你说说话，也没什么。

yuer

嗯。我也跟你说说话。

我这几天呢，该吃吃，该睡睡，还出去腐败。买东西。为什么呢？我认为该给自己犒赏，该对自己好一点。

还看书。你喜欢看什么样的书。

我最近看红高粱，看得很苦，心里很沉，很涩。但是还是看。看中国的苦难，看人性的无奈，看仇恨的血色，看中国的将来。

一直都很挂念你。来到这里不说话，也会来看看有没有你的消息。

achi，冬天到了，要照顾好自己。

蜡笔

我最近也在看书，不过是专业书。这个阶段不让自己郁闷，不过我经常郁闷的，看书看的郁闷。现实就是现实，不承认它也是存在的。

Sukilee

蜡笔姐姐，谢谢你。

其实很多道理我也懂，很多事情我也明白，知道什么才是正确的，什么只会带来伤害，可是人就是这么奇怪，明明知道是痛苦还是继续下去。“长痛不如短痛”，这是谁都知道明白的道理，可是有很多人就是死抓着不放，也许是害怕“短痛”时的心的碎裂……

在这里，我没有说过他的一句坏话，其实他并不坏，真的，请不要以为我爱他爱得太傻了，还在为他申辩。他说跟我在一起这么久，最后悔最难过的就是他抢夺了我的贞操，跟我发生了关系，因为他没有跟处女做过，他很好奇处女是怎样的，而我也很好奇，而且生活的麻木真的让我想毁掉自己，我以为这样我会得到重生的。当时，我的思想在挣扎着，因为我是思想比较传统的女孩，一直想要纯洁的爱情，美满的婚姻，所以我希望我的第一次是发生在婚姻的初夜的！这些我也跟他说过的，所以我一喊痛他就会停下来，就这样好几次。因为我当时没有出血，（据统计有3成的女生是不出血的，这跟生理有关）我跟他都以为不会有事的，但后来我跟一位学医的朋友说起，他教我怎样自我检查，我确实是破初了。

我很后悔的，他也不敢相信，后来，我们确实的完全发生过一次，那是在他跟他妻子吵了一场大架后发生的，他们几乎离婚，可是后来又平静了下来，我要说明，他们吵架只是家庭问题，与我无关的。

其实我知道他没有爱我的，即使有也是只是深深的喜欢，也许他只是享受着被爱的感觉，有时候觉得他确实是个很自私的人，他的玩世不恭，让我很伤心，可是他又是很真诚的，可以说，他是女人的天敌了！他的真诚很感动人的，是发自内心的感觉，我想，在他身边向他示好的女人很多。而且他就象个猎人，打猎捕捉的过程让他得到快感，获得猎物他会很得意，可是他不会只满足于结果，他要的是过程，也许这也是因为“得不到的才更想要”的吧，我想这是人性的缺点。

其实一开始我就知道他是个危险人物，所以我对自己说，我不会动心的，我不要象那些“傻女人”一样明知是陷阱还往里跳，可是……就是这么奇怪，我就是陷进去了，而且爱得疯狂。西餐厅不是我要开，是他开的，我把他的事当作是自己的事一样了，是的，我不会得到任何补偿，可这样做我很开心的，我是在为我爱的人做事。我也知道他不会珍惜我为他所做的，因为这都是我自愿而为的。

西餐厅的事已经基本落实了，其他的事我是帮不上忙的，因为我是不可以暴光的，虽然我跟他也不是很怎么样的，唉，我越说越乱了，是的，思绪也很乱。昨天，他妻子来到广州，协助他的生意，因为他实在忙不过来了，而我却不能帮他，知道吗？这感觉是很难受的。嫂子来了，我就不方便与他通话了，更不要说要见面了，我知道，我们的关系在淡化，也许是他想要淡掉的，这样的关系对他来说是一种妨碍与困扰，对我来说是一种伤害与毁灭。今天，我们没有联系了，可是我很想他，很想，知道心里想着一个人，很近，却又很远；很亲切，却又很陌生。我想，我们很可能就这样断掉的，我真的不舍，曾经，我疯狂的爱着他，剩下的只能是无尽的思念吗？……