我的生存日记

亭亭如盖矣

好象《茶馆》里有这么一句，原文我是忘记了，也懒得去查，大概意思是——现在这年头，能活着全凭运气。
所以呢，从今天开始，我就如实记录自己的生存状况。
有时我会出差，最多时可能要达到30天，所以偶尔出现日记中断是正常的。
如果我出现连续30天以上未登陆的情况，拜托战友们举行一下悼念活动——我大概已经死掉了。
怜我娇妻，她只能一个人继续孤独的走下去了……
今天先向大家汇报一下——我还活着呢，而且今天还是我结婚4周年纪念日，呵呵。

[ 本帖最后由 亭亭如盖矣 于 2008-1-2 22:56 编辑 ]

亭亭如盖矣

1、早上起来明确无误的发现自己还活着；
2、集体用餐感觉很别扭，所以我用3分钟解决了早餐；吃早餐的3分钟内没有人提乙肝话题，真是罕见；
3、8：10分出去，一个女同志耽误了大家很多时间；
4、上午行车过程中，乙肝问题仅仅被人提起1次，福利体检问题大约讨论了1个小时，我闭眼装睡觉没有搭理他们；
5、中午回来吃饭，领导告诉我写年报要更加仔细些；
6、12：20左右在开心乐园灌水，被灌对象是“特深沉——那家伙妄想把5个长方形非法小麦制品用擀面杖拍平了冒充烙饼；
7、睡午觉。
今天小肚子没有痛，感觉精力也很好。

云端漫舞

哈哈，好文章，我最爱看，真实，幽默，，，，，如果作者在面前，我想我会给他一个大大的拥抱，如果可能，我想轻轻的吻一下下。。。。。哈哈哈。。。。

亭亭如盖矣

可以负责任的通知你——楼主比你想象的可要帅多了，拥抱一下绝对值得！
楼主的唯一缺陷就是HBV

亭亭如盖矣

今天下午很忙碌但相对平静，车子外出被撞了，大家都忙于讨论这个最新话题，乙肝问题暂时被遗忘了。
明天开始上级领导进行大型检查，我还有许多工作没有完成，心理压力很大，晚上要加班了。
我的所有资金均上交老婆了，老婆给提成一部分使用，由于最近不知道节俭，造成我目前口袋中仅剩余17.8元人民币，属于严重的经济危机。
根据我的最新观察，通过灌水，特深沉基本已经被我灌蒙了，据说到现在还赖在卫生间里不肯出来，而且放言——谁敢强行拉他出来，他就和谁玩命。
下步灌水计划主要是针对莱莱往往和眼是水波横（就凭名字中这个“水”字，不灌他灌谁），与此同时要继续对特深沉同志进行灌水补强。我的目标是：只要把三位斑竹全部灌到就好办了，我正好趁机弄个常务副斑竹当当，我垂涎这个职位很久了。

[ 本帖最后由 亭亭如盖矣 于 2008-1-8 17:58 编辑 ]

紫色追忆

楼主GG 真的很幽默风趣

不过这个日记总是是HBV挂钩，有点. . .

别样的感觉，不过的确真实

水是眼波横

无招用于有招，
呵呵。
帖子写得不错。继续努力哈。

水是眼波横

年纪轻轻地，说什么死啊。
下回不许说啦。
你三十天不来，
我就想：一定在哪个好玩的地方流连忘返了吧。
其实能被人想念是件很幸福的事，

亭亭如盖矣

谢谢亲爱的朋友……
只要你们喜欢，我就经常写给你们看。
我想我把最近我写的一些文章复制在后面，也算纪念吧……

亭亭如盖矣

从烧掉日记和诗集开始，我的历史就彻底消失了，从那个时候起，我没有再写过任何儿女情长的东西，甚至不再照相，颓废而且孤独的走过了15年。
        今夜无眠，当独自在路边小摊上端起酒杯整理自己落寞的心情时，突然发现自己已经35岁，不经意间，自己竟然已经是中年人……。
          80年代曾经出现过伤痕文学，所以有人评论说：知青受了一点苦，所以写了很多东西，农民受了一辈子的苦，所以什么都没有写……。说真的，我确实想写些什么来纪念自己的35岁生日，但我却不知道自己想写些什么，或者该写些什么。
        “No baby”的正确中文解释应该是“小人物”，I’m No baby从单纯的语法角度讲应该不会错。
         在每个人的心灵最深处，大概都隐藏着一些什么：或神圣、或龌龊、或伤痛、或辛酸，总之都是不为人所知的，我和所有的小人物一样，都注定要把这些秘密通通带进棺材。
        回首这35年，有许多的瞬间应该终身都不会忘记的：
        弟弟出生时，我1岁零8个月，我清楚的记得妈妈楼着弟弟躺在床上的样子，那是我生命中第一个记忆。
          6个月以后，弟弟病饿而死，别人把弟弟的遗体从妈妈的身边抱走，妈妈无声的哭泣，这应该是第二个记忆。
          4岁多时，妈妈病危，在天津总医院抢救，我们兄弟三人要去总医院看望妈妈——也许是诀别。早上在家吃的是白面做的片汤，在那个饥饿的年代，这是很稀罕的食品；中午吃的是肉包子，是坐在妈妈的病床上吃的，当时还不懂得什么，只是记得，肉包子实在太好吃了……
        唐山大地震波及天津，迷迷糊糊的被妈妈从房间里抱出来放在院外的褥子上，感觉天旋地转。
        听见院外很热闹，出门去看热闹，有人大吼一声：低头！年幼的我赶快把头低下——后来知道，原来是毛主席逝世了……
        然后就是恐怖动荡的童年——没有必要说它……
        然后是恐怖动荡的少年——仍然没有必要说它……
        再然后，妈妈拖着随时都可能倒下的病体做生意养活我们，我呢，正在为了虚无飘渺的感情在写诗。
        然后就是青年时代——妈妈仍然拖着随时都可能倒下的病体做生意养活我们，我去陕西读书，在我临走前一天夜里，妈妈哭着抚摸我的头发。
        在学校里，我仍然为了虚无飘渺的感情在写诗，然后烧掉；毕业回家以后，为了一个即将分手的女孩子，我痛哭流涕，挥拳打断家中沙发的木骨架。妈妈流着眼泪给我钱，让我在大年二十九的晚上坐火车到千里之外去找她，于是，发生了我人生的第一次。
        爸爸是处级了，我也被称为三公子了，给我介绍对象的人很多，但我不想过早的踏入围城。
        可是，生活却又开始了动荡。
        生活所迫，我不再写诗，学会了在工作之余出去打工。我不再怕吃苦，而且很能吃苦，但我仍然挨了饿。
        我从来没有歧视过民工，我和他们在一个锅里吃饭，在一张通铺上睡觉，他们很照顾我；我知道他们是真正善良淳朴的群体，仅仅从人的定义来讲，他们远胜于那些自称高级人的人，基本符合人的定义。
        终于学会了照顾妈妈，但妈妈也终于在内忧外患中彻底崩溃了。
        贫贱之中，没有人肯嫁给我，我又孤独的挣扎了许多年，终于有了女朋友。
        第一年春节我没有带她回家，因为家中拿不出400元钱给她做见面礼。
        然后就是颠沛流离的职业生涯，足迹遍及27个省。
        在走投无路的情况下，我向她借了10000元，我知道，我已经没有选择。
        妈妈在内忧外患中去世，临走一身破衣。
        我和她去登记。
        三年后我们结婚了，新婚之夜的凌晨两点左右，我终于忍不住失声痛哭。
        婚后第二天，在存放妈妈骨灰的地方，我跪在地上抱着妈妈的骨灰盒歇斯底里的痛哭，同去的司机惊恐不已。
        工作很努力，很敬业，技术上已经成为单位的骨干，本单位及外单位的人员终于用主任的称谓称呼我了。
        夫妻终于有了感情。
        经过漫长的忍耐和等待，夫妻感情越来越好；买了大房子；买了好家具；买了汽车；日子在平静中悄悄流走；我很爱老婆，老婆也很爱我；没有孩子，所以看见别人的孩子就很动心。
        生存压力很大，工作压力也很大，仍然在外面漂泊，仍然很孤独。
        没有什么朋友，孤独时不知道能去向谁诉说：向同事不能说，向领导不敢说，向同学不想说，向老婆不该说——作为男人，本来就应该替她遮挡风雨，给她一份安宁的生活，没有必要把压力也带给她。
        ——困了，应该去睡觉了，所以就写到这里吧，也许以后会接着写，也许不会……