相信爱

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恭喜你

tatata

我父亲的身体一直不算很强壮，虽然个头高大，但总有些弱质彬彬的文人感觉。胃口也悭吝，天一热就吃不下饭。而且他有一条腿一直不出汗，据说是若干年前一次什么病的后遗症。因此，一到夏天，这条腿就憋燥的难受。小时候，我无数次睡醒，都发现爸爸的腿在被子外面晾着。

父亲还有一些懒散，生活中他不拘小节，很多可有可无的事情从来也不去做，计划性较差，做事儿也有点拖沓。

我妈则正好相反。她能吃能喝，力气大，胆子壮，做什么事儿都干脆利落，想到就去做，绝不拖沓。而且我妈心气特别高，做任何事儿都喜欢冲在前面，走一步谋两步，不怕麻烦，遇到事儿也从不往后躲。

因为这些性格差异，我爸我妈没少吵架。

比如年底的时候，我妈总说，一年到头不围察领导（意思是不和领导套近乎），年底总该去领导家里看看吧。可我爸就是屁股不动弹。总催也不动，我妈就急了。被催得急了，我爸才极不情愿地拎上我妈早已准备好的东西一步三挪地去领导家。

再比如，孩子教育。我爸信奉顺其自然，对我们的管束非常少。所以，孩子教育的重担几乎一直都是我妈在担。再加上小时候，我大哥比较淘，事事出格；我二哥虽胆小谨慎，但性格比较拧；我呢，则属于常有主见但较倔的那种女孩。所以，在我们的教育上，我妈没少费心。

她采取的措施就是“管教”我大哥，但每逢管教完毕必坐下来花费大半天的功夫摆事实、讲道理，正讲反讲，直到我大哥彻底明白自己错在哪里及父母的良苦用心为止。对我二哥，妈总是以鼓励+指路为主，因为我二哥个性弱一些，遇事儿胆小，妈就花费大量的时间告诉他遇到事情该怎么做。对我，妈是比较放心的，因为我很少给他们惹麻烦，所以妈把更多的精力花在了我的学习上。

但即便如此，我们仍然会经常惹得妈妈怒发冲冠。这个时侯，妈妈就会抱怨爸爸对孩子教育不上心。生活中，我爸比较邋遢，我妈则什么时候都把家里弄得清清爽爽的，遇到有干不完的活儿，我妈也会抱怨。

前面说了，妈妈是个心气很高的人，心眼也灵活，未做事之前心里常常已计划好下面好几步该怎么做，而我爸爸却经常不把事情放在脑子中。再有，妈妈希望我爸能和领导走得近一些，在工作上多争取一些，好为家庭的将来多谋划一些，而我爸显然不擅长这些，总是做的勉为其难，当然也没啥效果。于是我妈经常抱怨爸爸安于现状，什么事儿都做甩手掌柜，让女人来操心。有时，她会非常恼怒地抱怨，别人家都是男人跑在前面，为什么我们家里就是女人跑在前面……

现在想起来，生活中的很多事儿，还真就是我母亲在推着我父亲前进，催着他，拉着他，逼着他。我妈就像是家里的发动机，时刻斗志昂扬，时刻准备着冲锋陷阵。而我父亲，就像是被发动机带着的拖车，本想无为而治，顺其自然，却被发动机迫着，不得不向前跑。

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当我回忆起这些的时候，心中并没有一丝的阴影，而是充满了对儿时家庭的怀念与幸福感。就像打开一张发黄的照片——记录着我幸福、快乐、青葱少年时光的照片，影像虽然不够清晰，细节虽然琐碎，但翻开就是欣喜，充满积淀的幸福。

虽然爸爸和妈妈的性格有很大差异，在很多事上妈妈总是会抱怨爸爸，但我们的家依然非常温馨。

我爸的性格很好，平和，宽宏大量。无论我妈怎么生气，我爸总能在很短的时间内将她的怒气消弭于无形。所以，我妈虽然经常有抱怨，但家庭从未有过激烈的争吵或者冷战什么的。

小时候，妈妈抱怨爸爸的机会比较多。当然，出于对爸爸的喜爱，每次我们兄妹三人都义正词严地站在爸爸一边，反驳妈妈的唠叨，用行动告诉妈妈爸爸很可爱。

随着我们慢慢的长大，事情开始逐渐反了过来。爸爸开导妈妈的机会开始越来越多。

生活就是这样，无论你怎么去争取，总不会十全十美，而且很多事儿不以个人的意志为转移。就比如，无论你怎么为孩子操心，总有些孩子不按正常的轨迹成长；无论你怎么努力，提拔与升迁总会不属于自己；无论你怎么祈祷平安幸福，生活总会给你来那么一段意外，让你措手不及。

在这些意外、失落、伤心甚至灾难面前，不满、委屈、愤懑没有任何意义，唯一能做的就是接受，坦然地接受。但显然，我母亲面对生活的不如意，总是不能很坦然地接受。

她总会想“如果再努力一把…”、“如果再多做一点…”、“如果提前…”，结果是越想心里越不平。而我父亲从来不这么想，他会告诉我妈“是自己的跑也不跑掉，不是自己的求也求不来”，“比上不足，比下有余，要知足常乐”，“自己的福是自己的，谁也不能跟孩子一辈子”……

幼年阶段，妈妈“上进”的心总是在和父亲“平和”的心做斗争，并稳占上风。而随着日子的流逝，妈妈“上进”的心终于开始逐渐败给了父亲“平和”的心。我想，生活也就是这样，我们都在磕磕绊绊中成长，不光我们，父母也一样。

而我关于这个世界最初的价值认知和幸福观念，就是在父母这些相互慰藉的只言片语中慢慢形成的。

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父母的性格看似差异很大，其实是一种很互补的性格。

父亲平和大度，母亲积极昂扬，两者各有各的好。和平时期，妈妈带给我们激情昂扬；患难时期，爸爸却使我们体味到了一种超凡脱俗的感觉。

父母像所有的夫妻一样，有吵架，有生气，有磕磕绊绊，却从未有过深的裂痕。相反随着岁月的磨砺，两个人的感情越来越好起来。

我总想，30岁之前的人生该都是积极昂扬的吧，但30-40岁之间，人应该学会去试着平和大度；40岁之后，人的心态应以平和大度为主。

而我父母漫长的婚姻道路，也同样为此做出了很好的诠释。

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大概是90年代初的时候，我爸因为身体不好提前退休了。这时候，我二舅的汽修厂正开的风生水起，于是，就把聘请我爸爸去帮他记账看门。

这个汽修厂离我就读的高中非常近，所以，周末的时候我经常过去玩。这时候，我们矿上的服装厂后来也濒临倒闭，我妈就办理了内退，也到汽修厂来帮助爸爸。

我上高二的时候，有段时间总做恶梦。持续了一个多月后，有一天我正在上课，我爸匆匆来找我，说我妈住院了，让我赶紧回家去。我们接了二哥，然后一起坐车来到县城医院，才知道我妈得了乙肝，且因为肝功不正常住了院。

那天，爸爸和我们兄妹三个都做了化验，我爸爸有抗体，我大哥、二哥是小三阳，我是大三阳。那时候我什么也不懂，对乙肝是什么也没有概念，就知道走的时候县城医院说他们正在研制一种中药，能转阴，让我吃一段时间。于是我就带了一个月的胶囊回学校去了。

很快一个月就过去了，我又去那家县城医院化验了一下，大夫告诉我有一定效果，然后又让我捎了一段时间的药。而妈妈，在这家医院住了大概一个月，就出院了。

后来，我又化验过好几回，也吃过好几种药，都是中草药。为了便于携带，我妈将这些药灌在胶囊中，然后找个大袋子给我捎上。但后来听说胶囊吃多了也不好，我妈就只好用蜂蜜把磨成干面的草药团成一个个药丸子，让我捎着。就是这些药丸子，吃得我想吐。最后，我偷偷地扔了不少。

当然，不管我怎么吃，两对半都是铁定的一三五。放暑假的时候，别人建议让我打一个月干扰素试试。我记得很清楚，那药隔天一打，贵的要命，也痛得要命。为了在附近一家小诊所打针，我妈偷偷给他们大夫送了一些东西。于是乎，我就每天中午像做贼一样偷偷摸摸地去那里打针。

一个月很快过去了，再次化验，仍然无效。至此，我彻底放弃了关于乙肝转阴的任何治疗。

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那年代，乙肝知识贫乏的要命，而四周又都歧视的要命，所以，吃药的都是偷偷的吃。最终放弃不吃的，都属于我这种情况——经多方尝试无效，最终绝望才放弃不治的。

那时候，我唯一知道的就是大三阳很严重，必须治疗，没有“携带者”一说。我也不知道自己的肝功能情况如何，好像是正常的，但那时候不是很关注这个，大家关注的都是我的两对半和DNA。可能是小三阳要好很多吧，我没见我大哥、二哥他们吃过药。

但不管怎么说，少年的心永远装不下那么多忧虑。虽然我是歧视的中心，但除了每年春节去亲戚家吃饭时要注意碗筷（人家都是给我和我妈做了记号的碗筷），比较敏感之外，其他时间我仍是无忧无虑的。

我也不知道这段时间父母过得怎样，他们是否有过眼泪，是否有过失眠，是否对我忧心忡忡，我全部不得而知。我只是欢欢欣欣地成长着，像一株生命力旺盛的向日葵。

大学报道的时候，本来很担心体检，但没想到我顺利地通过了（现在想来，那时候可能只查肝功）。接下来是4年无忧无虑的时光，我基本上已经把乙肝这个词汇从自己的脑海中剔除了。

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大一那年寒假，我回到家里。明显地感到爸爸的身体差了很多。

爸爸含着眼泪告诉我，你奶奶没有了。说这话的时候，他的声音都在颤抖。我只觉得心里一酸，眼睛立马雾茫茫的。

妈妈告诉我，三叔打电话来说奶奶生病了，她和爸爸赶紧买了大兜小兜的东西往老家赶，没想到，一进屋看到的却是奶奶僵硬的身体。而爸爸作为长子，竟然没来得及见奶奶最后一面。

那年的冬天，特别的冷，据说村里因此走了好几个老人。爸爸作为长子，在那么冷的天气里，怀着伤痛不已的心情，处理着奶奶的后事。农村办理后事不像城里这么简单，那年代办理后事又不像现在这么简单，我爸爸领着一群弟兄为我奶奶制墓，守孝，上坟，前前后后折腾了十多天。从老家回来后，爸爸连精神带身体，一下子都垮了下来。

而没能见奶奶最后一面，成了爸爸永远的心病。

从那个冬天之后，我爸爸的身体就一直病患不断，气管炎、肺气肿都缠上了他，他经常喘不过气来，心脏也时不时的出点故障。

我大二那年的冬天，我爸爸一直都在床上度过。临近春节的时候，家家户户都在放鞭炮，我们和妈妈提心吊胆地边准备年夜饭，边留心着爸爸。忽然，爸爸咳嗽起来，并因咳嗽大口的喘起来，像是要喘不过气一样。我们齐声惊呼，我大哥赶紧去附近的诊所叫大夫。不一会儿，大夫来了，这时候我爸最难受的那股子劲儿已经过去了。大夫粗粗检查了一下，说没事儿没事儿别担心，有事儿再找他，说完就急急忙忙回去过年去了。

那年的春节，我永世难忘，因为那是我长这么大，真正懂得忧心的一年。我是那么爱自己的父亲，我不能想象父亲如果不在了，我们该怎么办。

冬天过去了，我父亲的情况也逐渐好起来了。这时候，我妈打听到山东一户人家有一种自制的药，对治疗咳嗽、肺气肿非常有效。于是我妈就汇了钱去。没想到这个药我们一吃就是将近十年。虽然这个药没有商标，市面上不销售，但他对我爸的咳嗽和肺气肿非常有疗效，我爸的病情就此被压住，再也没有严重地复发过。

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自我爸身体不好以后，我妈就更加操劳和辛苦了。

这时，我爸已经是快60的人了，身体又不好。而我妈还不到50岁，精力、体力都还很旺盛。

我们那里没有暖气，所以冬天为御寒，就只能穿很厚的衣服。而衣服穿多了之后，穿脱起来就都很麻烦。妈妈就每次帮爸爸慢慢地拉裤子。半夜，我妈每次醒来，都会习惯性地去给爸爸掖被子角。

爸爸有时很大意。明明天很冷，可爸爸只要觉得身上一燥，就脱衣服，一脱就忘记了加回去，结果在感到冷时已经感冒了。有时候，爸爸吃药也不及时。他经常去文化宫下棋，可一玩起来，就什么都忘了，饭也不回来吃，药也会忘记吃。这时候，妈妈就会很生气，但又没有办法，只能恨铁不成钢地数落爸爸一顿。

有时候，妈妈也会觉得很委屈。尤其有些事儿需要男的出去跑的时候。比如，给我二哥跑工作，调工作，这些事儿，别人家里都是男的在办，到我们家就得我妈去办。我妈认识的人少，有时候搭不上话，回来后她就很委屈。我不止一次听我妈说过：“女人啊，说啥也不能嫁给比自己大十几岁的人，当还需要他为这个家奔波的时候，他已经没有心劲了，跑不动了。”

这是我妈最大的无奈。但除此之外，我妈还是很开心的。虽然生活磨难多多，她依然充满活力、无怨无悔地为这个家操劳着。

清晨，爸爸妈妈会沿着马路，边散步边活动手脚，在朝阳下走出很远很远。傍晚，夕阳又会把他们买菜归来的影子拉得很长很长。我空闲的时候，也会加入他们散步的行列，左手牵着爸爸，右手牵着妈妈。那时候，我们三个人的心里都非常满足，快乐。

爸爸嘴馋，总爱吃点小零食，如瓜子、饼干之类的，妈妈就总说爸爸老了怎么变成了老顽童，但说归说，柜子里她总会放置一些小零食，但决不会多（生怕我爸控制不住）。

爸爸每顿吃什么，吃多少，妈妈都准备的恰到好处。爸爸的表情稍有不对，妈妈就知道爸爸是哪里不舒服了。

而妈妈生气或有什么事儿想不开的时候，爸爸又总会坐在一边，不停地开导。我妈妈嘴快，发个牢骚、说句怨言那是常有的事儿，但我爸爸从来不生气，他总是洗耳恭听，全盘接纳，但并不记在心里。

我常想，什么是爱呢？他们这不就是爱嘛，彼此付出，彼此包容，彼此扶持，相濡以沫。

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真的，什么是爱呢？

首先，爱不是十全十美，也没有十全十美的爱。相爱的人也是吃人间烟火长大的，自然也都是有缺点的，但爱会使他们包容彼此的缺点。不是一时，是一世。

其次，生活是有跌宕起落的，任谁都有不顺和点背的时候，但爱会使人看得长远，并因希望而对眼前的困境甘之若怡。

最后，爱是一种心甘情愿的付出，具有牺牲精神。如果过多的追求回报，爱也就变了味道。

其实，爱就是一种信念，能把相爱双方的天空照亮。使他们无论遇到多大的艰难险阻，都有信心携手走过。

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这个帖子我会一直记下去，记录我从父辈人、同辈人身上感受到的对爱的认知

其实，价值观和幸福观是决定一个人幸福与否的关键。缺乏正确的价值观、稳定的幸福观，有再健康的身体、充沛的金钱、广博的学术知识，也不会活的快乐。

君不见，贫贱夫妻快快乐乐，白领海龟郁郁寡欢，学术强人屡屡跳楼。