我的生存日记

亭亭如盖矣

大漠孤烟直，长河落日圆。
      这是王维的诗，被世代文人视为经典，我从孩童开始就在读它，感觉如同嚼蜡，了无滋味。
      但评论家说：当你读这两句诗会流泪的时候，你就开始变老了。而当我三十岁以后真的再读起它时，一种悲伤、苍凉、落寞的感觉突然间萦绕心头，隐然作痛，挥之不去，眼角每每酸胀，也许，我真的读懂它了……
      今天是农历六月初十，也是我35岁的生日。
      从19岁开始，我就习惯了自己为自己过生日：默默对着时钟枯坐，没有蛋糕，没有蜡烛，当然也没有祝福；当数字变成00：00的时候，脱衣躺下，然后等待下一个黎明的到来。
      回想这35年筚路蓝缕、恩恩怨怨，回想少年、青年和初恋，看着镜中渐渐老去的自己，感叹时光不仅改变了容颜，也让心情变得如此无助和厌倦。
      想为自己写些什么，但却不知道该写些什么，历经风雨之后，心好象真的已如止水，自己也不知道是喜是悲，也许我真的已经麻木了，或者是真的已经认命了。
      今夜独自为自己守岁，遥望窗外那轮渐渐西坠的冷月，一种莫名的悲哀慢慢涌上心头……。
      月过十五光明少，人到中年万事休——，而今夜，月虽未到十五，人却真的已经是中年……

亭亭如盖矣

好象是老舍说过的：没有妈妈的孩子，也就断了根……。从妈妈去世的那天起，我就真正有了孤助无援的感觉，从那时起、我就象一片飘落的树叶开始了漫长的漂泊生活，辗转大半个中国，转眼已经7年！回首这7年，孤单的孩子在孤独中挣扎，在挣扎中长大，在长大中饱尝辛酸……，当我步入辛酸的婚姻，当我在结婚后的第二天抱着妈妈的骨灰盒痛哭的时候，妈妈的在天之灵在想什么……
      妈妈去世后，我也丧失了哭的能力——作为男人，如果没有妈妈，我还能向谁去哭诉……，呵呵……

亭亭如盖矣

当失败
     不再属于自己
当掌声
      终于在幕落时响起
伤痕累累的心啊
从这里
     又能得到多少慰籍

当鲜花    热烈的飞上舞台
当心中    又涌起苦涩的滋味
我是否应该永远记住
此时的笑声  与泪水

曾经笑过
       也哭过
曾经成功
       也失败过
这一切是否包含了
人生的所有狂热与淡泊

曾经在平平淡淡中追求
曾经在逆境中挣扎拼搏
当一切都无可奈何的失去
我是否还要
         一如既往的执着.

当回忆
     终于久远
当泪水
     终于不再流淌
我该如何去面对一切
面对今天和明天的太阳……

掌声终于响起
迷惘在自己的心里
喝采声中是否都是真诚的祝福
我是应该为他们再演唱一首
还是应该在谢幕后
                ——绝然离去

亭亭如盖矣

昨夜和一个很谈得来的女性同行网友发信息聊到很晚，因为今天有重要工作，所以今天早上：30分起床，7：00要去某个小城市。可能是因为缺乏睡眠，今天上午头昏昏沉沉的，身上也没有什么力气。
到目的地后才发现原定8：00开始的工作根本就不可能开始，一直等到11：00还是没有动静，再加上上级领导下午要到我那里检查工作，所以决定返回。
回来的车上领导询问了我一些让我很狼狈的事情，我坚持了自己的看法，最终领导作出了让步。
中午吃点东西就要出去，所以也就这样了……
我口袋中仅剩17.8元，但偏偏有个同事要结婚，又是一个黄鼠狼事件啊……

亭亭如盖矣

十载漂泊堕红尘
何人替我抚创痕
夜宿冰城揽冷月，
春风何日度寒门？
逝者已矣空余恨，
生者忍辱犹打拼
今夜洒泪尚念君
他年葬我是何人！
最后一句引用了红楼梦的典故，马马虎虎还算自己写的吧……
十年前我是地质人员，因为形势所迫，我转了专业。目前这个专业的特点就是要长期在外面飘荡。
这十年间，我经历了许许多多的艰难困苦，受到了一个又一个的心理打击——2000年母亲在忧患中去世，临走一身破衣；父亲自有其幸福，已经不再过多的管我；我呢，则好象断了根的草，感觉孤苦无依。
和女朋友感情很不好，但既然已经谈了那么多年，相互已经套牢，所以仍然在压抑的气氛中开始考虑婚嫁，随后，我在婚前体检中被查出大三阳，虽然她并没有在乎，但我们仍然在结婚登记后拖延了3年才结婚——她本来想让我治好，但在治疗的过程中我们才知道那是不可能的。
妻子没有歧视我，很坦然的接受了这个现实，并且举办了很有传统特色的婚礼。结婚后吃饭时她仍然拒绝分餐，也不允许我使用单独的餐具。
刚结婚时，夫妻感情很不好，是无性婚姻（与我的病无关，她只是不喜欢某种事情而已），加上社会上的歧视气氛让我感觉精神上很疲惫。所以有时很想找个地方舔舔伤口，但天地之大，却没有容我说话的地方。
当然，后来我们感情逐渐就很好了，而且很好，但仍然继续着基本无性的婚姻，不仔细说了，那是后话。
去年末，我的同事被查出乙肝，为了逃避随后可能到来的大规模体检，我找个借口去哈尔滨出差，在那里逗留了几乎一个月，在那期间，我精神上极度压抑。
在那期间，我看了老麦写的悼念战友孩子他爸的文章，其中“怜其娇妻、怜其幼女”的句子让我不禁号啕。孩子他爸已经走了，而我们这些活着的人却还要继续为了生存而挣扎。
因为我的身体状况，因为我爱人身体不好，因为我长期在外面风险因素很大，所以我们始终没有敢要孩子，怕万一我出现意外,留下孤儿寡母如何生存.就这样,我拖到了35岁。
我的脾气很好，父性很足，初恋人曾经断言：你将来肯定是个好丈夫、好父亲，但我已经没有机会去当一个好父亲了……。没有孩子是很寂寞的，这种寂寞是无法形容的。
有时我在想：如果我先妻子而去，那么她尚可葬我，但将来谁来葬她？若妻子先我而去，我可以葬妻，但谁又来葬我？我想和妻子把骨灰放在同一个骨灰盒中，但谁能去完成我的遗愿……
那天夜里我又想起了孩子他爸，唏嘘不已，所以就有了这首诗。

[ 本帖最后由 亭亭如盖矣 于 2008-1-5 22:45 编辑 ]

亭亭如盖矣

今天下午的情况只有一个字——累。
我的领导体重达到90公斤，昨天晚上他在我房间里毫不客气的把我的床坐塌了，所以我只好凑合了一夜。
今天下午我和领导一起出去，在等候时，我请他在我的办公室上网浏览美女图片，领导看到高兴处一屁股坐在我现场办公室的床上，结果，这张床也应声而塌……
我的天啊，我招谁惹谁了，今天难道让我睡地板……
晚餐时喝白酒约50g。

紫色追忆

呵呵. . . 好好笑哦

您那领导绝对“重量级”人物

只是可怜GG没床觉觉咯

车前草8

楼主好有才气，只是楼主过于忧郁，生活便失去的很多乐趣，楼主如此年轻，往后的路还长着呢？
楼主生于天津，不知楼主现居何处？
人生自有定数，何必杞人忧天！
建议楼主要个孩子，人生就有了不一样的感觉！

亭亭如盖矣

经过昨晚吃喝嫖赌的热情招待，上级领导今天心情很好，对于很明显的问题都视而不见，最后总结时大大表扬了一下我们工作搞得好，让我们再接再厉。
不管怎么说，这次检查总算有惊无险的过去了……
等突然安静下来，心中竟然有一种说不出来的落寞，仿佛少年时代的那种忧伤。查阅论坛前几年的帖子，发现了许多才华横溢的身影被埋没在几年的历史尘埃中。这些前辈的身影现在基本已经看不到了，不知道他们现在在哪里，过得还好吗？
所以我决定——最近几天我要专门浏览旧文章，把其中我所喜欢的都顶上来……
我同时发现，通过我的猛烈灌水，整个版块基本都被我灌蒙了，很少有人说话了，所以我也不由产生一种高处不胜寒的寂寞感觉。
我计划对此版块再进行几天的高强度灌水工作之后，我就准备转移阵地了，目前待灌版块还在考察中……

紫色追忆

生活不能静如死水，心情也不能静如死水。

得与失也不再重要，生命原本就是在得到与失去的交错中成长着。