人之初

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“其实在周围的朋友、同学眼里，我是个充满自信的人，也许性格算不上开朗，但绝对是个乐观之人；

可我不知道，为什么在你面前，在谈到我们未来的时候，我会那么的不自信，会有那么多的顾虑和负担；

我真的说不清，我想对你好，把自己最深的爱给你，却又不敢完全接受你对我同样深沉的爱；我爱着你，想分担你的一切哀愁和困苦，却只想自己背负自己的悲痛。我想我错了，爱应该是双方面的”
                                                                             2003.12.15

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“手冰冰的，脚也是。不知道你若来这边生活的话，会不会习惯冬天没有暖气的日子，一种潮湿的冷；我也不知道，如果自己去了你所在的城市，是否真能抵御那边的寒气，我甚至不知道该如何穿衣戴帽。”  
                                                                             2003.12.16
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“有时真不知道应如何很好很到位地表达自己的感情，多了怕自己罗嗦，少了又觉得自己不够关心体贴，怎么做都觉得不对劲。”
  
“我说‘我学到的是爱仍然无法改变一切’既不是悲观也不是什么无奈的想法，我觉得应该算是乐观客观的想法吧。

以前比较简单和天真，以为爱定能超越一切，但在渐渐明白了一些现实的东西后，改变了一些想法，这样也好，如若以后的爱无法继续维持两情相悦，接受结果时也能更从容坦然一些，不会太钻牛角尖。”
                                                                              2003.12.18


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[此贴子已经被作者于2005-1-6 20:12:26编辑过]

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“我的睡眠一直不好，老是黑白颠倒，尤其心里有事的话就更睡不着。昨晚你爸爸出了车祸，我一直惦念着他的情况，还有你和妈妈，几乎一夜未合眼，一家人都让我牵挂，希望爸爸尽快好起来，这样妈妈也可以缓缓劲。我很内疚，一点儿忙都帮不上，如果你女朋友是你身边的人，至少能让你和妈妈不那么累。”
                                                                         2003.12.19
   
“今天早上，我妈妈发短信给我，问起你的身体情况，说甚为挂念，让我很感动。这让我觉得，有长辈在关心我们，同时地关心咱俩，这是一种认可，至少是一种初步的好的肯定，这怎能让我不开心？”                                               
                                                                         2003.12.20

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[此贴子已经被作者于2005-1-6 20:13:32编辑过]

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“明天你就要去**啦，也许两个星期甚至更长的时间都不能联系，可是今晚都不能给你电话，因为你要多点时间在医院陪爸爸。我的私心总是敌不过必须的理解和体谅，这就是爱吧，有自私更有无私。”
                                                              2003.12.21
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“真的牵挂你。不知你何时到的**，路上是否顺利，在那儿吃药是否方便。

人总是矛盾的。一方面，我知道爱一个人不应该太黏着对方，多了烦了也就成了负担和累赘了；而另一方面，又希望可以时时知道对方怎样，过得好不好，一直牵挂在心里。

我觉得自己越知道应给对方自由和空间，往往有时越掌握不好分寸。对爱，我仍然在学，在了解，在感悟。”
                                                             2003.12.22

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“我很想你，我想明天或后天给你家里打电话，因为很想知道你爸爸身体恢复得如何，也想问候一下你妈妈，请她也多注意自己的身体。我现在只希望你们一家平平安安，健健康康，其他的以后都可以重新来过。”

“今天发了专业德语四级的证书，没有什么开心的感觉，也许我还是对自己考得不够理想而耿耿于怀吧。不过，你一直给我鼓励，也给我讲了很多道理，我都明白的，不会受一次考试的困扰，我还有更多美好的追求，我会一直努力的。”
                                                            2003.12.23



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[此贴子已经被作者于2004-5-29 21:55:40编辑过]

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“今天是平安夜。你好不好呢？有没有按时吃药？什么时候我们才可以呆在彼此身边一起过个节日呢？我不要巧克力，不要鲜花，不要任何礼物，只想能和你开开心心在一起。”                                                                  
                                                                              2003.12.24

“下午给你家里打了电话，呵呵，鼓起勇气打的，你妈妈接的：）。爸爸好多了，伤口处已经拆线，不过要再多住几天院方便观察，爸爸一定没事的，一定！你自己在外边也要好好照顾自己，经历了一些事情后，我们都要更懂事些，做好自己应该做的事，不让爸妈太担心，这样他们也会放宽心，会很欣慰。你妈妈还问起我妈妈好不好，还让我去你们那边玩，好开心！”
                                                                              2003.12.25

“对你的思念稍微有了点免疫力，这样也好，不然以后你工作忙起来，我要老沉溺在思念中，对你对我都不好，相爱的两个人应该给彼此自由的空间。”

“明天英语四级，加油吧！过不了也没事，毕竟才开课一个学期，明年可以再来呗：）希望考的同学朋友都能顺利pass！”
                                                                             2003.12.26

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[此贴子已经被作者于2005-1-6 20:15:10编辑过]

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“考完试，有理由暂时颓废的一个周末。”

“我该有点怨你吗？是的，给我打个电话就那么难吗？你一直要我别把自己放那么低，要我也明白你深爱着我，可总有这样或那样的原因，让我无法看清自己在你心里的位置，你能体会我的这种心情吗？

这些天来，你知道我有多想你吗？我想你知道的。正因为你很清楚我对你的感情，对你的爱，所以你才那么理所当然的享有着，而却很少回应一下我的思念。我无法说服自己，说你在**给我打个电话有多困难。

‘红叶黄花秋意晚，千里念行客，飞云过尽，归鸿无信，何处寄书得。
泪弹不尽临窗滴，就砚旋研墨，渐写到别来，此情深处，红笺为无色。’
--晏几道《思远人》

是，你有自己必须要做的事情，做完事情需要有足够的休息来养精蓄锐，因为你的身体的确需要很好的注意，可真的就一点时间都抽不出来哪怕给我打一个一分钟的电话吗，让我知道你好不好，身体状况如何，真有那么难吗？

也许你走过几场恋爱后，已经没有什么新鲜和心思时时关心和呵护对方，可是，这是我的第一场恋爱，我不想总拿这个来提要求，我知道这没什么大不了的，不就是初恋吗？不稀奇，谁都会经历，对吗？从一开始，我们就站在不同的高处上，不知道能否一直保持好那个平衡点。”

“我只是希望能有你的一个电话，一分种就好！”
                                                                  2003.12.27

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“胃疼，一天好多次，一定有胃病！”

“不想再写日记啦……”
                                                                  2003.12.28

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[此贴子已经被作者于2004-5-29 2:17:46编辑过]

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“已经22：51了，这群家伙竟然还在打牌，笑声不断：）22：00看书回来的时候，吓了一大跳，电脑的音乐流动着，桌上一片狼藉，六张凳子全被占着……呵呵，一群可爱的家伙。一直纳闷，我们寝那么骚吵，爱闹爱玩，怎么人家寝有人打牌，我们寝就一直保持‘戒赌’呢？原来是因为个个都太懒了，没人去买扑克，这不，周末刚刚从外面带回一副牌，瞧，一有现成的就打上啦，可以断定，以后的日子无法‘断赌’啦，哈！果然，被我猜中，是赌水果和“酱爆螺蛳”，好玩。我向来都是投机分子，很会玩牌但不怎么参与，见哪边胜算较大就跟哪边，可以吃顿‘霸王餐’，嘿嘿：P”

“今天又胃疼，怪了，今天吃得挺正常的，就餐也按时，哎，都不知道该怎么吃了，怎么都要疼，难伺候：（”
                                                                       
   2003.12.29



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[此贴子已经被作者于2004-5-25 22:39:51编辑过]

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“2003年的最后两天啦。明天有聚餐，室友、同学、朋友还有老乡，一定会是个很开心的夜晚。亲爱的，你怎么过呢？Be happy！”

“想想这两年多来，我的大学生活过得和别人委实不同。骨子里最大最深的特点便是自由，无法受任何形式的束缚。

会逃课整整一周去远远的地方，陌生的城市，自由却任性，甚至有自私的成分在里面，不管校内的同学朋友担心和牵挂自己，不顾人家对自己的关心和劝解，硬是毅然决然地消失了七天，躲到远远的地方去疗感情的伤。

但，对我好的人，我会永远记在心里，一个都不忘。我会通过各种机会和方式用心去回报他们对我的宽容和好。”

“学业一直是满满而累人的，如果我能够一直一如既往地专心好好读书，心无旁骛地按照课程表日复一日地去进行我的大学生活，我相信我会是个表里如一、年年拿奖学金的好学生--那应该是骄傲的，至少可以很好地安慰父母和家人。

我也想做这样的学生，可是那种无法抹去的对自由的向往让我无法始终如一地做个安安份份的乖学生。

对父母和家人，有愧疚，还好，他们是很容易满足的人，相信我可以安排好自己的生活，不管是学习还是做人。没有奖学金的安慰，他们仍然对我的成绩单表示满意，其实真正不满意的是我自己！”

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“一些同学无法理解我‘肆无忌惮’的缺课，其实只是因为我做事缺少一贯坚持的耐心，认认真真学习一段时间，惰性便不请自来，于是，便试图以各种方式让自己‘恢复学习斗志和状态’；而除了逃课，除了暂时逃避课本，实在找不出更好的出口，尽管我知道，‘状态是干出来的而不是等出来的’。

我当然晓得，逃课是不对的，之所以还能这样‘为所欲为’，主要还是碰到了几位善良的老师，或者说会比较理解我的一类人。”

“我来大学没考虑过应该做个怎样的学生，但这一路下来，肯定我不是也不想做个好学生，只想做个可以快乐一些走过这四年的人。

而我觉得，这两年多来，我是快乐的。因为我经常可以逃出这些条条框框来喘口气，呼吸一下自由的空气，然后再钻回去做个普普通通的学生。这样蛮好，过得开心、快乐，有一点自由自在的味道。”

“2003年的年末，我竟然在给自己做总结，呵--总结自己的确有些让人害怕和后怕：）”

                                                                                 2003.12.30

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“曾有一段时间，我特别不喜欢安妮宝贝，因为她文字里的阴暗和淡漠，因为她文章里永恒不变的主题：爱情和死亡，告别和流浪。”

“而现在，自己也在慢慢长大成熟，自己也在逐渐领悟情感并无奈地接受一些残酷的现实。这些天再读她的作品，更多的是理解。”

“在她的文章里穿插着一些她自己的经历和真实情感。其实她是个很真性情的女子，只不过她把她所看到和经历过的一些残酷的东西很直白很露骨地用文字表达出来，所以我们做读者的心里会很不舒服，才会觉得她特淡漠，尤其是我们这些相信爱情甚至真爱的人，毕竟我们怀有一颗向往美好的心！”

“我摘录了一些安妮宝贝的文字，因为有一些同感和共悟。”

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[此贴子已经被作者于2004-5-29 1:12:42编辑过]

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‘我不相信爱情。曾经有人问我为什么不相信，是不是因为受过很深的伤害或者恐惧。我想他们是误解了，他们依然用一个很世俗的角度去衡量。我16岁开始恋爱，为恋爱付出过很多代价，但不觉得受到伤害。能够伤害我们的，只有我们自己。一直到现在，我仍然会很激情地投入每一次情缘的交错，从不冷漠，也许只是残酷。因为我看到了爱情的本质，每个人都是注定孤独的，爱情只能带来安慰，但不能带来解脱。我离开过很多人，离开之前我相信自己是投入地付出过，所以不会后悔。我是任性的人，为自己而活，也是个纯粹的人，从不虚假地对待感情。我不恐惧感情，我希望自己一直能够深深地爱一个人，即使告别。告别很正常，生命本身就是一次告别。’   

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‘生活对我来说，不存在安稳的概念，我始终在路上，在流离失所的路途上。我需要一个阶段一个阶段地转换自己。敏感和激情，那是和灵魂相伴的东西，和生活本身无关。’

‘我不喜欢虚伪和张扬，这两种是生活中很泛滥的东西。我喜欢直指人心的温暖和纯粹。生活里的性格比较矛盾，温柔、甜美、强硬、残酷、率性、独立、依赖……交织在一起，无法分辨。但我知道，我一直在真诚地表达着我想表达的生命，用我的文字，用我的思想，用所有属于生命的时间。’

‘我没有梦想和渴望，只有愿望。因为梦想和渴望太遥远，也没有理性，而愿望是可以实现的。如果能够和一个男人长久相处，我希望有温暖的家；如果没有温暖的家，我希望有个孩子，在孩子身上才能够体验到永远的感情；如果没有婚姻或者没有家庭，我想我能够独自过下去。我不是会计较付出和回报的人，很多时候，我的付出是很纯粹的。’




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