谁为谁动情,谁把谁当真-白痴的情感,傻瓜的思维

木木心情

是因为了我的一楼帖吗？谢谢你，如果你看了整个过程，可能就不会这样说了。不管怎样，我会一直坚持到我无法坚持为止。因为我喜欢苦尽甘来的感觉。并且也相信真心的付出能换来一定的回报。

木木心情

讨厌我的情绪化，讨厌我的胡思乱想，讨厌我的过于敏感，讨厌我的太过在乎，讨厌我像个疯人一样乱发神经 呵呵，是我的逃不掉，不是我的也没法勉强，要有“失去我是你的损失”这种乐观与自信

木木心情

“人生短短几十年，为何要计较太多？”---似乎有点看破红尘之意。

存在的问题需要面对，需要沟通。相信时间。

木木心情

经过这次的坦白后，我以为我们的感情有足够坚定，所以我很有信心与希望的面对我们的未来，但似乎是我高兴得太早。
其实我能理解他的矛盾与困惑，作为常人是很难接受疾病的存在，至少不会那么轻易的从内心真正的当作毫不在意，有徘徊，有无奈，有难以决择，他的忽左忽右，就是一种情感与理智的挣扎，也是他内心的显露。
我不知道是自己过于敏感，或心结太多，还是他的潜意识中已经有些在乎HBV，总感觉或许他只是现在出于对我的怜惜之心，不跟我说出太绝情的话，只因为他不想让我过于难过或怕我难以承受吧！当我从他口中听到“如果我们最终没在一起，请不要怨恨我，因为现实面前，我不得不作出某种选择。”，当时真是好心痛好难受，我紧握拳头，想让我的长指甲来刺激我的神经，让自己别再痴心妄想，理智清醒过来，可是却仍然没有感觉。虽然他过后跟我说那是不够理智的情况下说出来，连他自己也不知道说了什么，虽然他现在对我比以前好太多，可我还是没法把这话从脑海中踢出局。五分钟的前后，让我从天堂直落到地狱，再飘在空中，找不着落脚点。他说不管我怎样，他都会一直陪着我，绝对不会离开，哪怕时间再短暂也无妨；他说病了可以去治，他说他会把这事告诉给家人，但他家里人不会关涉他的事情，哪怕他娶一个残疾的老婆；我说这病治不好，只能靠调养自愈，就算以后生宝宝也会有百分之三至五的遗传率；我说如果让他家人知道，我们就不会再有未来了，就算两人是看在感情面上可以坚持，可是父母是不可能同意也不会屈服自己的独生儿子承受这份负担与压力，在父母的坚持下，在亲情面前，爱情总是那么脆弱，就算家人勉强同意，可是我还要去面对他一大家族人对我的异样眼光与不理解，那种生活我不要，也要不起；或许是因为我说的这些，让他思想发生了变化，所以让我听到了那句让我心碎与痛苦的话，打破了我之前的坚信与想象。沉默过后，我鼓足勇气说，如果这是你的最终答案，我不会怪你，并且谢谢你，给了我一些美好的回忆，也给了我希望，还让我学会面对现实，以后我们不要再相见了，我会离开这个城市。说着这话，我真的好心疼，不争气的眼泪爬出我的眼眶，我从来都不是这么脆弱的，生病并不是我们的错，可我必须要面对我的问题。人家没有资格为我承担什么。我不知道是因为什么，让他又反驳了自己所说的话，他说那不是他所想的话，他从内心就没有见意过，但这样的反反复复真是让我无力承受。我生气，我无助，我难过，我伤心，可是我也很无奈，因为我自己的情况，根本没有资格去争取我的爱情与幸福。
或许，我应该努力让自己慢慢适应我以前的日子，恢复我在没认识他之前的生活。毕竟事无绝对，谁也不会陪伴谁一辈子。

木木心情

昨天我们一起去拜佛，其实我最大的愿望就是如此简单，只希望我的家人与他能健健康康就好。他告诉我关于他的愿望是希望有情人可以终成眷属，希望我的身体可以一直棒棒的。真的很谢谢他，如果把之前他说的那句让我心碎的话删除掉，我真的会认为自己可以一直这样幸福快乐。他说昨天是看我笑得最多笑得最甜的一天，我都觉得意外，他会这么细腻的关心我。或许是因为昨天是我打开心结后我们一起玩的第一次吧，感觉可以毫不掩饰我的喜悦心情，因为有他的理解与宽容。当我接一男同学电话超过半小时后，他也会很生气，因我两在电话中所说的话好少，而他不高兴我与别的异性朋友保持太密切的联系。不过他也相信我，这让我很高兴。当他说起我们以后的美好生活，幻想以后我们的精彩日子时，我也会充满想象。只是那句话却不可能那么容易离我远去，每当想起，我总会说服自己，努力的控制自己，不要再那么彻底，给自己留有一些余地，不管是语言或是行为，这是我自我保护的一种方式，不想以后一败涂地，输得一无所有。

sugar-baby

你男友不是很成熟啊，有些话，即便是那么想的，也不能那么说，所谓说者无意听者有心，他不加考虑冲口而出的话，就算反悔也收不回去了，不管他是不是那么想的，你心里会一直有阴影。
他的犹豫与踌躇我都能理解，换了我也是一样啊，但是这些话是万万不能说出来的，不管你怎么猜想，都抵不上他亲口的一句话。就像我以前经常想着，也许不能跟现在男友在一起，但是我想归我想，当他亲口说出害怕不能给我将来时，我还是马上要分手，人就是这么奇怪的动物。现在他说，要努力给我将来了，其实跟那时候相比，一切都没有变化，不过就是一句话而已，可是人，很多时候就是为了这么一句话傻傻的活着

大头虫

木木啊，我的前男友也是独子而且家里最小，从小没遇过什么大事，或许遇上的HBV的我是最大的事了，他告诉了他姐和姐夫，他们给了他建议跟我分手，他就分了。我爸不是独子但是是最小的孩子有什么事也是动不动就告诉我奶奶。我前男朋友跟你男朋友好像很相似。心里有什么话都说出来。连他姐对他说的话也说，虽然伤人，但是我不恨他姐。她姐的立场我完全能理解。他的处境我也能理解。但是介意的是他的态度。我同学告诉我不要总以受害者心态去对他，其实他何尝不是，他无法摆脱他家人的意见，他从小没有接触过乙肝，他之前的懦弱严重伤害了我，但我还是喜欢他，傻傻的喜欢着他。现在他想通了想复合，如果再跟他在一起我的压力不比他小，家人的压力朋友的压力，但是我想我能克服，我知道我要什么我就想去争取。你喜欢他就多给他科普下。偶尔的动摇有时是会的。

木木心情

他的眼泪，把我所有的原则与坚持都打破了。

只是觉得很委屈，我知道自己的事实，可是那些所谓的常理与经验却让我的事实站不住脚。为什么我要成为这特殊中的特殊，异类中的异类？为什么我不能成为平凡中那平凡的一员？

蝶恋花9005

原帖由 木木心情 于 2009-7-12 11:49 发表
他的眼泪，把我所有的原则与坚持都打破了。

只是觉得很委屈，我知道自己的事实，可是那些所谓的常理与经验却让我的事实站不住脚。为什么我要成为这特殊中的特殊，异类中的异类？为什么我不能成为平凡中那平凡的一员？ ...

怎么了;

木木心情

好不容易鼓起勇气，在他的陪伴下再次踏入医院面对我曾经的恶魔，我从内心感谢他为我所作所想的一切，原本我们说好周日去检查，可是他怕我会在前天晚上紧张得睡不着，而于周六一早就请假陪我。

重新面对近六年前的那一幕，真的会让我很恐慌很害怕，从他在我毫无思想准备跟我说去医院开始，一直到医院的门口，这漫长的两小时，真是很难过。我害怕要再次选择生死，害怕要再次面对更严重的病情，更加担心与害怕他会因我而感染上一样的病毒。其实我的情况已成定局，不会再有奇迹，我只希望他能一切都好好的，这样我才不会内疚与负罪一辈子。

不过似乎老天在帮助我，菩萨保佑我们，最终结果出来，他的免疫力很强，也没有感染到，而我的肝功能也很好，只要一直保持就行。B超也显示并没太大的异常，只说肝回声有点粗，胆囊好像发炎或是有息肉，虽然这些专业术语我并不太懂，但是刚在论坛上有看到这或许也是属常见现象吧！至于五对半出来后显示我的大三阳（表面抗原，E抗原，核心抗体均为阳性），这个对我而言已经不是最重要的。还要再等一周时间，才知道DNA的检查结果，不过我想这个结果，已经对我跟他没有太直接的关系了。

相隔近六年的时间下来，我能保持现在的结果， 我很知足。谢谢我的他，谢谢他对我的理解，对我的包容，对我鼓励，对我的安慰。。。。。。能够遇到他，是我最大的收获与庆幸！