永远有多远？——告诉你：有了HBV就没有永远！

我爱武哥哥

冬雨下的冷酷而沉默。一个人座车去医院看病，看着车窗外不停闪过笔直枯萎的树枝。。。让人顿生许多孤独的寒意。在这个湿漉漉的冬雨下，有多少孤独的人在进行着自己的生活，就如我一样。。。做完B超后拿过药，觉得身体都虚脱了一样。真的不想自己生病，一个人的健康多重要啊！想到有个人曾经在这里痛苦的住过院，脚就不知不觉的漫到了医院的后面，透过如烟的雨雾我看见上面的大牌子---感染部，心就猝然缩紧了，隐隐地痛起来。。。有泪不知不觉落下来。生病好痛苦啊，真的好难受。我想生命是多么的脆弱，我不能再生病，否则谁来搀扶那个该需要搀扶的人。我的爱人，我需要的人。。。好好善待自己的身体好吗？如果我生病了就不能来照顾你了。。。泪和着冰冷的雨水落满了我的脸。。。。。。

我爱武哥哥

我现在不得不相信，每个人的命运真的是老天早已注定了的，就算我努力也很难改变了。。。就像我试图改变武哥哥的坏脾气一样无法改变一切，就像我渴望HBV从他的体内消失一样不可能。唉，我相信一个人的痛苦和幸福就算你不说都会刻在脸上的。我的痛苦和幸福也会刻在脸上，不知道他看不看的见。。。
    晚上吃饭的时候吃着吃着眼泪就流下来了，爸爸和妈妈问我：怎么了？我什么也不能说，继续咽。。。心理却如刀搅般刺疼。。。

cathy0624

心疼，坚强一点一切都会好起来的！

xfans

你不能这样，得了这种病，只能自己宽慰自己，否则，将会加快自己人生的脚步。
只有心宽，才有延长生命的希望，才有可能消灭掉这个可恶的病毒。请相信自信的力量，它是任何药物无法代替的！
相信你会走过来的

乙形

世界上幸福的人那么多，为什么不算我一个

我爱武哥哥

我觉得我已经够坚强的了，可是老天真的不够眷顾我，命运总是在不停的折磨我。。。我拼命的忍受着很多人带给我的伤害，在人前戴着幸福的面具，照顾着年迈的父母也原谅过我爱的人带给我的伤害，可是老天真的对我太不公平了。。。只有这里是我喘息的地方。有时候真的好想死，可是看着才刚刚一岁的儿子还有年迈衰老的父母，我就没有勇气伤害他们。
    虽然我没有HBV，但是我爱的人他却有，父母从来都不知道。他们可以感觉到我的不开心，一点细微的改变都逃不过他们的眼睛，我只有拼命的忍着从来不说我和他之间的矛盾。经常在夜里一个人就醒了，想到他对我的冷漠想到他对我不好的地方就黯然伤神偷偷地哭泣。
    也许是因为他的HBV改变了他的性格和脾气也许是他从来都不会真正的去爱任何人也许是他从来就不会爱过我，我对他的一切好都是枉然的。。。我感觉好累，我的希望破灭了，我以为和他可以重新开始新的生活我以为我可以照顾他爱他一辈子。哈，老天爷又要开始捉弄我了。昨天医生检查出我肺上竟然有个大结节，当时我还笑着问：不会是癌之类的吧？那医生看我的眼神躲躲闪闪的只问我：就一个人没家属吗？最好做CT进一部检查。我说：我没有亲人你直说吧没关系的癌也没啥大不了。那年轻的医生犹豫了一下勉强说了下面的话：你要再继续做进一步的检查，做病理检查才能确诊，是不是还不一定呢？我什么也没说拿了片子走出了医院。我想永远也不要再踏进这该死的地方了，它让我除了痛苦没别的。今天心情总算勉强好了一点点。死怕什么，不就是死吗？

我爱武哥哥

谢谢你的安慰，一上来我还是忍不住哭了
我爱的人他从来都不会去安慰我
擦干眼泪
下午还要去上班的

xfans

你在拿自己的生命开玩笑！
    如果你继续这样走下去，我会对你说：
    你根本不配来世，不配做人，你是一个魔鬼，是一个带给父母和孩子悲哀的魔鬼，自私的魔鬼！
    如果不是自私，那为什么有要走在父母前面的想法，你想让白发人送黑发人？你想让孩儿过早的没有了母爱？

    我想，你应该去CT，保护自己的身体，亲人们还有用你的地方。跟自己的丈夫长谈一次吧，谈谈你们之间的感情，也谈谈你的病情，谈谈你们对将来的打算，以宽慰的口吻，如果他还算是一个男人的话。

我爱武哥哥

我不相信有来世，今世我都过的很不开心，活的真的好累
楼上的你骂的很对我不能马上就死
我还有太多的责任没有完成
我很爱我的武哥哥，还有我们的儿子
但是去爱一个人真的就是一个人的事情
以前我对他说过要死也要我先死在他前面，他说我永远都比他活的长，他的HBV只怕来不及看到儿子长大。。。

我爱武哥哥

认识武哥哥这两年从结婚到现在无意中有了儿子到儿子一岁
孩子他爸爸给了我太多的伤心
内心压抑的痛苦和伤心经常吞噬着我的心
现在想来可能影响了我的身体
经常胸口隐隐的刺痛我都没有在意
谁知道天意弄人，我想情况大概不会太好