【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

海上明月光 发表于 2013-7-1 15:55
9、不说话。。。
觉得还是11好

刚好因果倒过来了……

就因为“疯狂干活儿”才造成“心情很烂”的……

小风冲

媳妇儿管着工资卡不算点啥！
我特马媳妇儿是自己公司人力资源部的，我的工资是她算的，财务出纳是她闺蜜。
这日子我还过个屁啊，发不发工资跟我已经没关系了。

【2013最有才的一首诗：嫁，或不嫁】
你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；
你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；
你挑，或者不挑剔；货 就那么几个，不增只减；
你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；
来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；
相视，无语；关灯，脱衣。

回笼教简介：
回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。
回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。
回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。
该教的信仰就是：绝！不！起！床！

一网友发帖：求当免费司机，免费代驾，不收取任何费用，指到哪，开到哪！
下面神回复：自行车一辆，想去趟新疆……

青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”
燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”
青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战！”

小风冲

小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。
小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”
于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”
小明：“没问题就好，10元一副，拆包概不退换！”

公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”
狗大爷想了想：“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”

女同事说长这么大，只有卖衣服的夸过我漂亮！
男同事说长这么大，只有家里老婆夸过我厉害！
女屌丝说长这么大，只有我自己觉得我有内涵！
男屌丝说长这么大，只有快播才能知道我忧伤……

群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
　　
大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”
妹妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦！”

海上明月光

那‘乖’的人就该是你啦

小风冲

沙先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。
于是为女儿取名为“沙龙”。
妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”
沙先生说：“那就叫沙凰吧！”
妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”
邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。
　　
将一个大罐子里装满可乐把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心专研花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了……

小学辍学的同学，现在资产上亿，旗下3家5星级宾馆；
初中辍学的同学，现在资产上千万， 旗下2个特种车队；
高中辍学的同学，现在存款上百万，每月上班时间不超过10天；
大学肄业的同学，现在有房有车，工作稳定；
大学毕业的我，仅有几万积蓄，现在仍在加班，无双休；
读研的同学，现在正在找工作。

一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目。
生活贫困并携一子，其母心慈。
劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着孩子回家吃顿热饭。
于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。
直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及。
父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”


国庆放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。
我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，
是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，
是不是好想痛痛快快玩几天？
小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？

小风冲

有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。
由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。


一女浴池大火，众女全身裸体跑上街头，
一盲人老爷急了，大喊，掩脸，其他地方都一样的！
小明问，你不是盲的吗?
盲人老爷道，后来才盲的……


表弟骑车把一个胖姑娘给撞了。
结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了，不要什么赔偿。
表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。
咦，你这腿肚子是胖得还是撞的啊，这么粗...
姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。


一日，和哥们去买东西……
只见他说句：大婶，给我来份吮指蛋香超薄铁板蔬菜Q饼加点墨西哥辣酱。
大婶：听不懂，好好说话。
他：给我来份煎饼果子多加辣的。

高速公路一景——
一行白鹭上青天，老子挤在最中间；
借问酒家何处有，又被堵在收费口；
犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；
天生我材必有用，五个小时就不动；
寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；
两岸猿声啼不住，家里不睡车里宿；
路见不平一声吼，高速路上来遛狗；
万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

小风冲

我最好的哥们儿，前天很郁闷找我喝酒，我说我帮你排忧解难！
他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。
我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友又没结婚！
我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢、纯爷们！我坚决支持他！……
后来，我女朋友莫名其妙就成了他的了……

其实今天堵车在高速路上的各位，刚好可以相亲么。
从车看家财，从堵车后的态度看性格，从憋尿时间看性功能。
堵车是考验人性的最佳时机！

一哥们儿追求一女孩儿，每天都发短信给人家，对方一直都没回复。
但他依然坚持不懈，盼望着女孩会动心，几个月后这呆逼终于接到了女孩儿短信：
对不起啊哥们儿，你应该是发错号儿了，我和老婆常年都在外地，我妈她不会看短信，所以今天才提醒你，东西写的不错，也对你的遭遇表示同情，加油！好运！勿回！

一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：
A：有肉谁喝汤啊！
B：就是！
C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！
AB：……

你别看我挣得不多，模样也一般，但我非常迷人。
很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了！
你说我吹呀，这事咱不吹，不信你可以打听打听，作为麻醉师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！

小风冲

一女士移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。
这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！
于是警察叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时。
最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……


父亲：女儿，请记住这五个人生忠告。
1、学会拒绝。
2、不畏挑战。
3、勤奋好学。
4、从不同角度思考问题。
5、永不言败！
女儿：我懂了，就是“雅蠛蝶”、
“大力点”、
“不要停”、
“换个姿势”、
“再来一次吧”！


今天逛淘宝宠物店是看到了一店主的贴，内容如下：
“你以为弄个旺旺就不认识你了吗？没有用的！
象你这样拉风的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样那样的鲜明，那样的出众。
你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳，果断的购买方式和那支付宝中的余额，都深深地迷住了我。”

“老师，我的理想是做一名驻日大使。中日两国由于历史原因，关系一直很微妙，
但我们毕竟一衣带水，作为最紧密的邻居，我认为双方和平共处是共赢未来的前提。
我想如果有一天我成了驻日大使，我一定会为推动中日关系持续健康稳定的发展而”
“好了好了操日本同学，你还是说点别的吧。”

一位富翁临终前，将三个儿子叫到床前，让他们折一根筷子，折断了
折两根筷子，勉强折断了；折三根...折不断了。
富翁猛地拿出一把斧头“咔吧”将三根筷子砍断，然后语重心长地说：
“爸爸最后想告诉你们的是，在足够强大的武力面前，团结终究是个屁。
不要相信那些团结就是力量的话，即使再多的力量，在它们的克星面前终究会被打败！”

小风冲

本人女，自觉十分耻辱——今年23，得脚气10年……
达克宁各种用，依旧不见效。心灰意冷。
某日无意听同事讲妇炎洁的笑话，一抽，
下班后果断驱车买了2瓶回来，9块一瓶，用了4次，半瓶。
目前脚气症状已消失，正巩固治疗中……


一女怀孕数月。
某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，
四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生...
最后结果出来...居然...没有一个是...
只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！


读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届。
最终如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事。
激励着每一届……


刚才看到一个车祸的，一男的被一小车撞了，
腿断了爬起来找了个铁棍一瘸一拐得把车砸了。
边砸边咆哮：你撞了我我不怪你，大白天的没看见我我不怪你，
你撞了我不踩刹车我也不怪你，但是你撞了我还踩油门我就怪你。。。
我乐了，班也不上了……先看着……


本人住在闽赣交界的小村子里，属于福建这边的。
平时喜欢到隔壁江西人的村子里打麻将。
最怕的就是来电话啊，那真得狂奔三百米才敢接啊。
不然就是长途加漫游啊，每月误接了都得损失一大笔啊。

小风冲

三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位光棍围了她一堆，只有我对她不搭理。
这天要下班了，小丫头终于忍不住了，跑过来压低声音对我说了句令我终生难忘的话——
她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

在公园里热吻的，大多不是夫妻；
在领导前表功的,大多不是精英；
在饭局中穿梭的，大多不是主角；
经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人；
大把大把支付现金的，大多不是有钱人；
经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。

人生最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相，他们还在那里扯谎。
人生最最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相
他们也知道我们知道真相，他们还在那里扯谎。
人生最最最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相，他们也知道我们知道真相
他们也知道我们知道他们扯谎，他们还在那里扯谎！

如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取。
各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问。
成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。
一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富……
这样的女人基本上也是个废物。


家有一只大边牧。
早上去遛狗，这货果断不让我牵着它走
我一牵它就拽着绳子和我拔河啊有木有，然后我果断放弃了。
尼玛，人家就自己叼着自己的狗绳满小区散步，偶尔回头看看我。。
这哪是我遛狗，明明是狗遛我！！！
………………………………………………