【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解。
说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟女朋友逛街。
你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”
同学们都会心一笑。 还没完。
“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”

两人大吵一天！一人说三八二十四，一人说三八二十一。
相争不下，告到县官堂上。
县官听罢：“去，把三八二十四的拖出去打二十板。”
三八二十四不满：“明明是他蠢，如何打我！”
县官答：“跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？”

欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。
欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了！”

最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。
果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去？”

那个说不会离开我的人，却早已离开了，
那个说永远都爱我的人，牵着的却是别人的手了，
那个说会等我一辈子的人，却跟另一个人走了，
那个说我打一辈子光棍的人，可能只有他的预言实现了......

小风冲

人生最大的愿望是希望有一天能让别人指着我的鼻子骂“你除了钱还有什么！”

孩子生下来了，大家都围着孩子是越看越喜欢，
这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，
奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！
儿子摇了摇头不同意，后来孩子起了个名叫“有病”，因为孩子的爸爸姓梅。

女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？
男：哼哼！我妈就料到了你们会问这样的问题。为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：
“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
年轻人：“......”

他约她吃甜品看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连她的手都没有牵。
天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想这个笨蛋怎么那么不主动？
于是在路过小桥时，她折起自己的伞扔到河水里。
他愣住了。她笑着说:你就这样让我一个人淋雨啊？
他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了……

小风冲

我问一2货朋友：“你谈过几次恋爱？”
2货：“暗恋算么？”
我：“算半次吧。”
2货：“我谈过3.5次。”
我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
2货：“我暗恋过7次。”
注定孤独一生有木有……

一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌 说:“老婆大人，在家你可以不给我留面子，但是能不能在外面给我留些面子？”
他老婆很爽快地答应了。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?” 老婆淡淡的说:“男子汉，四海为家。”

一女生贴出自己照片并说，经过深思熟虑，决定不考研了，现征男友一名，一起奋斗！
几十个好友一致回复：别想不开了！您还是考研吧。

别的姑娘嫁妆都格外丰厚。
只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。
于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。
我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字『xx部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！』

今天朋友问我：“the king is baby and strong! 怎么翻译”
我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”
他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”
顿时就跪了……

小风冲

如何辨别是否是夫妻——
走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护倍至的问长问短：宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。这样的不是夫妻，肯定不是；
走在大街上，女的不小心撞到，男的看了一眼：你TM瞎呀？这样的铁定是夫妻。
反正我信了……


相信大家对《天龙八部》里那位神一般的扫地僧印象深刻，
如今在中南林业科技大学的图书馆里，
就有这么一位“深藏功与名”的真人版“扫地僧”。
据悉6年时间内，每当大学生高数无从下手时，他便主动上前执导解答。
同学们都不知道他的身份，只亲切地叫他“古教授”或“古老师”，
而他真实的身份居然是湖南省地质矿产勘查开发局的一名保洁员。
对此，许多网友都惊呼“果然藏得深！”、“神僧啊！”

前几天和好多年没见的同学聊QQ
问现在混的怎么样，他说月薪差不多一部IPhone5的钱，
我说那也不错了，
他说是双卡双待的那款……

昨天我妈妈带我孩子去逛街，
一老太太说了一句特经点的话：现在好多都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏！

本人女，偏胖。经营一家小饭店，附近的一个瘦子爱来我这里吃饭。
每次见我都是“肥姐，来一份xxxx”
我就每次给她做菜都多放肉多放油做的香喷喷的，终于，她，比我还胖了。

小风冲

看了特警撞门接新娘子的…
知道我们连长当年怎么接新娘么？
兵分三路，1队佯攻正门，2队楼下制造噪音，
扰乱新娘父母、伴娘、众亲属判断，
3队俺们连长从窗外爬到2楼新娘房间从窗户把新娘抱走了…


某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，
我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”
那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，
就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管
这是一台神奇的山寨机,我粗略看了一下，有9个扬声器！
这时惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”
俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝
大得连一般的说话声都掩盖过去了
我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！
我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！
我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！
电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声
比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？
响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去
开机，继续“狼爱上羊”的歌声。
到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他
请他赶紧离开派出所，放我一条生路。

男同事：“这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝”
女同事高兴，撒娇：“拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！”
男同事：“从字面理解，就是才能和相貌两个都没有。”

昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，
她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…

邻居是个胖男人，明显的将军肚。
前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚，
这货说：“我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。”
媳妇含着泪笑了……

海上明月光

真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！

小风冲

同桌弟弟00后，他昨天问我同桌：姐姐，你知道友情和爱情的区别吗。
这玩意，呃，不知道^
00后：笨死你，友情是在白天，爱情是在晚上！
——我们小时候太单纯了。

关于爱情那些事——
喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事。

一家长到学校找校长求情，希望儿子毕业评语能体面点。
但这孩子在学校的表现是：
1.上课睡觉 2.一年下来课本没动过全新的
3.考试成绩在20-30分之间浮动 4.在校打架在行。
在家长的再三请求之下，针对以上4点校长重新提笔评价
1.尊敬老师课堂上不吵闹 2.爱清洁卫生从课本就知道
3.成绩稳定没有忽高忽低 4.团结同学和他们打成一片……
家长含泪千恩万谢而去……

老婆很温柔，长期一直用98元只能打电话发短信的手机。
每天吃完晚饭，老婆会和她妈妈聊天1个小时，然后躺床上开始勾引玩电脑的我。
省了半年私房钱，生日给老婆买了个三星Note，现在老婆吃完晚饭，直接躺床头开无线看韩剧，她妈妈叫她根本不理睬，我碰一下就开始对我拳打脚踢，还哭着说影响她看韩剧......
现在我每天被她妈妈叨叨这个高级手机的问题...

记者采访一身价几十亿的老板，问他成功最大的感悟是什么，
他骄傲的说，金钱不是最重要的，重要最大化的体现自己的价值！
记者惊呼，您真是有圣人一样的感悟，是不是就是这样，您一直努力体现自己的价值所以有了几十亿？！
他说，不是，我让我的员工这么信了......

小风冲

从网上买了顶假发，回来一试不是一般的难看，我要求退货，然后店家问原因；
我说：我室友有的说我像刘欢，有的说我像牛顿，她们为此差点打起来了！
然后我又传了个图给他看，结果是他给我退款了！全额退款。
最厉害的是我要把假发寄回去，他跟我说不需要了……
最后，我发自肺腑的问了一句“你感觉我像刘欢还是像牛顿？”
然后就看见卖家下线了！我是有多难看啊？………

前两天有一哥们婚礼，征婚环节上，
除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，
为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将承以三倍奉还！！！
顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。
我觉得这才是真爱的誓言。

今天我晚上回晚了,老婆让我跪键盘,开了文档,不准打出字，
于是我跪在空格键和方向键上，真聪明！我好有成就感！

唉…马勒戈壁的！下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》
刚下完，兴奋的打开一看，我Cao！坑爹啊！
50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…

今天回家时，在家门口一辆摩托呼啸而过 mlgbd掉下一煤气罐，
哥瞬间卧倒有木有，幸好没爆油炸，只留下路人诧异的眼光，吓死爹了！
当过兵的人伤不起……

小风冲

一警察，一天出门没穿警服，被督查抓到问：为什么不穿制服。
他紧张回答：我哪个……便衣伏击犯人。
督查：卧槽你当我白痴？这战术真NB了，开着警车伏击，你抓一个我看看 。


一道题：请用四字概括自己的长相
学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等
而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。


尹姓朋友：“帮我孩子想个名字吧。先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”
我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧！”
“说、说得好呀！”
“所以你的孩子就叫尹君子吧。”
“滚……”


老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）。
要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好。
他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，
我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……

只要是美女，不管性格是什么都会惹人爱的
公主病的叫傲娇有个性，没性格的叫软妹很温柔，傻逼的是天然呆非常萌，
能吃的叫吃货很可爱，暴力倾向那是全智贤，就连变态的都叫病娇由乃~
而丑女，撒娇太做作，贤惠很乏味，热情讨人嫌，独立你活该，自信，是凤姐！

小风冲

问： 一千左右可以买到iphone4s手机吗？
一楼：有切糕吗，如果有一块切糕，现金都不用出，还会返利。
二楼：一楼简直弱爆了，有切糕的人会问这问题么？
三楼：这个，买山寨还差不多，一千块要是买了正品iphone4s ，乔大爷估计都会复活。
四楼：楼主有肾吗？听说一个肾卖的好iphone5都买得起。
五楼：楼主是中国人吗？要是中国人的话，等几十年估计可以买得起，要是美国人的话，一千美金立马就可以买。
六楼：五楼见多识广，我补充一句，如果是英国人的话，一千也可以买iphone5。
七楼：楼主要是美女的话，陪我吃顿饭就ok。
八楼：坑爹的一到七楼，好吧，一千块我送你一个iphone————显示屏。
九楼：我是学营销的，发现只有八楼最忽悠。
十楼：各种奇葩回复，好吧，楼主，我也不太清楚，要不，你去问元方，这家伙知道得太多了，很多人都问他，
十一楼：老子就是王元方，尼玛的十楼，我去你大爷的，又看见了一个问元方的，
问你妹，你怎么不去问你祖宗啊，我擦。
楼主回复：谢谢你们，我爸带我去岳阳用切糕给我买了一台苹果手机，一千块我买了切糕刀。


“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉。寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”
“算了吧！老顾”


公司准备2013年1月4日开年会，
出通知的时候，大家同事都知道这个日子是千年一遇，表示1314（一生一世）
可一个同事不明白为什么选这个日子，我们告诉他是代表一生一世，
结果他来了一句：1314，不就是一伤一死吗？雷……

家长会上，家长问老师：我这小孩在学校表现如何？”
老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，缓存太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了，除此之外就没重大缺点了。”

男人们抽烟的时候总喜欢给周围的人分发，这也是交际手段的一种，
我们领导的媳妇为了让他戒烟，没收了他全部的中华和芙蓉王，
买了几条大前门给他，领导每次都耻于在别人面前拿烟，
只好红着脸说自己戒了，不知不觉中，他真的……戒了