【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

一对100岁的夫妻离婚，号称感情早已破裂。
民政局的人问道：“都过了这么多年了，要早破裂的话为什么现在才离婚？”
老夫妻说：“以前一直兼顾着儿女的脸面没有离，现在儿女们都死了，也就没什么牵挂，所以就决定离婚了。”

老妈给买了牙膏，比较贵，20一个，叫无限极，植雅。
看了说明，有一个功效是对水稀释可充当妇炎洁使用，可以去百度它的功效，真的有，
你可以想象一个爷们儿早晨嘴里含着水刷牙时候的感受么……

话说一学中文的留学生和我说，他觉得中国的量词很难学。
希望我帮他学习学习。我怀揣着强烈的民族自豪感。
说，你问吧。他就说了，他说可以说一头牛。
也可以说一头猪，一头羊……但是一头蒜是怎么回事？……
到现在我也没想出怎么解释……


刚刚吃饭时听说的，一同事开一破面包走在路上被刮了，然后下来一看对方是一破奥拓，然后对方司机也下来了，然后俩人对视了一眼互相点个头，然后各自开车走了，然后就没然后了……


因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。
民警发现后，将其带回派出所。男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。
民警不会唱，只好当场下载学着唱。
一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。
评论：警察的压力也很大！

小风冲

读小学的儿子：麻麻，老师让你明天去开家长会。
老婆：让你爸去。
儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去……
真心觉得老师也不容易啊……

哥是公司小会计一枚，有次拿着公司U盘去银行代发工资，
由于银行对公业务繁忙，银行小妹跟哥说U盘先留那择日来取，
隔日哥回来取U盘，只听见银行小妹用她那销魂无比的声音怒吼“有人来取优盘啦！就是昨天让系统瘫痪的那个！”当时哥就感觉到无形中被人深深的操了……
以后哥再也不拿下过爱情动作片的U盘去银行办业务了……

哥是个博士生学的是会计。
一天哥在路边等客户，一个乞丐在我的旁边晒太阳，哥轻蔑的看了一眼。
哥拿出了客户的财务报表在检查数据，发现资产负债表和利润表不平，
就在哥苦思冥想不知道哪里出错的时候，
那个乞丐默默的在哥的耳边说道：“你是不是忘记算以前年度损益调整了”
恍然大悟后，哥泪奔而下……


来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，
瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官！
全家一片欢腾，来喜幼小的心灵从此立下志向，绝不辜负算命先生的期许。
多年以后，手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院，遥望着瞎子当年来的方向，
满眼泪花地说，Cao尼玛啊……

司机是个女滴，只见她摇开车窗对后面那个公交车喊到：“你给我靠边停下。”
后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路。
一车人都无限惊讶的看着司机阿姨。
她灰常华丽的说：“必须的，那是我老公。”

万里挑一

小风冲

英、美、日、韩、大陆、港、台剧的区别：
英剧忙着雾天撑伞搞基，美剧天天世界末日外敌入侵，
日剧小贫乳小正太宅男送外卖，韩剧车祸癌症吃顿排骨当过年，
大陆夫妻婆媳一台戏富二代哭着说这不是我要的生活，
港剧法医律师朕奴婢奴才臣妾饿了下面吃，台剧说博主你好机车哎。

第一次辞职时，给的辞职信写：如果一个工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，
又不能提供给我把妹的资金，我还做它干什么！

刚10086人工服务了……
突然想起好基友碰到的一个奇葩客服，
该基友是工科院校，你懂得。 性格有点儿慢，一次打给10086客服，通了是个男的。
这哥们一愣，我...我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗……
我们旁边全乐了，附耳过去……
该客服也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说话了：
好的，请问我有什么可以帮到您的……
秒了我们一票人啊！

为什么萧远山和慕容博比乔峰和慕容复厉害？
因为他们在图书馆上了十年自习。
为什么少林寺扫地神僧比他俩还厉害？
因为他上了一辈子自习。
所以，多上自习还是有用的……
上自习去吧，亲

美国一对青年男女在童年时都被性别所扰，遭到别人的嘲讽。
在发现彼此都有变性的想法后，他们商量一起去做了变性手术。
手术后虽然男变女，女变男。
但是两人却发现已被对方深深吸引，成为情侣。

小风冲

我相信，外表，绝不是维系一段感情的重要因素，毕竟再美的人也会有看腻的一天。
一个人，重要的是内涵，修养，气质，性格，这些内在的东西远高于这身皮囊。
但是.....哈哈哈哈哈，你他妈长得不好看谁他妈愿意了解你的内在啊.....


小姑娘教她的老外男友学中文。
动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，一只马……
小姑娘说：马要用“匹”。老外茫然。
告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。
小姑娘：纸要用“张”。老外纠结。
继续：一片布……小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。
老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗！！！！

家住郊区有个很大有个院子，然后家里弄了只藏獒，吃的这叫一个好啊，我都没有这么好的待遇，一直跟老妈鸣不平，结果老太太说：狗是买来的，你不是，它要有点事儿我心疼……
尼玛这不是gc，那二货藏獒前几天病了，我一回家就看到这货在门口坐着，尼玛，尼玛穿的老娘的睡衣……

房东住在一楼，每月交房租我都是上门去交，通常是下班的时候。
每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情的问我吃饭了没呀。
我说吃了谢谢大妈关心。大妈就会拉着我要和他们再吃点。
我当然不好意思啦，赶紧交了钱走人。
上次又去交房租，他们一家人正吃着饭，大妈看到我又热情的问：吃饭了没呀。
那天正好没吃晚饭，我高兴坏了赶紧说道：没吃呢。
大妈说：那交了钱就赶紧去吃吧……

在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友，
其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人处男，性功能健全！！满血满魔20分钟以上！！
于是底下跟帖的有人问，既然是处男，怎么知道是20分钟以上？
LZ回复：手测！！！

小风冲

去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了。
于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系。
感慨的对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的……


问问那些自称汉子的女孩子们，你们到底哪点像汉子了?
回复：
饭量大如山，下厨产砒霜。
行李自己抗，从来不化妆。
神经超大条，粗如水缸状。
身边无男友，基友一大帮。
尼玛口头挂，卧槽是日常。
心中藏大汉，糙糙更健康……


昨晚跟朋友聊天，说有一男子，有妻有孩，后认识一富婆，
富婆仰慕其才华和帅气，怀上了他的孩子，富婆找到他妻子，
说只要愿意离婚，愿意给她三千万，他妻子未答应。
这事在朋友圈里讨论过多次，有各种说法，
比较天才的是这个：收下三千万，离婚，当她前夫的小三。


山寨手机广告：
有钱没文化，请用诺基亚；
谁想发神经，赶快买三星；
买了西门子，准得恶心死；
你要买索爱，两月保准坏；
要想死得早，谁就用波导；
找不着人嫁，赶紧用松下；
头脑不发达，别玩多普达；
想找乔布斯，就买iPhone4；
要想有人爱，必须用山寨…


和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。
媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤……

小风冲

男对女说：你看，小说电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?
女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。


玩地下城与勇士，级数升不上去，努力找人带，
苦恼中时，老爸惊讶的说，你也玩这个，早说嘛，我带你。
一登号，我崩溃了，全职业，全满级，全部都是亮闪闪的装备
奋斗这么久，原来高手在身边！


【心情超烂时你会怎么做？】
1、摔手机。    2、喝醉。     3、狂吃。     4、疯狂购物。   5、得罪朋友。
6、吃安眠药。  7、伪装自己。 8、饿着。     9、不说话。     10、自虐。
11、疯狂干活儿。    12、音乐开最大声。     13、大哭。      14、换发型。  15、......


男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。
于是某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机”。
此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来。

三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎；
两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句；
一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待；
现在，偶而打开QQ，小心隐身上线，心中百无聊赖。
你是这样吗？
　　

JCCG365

海上明月光

9、不说话。。。
觉得还是11好