呵呵一笑

疫苗体验者

家里请了个新保姆。
晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他 妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”
保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

疫苗体验者

一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。
太太说：你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。

疫苗体验者

那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”
我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”
“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。
我转头对服务员说：“服务员，来4瓶啤酒。”

疫苗体验者

我是初中生，一次我收到诈…骗的短信：“爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进ⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹ账号。这个是我朋友的卡，名字ⅹⅹⅹ。”
然后我很爽快地回了他：“你妈妈我在上初中呢！”

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一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。”

疫苗体验者

快递公司员工：“你好，你的货到了，在这签个字。”
买家：“我先看看货。”
快递公司员工：“不签收不能验货。”
买家：“为什么？”
快递公司员工：“我们公司的规定。”
买家：“不验货我不能签收。”
快递公司员工：“好，那我走了，算你拒收。”
买家：“等等！”想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。
快递公司员工：“那个单子是要存档的，签好了给我。”
买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。”送快递的僵住……
买家：“要不你走吧，你就说我拒收。”
快递公司员工：“那验吧。”

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动物世相：1：螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯；2：小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称；3：癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。”4：乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。

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去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。
灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。
长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”

疫苗体验者

我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

疫苗体验者

女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”
女士说：“假设你会。”
老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
女士说：“假设我不会游泳。”
老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”
女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”