呵呵一笑

疫苗体验者

老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”
老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”  

疫苗体验者

老婆：“你真爱我吗？”
老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

疫苗体验者

有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”  
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，
新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

疫苗体验者

一次上英语课   
俺正在半梦半醒   
老师问我：  
“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果......”   
老师的声音高了八度  
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话！”

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非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!   

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某公司经理叫秘书转呈公文给老板：     
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，   
我觉得公司需要带人去和他们开会。”   
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。   
经理收到之后，马上指示下属买机票，   
拟行程，自己则是整理行李，临出发那天，被秘书挡下来。   
秘书：“你要干什么？”   
经理：“去欧洲开会啊！”   
秘书：“老板有同意吗？”   
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”   
秘书：“来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是：去个头！”  

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老师跟我们开玩笑说被核辐射了会生六条腿的小孩。。。。。以上背景。。。。。  
。。。。回家后，吃饭的时候我很担心的问爸爸：“老师说被核辐射会生六条腿的小孩。怎么办，生了六条腿的小孩怎么办？”爸爸无限淡定地划了口饭说：“怎么办？多买点鞋子呗。”多买点鞋子。。。。买鞋子。。。鞋子。。。。。  

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婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。  

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一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

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昨晚上看江苏卫视的非诚勿扰,一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉兵啊.我开玩笑说可能是对应中国的24节气吧,另一个哥们说会不会和红楼梦的金陵12正副钗有关,这时一个特老实的哥们(说他老实是因为这哥们不怎么讲话,内向=内心有方向的)说了一句暴雷的话:三八等于几?