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肝胆相照论坛 论坛 原创文学 存档 1 [原创] 徘徊 -----------(连载日记)
楼主: 重症

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发表于 2007-5-3 13:27

    而假如婚姻裂变的话,老婆姐姐的结局如何又该妥善的处理呢?我不能让她一个人独自承担那后果,因为我爱她,我对她有爱的责任。

    毫无头绪 却又不得不面对。曾经和姐姐谈起过买房子的事,那是05年刚刚开始后不久,想买套小房子有个约会的地方。而如今更需要房子,并且性质都已经改变了。从前是为了解决约会的场所,而如今真的想有个温馨的小家,哪怕这个家是小小的,但里面会装满爱。

     06年3月份去天津的时候,老婆制定了一个政策。在不影响生活和工作的情况下每月拿五千块钱出来,积少成多慢慢的积攒,但因为我的大手大脚最后确定交给她管理。这个钱对于将来来说,应该或许有很大的作用,假如有一天生活婚姻有了突然的变故,那或许可以当作一条后路来走,起码能稳定一些必要的生活。

    对于孩子,无论出现任何变故那受伤害最深的就是无辜的孩子。甚至一些变故会影响到孩子的一生。这是必须要解决的,可无论出现任何结果,那首先都要尽可能的维持孩子的状态。必须为孩子所计划些什么。而孩子的父亲我却为了自己的幸福注定了将来要伤及他,想到这里,我落泪了,滴洒在键盘上,湿湿的。

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发表于 2007-5-3 13:33


    以目前的条件来看,如果婚变那我会尽可能的把家产多给于媳妇大侠。没有爱情可终归是有了生活这么多年积累的感情,我不想因为我的离去而让她陷于困境。给不了她爱情,可我会给她报以真挚的友情,苦笑...这‘真挚的友情’说起来自相矛盾不伦不类。

    如果那一天来临,我会争取孩子的抚养权,因为他是我的命根子,我整个家族的希望。同样也希望老婆姐姐带女儿一起来,我会精心的照料这两个孩子。但如果媳妇坚定了要争孩子的话,那我也会尊重她,因为也放心媳妇带孩子,因为她比我更疼爱儿子。总之无论如何总是要考虑她们生活的。

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发表于 2007-5-3 21:46

单亲家庭的孩子总是和双亲的不一样,如果选择离婚,孩子的抚养权大概要归属母亲,女人这时候最失落最悲哀,她肯定会想办法保留住唯一可以留住的东西。

对于感情,男人往往比女人更理智,女人一旦付出了身体,可能是将心也交给了别人,当然我说的不是那种靠此生存的女人。

而男人则不完全苟同,他会顾及的更多。

乙肝远不是最可怕的,淡定淡定。

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发表于 2007-5-3 21:52

如何让两个女人都不伤害,如何让两个孩子都能得到幸福,是有一定难度的。

还要看两个家庭的另外一半如何处理这件事,总之很难,除非他们也有楼主同样的心态和想法。

乙肝远不是最可怕的,淡定淡定。

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大财主勋章 有声有色 心灵港湾 金嗓子

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发表于 2007-5-4 03:31

看完你的日记无语,我本人不欣赏你的两妻做法,当然,人各有不同,现在社会还真算不了什么!

君子于役,苟无饥渴?

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发表于 2007-5-7 05:04

楼主真是作孽啊,

对于大多数男人思维而言:老婆永远是别人家的好,儿子永远是自家的好!

呵呵。

患上肝病不是绝症,

而是老天让你重新认识现在的生活状态的一个契机,

但愿你能有所悟!

有空看看佛经和中医经典书籍吧,会改变你的心性的.

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荣誉之星 美女勋章 龙的传人 旺旺勋章 如鱼得水 文思泉涌 有声有色 翡翠丝带 健康之翼 一米阳光 红旗手

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发表于 2007-5-7 07:38

喜欢这个帖子的人去看失乐园好了.

由性到爱?楼主真坦诚啊......

坐肝胆的码头    看岁月的两岸





飞走了

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发表于 2007-5-10 14:26

    如果那一天来临,我会争取孩子的抚养权,因为他是我的命根子,我整个家族的希望。同样也希望老婆姐姐带女儿一起来,我会精心的照料这两个孩子。但如果媳妇坚定了要争孩子的话,那我也会尊重她,因为也放心媳妇带孩子,因为她比我更疼爱儿子。总之无论如何总是要考虑她们生活的。

    老婆姐姐在想什么我不知道,也不愿意去猜测。秋天,姐姐总是有一些小借口,我知道她有事情不愿让我知道。但我明白,她正在处理她家的新房一些事,她丈夫单位分了一套房子,她经常去那里。她曾经说过那的房子一定会买但不会去那住的,因为她不愿意并且女儿还需要父母照看。

    酸酸的。还有些苦涩。难以忘记那时的体会,很深刻。尤其是我联想更多。

    我自私,我希望我爱的女人一颗心只放在我身上。所以容不得老婆去收拾她家的房子。可又无可奈何,为了将来我们只能暂时继续着各自的生活和家庭。

    姐姐联系了个大夫,在部队医院传染科,但她却不方便和我一起去。我自己去了,和大夫谈了一个小时。最后大夫给开了一个药方,这个药方据他自己说轻易不开,让我试试看保证有奇妙的效果。

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发表于 2007-5-10 14:28

     这个大夫在看完化验单后极少和我谈治疗,却在不停的谈生活、谈人生。一个多小时我一直立着,而大夫也一直在窗前立着。期间我给大夫让过几次座,虽然在他办公室,可他却一直站着,害我也一直歪着腰不好意思坐下。而他竟然没有让我坐下的意思。

    这个药方经过后来实际验证确实有很大的效果。不得不去佩服他。这个药方是“停药、戒酒、减肥、早睡、放松”。

    心情豁然开朗。这才是真正的对症下药。而我却只能做到两样,停药、少喝酒。
 
    病,并没有什么。只是身体病了,不适而已。但不能让心情也病了。生与死也没有什么,何况已经是屡次大难不死绝境逢生,现在活着都是白赚。顶多是生到死之间多些折磨罢了。而这种折磨远远没有情感带来酸楚的猛烈。

    无数个夜里,思想总是被思念占据。那种思念很危险,因为现实更危险。一些奇怪的念头总是在心里翻腾不停的搅乱睡眠。多少次从梦里起身靠在门前,恍然醒来的时候果然靠在门前,我不知道这是不是在梦游还是沉浸在梦里,不敢想象,因为,我害怕是真的。      

    滹沱河畔,汊河口。初冬的晚风沿河只吹在我的脸上。岸边,河滩上,只有一个人。我在思念,我还在狂乱。害怕夜晚,是夜晚的到来让我不停的思念。而思念的人却躺在另一个男人的身边,所以,我狂乱。我爱她,她在的时候我幸福又安详,甜蜜得享受这爱带来的欢愉。我爱她,她不在的时候这爱让人迷惘又让人张狂。

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发表于 2007-5-10 14:29

    但我明白,我的爱在自私。
    任风吹着,不管这初冬的夜风吹过脸颊是多么的生疼。


    从享受飞来的性的激情到承受沉重的爱是一个过程,从沉重的爱的自私转化成真正的爱还是一个过程,但我深深知道,最后这个过程好辛苦。

    悄悄的回来,悄悄的躺下,不再想象此刻姐姐在哪里,也不在想象姐姐和她丈夫在一起的时候是不是和我一样。我仅知道,老婆姐姐是爱我的,她有她的苦衷。

    大夫的药方真的有了效果。临去部队医院检查的时候,媳妇意外说了一句话“医学现在这么发达,但愿这病将来不是问题,真愿意一下子把钱花了,痛快康复多好。”

    化验、采血。真他妈不人道!隔着一墙让人脱了上衣,把胳膊挽着袖口从窗子伸进去,咬着牙,不!是龇牙咧嘴,害怕阿,上衣都掉地上了。

    终于采血结束,捡起衣服放到右侧一排椅子上,又找左侧窗护士要了几根棉棒使劲按在针眼上长长出了一口气。这针扎的很不技术,总是流血,她奶奶的搞不好这次是被新护士给练手了。扔掉棉棒穿上衣服,忽然觉得衣服很轻,一摸,怀里的小钱包不见了。

    狗日!竟然被小偷给顺手牵走了。找旁人了解、电话报警、让护士通知保卫科......一系列程序下来还是毫无线索,干了几年警察,抓了几年贼,这次却被贼给耍了。上火哪!包里五千多块钱,还有一些重要的卡和证件,尤其钱包是老婆姐姐送的,恨哪!比恨给我扎针的护士还要恨。小偷,只要是小偷,不管偷不偷我的东西,只要被我遇到,往死里打,狗日!我还要踢你命根子老二小弟弟小鸡鸡...

    破财免灾。大夫说现在很安全,肝功能恢复正常,DNA的复制力已经减弱,暂时不用治疗,继续按照药方执行,定期来检查。

    上火和喜悦同时来临了,让人一下子不知所措。电话打给了老婆姐姐,把两件事汇报了一遍。听得出来,老婆丝毫没有计较她送给我的钱包丢了,只有喜悦。当时老婆的说的原话我记得清清楚楚:“你个笨笨丢那么多钱,赶紧挂失卡,只要身体没事就是幸福,回头再买一模一样的包给你。”

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