每个人都以为自己的日子在未来，可是窗外白杨树正成片的飞逝而过，一去不回的正是真正的生活。
我曾经对一个人说，我不愿意长大。如果一个人没有了记忆，那就永远也长不大。
他说，你说了不一定会做，做了不一定做好了。
这年他28岁，我19岁。
他从来不说“我带你去···”而是说“我请你去···”，我巧妙的提出抗议，他察觉了，夸我细心。难道他对我不是细心的吗？难道爱一个人需要的细心是刻意伪装出来的吗？他说：“你还小。”
好吧，那么你要等我长大。他笑了，然后说，你可以挽住我。我不敢相信，惊慌失措的望着他。接着，他微笑地牵着我的小手在最热闹的深南大道，在众人的注视下，牵着我走过每一个红绿灯。那晚，我像插上翅膀的鸟儿，如此幸福，我以为是永远的。一瞬间，抛开一切，原来可以如此幸福。
这年他30岁，我21岁。
每天一个电话,仿佛等待他的电话成了我最乐意的事,只要电话一响,就希望看到他的来电；我把手机里最喜欢的音乐设定成他的来电铃声，他把刘德华的《亲爱的小孩》设定成我来电的专属彩铃。我陪着他，看他打篮球，看他在场上奔跑；陪他打乒乓球，看他打的大汗淋漓；陪着他工作，看他工作时专心致志的样子着迷；陪他去图书馆找论文资料，看他紧紧锁起的眉头的样子。
他会在人来人往的火车站电梯上趁人不注意偷偷吻我一下，然后马上装做若无其事，等我回过神来，看着他，他却只是紧紧的抓住我的手，什么也不说。这是一种莫名的感动。我送他上车，并准备好食物、水果等，每一样都是两份，告诉他：“你一份，我一份，路上我陪你一起，我没吃的记得帮我吃两口。”车开走了，他回信息告诉我：“很感动”。我乐在其中。
平安夜晚，他提前下班，大老远赶过来陪我过圣诞，我们一起吃圣诞大餐。这是我们第一次单独约会，我不知道该说什么，被他那双深邃的眼睛盯得浑身不自在，仿佛我在想什么他都知道，他努力找话题，使我显得自然些，他和我说起前任女朋友，我有点关心，因为有点吃醋，可又不想那么容易被他看穿，我显得更加尴尬。还好酒店举行圣诞抽奖活动，很幸运，我们被意外地抽中三等奖。那时候我就在想，幸运之神开始眷顾我们了，但愿我们天天开心。
他很喜欢刘德华较早前拍的手机广告中的一句话：“一切尽在掌握。”我很喜欢他说这句话时的神情，让我感觉到无限的塌实感和那种属于男人特有稳重气质。
可他总是说：“世界上不是所有的事情都有办法解决。” 我坚决否认。我认为，只要肯想办法，就一定能解决。
他问我：“世界上有解决不了的问题吗？”
我说：“应该没有。只要有心，什么问题都能解决。”
他不语。
每次我这么说的时候，他就会变的很无助，似乎有很多不愿意讲，也讲不出来的东西，他一直坚定的相信，有些事情是无法解决的，正如我相信，只要想去解决，没有什么是解决不了的。
我会试图安慰他，他也愿意听。可能是无助无奈的时候找一点安慰吧！
慢慢的，我成为他的支柱。他也很依赖我，并不是男女之间的那种依赖，像是母亲和儿子之间的感情，却又没有那么深厚。也许只是一个男人在需要女人的温柔做保护时的一种依赖。一点点女性的味道可以让他感到温暖。
我原以为这种依赖就是爱另一种存在方式，我相信，爱一个人就是横下心来，把自己小小的赌本跟他合起来，向生命的大轮盘去下一番赌注。不同的是，我不求成为最大赢家，因为，给予本身既是无与伦比的快乐，爱就是默默牺牲。
情人节前一天，他问我：“如果哪一天，我对你穷追猛打向你求婚，你会答应吗？”
我觉得不像他说的话，这不太现实。问他：“你喝多拉！？那天还没到，我怎么答应？”
他只是笑。
他总说对我不公平，我却被他说得一头雾水。他说，你还是当我妹妹吧！
我的心向被撕裂了一样，伤口流着血。没有问他为什么，将手机关闭。逃啊逃，誓死抵抗现实，逃到剧本里，演我的独角戏，也逃到可以支撑我坚持着不放弃的幻梦里。沉溺得不可自拔，在享受虚伪、伤害，回味不实、疑虑的背后，只剩我一个人的影子。我曾那么接近幸福，怎么转眼就变成了尘埃。过了好几天，我打开手机，才知道他因工出差，已身在地球的那一端。
他仍然坚持每天打电话告诉我他每天的行踪：
5：19 法国巴黎罗浮宫。看到蒙娜丽莎的微笑、女神维纳斯、胜利女神；
0：07 凡纳塞河上。有点冷，白天都要穿毛衣。他还发明谬论：“为什么巴黎是浪漫之都？因为天气冷，人与人要相互依偎取暖。”
他走的第四天，下午5：23 他的信息：浪漫之都的巴黎。雄伟的埃菲尔铁塔，神秘的蒙娜丽莎，庄严的凡尔塞河，热情的红磨坊···，还有随处可见热吻的恋人们和风情万种的高跟鞋···给我奋斗的动力。
“我想念你！”
“我也想念你！”我有些虚伪，但仍不忍心。
“你想念的是一个男人还是想念哥哥？”
我反问他：“你想念的是一个女人还是妹妹？”
他说，我比他有水平。
“不要不理我！”
我咬牙，不去想他不去关心他。我有那么多哥哥，不缺他一个！终于有一天他告诉我一个网站，可告诉我之后，他又后悔了，希望我别去看，“会后悔。”我一向很听他话，不去看，可能我比他更害怕后悔。他笑，笑的有些无奈，“有解决不了的问题，事实上肯定存在解决不了的问题，只是你不知道，或者说你没有遇到！”
“那么，你遇到了！？”
“是。”
好奇心驱使我一探究竟，我追问。
他不语。
最后，他只要我答应，“如果哪一天我真的不行了，最后无论如何你要来照顾我！你一定要答应我！”
我被他的认真和严肃吓住了，我问他：“没事吧！？”
他害怕吓住我，又用小孩子的口吻说，不管就是要你答应！
“好！”这次我答的十分认真。
好奇心使我憋了关于他说的“不可能解决的问题”很多天，忍不住打开网页。打开网页那一刹那，顿时全身的血液涌向大脑，不可能···怎么会···
那段挣扎的时光是怎么度过的我不知道，也不记得当时我有多么痛苦，更不记得我当时是怎么回到房间，一段路的距离，我仿佛走了一辈子。我到底怕什么？害怕失去他，害怕他哪天真的不行！？我真的怕了！
回到房间，我第一件事就是打电话给他，开始我还故做镇定，可一听到他的声音，立马，泪水象绝堤的洪水崩溃了，我再也忍不住心里的难受，仿佛明天他就会离开我。不，我决不．我要拼命抓住他，牢牢地死死的抓住他．我象小孩一样任性，他说什么也不听．我开口的第一句话就问他：“你会不会娶我！”
他征住了。不断的安慰我，可他也不知道我为什么会歇斯底里的哭。他懵了，还在不停的安慰我。
最后，他说，你来深圳吧。但是别哭了，乖，哭肿了眼睛人们会笑话你的哦。
于是我跳上去深圳的快速火车，到达深圳。他早已在站台上接我．从他的眼神中，仍旧不明白我为什么哭。我也没告诉他。见过他我塌实了，在他看过我很好之后我乘坐原班列车回到广州。我真想找到一本《十万个为什么》揭开他在我心中的所有问号，可十万个够吗？“为什么”，让人有目标，刺激人不断上进，不断追求。一但“为什么”多了，人就会手足无措，崩溃。他告诉我“幸福会跟着自己走”，像幸福会在狗的尾巴上，只要不断昂着头走，幸福就会一辈子跟着自己。
我的幸福跟的上我的脚步吗？
我不期待什么，只是希望他能过好每一天，健健康康，平平安安。他希望我天天开心，快快乐乐。他身体不好，我努力扮演好他需要的角色，照顾他，倾听他的心事，但我并不告诉他我需要什么，因为我知道他比我更需要我。
只是在那天跟他讲了个故事：同在池里的两条鱼，每天无忧无虑。直到有天城门失火，秧及鱼池，人们只顾着救火，谁也没空理会他们。眼看大火就快把池里的水烧干了，仅剩下一洼水供两条鱼栖身，一只鱼快不行了，另一只鱼只好努力的靠近他。努力吐出自己口中的水泡送向他，接着，他用嘴接住水泡吞下去，再吐出来送向她。她再将水泡接过来吞下去，吐出来。就这样一吞一吐，一接一送，他们共同渡过了生命难关。
鱼儿渡过难关，我爱过的他却没有像小鱼那样陪着我相濡以沫。
离别时，他在耳边跟我说：“要学会做三件事。一是学会关门。紧紧的关上昨天和明天两扇门，努力过好今天。过好每一天就是一辈子过好。二是学会计算。计算幸福会使你越来越快乐，计算做对的事情会使你越来越有自信。三是学会舍得。古人说，先‘舍’才后‘得’”。
过了明天，我便完成他交给我的任务，这是我们的约定。对，我就像为了完成使命一样痛苦地走过一个世纪那么长。快过完了，他的电话号码也该从手机里删除了，他的影子也该从我的记忆里消失了。
如今我仍旧在学习他告诉我要学会的三件事，他是我生命中弥足珍贵的人，他给了我平和、温静，细水上流的感动，也是一种不知不觉的痛，像握在手中的雪，变成水流出我的手心。我的手曾经湿过、冰过，留下刺骨的痛在心中。
这年我24岁，他应该33岁。 | 
楼主: kirro_kirro
发表于 2005-3-14 00:03
人们的敌人是乙肝病毒，而不是乙肝病人
