一个故事....[原创]

朦胧

写得很好，还有吧？

朦胧

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kirro_kirro

谢谢，朦胧

kirro_kirro

新年新气象,一切都会好,只要有信心,绝不放弃.

我的耳环掉了，我真的好着急，虽然我的耳环那么多； 我的耳环掉了，我真的好伤心，虽然它只是个廉价商品。 我的耳环掉了，我拼命的寻找着，虽然我不知道它掉在何时何地； 我的耳环掉了，我再买了只新的，但却始终没有那么满意。我的耳环掉了，我又买了只一模一样的，但却觉得没有以前好看了。 我的耳环掉了，我一直都想找到它，虽然我已经不需要它；我的耳环掉了，我会永远想念它，虽然我已有只一模一样的了。 我的耳环掉了，我劝自己忘了它，虽然它曾是我最喜欢的一只； 我的耳环掉了，我想我已忘了它，虽然这是件很困难的事情。 我的耳环掉了，你能理解我的心境吗？？

kirro_kirro

　　从那以后，我常常有电话联系，就算到了哪里，他都会给我来电话．仿佛等待他的电话成为我生活中最重要的一部分，他也成为我生命中的一部分．为了等他的电话，我将手机里最喜欢的音乐设置成他的来电铃声，那段音乐是最最美妙的，那段时光是最最新鲜的．无论怎么样我都开心．

　　总有个问题他一直在问我：＂世界上有解决不了的问题吗？＂

　　＂没有＂，我肯定的回答，＂只要有心去解决，什么问题都不是问题！＂

　　他笑，笑的有些无奈，＂有解决不了的问题，事实上肯定存在解决不了的问题，只是你不知道，或者说你没有遇到！＂

　　＂那么，你遇到了！？＂

　　＂是．＂

　　好奇心驱使我一探究竟，我追问．

　　他不语．

　　最后，他只要我答应，＂如果哪一天我真的不行了，最后无论如何你要来照顾我！你一定要答应我！＂

　　我被他的认真和严肃吓住了，我问他：＂没事吧！？＂

　　他害怕吓住我，又用小孩子的口吻说，不管就是要你答应！

　　＂好！＂我答的十分认真．

　　再过两天，就是２００４年的情人节。他问我，如果哪天他对我穷追猛打，向我求婚，我会否答应。我拒绝了。因为那天还没到来。但他说过我是他妹妹，多么虚伪的关系。从看他第一眼我就觉得他不属于我，尽管这样，我还是沦陷了，被他彻底征服、瓦解。

　　过了好久好久，他经历过一些事，也许是很矛盾的，我记不清楚是什么了，好象是我耍着孩子脾气有心让他害怕失去我的时候，他终于告诉我＂www.hbvhbv.com＂的网站，你看了就什么都会明白．随后，他发信息告诉我，希望我别去看，会后悔．

　　那段挣扎的时光是怎么度过的我不知道，可我还是在一个寂静无人的下午跑到电脑桌前打开了网站．也不记得当时我有多么痛苦，更不记得我当时是怎么回到房间，一段路的距离，我仿佛走了整个世纪．我到底怕什么？害怕失去他，害怕他哪天真的不行！？我真的怕了！

　　回到房间，我第一件事就是打电话给他，开始我还故做镇定，可一听到他的声音，立马，泪水象绝堤的洪水崩溃了，我再也忍不住心里的难受，仿佛明天他就会离开我．不，我决不．我要拼命抓住他，牢牢地死死的抓住他．我象小孩一样任性，他说什么也不听．我开口的第一句话就问他：＂你会不会娶我！＂

　　他征住了．不断的安慰我，可他也不知道我为什么会歇斯底里的哭．他懵了，还在不停的安慰我．

　　最后，他说，你来深圳吧．但是别哭了，乖，哭肿了眼睛人们会看笑话．

　　于是我跳上去深圳的快速火车，到达深圳．他早已在站台上接我．从他的眼神中，仍旧不明白我为什么哭．当然我也没告诉他．只是在他看过我很好之后我乘坐原班列车回到广州．

[此贴子已经被作者于2005-2-16 23:00:11编辑过]

kirro_kirro

　　每晚，我都会接到他的电话，有时甚至一天几个电话．不说什么，他只听到我的呼吸，我只听到他的呼吸．曾经，我把他当成向上的冲力，不短以他的自诩来勉励自己．可尽管他在电话里都会对我撒娇或同我讲些不曾对别人讲起的事．但有时候我觉得他离我越来越远．有时我想，就从一开始他都不曾接近过我，虽然我未曾妄想可以做他的女朋友，可真实的距离或多或少还是让我产生了一种失落感，久久不能散去．

　　我常想，我们到底是兄妹还是情人？兄妹？！他常常这样说．情人？！每当提起我身边的男人他会直截了当的说，吃醋！可能当这一切还只是未知数的时候，我却觉得宁愿被眼前的假象欺骗而沦陷．明知道自己象被拆掉支撑的木偶一样，如同掉进万花筒里的心，被摇的支离破碎．

　　后来，每次电话，我都刻意缩短通话时间，回复信息也尽量简短，压抑着自己不去问他此时在干什么，忙什么．让他也感觉到一种必然－－那就是离别．人总在自己喜欢的人的面前表现最脆弱的一面．他说我坚强，独立，说我具有湖南女孩的＂三气＂－－灵气、霸气和秀气。我笑，不语。难道我够坚强？难道我面对他在感情颠峰时对我说，当我妹妹吧的时候我真的够坚强？我只能相信佛并秉承道教－－繁衍万物但不据为己有。是这样的，我只能这么安慰自己。

　　他不曾把我放在重要的位置，却因为半夜十二点在与他通话时听到我手机里有短信的提示音而吃醋。他说，他只想要求我，说他虚伪、自私、软弱、无助，却是因为哪个不可解决的问题。他要我在他躺在病床上起不来快完蛋的时候照顾他，因为这样他觉得富有，比任何人都富有。

　　我是他的支柱，他是我生命中值得珍贵的人，他给了我平和，温静，一种细水上流的感动。我被这样的感动蚕食，一种不知不觉的痛，我正享受这样致命的痛呢！如飞蛾扑火，最后如雪一点一点融化他，变成水流出我的手心。我的手曾经湿过，冰冷过。留下刺骨的痛在心中。

　　年轻时，觉的爱太容易性太难，长大了，却相反。爱真的太难。世界上有那么两个人，永远不可能交织的相爱，只能象平行线，绝不可能有交汇的一天。摊开他的手，他找到自己的准确位置－－是他左手感情线旁那条二分之一的痕迹，证明了我曾经在他的生命中出现过。

　　那时，他正为一个电视台的女主持人而着迷。在别人的婚礼上，本不能喝酒的他还借酒壮胆相主持人的家人敬酒。酒过几巡，他退了下来，发信息给我。我见到他时他已经满身酒气。在他开的房间里，我忙上忙下。微微清醒后，他看着说，凄凉的说着饭桌上的事。对着身为一个同样是女人的我，为他着迷的我说主持人。

　　我把陈亦迅的《兄妹》的歌词发给他，“对我好，好到无路可退，可是我也很想有个人陪，才不愿把你得罪，于是那么迂回。一时进，一时退，保持安全范围，这个阴谋让我好惭愧，享受被爱滋味，却不让你想入非非，就让我们虚伪，有感情，别浪费，不能相爱的一对，亲爱像两兄妹，爱让我们虚伪，我得到于事无补的安慰，你也得到模仿爱上一个人的机会，残忍也不失慈悲，这样的关系你说多完美。眼看你看者我看的那么暧昧，被爱，爱人原来一样可悲，为什么竟然防备，别人给我献媚，不能推不能要，要了怕你误会，让我想起曾经爱过谁，我所要的她不给，好象小偷一样卑微”。

　　

[此贴子已经被作者于2005-2-16 23:44:03编辑过]

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　　情人节，我一如以往下班回到家一个人过。小雨早早的下班不知去向。每一年的情人节我都这么过来的。

　　刚过一点，瞬的电话如期而至，和往常一样，一天一个电话，通完电话然后睡觉。

　　原本以为只要心中有爱，便可以什么都不顾。如昨晚，他和单位的主管、部长之类的人吃饭，他们都带上女朋友或家属，他一个人。他问我，如果叫上我，我会去吗？

　　如果是我，也去，会是什么样的结果？并不是说什么门当户对，只是两个人在一起的起点和步伐会否相同。假如一个人走的太快而一个人走的太慢，怎么一起相濡以沫？到了具体问题时，自己原来不肯承认不愿面对的问题也不得不接受。他说，不甘心。其实我明白是什么。

　　他说，要的她不要家里太有钱，不要学历太高，不要太漂亮。只要能照顾好家，照顾好他。如果他很有本事，则可忽视一切。原来他一直想说，她也要有本事。可如果哪一天真的达到了，还有现在的心境吗？

　　原来爱在不对的时间。

　　我心中仍有那份孤独的承诺。

　　他从来不说“我带你去···”而选择说“我请你···”

　　他说对我“除了喜欢，还有别的感觉”，那是什么！是爱吗？为何这种感觉我从来不曾体会！

　　我真想找到一本《十万个为什么》揭开他在我心中的所有问号，可十万个够吗？“为什么”，让人有目标，刺激人不断上进，不断追求。一但“为什么”多了，人就会手足无措，崩溃。他告诉我“幸福会跟着自己走”，像幸福会在狗的尾巴上，只要不断昂着头走，幸福就会一辈子跟着自己。

　　我的幸福跟的上我的脚步吗？

长河映月

真能写；还是下次慢慢看吧

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以下是引用长河映月在2005-2-17 14:05:00的发言： 真能写；还是下次慢慢看吧

写得太乱了

kirro_kirro

像我这样的人还真多！嘿嘿，是不值得一提！