有关于乙肝、交友、爱情的问题

juliana

说说我的情况。我76年生人。目前大三阳。我是母婴遗传的产物。很小的时候，对医院的印象就很深刻。因为我要经常去医院抽血化验。每次都可以用疼痛和眼泪换回烤鱼片或者MM豆之类的好吃的。从上幼儿园起，我就一直面临作假。因为，如果妈妈不找人替我验血，就什么幼儿园也不肯收我。从上小学，中学，每年的体检是我感到最大压力的时候，因为，每次之后都面临新一轮的隔离和孤立，以及劝退或者休学。为此我放弃了很多理想的专业，因为听说高考的时候，师范可以不限制报志愿，所以就报考了。到了大学，新生入学第一件事情就是体检。为了不被劝退，失去上大学的机会，我小小的失踪了一下。还好。没有人在意和追究。这样我总算大学毕业。工作之后，进了一所高中。刚工作的新鲜使我从未有过的轻松。终于可以和大家一同呼吸这清新的空气了。可是，好景不长。每年一次的职工体检，很快暴露了我的底细。学校是个什么地方呢？只要你打个喷嚏，不到下课，别的教学楼的人都会知道的一清二楚的。就这样，我成了众矢之的。很多老师因为不能很好的排解自己烦恼和压力，于是就带有很大的攻击性。也有很多老师，因为我的优秀，而把我的这个病作为攻击和伤害我的唯一手段。于是，我被迫每天中午坐好几站车，无论刮风下雨都回家吃饭。尽量与大家保持一定的距离。（待续）

juliana

接着说我的情况。大家慢慢听
[em13]

[此贴子已经被作者于2004-7-10 16:26:33编辑过]

juliana

（上接）工作6年了。第一年做高二的课任老师，从第二年至今一直带高三。还带过2000届毕业生的班主任。因为我的病比较重，所以我比一般人容易疲劳。经常连续4个班的课之后，我虚脱的都瘫在椅子上，无法动弹。因为担心自己的大三阳而被学校下岗，所以一直隐忍着。教导处的领导和老师不但没有因为我有病而照顾我，反而变本加厉，我的工作量比一般的老师（健康人）还大。监考的场次是别人的几倍，辅导量比别人多的多……种种欺负人的行为我就不在这里赘述了。反正，因为我无法选择的疾病而受到大家的歧视，甚至都上升到人品的问题。很多老师在众人的场合，告诉我他们的最新发现：一般有这个病的人，都得得肝癌死；我的病根本就不可能治好；只要有人不嫌弃我，我就赶快嫁了，别管他是不是有什么生理缺陷……我们家的条件还可以，我父母是知识分子，我人长的也不丑，身高172CM，体重一直保持在98-102斤之间。学历也不差。可以说抛开我的病，单看我这个人，我属于比较优秀的。我也曾经接触过一些男生，他们丝毫没有掩饰对我的倾慕，可是一知道我的病，就象甩掉一块破抹布似的，将我抛弃了。对于这些，我一开始觉得委屈，后来觉得不公平，再后来觉得失望，然后是绝望，到现在是麻木，是淡然的看待这些。（待续）

juliana

人生就是这样，很多事情你无法选择。但是人生也许会在你痛苦绝望的时候出现一些转机，给你一点嬴弱的希望。就在我肝功能严重不正常的时候，医生劝说我放弃拉美夫定的治疗，而改为注射干扰素（一只接近80元人民币）。我目前已经注射了16个月。一开始一天一针，从第二个月开始，一周三针。目前已经注射了220多针了。干扰素的副作用很大。我每次打针之后，都要忍受高烧，呕吐，恶心，无法进食，脱发，周身剧痛，白血球数量骤降，血压极低（40-80），头晕，味觉和嗅觉的丧失，短时间内的走神（伤神经），部分记忆的衰退（经常在讲台上想不起要讲什么）……最严重的是，它会加重抑郁。我注射的前8个月，一点起色都没有，12个月的时候因为疗效不明显，医生建议我停止治疗。那阵子感到万念具灰。那是遭了多少罪，花了多少钱的结果啊！面对肉体的痛苦，心灵的绝望，面对同事的嫌弃，爱情的失利，最重要的是父母的厌倦和埋怨，我想到了自杀。几次站在大连星海广场的海边，我看着气势磅礴的大海，心中感叹：偌大个世界为什么就没有我容身的地方呢？！可是，奇迹出现了，从几个月前开始，突然间指标开始下降。终于，由三个阳性转至两个阳性。医生说为了尽快形成抗体，变成小三阳，我再注射一个月。现在我就剩6只了，打完了，我就解脱了。由大三阳变成小三阳都这么费尽周折。我也没敢指望痊愈。小三阳我就满足了。因为医生说，小三阳将来母婴遗传的几率就很低了。（待续）

juliana

从得病至今，没有因为疾病耽误一天的课。尤其是这一年多来的注射，再难受我也没耽误过我的学生。面对单位里不公平的待遇，我也只能忍受。我想没有经历过艰难的人，是不会懂得理解的。想想那段日子，真是难过。前途渺茫，却要天天从大连的最西边，倒车到最东边的东海头的六院打针。所有的痛苦都要自己忍受，不敢给父母再增加负担。高三的劳动强度是多大啊！可是，我做怎么办呢？有人同情么？没有！该自己面对的还是要自己面对。我想，人，首先是活着！其次是，不遭罪的活着！然后才是生活！！！目前的我，只能是人生的最低一个层次。可是，抱怨有用么？我曾经抱怨过，可是同事们都把我当做祥林嫂，吃饭的时候都躲着我，不希望我参加学校组织的聚餐，更没有人愿意坐在我的旁边……要承受的心理压力是很大的。回家和父母抱怨么？不行。我母亲是个暴躁的人，很任性。从小就把她在单位所承受的压力带回家，对我很严厉。打我的时候手也很重。有的时候，可以抽我20多个嘴巴。我右眼白眼球的淤血，是她在打我的时候，用指甲划过的痕迹。一直留着。我所承受的委屈和压力是双份的。况且，还有沉重的经济负担。不过，去年，医疗保险考虑我的病情，给我报销了1万元。我心理的负疚还减轻了不少。（待续）

juliana

对未来，我没什么打算。就算变成了小三阳，还是会有很多人在意。所以，照常的活着。习惯了别人的冷遇，对别人也不报太大的希望。虽然说母婴传染的几率会降低。但是，我不打算要孩子了。不是我自私，也不是我不愿意承担责任，而是我怕我的亲生骨肉将来面对我今天所面临的窘迫和艰难。至于结婚，这个问题是我一直无法平衡自己的。凭借自己的条件找到一个匹配的男人或许不难，但是，一个大三阳真是断送了我的一切。而且，随着年龄的增长，找到合适自己的人的概率会越来越低。我不想将就，也不甘心屈就。但是，要是真要我嫁给一个有什么缺陷的人，我也没勇气面对。那我情愿去死！其实，我不怪别人。人的本性里，都有一样，就是趋利避害。不是他们多自私，也不是他们不懂得纯洁的爱，更不是现在的男人都品质不好。而是，这是一种本能。要超越这种本能，得有极大的力量去推动他做出，娶一个大三阳病人的不理智的决定。所以说，我理解他们。我也不想连累什么人。每个人都有权利去追求属于自己的幸福，尽量避免着去直面某种人生的苦难。这一切，就让我自己去承受吧。我希望我死去的时候，能不背负着承重的耻辱，开心轻松的离开。我会在以后的日子里，在我能力范围内，去尽量的让自己活的舒服一点，快乐一点，平和一点。我想把一句话，送给那些悲伤的病友们，也一直以这句话自勉。那就是：尽人事，听天命！

juliana

少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新辞强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道：天凉好个秋。
                                        ——辛弃疾

pkwanglin

真的猛士敢于直面惨淡的人生！

pkwanglin

还好拉。我打了108针干扰素75元一针的。没什么事，就是屁股有点疼，呵呵

pkwanglin

还好拉。我打了108针干扰素75元一针的。没什么事，就是屁股有点疼，呵呵