我的婆婆

君子于役

原帖由 200702 于 2010-3-19 12:58 发表
刚刚看到
君子几天前的事已经过去了
现在心情好些了吧
咱不看老娘，不看老公，就只看咱宝宝可爱，可人，可心的份儿上别想太多了
因为以后遇到的不一定就是同类问题，所以任何事情出现都不用心去理会
就只想婆婆少生病，咱就省心， ...

好多啦.
哈哈.
灵儿真可爱!
谢谢你.
佩服你的坚强,加油!

君子于役

说说我的婆婆：

和先生结婚之前，我曾暗暗发过誓，一定要对婆婆好。原因有二。一，我爱我家先生，她是先生的妈，所以也就是我妈。二，我对婆婆是心存愧疚的。我总感觉是自己夺了她的幸福。我很痛苦，告诉自己，要用更多的关照来弥补她。

说白了，那时我真的是铁了心要孝顺婆婆的。

可结婚后，才发现，孝顺不是上下嘴唇碰几下就搞定的事。谁能解个中滋味？当了儿媳妇你就知道的。

先生是个大孝子，这也是婆婆最引为骄傲的。先生不瞒我，说当初我俩恋爱时最重要的一步，就是征得了婆婆的同意。我仍然不死心，问先生如果婆婆不同意会怎么做。先生想了很久，才说：“我一定会让我妈同意的。”我就知道了，要是我和婆婆同时掉水里，我的下场会很惨。

虽然我相信先生爱我胜过他自己。

矛盾就由此开始。

婆婆容不得我说先生半分不是，哪怕有时候一句，“你吃饭快点！”婆婆也马上拉下脸来，说：“他吃饭呢，你催他干吗？”

婆婆给我的最初印象，就不是吃素的。这大概是东北人的共性，豪爽又强悍。我从小的教育就是知规矩守礼仪，婆婆却是独生女，她的妈妈和外婆也都是独生女。所以，从小父母当男儿养大，情绪激动时三句话不离他妈的，让我又惊讶又新鲜。

婆婆的牙不好。不能吃辣，不能吃冷，不能吃硬，不能吃腻。而婆婆的原则是她不做饭。这可苦了我，每天做菜时提心吊胆，炒个白菜都要先尝尝煮烂了没有。如果是炖排骨，一般都提前两小时下锅。端上桌还得小心冀冀地问一句，能咬动吗？其实婆婆不乐吃荤，但如果没炖烂，婆婆就说，咬不动，怎么吃啊？有时候炖烂了，婆婆却又连筷子都不伸，说是不喜欢吃，太腻。婆婆喜欢喝粥，喜欢吃饺子，包子，馒头，我喜欢吃米饭，米线和炒面。每逢进厨房的时候，我头都大了。不知自己该做什么了。菜里一点辣椒都不能放，一放婆婆就说辣，她吃不了。我是南方人，吃辣椒当吃萝卜的那种。不过还好，现在我也基本习惯菜里不放辣椒了。

婆婆本是个要强的女人，但家庭变故，公公的意外去世，一系列的打击，使婆婆变得越来越敏感脆弱。她希望我和老公绝对尊重她，听从她。

有时候婆婆在小区里跟别的老太太聊天，回来就说给我听，无非是谁谁家的媳妇最孝顺，谁谁家的媳妇真不是东西，说得激动处，婆婆就情绪不能控制，说：“他妈的她以为她是谁？她是皇后娘娘不成？她要是皇后，我就是皇太后。。。。。。。。”婆婆看电视，只要一看到婆媳不和家庭关系紧张的节目，婆婆就很生气，说：“她妈的，她自己也有儿子，她这样对待老人，她儿子都看在了眼里，哼，等她老了，看她儿子儿媳怎么收拾她！”

婆婆不是说我，但我明白她是有意说给我听的，刚开始有点生气，时间久了，也习以为常了。

来东北后，终于下决心买房了。我和先生了看了很久，终于选了一套三室一厅的房子，虽然厨房和餐厅有点小。但卧室的结构不错，面积大，特别是主卧，大阳台。说实话，我下狠心的一大部分原因是因为自己爱煞了这主卧室。装修的时候，我把床，梳妆台，书柜，休闲茶几的安排全想好了。幻想入住时候那份温馨和喜悦。

可麻烦事也来了。婆婆在装修的时候，一直沉着脸，不高兴。我以为是带小孩太累的关系。终于有一天，我们逛街买家具的时候婆婆的情绪爆发了，在商场里当场大哭起来，把我和先生都吓坏了。细问之下，婆婆才道了原委，原来她要住主卧室。原因很简单，东为大，东为尊，所以东边的主卧理所当然是她的。我很是郁闷，其实客卧面积大小和主卧一样，只是少了阳台。我可以坦诚的说，在装饰上我花的心思不比主卧少。老公试图说服婆婆，可婆婆不依不饶，又哭又闹。老公劝是没用的，只有我去。因为她觉得这个主意是我出的。老公说，看在他的面子，去劝劝她吧。然后我就去了。我说自己不懂规矩，不知礼节，主卧确实应该您住。然后乖乖的把东西搬出主卧。安慰自己,孝顺孝顺，不顺何为孝？

婆婆每次闹情绪，都需要我和先生两人都道歉她才肯接受。如果我不去，婆婆就一直哭，边哭边诉说，内容大致就是两个：一是：我们嫌她，要赶她走。二是：怀念公公，说不如死了好，活得受罪，受我们的气。婆婆身体不好，血压低，哭久了就抽搐的那种。我看着害怕，也有些心疼，心里又内疚。有几次，我听着心里难过，受不了。想着只要她不哭，我怎么样都行，哪怕她杀了我。

而最让我纠结的，还是我做剖腹产后，由于术后没有用麻醉，刀口剧痛。婆婆正好那段时间也生病了，来医院看了一会儿孩子和我，要回去休息，这我都能理解。可婆婆这时候却非要老公送她回家。老公看着躺在床上的我和孩子，有些犹豫。婆婆可不管，直挺挺地站一边等着。老公无法，只得送。老公走后，我气得直哭。偌大的病房就剩下还不能动弹的我和一个刚出生的孩子。

后来出院回家，看着婆婆腰疼躺在床上，我就原谅她了。我只是个剖腹产，也没什么生命危险。婆婆可能只是几天没见到先生，想儿子了。而且老公当时也知道轻重，没有送进家门就一路小跑地赶回来了。

嗯,发泄了这么多,再来说说婆婆的好。

东北的菜贵，特别是冬天，蔬菜堪比肉价。婆婆去买菜，每回都问我喜欢吃什么。我也不记得哪回跟她说了一声，南方的苦瓜好吃。婆婆就到菜市场到处找，邻居阿姨问，苦瓜这么贵也买？婆婆说，我儿媳妇爱吃，多贵也买。

婆婆身体不好，不经常干家务，但生活上一些小事，她总是帮我们记得。有一回我说感觉肚子有点疼。婆婆笑着说，没关系，可能是例假来了。我说没这么快吧。婆婆却道，上个月你初十来的，今天初八了，差不多是这日子，你每次都是提前两天。。。。。。听完，我差点感动哭了。

还有一次，我去市场买鱼，小贩给的称不足，我拒绝付钱。没想到小贩却怒了，大声吵吵起来，旁边围过来很多看热闹的人，我的脸马上就红了。一下子不知所措。婆婆听到动静从蔬菜摊赶过来，指着小贩骂道：“你他妈昧着良心做买卖，还怨别人。你要再敢说一句我闺女的不是，叫我儿子回来搂死你。。。。。。”
那一刻，我真感觉婆婆是个英雄。神勇极啦！呵呵！

是的。婆婆有缺点，但优点也很多。

而我，我一直以为自己做得比较好，或者说，我一直在尽量要求自己做好。婆婆的衣服差不多都是我买。婆婆换洗下来的外套，内衣，袜子，只要我有空， 我都帮她洗了。婆婆生病，即便我在坐月子，我也强打精神尽我所能照顾她。婆婆有时候发发脾气，我也从不跟她正面交锋。我几乎不曾对她说过重话，对她发过脾气。

却为何，婆婆在情绪激动时，还是每每将矛头指向我呢。抓狂啊!

到底哪个环节出问题了？

君子于役

想得我头疼。
汗！
歇一会儿，
洗个脸去！

locky

呵呵，君子MM是个好媳妇嘛 ，老人再怎么不对也是有理的，还是我们让着点呵！

君子于役

嗯。接着来吧。我想就婆媳关系这方面，自己是时候反思一下自己了。

引用一下怪螳螂的话“她只是非常害怕。不妨想想她怕什么？”

是啊，她怕什么？

我的那句话玩笑话，她当成了一种攻击，什么样的攻击？

难道，她是害怕我和老公的关系不够亲密？她是为她儿子的婚姻状况担忧？害怕她儿子在婚姻中处于劣势？处于被动的状态？

嗯，不敢确定，不敢确定！

婆婆的确是安全感不够。三年多了，一触及有关于公公的信息，婆婆就暗暗垂泪。而且婆婆的身体总是不够好，腰椎间盘突出，滑膜炎等。生理上的痛苦强化了焦虑，婆婆也是这样吗？

婆婆把我当情敌。这点我能理解。婆婆自小对先生就宠爱有加，公公去世后，婆婆就说了：“就算是为了儿子，我也要活着。”问问帮我分析的很有道理，“她觉得恐慌，感觉自己像多余的人，很碍眼，她不会挑儿子的错，只能拿儿媳出气。当看到家务事儿子担得过多，她也难受，觉得自己肚子里爬出来的孩子不应该这样受累，不然他找个女人做啥子？最主要的是，你们的家庭来源，是在你爱人身上，所以她会更心疼儿子。说话、做事、考虑问题更向着他”。

这么说来，婆婆的发泄，情绪激动似乎有理可据了。

那我呢，我的问题出在哪？

婆媳婆媳，明白了婆婆的问题，接下来，我要想自己问题出在哪。

我又回头认真的看了一下自己的贴子及回贴。特别是82楼的贴子。

我又开始怀疑自己发贴的初衷了。（郁闷，我怎么老这样）

我怀疑的是：我除了发泄外，我一直在向别人展示我自己，一直在强调自己的仁义善良，一直在强调自己的付出，一直在强调我为婆婆作出的让步和牺牲。

我这样做的目地是什么呢？

难道是：我不自信？我是在迫切的想求得别人的认同，让大家都认为我是个好儿媳！

是的，不仅是这个贴子。生活中，我也是这样影响身边的人，让他们（包括婆婆本人）看到我为婆婆做的一切，然后让他们都一致来表扬我，来赞美我，说我真是个难得的好儿媳妇。然后我把自己用在道德上的一个优越位置，却让婆婆来做我的反衬和对比。

还有一点，不得不提。我自己说的，对婆婆心存愧疚！我帮婆婆买衣服洗衣服，端茶倒水送药，向婆婆认错服软的时候，我是真的把她当长辈，当亲人，当母亲吗？

未必吧？

很多时候，我是因为愧疚才这样做的吧，说白了，我是为了安抚自己的良心，是为了我自己！

这不是孝顺，说得严肃点，也许是种自私！

是，生活中我谦和，忍让。我口口声声说，我们是一家人。可我真的把婆婆当家中不可缺少的一份子吗？

不敢肯定吧？

我不跟她吵，不跟闹，是因为我不屑跟她争。换老公，我就不会这样，因为我在乎老公，而对婆婆呢？我必须承认，因为我的态度很说明问题：感情既然有限度，就不屑表白什么。我还是把婆婆当了外人，还是感情不深厚。表面上我客客气气的，而其实呢，客气就是一种疏远！

想到这里，自己的问题是不是大致可以表达出来了呢，那就是：

“我所谓的善良忍让其实是在维持自己孝顺的名声，我所谓的付出牺牲是在慰藉自己良心上的不安，我所谓的不和她计较是在客气的逃避自己的责任。”

我没有为婆婆着想，或者说很少为婆婆着想！

嗯。问题出来了，那么，我怎么改？如何改善这种关系？

多为婆婆着想？多换拉思考？

接纳她？包容她？

真正把她视为自己的至亲？！

！！！

[ 本帖最后由 君子于役 于 2010-3-19 23:19 编辑 ]

君子于役

嗯，我想自己应该把标题改改了！

yanga

君子MM是个好媳妇……

虫儿飞

昨天就想回复这个帖子了。不知从何说起。今天看了楼主的分析，很透彻。还欠缺些什么。楼主，你会跟你的妈妈亲昵吗？什么样的表现。哪天你跟你的妈妈客客气气，她会什么反应。你可以跟她亲可以跟她吵，千万不能做出太客气或者让对方感觉试图划清界限，我对你好，是因为你是我妈，我必须这样。但单讲理是可以站住脚的；讲清却站不住脚。

女性是情感动物，尤其是亲密感，再强悍的女人也喜欢听贴心话。一个嘴巴甜甜的贴心的媳妇即使她爱吃偷懒，也远比让自己吃饱穿暖照顾周到却没有情感连结的媳妇来的更让自己喜欢。

你跟她说过贴心话吗？你是否也曾经像对待你的妈妈那样，偶尔亲昵一下？慢慢来，一点一点的来，用心来，有感情的来，用你的真心。

所有的人都希望得到他人的肯定和赞扬。这是一种需要，这样才 体现彼此存在的价值。有的人在论坛里帮忙，虽然没有物质上的帮助，精神上却收获颇多，得到别人的感谢，这都是让他继续做下去的动力。

我也现身说法一下。或许我稍微幸运一点，我的婆婆有仨儿子，我们是老三，而且远离家乡。老二家经常会吃我的醋，说我是最受喜爱的。我心里清楚，离得近了，我说不准会怎么样。

婆婆会批评我，说我乱买东西，很多都用不着。我就会很紧张的说，好了好了，我知道错了，我改，我一定改行吗，我妈以前也训过我了，我真的知道错了。她就不说什么了。

我曾经很不知趣的在婆婆面前说他的不好，婆婆很认真的解释说，不是这样的，他是这样想的……那次我明白了以后不再这样。同时也羡慕他，自己的妈妈那么肯定自己。不像我妈，就喜欢在别人面前说我的不好。我喜欢这种方式，把自己的孩子护的很好。无数次的，我想过，如果我生在婆婆家，那该多好。

我嘴巴很甜的，每次回家都逗得所有人乐呵呵的。离开家每次电话，都是说得天花乱坠，哄得他们老两口开开心心。我的他说，不愧是靠嘴巴吃饭的人。当然，我也明白，不能只剩嘴皮子了。往家里寄东西、寄钱之类，我也是很勤快的。倒是他，每次都是我催着打电话，还很不情愿，说不了两句就不知道说什么，把电话递过来，每次都要靠我撑场面。

我也知道婆婆爱吃什么，老二家就不知道。也难怪没那么疼她了，hoho...那是因为咱观察细致嘛……

你不妨跟我学学，我感觉我有的反而是你缺的，君子于役。

海蓝蓝

君子MM委屈啦，抱抱。

家里电脑出了毛病，随时可能自动关机，所以，匆匆地看帖，匆匆地回帖。

一路看过来，觉得君子MM作为儿媳，做得很不错啦。温和善良、知书达理、善解人意，甚至有时候是忍辱负重的感觉。倒是觉得你的婆婆有些特性（特殊脾气），但鉴于她本质不坏（你举例说的那些好，都挺让人感动），你就多迁就些吧。

婆媳关系历来比较微妙，被人们津津乐道。我也是多年和公婆一起生活的，相处得还算和谐、融洽，没红过脸、吵过嘴，相互之间不是客客气气的那种生分，彼此都挺轻松自然，但也做不到亲如母女一样，更不可能心里从来没有过不舒服。总体来说就是过得去，不过，让我略微安慰的是，两个儿媳（哥嫂没跟着一起生活），公婆更喜欢我，还真没“远了亲，近了臭”。

我的感觉是，婆媳关系跟所有人与人之间的关系一样，都是“两好噶一好”的事，得是双方都付出诚意和善意、真心对待才能处得好。只一方付出不行，但有时候却需要一方更主动些。我们作为晚辈，就多主动些、大度些、迁就些吧，也别觉得委屈，没啥大不了的事就别往心里去了。同时，也别幻想着跟婆婆处得像母女一样，那就太苛求完美了。母女之间有天然的血缘关系，说什么话，轻了、重了，不隔心；但跟婆婆太难做到这一点。我们孝敬婆婆、对婆婆好，更主要的是出于义务，也有感情在，但尽义务在先，有这个出发点也没什么不好，至少不是错。

海蓝蓝

她们家娶到君子MM这样的好儿媳，不知是几辈子修来的福分呢。