爱在心间，未曾远离

风中的飘絮

那你们现在怎么样啊，很关心！

2004jordan

在这件事情上你才是主体，只要做自己

风中的飘絮

说真话，我现在已经不知道我该怎么做了，我们已经分手了。我已经没有任何权利去干涉他的任何事情，爱他那又能怎么样，我无权对他的世界指手画脚，我失去了资格，我不知道他现在过的好不好，没有人告诉我，我也不想去主动问，也许我们需要时间去冷静，或许冷静的结果还是和现在一样，也许会有转机，我不想去猜想以后会是什么样的，因为谁都猜不到结局。

分手了，我能做什么，唯一可以做的就是思念和祈祷。只是这些又有什么用呢！我已经失去他了，尽管是那样的不舍，但是他决意的离开，我无法阻拦。。。我也不想每天去舔这样的伤口，生活还在继续着，我只能在我的世界里守望他。

风中的飘絮

宝贝，好想你，中午吃饭的时候，不经意间想起你眼睛湿润了，今天的天气很热，不知道你是不是又用冷水洗澡了，呵呵！感觉我们只是几天没有讲话而已，却像是几个世纪一样，原来思念一个人的时候，日子也会被拉的很长很长，你过的好吗？我没有勇气拿起手机给你打个电话或者发个信息，我怕我的话语里掩藏不了对你无限的爱与思念，只能这样静静的想着，带着几缕惆怅。。。几天又是5点醒了，晕！怎么这样，感觉自己变老了，心老了吧。宝贝，你好吗？你想我了吗？

夜的眼

列夫托尔斯泰说：所有幸福的家庭是相似的；每个不幸的家庭各有各的不幸。
而在这里 心酸痛苦的爱情都是相似的，而甜美的爱情各有各的甜美！
希望楼主MM能走出伤感，渐渐习惯这种思念吧！
前几天我还对自己写下一句：当思念成河时，我就在这河里游泳！
我想也许我是放不下那一段感情的，只能让思念成为一种习惯吧！

风中的飘絮

宝贝，我知道你放不下我，而我也是一样，我只是在等那个你能接受的时候而已，所以现在的我只能这样静静的看着你，不再对你说话，或者微笑，我想有天你会知道。

每个人的幸福都是一样的，曾经我问自己是不是嘴角有了微笑就算是快乐的，当然结果是错误的。有的时候笑只是为了掩饰悲伤而已，我不知道这样的等待何时是个尽头，或许是一辈子，或许又很短，又或者当我们哪天真的能放下这段感情时我们依旧会微笑着看着对方。究竟会怎么样，我不想去猜测了，就一如我和你讲的，我们顺其自然吧，我不会强求。宝贝，想你了，以后的夜晚我们都不会对彼此说“晚安”，我只能在这里说了.。我的宝贝，晚安！

闲看云天

这么晚了，睡吧。。。

风中的飘絮

为什么我不能坚强的不让自己掉泪，我不知道，只是看见你QQ在线的时候我的心就跳动的不一样，只是现在的我们谁都不和谁主动讲话了，有时候我打开QQ，看见你在线，可以坐在这里，一直看着，我不知道是不是我的精神出了问题，只是这样看着，不做任何事情，也不期待你和我讲话，似乎只要这样看着就能感觉到你在陪着我一样，这样的时候让我想起我们相识的日子，想起曾经我们一起度过的那些日夜，想起了很多很多，想起了有次晚上一点钟爬起来聊天，一直聊到早上4点多，我说明天我还要到公司开会，睡觉吧，你才依依不舍的让我睡觉，想起那些一起笑的话语，不知道那时候的我们怎么会有那么多的话要说，现在的我们怎么了，宝贝，请原谅我！请原谅我不能每天和你说晚安，不能每天给你打电话了，请原谅我，不能撒娇的跟你说，宝贝我想你了，然后逼着你也说“宝贝，我也想你了”。这么深的夜里，我们这么坐着，却都不在和彼此讲话，让我心好痛。。。

今天是7.14.。让我想起了2.14，那个让我感动的日子，虽然我们没有玫瑰，没有巧克力，可是我却欢心着，仅仅因为你为了和我一起过这个日子，从家里赶来，回家只有3天，又从老家赶回来，我说如果你不来我就和别人一起过了，你说别啊，我来！宝贝，其实那时候真的没有打算让你来，好不容易回家趟，还因为我有跑回来了，本来说好那天去车站接你的，可是准备去车站的时候，朋友又打电话说去我那了，所以我只能先回家，你说你已经在车站了等我了，我说对不起，我不能接你了，你说没事，你回学校好了。本来挺开心的，你回来陪我一起过情人节，可是还是让你有点不开心，下午吃完饭好不容易把朋友给搞定了，赶紧做车去学校去，路上发信息，你问你在做什么，我说不知道做什么，没事做，你说那我们上网好不好，我们聊会天吧，我说不好，你问为什么，我说不方便上网，其实那时候我在故意逗你，然后你就好像生气了，呵呵！可爱的宝贝，心里一定有很多的想法，估计肯定想着，我从家里赶来你却这样对我，心里一定恨死我了吧，呵呵！发现我好坏。到的时候我发你信息，我说快出来接我吧，在你学校门口了，呵呵，看见你开心的样子，我也好开心，你说为什么跑这边来啊，你说你有时间我就去找你了呀，宝贝，我这不是不想让你心里受委屈嘛！我去找你也可以显示我已经知道我错了的心态嘛！那天我们都好开心，感觉好幸福。。。
只是今天。。。用你的话说世事难料。。。我们的幸福原来连老天都嫉妒了。。。。

风中的飘絮

今天看了下日期，才知道已经月半了，一个月的一半时间又过来了，好像没有太多的感觉，失去了渴望，只知道每天这样不断的重复着工作，或者是工作把自己弄的很累，这半个月做了5个项目，以前一个月也没有做过这么多，也许人在心很累很空的时候才会发现原来自己体内有那么多的能量未发觉，我不知道这算不是算用工作打发那些时间，只是有时候被那些压力压迫的想死的心都有，生活都是那么的不容易的吧，我庆幸我有颗坚强的心，我庆幸能够在已经心死的时候把自己不当做个人，也许有时候不做自己会有种解脱的感觉，也许有时候把自己锁在一个世界里就会得到另外一个不一样的自己，我不知道这样的情况会不会持续下去，也许会，然后一直把自己锁起来，最近会幻想，虽然知道幻想不会实现的，可是有时候的自欺欺人和麻痹却是精神所需的，我幻想突然你不再生病的，你高兴的去接我下班，我们高兴的依旧手牵手，是不是很傻，傻到这样的地步，我知道我妄想了，可是即使你的病不好，我也愿意一样和你开心的牵手，可是这样的机会我不知道我会不会拥有，现在每天下班，在公司的楼下，我都会无意识的朝四周看下，我多么希望看见某个身影是你，只是每次带着希望有惊喜出现的心情时最重都会让心情变的很重很重，于是托着疲惫的心灵回家了，以往我会这个时候打个电话给宝贝，现在这些都没有了，只会放在心里静静的想，宝贝吃饭了吗？宝贝在玩游戏吗？宝贝在做什么呢？宝贝在想我吗？大脑清醒的时候脑子里全是你的身影，所以我只能选择不做自己，做个无血无情的陌生人，只有这样我才能正常的工作，只有这样我才能让自己做到超一般的自己，宝贝，我马上要搬家了，要离开这个有着我们记忆的房间了，我不知道我搬家后你会不会想起我，上次说到会我讨厌搬家，因为没有人帮忙搬东西，你说不是有你呢嘛！我开心的笑了，那时候我开心着，我想当有个陌生的环境有你陪着的时候我会不感觉到害怕，可是现在我要一个人面临了，生活真的变的是我一个人的了，以前渴望有个属于我们两个人的空间，只是没有想到，等时间真的来的时候却成了我一个人的空房。

思潮

希望你们有个美好的开始，有个美好的未来