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肝胆相照论坛 论坛 心灵港湾 乙肝携带者和妈妈的紧张的关系,以及近10年的生活 ...
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乙肝携带者和妈妈的紧张的关系,以及近10年的生活 [复制链接]

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发表于 2009-2-11 21:57 |只看该作者 |倒序浏览 |打印
下面的内容我在其他的网站发过帖子,我最初在ONLYLADY里面发这个帖子是03年,但是我的事情一直没有解决,最近又有了新的发展,不知道算不算一稿多投。心中的愤懑、压抑无法抒发……
其实我真的觉得幸亏我是女儿,如果我是一个男的,我一定找不到老婆,因为我妈妈非常相处。即使是这样,我们也要对妈妈好,因为她脾气怪异也好,性格改变也好,毕竟她生我,养我,教育我。
    我想讲讲我的妈妈,我真的很怕今后我和我今后的老公和她住在一起时,如何相处,但是我是父母唯一的孩子,我一定要和他们一起的。妈妈是爱我的,但是有时候妈妈又那么狠。
    我出生于一个书香门第,父母均是大学教授。因为是中年得女吧,我的童年生活在物质、精神上都是无可挑剔的极大丰富。76年出生的我在4、5岁时就有一地的玩具,那可是80年代初啊!我从小学习了电子琴、体操等等。我说的这一切是想说明,我有一对爱我的爸爸妈妈。他们在爱我的同时并没有放纵我,我自己的事要自己做。81年、87年、92年妈妈出国,想把我办出去,但没有成功,要不是为了我的前途,妈妈完全可以继续呆在国外。94年高考,我住校了,同年,爸爸妈妈退休。我觉得是因为我住校的缘故,和父母之间的接触少了,而且他们退休后,很少出门,和社会脱节,我们之间的感情不想过去一样亲密无间了。以他们的退休工资来供我念大学,也实在是难为他们。在读大学的几年中,我的确做错了一件事,而且是很不应该。那时我上大三,一个好朋友请我去为他们系的大合唱伴奏,在排练过程中指挥对我很是不敬,用夸张的语气叫我“某大的”,有些像解放前资本家对雇工,而且还老是用指挥棒点着钢琴吩咐我要这样那样。因为我是在地方院校,而好朋友是在全国重点大学。叫我“某大的”不仅是对我的侵犯,也是对我学校的不敬。我回家后和父母说了这件事,想和好友说,让他另请他人。但是父母让我忍耐,并说我不要给好友出难题,我在排练时的委屈突然爆发,和他们大发了一通脾气,摔门而去。我把在外面生的气,发泄在了父母的身上。让我怎么说呢?我不是为自己辩解,我的确有些不懂事,而且是娇宠坏了。
    上大学以后,每到期终考试我总会回家复习,因为学校里11点就熄灯,而且条件很差。我每次回家都是尽量不打搅他们,自己到食堂去打饭吃,自己烧水。每次我回家的头几天,每逢吃饭时妈妈总要为我烧个好菜,但是到了我回家的第3-5天时,妈妈就会骂我,“每个月给你300块钱,还要回来吃饭,今天就去食堂吃,中午不烧你的饭了!”其实我每次回来都是要去食堂吃的,可是妈妈烧了菜,又不能不吃。几次之后,即使妈妈要烧菜我也坚决到食堂去吃,可是妈妈还是不让,抢在食堂开饭之前做好,让我吃。几天之后又是老样子,叫我去食堂吃。有时我坚决不吃,她又会骂我,说是特意为我烧的菜,不识好歹!所以每到期末考试我总是很彷徨,因为我学的是偏文科要背书,有很多同学在外面租房子背书,我有家不回,去租房子也太夸张了。
    那年我实习,同时又要考研所以在实习地点上,考虑颇多。因为我有“大三阳”,考本专业限制,考的不是本专业,所以实习等于是放弃了。可是父母这件事大为光火,我觉得他们自己在自己的专业上非常精通,但是不明白“限制”是多么无奈而残酷的一件事!我坚持了自己的选择,他们至今不能原谅我。
    我在高考时他们全力支持,但是我考研的时候,我只感觉很无奈。第一时他们因为年纪大了,看电视的声音非常大,请他们到里屋去看吧,他们就生气,“这是我的家,我爱在那儿看就在那儿看”。这是的我已经懂得了不应该和他们辩解什么。在我考研的前一个礼拜,我想和妈妈谈谈如何复习英语。我走进她的屋里,有些欲言又止,她给了我一块巧克力,让我快快复习去。我走出屋子,坐在门口,心里很茫然,对考试没有底。这是听见妈妈说:“看她那样子,肯定考不取,到时候毕业还想赖着我。”我的人都呆了,我不知道是怎么回到自己的屋子的,也不知道是怎么去考试的。不过妈妈是那种“刀子嘴,豆腐心”的人。着了么插一句,因为我是“大三阳”,同时也是因为他们退休后是9点-14点-21点吃饭,我回家复习考研时都是在食堂吃,但我考研那三天,妈妈亲自为我做了饭。(妈妈的腿脚不很方便,在国外出过意外。)

[ 本帖最后由 白鼠银牙 于 2009-2-14 13:37 编辑 ]

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发表于 2009-2-11 22:01 |只看该作者
考研之后发生了一件事,我替妈妈去医院开药,大约900多块钱。回来之后就交给了爸爸。大约是第四天,他们检查药时发现药的数量和品种不对,叫我回想是怎么一回事。我再三回想,没有错误,从开处方到拿药都是我一个人。虽然品种不对,但是不对的几个药是妈妈以前吃过的,我问是不是他们自己把药重新装过了,他们断然否定。逼问了我几天,他们认为我是在变相搞他们的钱。去拿药的那天他们只给了我700块钱,我向同学借了200多,才买回了药。爸爸妈妈不仅不给我钱还同学,还叫我把“吞”了的钱交出来。没几天就是我的生日了(大约是年27),我男朋友劝我一定要高兴一些,让爸爸妈妈也高兴一些,不要苦着脸。我照着做了,没想到妈妈大发雷霆,说“钱的问题还没交代,就笑嘻嘻的”,之后又是不我交出钱或找回药。结果是弄得我大哭而去,跑到实习单位的宿舍,室友们都回家过年了。后来我男朋友替我还了钱,他也没钱,和我一样。否则我就买了少的几种药赔妈妈了。不过,我再回家时,妈妈的态度变了,见了我有点泪汪汪的,想说话。不知是要找到了还是怎么回事。我当时比较生气,看了她一眼就回屋了。
    因为“大三阳”的缘故,工作很难找,好在我考上了研究生。当时的情况真的很心酸。学校因为我是大三阳,不肯收我,我那个素未谋面的导师替我跑上跑下,为我争取了再次体检严明无病的机会,然后他老人家又替我找了人帮我抽血……我真的非常感激他,没有他,我的人生将会很惨!但是,我要交9000块钱一年的学费,妈妈爸爸不愿意出,我只好自己找人借钱。我得同学和我一样,才出校门,有多少钱呢?我找了很多人,终于借了9000。我现在都佩服自己,竟然能够借到9000,那时候还是一文不名,马上要去外地上学的学生。经历过那次之后,我就知道世界上只要你努力,会有回报的,不要气馁,不要失望,只要你愿意动脑子,愿意付出精力去争取,一切都是有希望的!!!我希望妈妈能替我出路费的钱,她说我有了9000块钱,为什么还要找她。结果是我好不容易凑齐的9000块钱交不齐学费。好在我的导师为我跑上跑下,把我办成了公费。而且我们每月有300块钱的补助,就够我吃饭了。
    妈妈看我是公费生了,也很替我高兴。我提出要治病,希望她能帮忙,借些钱给我,她考虑了一段时间,借给我7000块钱。
今年我回家过年,给爸爸妈妈都买了礼物。到了家门口,看见爸爸妈妈,心里特别高兴,连忙把个人的礼物拿出来了。不知是我没有说还是妈妈没有听见,她问我“怎么没有我的礼物?”我连忙说这个不是你的吗?我回家是男朋友给了我300块钱,妈妈又给了我300块钱。我本想买双鞋,买件像样的衣服,为今后找工作穿。结果是:100元为妈妈买了调制解调器,60元为妈妈买了氧气袋,40块钱为妈妈买了内衣,60块钱为了感谢一个医生朋友在我离家是关照我爸爸妈妈请客,40块钱为了感谢为妈妈修电脑的朋友请客,100块钱我自己过生日请朋友吃饭,50块钱我买了电话卡,50块钱买了一些给研究生同学的礼物,40块钱自己平时找朋友的车费和小礼物,60块钱加饭卡。这就是我600块钱的用途。

[ 本帖最后由 白鼠银牙 于 2009-2-11 22:06 编辑 ]

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发表于 2009-2-11 22:07 |只看该作者
之后,大约半个月,有一天妈妈突然发难,说我离间她和爸爸的感情,只给爸爸礼物不给她。说这个家是她的家,爸爸无能,什么都是她在撑着,她应该是家里的头一份。我拉拢我爸就要我爸跟着我走,她一个人过。并且说是我的一个好朋友c为我出的主意,我没有这个智商。她一看c就不是好人,为人很事故。一定是c教我拉拢我爸,等我妈死了以后,我爸好摆布一些。妈妈还说,我做的所有这一切都是为了一件事-------钱。我就是为了搞她的钱,以及她的房子。如果我辩解,她不相信我说的话。可是,她说的东西真像是小说。我有什么不对到也罢了,连我的好朋友都成了她故事的一部分。妈妈血压高的时候经常给我磕头,叫我不要再整她了。所以,我没有什么理可以讲。爸爸和妈妈观点大致一样。从年29开始,每天早上我起来就被妈妈叫过去骂,要我交代问题,交代思想动机,中午还给我做饭,因为是春节她不让我到外面吃。吃饭时一边吃一边说“你吃好,多吃一些,全是特意为你准备的,看你怎么吃的下!春节来给了我个大礼物,大空屁!你多吃一点!”。吃完了接着骂,反正她骂的时候我不说话,之后是吃晚饭。我要求睡觉,她仍然是想起什么东西就叫我过去问,比如:“你刚才为什么哭?是悔恨还是后悔?”有时候,会为我借钱的事骂我“你不是借钱,你是在造舆论。你为什么让这件事传到某某的耳朵里?”他们还为治病的事骂我,“你在学校的化验单为什么不带回来给我们看?7000块钱买药的发票呢?当然了,钱多过得当然舒服了!”其实,我一个月300块钱的生活费,在一个省会城市,不算多了。
   我每天上了床才敢大声的哭。从我上了研究生以后,妈妈就把我的床卖了 ,而且叫我把我所有的东西放到被人家去,反正她家不许放我的东西。我的被子等日常用品房在一个男生那里,他新交了一个女朋友,我去拿被子时特难受。我的其他东西,包括从小看得小人书放在百里之外的男朋友家(我要扔小人书,妈妈不让,说我忘本,叫我带走不许扔)。所以我住的是家里的行军床,被子在我走后要送回那个男生的寝室。
   我当时在我导师的坚持下开始吃###,妈妈给了7000快钱,虽然讲的难听,借给我,但是始终没有和我要还钱,吃了多久的药我不记得了,大约是半年多不到一年吧。我大三阳没有改变,不过HBVDNA转阴了,我挺开心的,回家的时候和妈妈说了,她不相信,让我爸押着我去家里的医院验血,只化验乙肝五项,结果当然是没有改变,我妈就说我骗她的钱。假期结束返校后,我打电话和妈妈说钱不够下一阶段治疗了,这个药需要缓慢停药,不能突然停药。妈妈没有理我,说已经给了我很多钱了,再要就没有了,还讽刺我变相搞她的钱。我气愤不已,也没有办法,当时手头之后两周的药,自己就隔三岔五的停了药。内心如同死了一般…… 停药反应让我很不舒服,肝区隐痛,刺痛,总之就是疼,拉肚子,浑身无力……去医院查了血,大三阳,HBVDNA10的7次方,肝功能90.我还算运气,反正也没有钱,不吃药,该干啥干啥,几年后竟然HBVDNA转阴,小三阳了。
   就是这样弄的我现在2年没有回家,因为不敢回家。现在我已经毕业了,也找到一份不错的工作,妈妈也很满意,对我也很好,毕业的时候,花了好几千快钱,都是妈妈听我说起打印论文和评审费要用一些钱之后给我的,可是我还是不敢回家。
    我的压力很大,我不知道今后如何和妈妈相处,也许是因为她30多年的高血压病已经使得她不是那么通情达理了,也许是因为我多年以来认为母亲的爱是理所应当的,而没有充分表达自己对她的爱。不管怎么样,等他们想和我一起住的时候,我一定会接他们和我再一起的,可是我害怕,不是想逃避责任,是一种担心。

[ 本帖最后由 白鼠银牙 于 2009-2-11 23:47 编辑 ]

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发表于 2009-2-11 22:19 |只看该作者
我工作一段时间了,没有回过家,算是过了一段比较舒心的日子,虽然,现在住在单位的宿舍里,虽然宿舍条件差到男女共用厕所,虽然在单位里是小字辈谁都可以欺负你,但是我总算是过上了自己的生活。
    在我工作不到三个月的时候,当时我还没有还清上学时向同学借的钱,总共5000,因为那时候我上学几乎是被家里赶出来了,只是可以带走自己的东西,没有钱,没有上学的路费,没有学费,我只好在离家的最后期限之前借了5000,现在3年了,我同学甚至没有要我打欠条,我实在不好意思拖的更久,这里是5000的原因是我借了9000,因为办成公费就还给其他的同学了,不过有两个同学坚持不要我还钱,要我放在身边花,真的好感谢她们。刚工作第一个月的工资我给妈妈和爸爸寄了500过去,为了表示一种我已经自立的意思。之后我存了两个月的钱,到了我工作的第3个月,还了一个同学的钱,。还剩一半的钱,还要存两个月,这时候我给妈妈打电话的时候,她哭了,说我今后不会管她,她觉得无依无靠,于是我也哭了,劝了她好久,总算是让她高兴了,我也觉得,终于有一种见到太阳的感觉。可是在之后的下一次电话里,妈妈说我没有家庭责任感,当时她工作之后就负担了整个家庭,而我现在没有家庭责任感。她说了,她想动一个手术,这个手术在1990年我中考的时候就已经在协和医院下了结论,认为是不必要动的手术,她说需要20000块钱,到时候希望我支援她。我想劝她不要在这么大年纪的时候动需要上硬膜外阻滞的手术,一般的拔牙什么的就算了,但是我不敢劝她,也不敢问她的公费医疗为什么不能负担手术费。
    我很彷徨,我应该怎么尽家庭责任感?他们每个月的退休金是3200,两个人都有公费医疗,如果希望我每个月给他们钱,我大概应该给多少呢?我的工资是2600一个月,没有结婚,还不需要养孩子,但是也没有房子。我本来想在5年之内存5万,和男朋友结婚生孩子的,因为我已经27了。请大家帮帮我,我应该给他们多少钱一个月好呢?有时候看自己觉得自己挺可怜的,都快30了,才刚刚工作,什么都没有,有时候又觉得妈妈更可怜,从来不会享福,就是给她5000一个月,她也是不会规划,不能让自己过的舒服,养了一个女儿又离她有半个中国那么远。

[ 本帖最后由 白鼠银牙 于 2009-2-11 22:21 编辑 ]

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我当时就决定每个月给他们600,算是平时买水果的钱吧。后来妈妈的手术也没有做。今天,妈妈又说了,广州一个月就2000多一个月?她不信,平时一定还会发东西发钱吧?她说了,从小对我是骄生惯养,没有教育好我,没有让我懂得什么是责任,这是她的错。她这样说的起因可能是上次我说想报考博士,自费比率现在很高,到时候又是穷人了,我妈妈当时说了,如果是自费就不要上了。今天又这样说,不一定非要读到博士的。当然,不是非要读,大家都读,自然我也有压力,不读书也不至于就会马上丢了工作,可是周围的人都是博士,博士后,压力太大了,都是竞争上岗啊,总要为自己的今后考虑吧。我不知道是不是自己太自私了,我无法在尽家庭责任感和考博士之间找到一个平衡点。
其实凡事都是两方面的问题,我从小的确娇生惯养,直到上小学才自己走路,之前出门只要又可能都是爸爸妈妈抱着我,但是自从上初中以来,他们的年纪也比较大了,基本上自己的事情都要自己做了,但是从心理上还是把我看的很重的,希望好好培养我,希望我有出息。可能是因为我一直达不到他们的期望吧,所以他们有一种丢人的感觉,觉得我丢他们的人了,所以就不再看重我。我有一些机会可以出国留学,或者嫁出去,可是我不愿意,因为我有自己的想法,我的适应性很差,畏惧孤独,可能不太适合国外的环境,如果嫁出去,匆匆忙忙的,好想卖了自己一样,我不愿意。也许是我不愿意接受他们给我安排的生活,而自己现在又是一般般,让他们觉得很丢人。其实,我要是嫁到了国外,终年见不到,连电话都很贵,他们就会高兴?
    我也站在他们的角度考虑过,他们的同龄人早就已经是能够依靠儿子或女儿了而我还一直在读书,不能照顾他们,可是我已经尽力去做了,如果不是为了早点挣钱,我会一直读下去,他们晚婚晚育不是我的错。我爸爸一直很爱我妈妈,家里是我妈妈一个人说了算的,我爸爸只会说好,说对,说行,不会有自己的意见的,我爸爸对我也是看着我妈妈的眼色的,如果我妈妈说我这样做是错的,我爸爸也会说错了,不过小时候我爸爸会替我挡我妈妈的竹竿,让我妈妈不要为了我气坏了身体。所以想通过我爸爸和我妈妈沟通是不可能的。
    其实我妈妈是比较典型的焦虑症。她成日和我说害怕他们的退休金发不出来,以后就没的过活了,他们现在看病都是公费,更何况是工资呢!还有好多次,她乱猜别人,同时又轻信别人。我都不知道应该怎么办,叫她看心理医生她会打我的,有一次我得了感冒,她就让我回学校住,不要呆在家里,说老年人得感冒会死人的。我就和我爸说了一句,妈妈都怕死感冒了,我妈妈就大发脾气,说我说她怕死。所以我可不敢给她介绍医生,我自己就是医学院培养出来的,她的高血压用药完全不听我的,叫她补钙她不听,叫她吃苹果降血脂她不听,如果其他医生和她说她就听,她就是不听我的。

[ 本帖最后由 白鼠银牙 于 2009-2-11 22:23 编辑 ]

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发表于 2009-2-11 22:52 |只看该作者
你陪妈妈的时间少了.
弄个手机短号.没事就发发牢骚..

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京津冀运动

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发表于 2009-2-11 22:58 |只看该作者
啊,天啊,先不做评论,看完再说
不过,我想抱抱你,温暖一下你,如果你不介意的话
宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒

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发表于 2009-2-11 23:12 |只看该作者
回复kofciva:我妈妈是个很独特的人,我曾经因为从家回来很留恋家里,每天给她拨个电话,她很烦躁的说:你有事没事啊?没事打什么电话?烦死了!然后摔了电话。所以她可以认可的方式是每周一次电话,半小时到一小时。她虽然是大学老师,但是很懒,现在家里配的电脑她只看搜狐新闻,绝对不会费事打一个字,所以QQ不会用,邮件不会用。手机短信更不会发了,就连拨电话都要我爸给她拨好,她说话,发短信是想也不敢想的事情。
另:只要是战友,都可以拥抱!
有的时候我真的很难做,如果回家,我只能和她相处2个礼拜,如果时间从长了,她就会烦我,无数次的回家让我已经明白最多2个礼拜,不然就要和我吵架,骂我,如果不回家,又会说我不想他们,又会哭,又会骂我。冬天回去还好,我可以在外面的澡堂洗澡,夏天回去也不让我在家里洗澡,因为浴室是她的,她也不让我爸爸用,即使我不用她的浴缸,她也不高兴,反正在我家里洗澡她就不高兴,因为我洗澡的水也会溅到墙壁上。从小我妈妈就是这样的,电视、冰箱、微波炉、烤箱、电脑都是她的,从小我和我爸就不能碰这些东西,如果看电视必须是她开电视我们都不能开电视,冰箱也是的。后来我大了一点了,我和我爸爸可以动她不要的黑白电视。
    其实我明白是一种病态,是长期高血压引起的性格改变,只是我自己亲身经历到之后,真的是束手无策。我曾经和他们说过,我硕士毕业他们就来和我一起,他们不答应,说等我有了房子再过来,可是我有了房子就一定结婚了,可能会要孩子,孩子那么吵,他们能受得了吗?我本意是想让他们付首期,我来供,帮他们供一个两房一厅,这样今后我结婚之后他们就有一个安身之所了,我知道妈妈有一些外汇,所以花光人民币应该不为难,可是他们好象不愿意出任何钱,等我买了房子再过来。其实我很害怕和他们再住在一起,他们过来即使我顷家荡产也要让他们另住,我不能设想谁能够和我妈妈相处,同住一个屋檐下,世界上可能只有我爸爸一个人。
    要说养宠物,他们没有这个精力,我妈妈喜欢玩宠物,但是不耐烦伺候宠物。有时候我觉得自己和这些宠物一样,我妈妈喜欢我回去,但是回去时间久了,没有好奇心了,就觉得我碍事了,我就应该快点走开。
    我今天还是有点激动,可能说了对我妈妈不敬的一些话,因为我除了能在网上发牢骚之外,我不可能和任何人说,不能向任何人讨教。我真的不知道怎么办,我一直生活在三口之家,没有什么亲戚和朋友来往,他们的亲戚都在很远,他们不喜欢朋友来往,我的小朋友也不许带到家里来,只有周末才能看电视,所以我十几岁的时候没有接触过什么外面的世界,到现在也不会唱一首时下流行的歌曲,我能的最现代的个歌大概就是走进新时代了。所以我生活在这样的一个环境里,我处理问题的能力有限,我待人没有攻击性,因为我不会,也许因为我大学之后接触了一些事,而且,受委屈之后自己思考的很多,现在比以前好多了。
    现在这样的局面,我也不知道怎么办,也许象某些姐妹说的,少回家,多打电话。我又要说了,4年了妈只给我打过2-3个电话,因为她不耐烦播电话号码,每次我打过去,如果她高兴就讲一两个小时,不管我是否要去食堂打饭,不管我的电话费,我在读书的时候既怕她不高兴,又怕她高兴。还有呢,就是给她钱喽。她觉得把所有的钱抓在手里才安心,我爸爸的工资从来都是她的,我爸爸自己没有什么爱好,有一次想买一个拉力计锻炼身体,我妈妈说他是一时兴起,不给他买,我记住了,给我爸爸买了一个,我妈妈就很不高兴,说,你可是有了一个好女儿了,我可什么都没有,从此我不敢单独给我爸爸买东西了,如果买,一定要有妈妈的一份。我也知道,自己的今后还是未知数,我应该为自己的今后考虑一下,可是我不能少给她钱,我想每个月给她300,少给一些,但是我不知道怎么开口和她说。因为她老是来问我有没有发钱,发东西,老是以一种羡慕的口气说,真好,又发东西了,我们什么都没有。

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我很怕和她交流。有时候我和她讲心里话,她就能体会出别的意思。比如说,我说过我今后工作可以找回家来,在他们身边,就是不住在一起,毕竟在同一个城市,可以照顾他们。结果我妈妈说我毕业后还想回来就是想着她的遗产,叫我不许回来。
我费劲千辛万苦考了出去,说要回来,还不是为了他们两个考虑?否则我干什么要回来啊?我是实实在在的和她说心里话,但是我觉得我的好心次次被误会,所以我都不愿意和她说话了。天知道我一句什么话又要惹她大发脾气了。
我的男朋友在我家搬家的时候对她说,家里的电器挺多,要找个有经验的搬家公司来搬。结果我妈妈对我说,你的那个男人不是东西,就想着我的电器。如果是我的男朋友有什么话让她觉得不舒服,不高兴,她就不理他,然后等他走了就骂我。还说去你婆家去,别赖在我这里。
所以我男朋友也不敢和÷她说话,她又要怪他心里记仇了,要不然怎么不和我说话?
我真的好痛苦,我不知道怎么处理这种事情。
我自己也知道她是病态,但是这也太病态了吧?
我让她开过价,真的,还说去律师楼去写保证信,保证今后我不要她一分钱的遗产,但是她不去。她还就是要这么说我图她的遗产。我妈妈长期生活在男性成员的家庭里面,家里都是哥哥弟弟,都让着她,她成绩最好,比其他的哥哥弟弟都有出息,所以造成了这种性格。其实很多事情她也不是不知道,但是她就是要这么说,有时候我觉得她就是在折磨我,因为她和我老爸相依为命,真的,就是相依为命,我在外地,等我回家的新鲜劲过去之后,就在我身上发泄脾气。
要说她不爱我,到也不是的,只要不会对她不利,不会用她的钱,她还是会很卖力的替我出主意的,虽然出的主意不适合我用,但是真的是很卖力的帮我想。

我工作之后,妈妈本来也没有说要住在一起,后来听说我BF希望我们和他的父母住,而且我同意了,我妈妈就要我和她住了,就是结婚之后和她住。我一个人忍受就罢了,要我今后的家庭也受这份罪,我可不干。可是我又有什么办法呢?不和她住?把她赶走?
不说别的,就说要孩子这件事吧,她绝对不会带孩子的,即使我有事请她帮忙带一天她都不会的,她说了,她老了,让我不要图她什么了,不要利用她。举个例子,有一次,我表妹的同学想转学到我们这里来,打电话向我妈妈咨询,结果我妈妈很不耐烦的打发了他们,我妈妈不喜欢和人多来往,包括她最喜欢的小弟弟的孩子。之后我妈妈还很不高兴的嘟嘟囔囔的说我表妹讨厌死了。所以我是不会对她能够帮我带孩子这种累人的活有任何幻想。如果和她住在一起,小孩子很吵的,她肯定会骂我。如果我让我BF的妈妈来帮我,她们两个老太太,肯定……难办。
我真是愁死了,我都不想结婚了。
我想我妈妈应该是性格问题,应该不是精神病。在我没有得肝炎的时候,妈妈还是很喜欢我的,在家里她是第一,我是第二,爸爸是第三。妈妈就是这样的人,她说家里都是她在撑着,经常会发脾气,但是凡是发脾气一定是骂爸爸,在爸爸身上发脾气,有时候生气了还会打爸爸,反正我很可怜爸爸,找了我妈妈这么厉害的人。现在妈妈只是把发脾气的对象转移到了我,但是她不敢打我,害怕被传染。
妈妈有时候对我很好,有时候就像变了一个人一样,就像上面说的那样乱发脾气,乱闹。

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以上是03年的事情,下面是08年我又发帖了:
因为自己在感情问题上一直不顺利,和妈妈的关系一直还好,妈妈也还体谅我,没有给我出什么难题。我在去年才认识我现在的老公,我已经32岁了,老公33,他的条件一般,在我们这里贷款买了一个两房,没有还清贷款。父母都是普通工人,没有什么积蓄,还有一个姐姐,过的还可以,但是也是工薪阶层,他父母和姐姐在其他城市。今年5月我们商量结婚,6月一直没有好日子,选定了7月结婚,反正没有啥事就先去旅行结婚了。在结婚前夕发现怀孕,就算是双喜临门了。公公婆婆自然开心的不行,妈妈也很开心。
9月份,我刚刚结婚没有几个月,正在闹妊娠反应,我给妈妈打电话的时候,她先是说我公公婆婆没有和她见面,似乎与礼数不合。我帮他们解释说是因为我们自己决定的结婚日期,拿了证才通知了公公婆婆。在打证之前我老公是先打电话问我家里的意见,征得他们同意才打证的。另外一个原因是我们结婚之后一个礼拜,我大姑姐生孩子,公公婆婆忙着伺候病人,我妈妈不高兴的哪几天正好我婆婆做了一个小手术,住了一个礼拜的医院。我越解释我妈妈越不高兴。我就让我老公和我公公婆婆说了,让他们给我家里打个电话,他们照着做了。我妈妈也没有高兴,也没有不高兴,就是急吼吼的和我老公说:“你妈妈打电话时说要来家里,我们主要考虑AO怀着孩子不能长途跋涉,就不要他们来了。”和我说的时候说:“你们不要来家里,你婆家人也不要来,家里够乱了,不要添乱了。”我也明白妈妈怕家里来人,怕接待。人家也就是客气一下,所以这件事情平安度过了。
但是妈妈还是不高兴,再一次打电话的时候说我在这边有了房子也不叫她来看看,还不如一个朋友呢,朋友买了房子都会叫她去看看。我现在都快烦死了,我怎么叫她来?她自己下楼就不愿意走路,医生让她多走动,但是她一下楼就坐在轮椅上让我爸爸推着她,现在弄得她自己越来越退化,只能短距离的走路。她想的很天真,他们买两张火车票,睡一觉,我就在这边接她了。我和她说,凭你出门带的大包大包行李,还有你那走路速度,火车开了你都找不到你的车厢,人家一扁担的东西就砸晕了你。况且我家在8楼,没有电梯,她走不上来。如果住宾馆,我还要上班平时不陪她的时候她就和坐牢没有区别,她们到我这里来干啥啊?光是靠平时下班和周末,我能陪她们多少时间啊?他们自己绝对不会出去走走逛逛的。在家里都不会自己逛的,举个例子说:妈妈和爸爸在一个省会城市养老,不知道哪里有卖电饭锅的,不知道哪里有卖质量好的帐篷式的蚊帐的,要我在这边买了回家时带给她。他们平时不出门,不看报纸,不打电话,不和朋友联系(每年过年联系一次,不算),每天买东西就是在离家不到一站路的超市,超市里面没有的东西他们就认为全市都没有。我回家时打的带他们去***买,屁!啥都有!他们总是羡慕别人家这个那个,其实都是商场买的,他们自己不会买东西。再举一个好笑的例子:一天,妈妈想买一个沙发床,平时是座椅,来人可以抽出来睡人。量好了家里是1米的宽度,到了商场,1米宽的卖2000,1米2的卖2200,他们商量了半天,买了1米2的,回去后和我抱怨放不下,只好放在客厅。我说能放下才怪呢!你自己量了1米买1米2的怪谁?我妈问我怎么办,我说换了,让商场送货上门。结果又和我抱怨,花了50块人工费。我心想:活该!总结起来,他们的生活能力极差!!!
妈妈算是知道来我这里不是一件容易的事情了。后来她又想在我们这边买房子。我觉得是一件好事,离我近一些我可以帮他们做一些力所能及的事情,买买日常生活用品啊,给他们做一顿可口的饭啊。但是事情和妈妈想的总是有差距的。她告诉我,第一,她出30万,其余我贷款;第二,房子必须离我近,她要我每天给她做饭,不要钟点工做的饭;第三,房子最好100平方以上,最好有两个卫生间;第四,她不住旧房子。
好好看看这几个条件吧,我自己还有60平方的房子在还贷中,我自己家附近的房子新房均价1万左右,我单位附近的房子新房只有一个楼盘了,1万5,其余都是二手房。我工资6000/月的样子,除去交的保险啥啥啥的,到手的4000,住房公积金还没有动用,就是留着给我妈妈买房的,现在的房子是我老公婚前财产。4000工资中有800是单位单身宿舍的房租水电垃圾费,这个宿舍还是不能退,我明年生孩子公公婆婆来照顾我,还有月嫂什么的,反正我家住不下。每个月能用的钱就3200,马上就有孩子了,我不能不考虑养孩子的费用。我老公和我的工资差不多,比我多不到1000,他的工资也就是还贷款,然后生活。
我妈妈说她听说了我们这里的一手房也不是那么贵,只要6000,我告诉她那在郊区,她不信,生气了。后来可能是问了别人,知道这里的房价就是这样。我劝她买二手房,然后,请一个钟点工,每天晚上我和老公孩子回去和她一起吃饭。她经过仔细的权衡,对我说她不来我这里了,反正我也不会天天给她做饭,还是要请钟点工,对她来说没有区别。上周对我说:她一辈子谁也没有靠上,她是个命苦的人。我现在是有好日子过了,不要她了。如果我想给她打电话就打,想不起来就不要打了。我现在也有家了,不要她了。我对妈妈说,我过的好你难道不开心吗?她怪声怪气的说她开心的不得了。我又问她是不是我结婚了她觉得有失落感?她说她是有失落感,但是这种失落感是我带给她的,然后就开始骂。
本来我在怀孕中就很敏感,我一下子就气哭了。平时我会等她骂完,然后说你好好休息别气坏了,然后挂断。上周我实在气坏了,直接按了她的电话,自己一直哭,哭完后打电话给我的好朋友,但是不敢告诉老公。我觉得太丢人了。我妈妈的怪脾气我没有敢和老公说,怕吓跑他。
我现在该怎么办?自己也要做妈妈了,结果和自己的妈妈闹成这样
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