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标题: 乙肝携带者和妈妈的紧张的关系，以及近10年的生活 [打印本页]

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-11 21:57 标题: 乙肝携带者和妈妈的紧张的关系，以及近10年的生活

下面的内容我在其他的网站发过帖子，我最初在ONLYLADY里面发这个帖子是03年，但是我的事情一直没有解决，最近又有了新的发展，不知道算不算一稿多投。心中的愤懑、压抑无法抒发……
其实我真的觉得幸亏我是女儿,如果我是一个男的,我一定找不到老婆,因为我妈妈非常相处。即使是这样，我们也要对妈妈好，因为她脾气怪异也好，性格改变也好，毕竟她生我，养我，教育我。
我想讲讲我的妈妈，我真的很怕今后我和我今后的老公和她住在一起时，如何相处，但是我是父母唯一的孩子，我一定要和他们一起的。妈妈是爱我的，但是有时候妈妈又那么狠。
我出生于一个书香门第，父母均是大学教授。因为是中年得女吧，我的童年生活在物质、精神上都是无可挑剔的极大丰富。76年出生的我在4、5岁时就有一地的玩具，那可是80年代初啊！我从小学习了电子琴、体操等等。我说的这一切是想说明，我有一对爱我的爸爸妈妈。他们在爱我的同时并没有放纵我，我自己的事要自己做。81年、87年、92年妈妈出国，想把我办出去，但没有成功，要不是为了我的前途，妈妈完全可以继续呆在国外。94年高考，我住校了，同年，爸爸妈妈退休。我觉得是因为我住校的缘故，和父母之间的接触少了，而且他们退休后，很少出门，和社会脱节，我们之间的感情不想过去一样亲密无间了。以他们的退休工资来供我念大学，也实在是难为他们。在读大学的几年中，我的确做错了一件事，而且是很不应该。那时我上大三，一个好朋友请我去为他们系的大合唱伴奏，在排练过程中指挥对我很是不敬，用夸张的语气叫我“某大的”，有些像解放前资本家对雇工，而且还老是用指挥棒点着钢琴吩咐我要这样那样。因为我是在地方院校，而好朋友是在全国重点大学。叫我“某大的”不仅是对我的侵犯，也是对我学校的不敬。我回家后和父母说了这件事，想和好友说，让他另请他人。但是父母让我忍耐，并说我不要给好友出难题，我在排练时的委屈突然爆发，和他们大发了一通脾气，摔门而去。我把在外面生的气，发泄在了父母的身上。让我怎么说呢？我不是为自己辩解，我的确有些不懂事，而且是娇宠坏了。
上大学以后，每到期终考试我总会回家复习，因为学校里11点就熄灯，而且条件很差。我每次回家都是尽量不打搅他们，自己到食堂去打饭吃，自己烧水。每次我回家的头几天，每逢吃饭时妈妈总要为我烧个好菜，但是到了我回家的第3－5天时，妈妈就会骂我，“每个月给你300块钱，还要回来吃饭，今天就去食堂吃，中午不烧你的饭了！”其实我每次回来都是要去食堂吃的，可是妈妈烧了菜，又不能不吃。几次之后，即使妈妈要烧菜我也坚决到食堂去吃，可是妈妈还是不让，抢在食堂开饭之前做好，让我吃。几天之后又是老样子，叫我去食堂吃。有时我坚决不吃，她又会骂我，说是特意为我烧的菜，不识好歹！所以每到期末考试我总是很彷徨，因为我学的是偏文科要背书，有很多同学在外面租房子背书，我有家不回，去租房子也太夸张了。
那年我实习，同时又要考研所以在实习地点上，考虑颇多。因为我有“大三阳”，考本专业限制，考的不是本专业，所以实习等于是放弃了。可是父母这件事大为光火，我觉得他们自己在自己的专业上非常精通，但是不明白“限制”是多么无奈而残酷的一件事！我坚持了自己的选择，他们至今不能原谅我。
我在高考时他们全力支持，但是我考研的时候，我只感觉很无奈。第一时他们因为年纪大了，看电视的声音非常大，请他们到里屋去看吧，他们就生气，“这是我的家，我爱在那儿看就在那儿看”。这是的我已经懂得了不应该和他们辩解什么。在我考研的前一个礼拜，我想和妈妈谈谈如何复习英语。我走进她的屋里，有些欲言又止，她给了我一块巧克力，让我快快复习去。我走出屋子，坐在门口，心里很茫然，对考试没有底。这是听见妈妈说：“看她那样子，肯定考不取，到时候毕业还想赖着我。”我的人都呆了，我不知道是怎么回到自己的屋子的，也不知道是怎么去考试的。不过妈妈是那种“刀子嘴，豆腐心”的人。着了么插一句，因为我是“大三阳”，同时也是因为他们退休后是9点－14点－21点吃饭，我回家复习考研时都是在食堂吃，但我考研那三天，妈妈亲自为我做了饭。（妈妈的腿脚不很方便，在国外出过意外。）

[ 本帖最后由白鼠银牙于 2009-2-14 13:37 编辑 ]

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-11 22:01

考研之后发生了一件事，我替妈妈去医院开药，大约900多块钱。回来之后就交给了爸爸。大约是第四天，他们检查药时发现药的数量和品种不对，叫我回想是怎么一回事。我再三回想，没有错误，从开处方到拿药都是我一个人。虽然品种不对，但是不对的几个药是妈妈以前吃过的，我问是不是他们自己把药重新装过了，他们断然否定。逼问了我几天，他们认为我是在变相搞他们的钱。去拿药的那天他们只给了我700块钱，我向同学借了200多，才买回了药。爸爸妈妈不仅不给我钱还同学，还叫我把“吞”了的钱交出来。没几天就是我的生日了（大约是年27），我男朋友劝我一定要高兴一些，让爸爸妈妈也高兴一些，不要苦着脸。我照着做了，没想到妈妈大发雷霆，说“钱的问题还没交代，就笑嘻嘻的”，之后又是不我交出钱或找回药。结果是弄得我大哭而去，跑到实习单位的宿舍，室友们都回家过年了。后来我男朋友替我还了钱，他也没钱，和我一样。否则我就买了少的几种药赔妈妈了。不过，我再回家时，妈妈的态度变了，见了我有点泪汪汪的，想说话。不知是要找到了还是怎么回事。我当时比较生气，看了她一眼就回屋了。
因为“大三阳”的缘故，工作很难找，好在我考上了研究生。当时的情况真的很心酸。学校因为我是大三阳，不肯收我，我那个素未谋面的导师替我跑上跑下，为我争取了再次体检严明无病的机会，然后他老人家又替我找了人帮我抽血……我真的非常感激他，没有他，我的人生将会很惨!但是，我要交9000块钱一年的学费，妈妈爸爸不愿意出，我只好自己找人借钱。我得同学和我一样，才出校门，有多少钱呢？我找了很多人，终于借了9000。我现在都佩服自己，竟然能够借到9000，那时候还是一文不名，马上要去外地上学的学生。经历过那次之后，我就知道世界上只要你努力，会有回报的，不要气馁，不要失望，只要你愿意动脑子，愿意付出精力去争取，一切都是有希望的！！！我希望妈妈能替我出路费的钱，她说我有了9000块钱，为什么还要找她。结果是我好不容易凑齐的9000块钱交不齐学费。好在我的导师为我跑上跑下，把我办成了公费。而且我们每月有300块钱的补助，就够我吃饭了。
妈妈看我是公费生了，也很替我高兴。我提出要治病，希望她能帮忙，借些钱给我，她考虑了一段时间，借给我7000块钱。
今年我回家过年，给爸爸妈妈都买了礼物。到了家门口，看见爸爸妈妈，心里特别高兴，连忙把个人的礼物拿出来了。不知是我没有说还是妈妈没有听见，她问我“怎么没有我的礼物？”我连忙说这个不是你的吗？我回家是男朋友给了我300块钱，妈妈又给了我300块钱。我本想买双鞋，买件像样的衣服，为今后找工作穿。结果是：100元为妈妈买了调制解调器，60元为妈妈买了氧气袋，40块钱为妈妈买了内衣，60块钱为了感谢一个医生朋友在我离家是关照我爸爸妈妈请客，40块钱为了感谢为妈妈修电脑的朋友请客，100块钱我自己过生日请朋友吃饭，50块钱我买了电话卡，50块钱买了一些给研究生同学的礼物，40块钱自己平时找朋友的车费和小礼物，60块钱加饭卡。这就是我600块钱的用途。

[ 本帖最后由白鼠银牙于 2009-2-11 22:06 编辑 ]

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-11 22:07

之后，大约半个月，有一天妈妈突然发难，说我离间她和爸爸的感情，只给爸爸礼物不给她。说这个家是她的家，爸爸无能，什么都是她在撑着，她应该是家里的头一份。我拉拢我爸就要我爸跟着我走，她一个人过。并且说是我的一个好朋友c为我出的主意，我没有这个智商。她一看c就不是好人，为人很事故。一定是c教我拉拢我爸，等我妈死了以后，我爸好摆布一些。妈妈还说，我做的所有这一切都是为了一件事-------钱。我就是为了搞她的钱，以及她的房子。如果我辩解，她不相信我说的话。可是，她说的东西真像是小说。我有什么不对到也罢了，连我的好朋友都成了她故事的一部分。妈妈血压高的时候经常给我磕头，叫我不要再整她了。所以，我没有什么理可以讲。爸爸和妈妈观点大致一样。从年29开始，每天早上我起来就被妈妈叫过去骂，要我交代问题，交代思想动机，中午还给我做饭，因为是春节她不让我到外面吃。吃饭时一边吃一边说“你吃好，多吃一些，全是特意为你准备的，看你怎么吃的下！春节来给了我个大礼物，大空屁！你多吃一点！”。吃完了接着骂，反正她骂的时候我不说话，之后是吃晚饭。我要求睡觉，她仍然是想起什么东西就叫我过去问，比如：“你刚才为什么哭？是悔恨还是后悔？”有时候，会为我借钱的事骂我“你不是借钱，你是在造舆论。你为什么让这件事传到某某的耳朵里？”他们还为治病的事骂我，“你在学校的化验单为什么不带回来给我们看？7000块钱买药的发票呢？当然了，钱多过得当然舒服了！”其实，我一个月300块钱的生活费，在一个省会城市，不算多了。
我每天上了床才敢大声的哭。从我上了研究生以后，妈妈就把我的床卖了，而且叫我把我所有的东西放到被人家去，反正她家不许放我的东西。我的被子等日常用品房在一个男生那里，他新交了一个女朋友，我去拿被子时特难受。我的其他东西，包括从小看得小人书放在百里之外的男朋友家（我要扔小人书，妈妈不让，说我忘本，叫我带走不许扔）。所以我住的是家里的行军床，被子在我走后要送回那个男生的寝室。
我当时在我导师的坚持下开始吃###，妈妈给了7000快钱，虽然讲的难听，借给我，但是始终没有和我要还钱，吃了多久的药我不记得了，大约是半年多不到一年吧。我大三阳没有改变，不过HBVDNA转阴了，我挺开心的，回家的时候和妈妈说了，她不相信，让我爸押着我去家里的医院验血，只化验乙肝五项，结果当然是没有改变，我妈就说我骗她的钱。假期结束返校后，我打电话和妈妈说钱不够下一阶段治疗了，这个药需要缓慢停药，不能突然停药。妈妈没有理我，说已经给了我很多钱了，再要就没有了，还讽刺我变相搞她的钱。我气愤不已，也没有办法，当时手头之后两周的药，自己就隔三岔五的停了药。内心如同死了一般…… 停药反应让我很不舒服，肝区隐痛，刺痛，总之就是疼，拉肚子，浑身无力……去医院查了血，大三阳，HBVDNA10的7次方，肝功能90.我还算运气，反正也没有钱，不吃药，该干啥干啥，几年后竟然HBVDNA转阴，小三阳了。
就是这样弄的我现在2年没有回家，因为不敢回家。现在我已经毕业了，也找到一份不错的工作，妈妈也很满意，对我也很好，毕业的时候，花了好几千快钱，都是妈妈听我说起打印论文和评审费要用一些钱之后给我的，可是我还是不敢回家。
我的压力很大，我不知道今后如何和妈妈相处，也许是因为她30多年的高血压病已经使得她不是那么通情达理了，也许是因为我多年以来认为母亲的爱是理所应当的，而没有充分表达自己对她的爱。不管怎么样，等他们想和我一起住的时候，我一定会接他们和我再一起的，可是我害怕，不是想逃避责任，是一种担心。

[ 本帖最后由白鼠银牙于 2009-2-11 23:47 编辑 ]

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-11 22:19

我工作一段时间了，没有回过家，算是过了一段比较舒心的日子，虽然，现在住在单位的宿舍里，虽然宿舍条件差到男女共用厕所，虽然在单位里是小字辈谁都可以欺负你，但是我总算是过上了自己的生活。
在我工作不到三个月的时候，当时我还没有还清上学时向同学借的钱，总共5000，因为那时候我上学几乎是被家里赶出来了，只是可以带走自己的东西，没有钱，没有上学的路费，没有学费，我只好在离家的最后期限之前借了5000，现在3年了，我同学甚至没有要我打欠条，我实在不好意思拖的更久，这里是5000的原因是我借了9000，因为办成公费就还给其他的同学了，不过有两个同学坚持不要我还钱，要我放在身边花，真的好感谢她们。刚工作第一个月的工资我给妈妈和爸爸寄了500过去，为了表示一种我已经自立的意思。之后我存了两个月的钱，到了我工作的第3个月，还了一个同学的钱，。还剩一半的钱，还要存两个月，这时候我给妈妈打电话的时候，她哭了，说我今后不会管她，她觉得无依无靠，于是我也哭了，劝了她好久，总算是让她高兴了，我也觉得，终于有一种见到太阳的感觉。可是在之后的下一次电话里，妈妈说我没有家庭责任感，当时她工作之后就负担了整个家庭，而我现在没有家庭责任感。她说了，她想动一个手术，这个手术在1990年我中考的时候就已经在协和医院下了结论，认为是不必要动的手术，她说需要20000块钱，到时候希望我支援她。我想劝她不要在这么大年纪的时候动需要上硬膜外阻滞的手术，一般的拔牙什么的就算了，但是我不敢劝她，也不敢问她的公费医疗为什么不能负担手术费。
我很彷徨，我应该怎么尽家庭责任感？他们每个月的退休金是3200，两个人都有公费医疗，如果希望我每个月给他们钱，我大概应该给多少呢？我的工资是2600一个月，没有结婚，还不需要养孩子，但是也没有房子。我本来想在5年之内存5万，和男朋友结婚生孩子的，因为我已经27了。请大家帮帮我，我应该给他们多少钱一个月好呢？有时候看自己觉得自己挺可怜的，都快30了，才刚刚工作，什么都没有，有时候又觉得妈妈更可怜，从来不会享福，就是给她5000一个月，她也是不会规划，不能让自己过的舒服，养了一个女儿又离她有半个中国那么远。

[ 本帖最后由白鼠银牙于 2009-2-11 22:21 编辑 ]

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-11 22:22

我当时就决定每个月给他们600，算是平时买水果的钱吧。后来妈妈的手术也没有做。今天，妈妈又说了，广州一个月就2000多一个月？她不信，平时一定还会发东西发钱吧？她说了，从小对我是骄生惯养，没有教育好我，没有让我懂得什么是责任，这是她的错。她这样说的起因可能是上次我说想报考博士，自费比率现在很高，到时候又是穷人了，我妈妈当时说了，如果是自费就不要上了。今天又这样说，不一定非要读到博士的。当然，不是非要读，大家都读，自然我也有压力，不读书也不至于就会马上丢了工作，可是周围的人都是博士，博士后，压力太大了，都是竞争上岗啊，总要为自己的今后考虑吧。我不知道是不是自己太自私了，我无法在尽家庭责任感和考博士之间找到一个平衡点。
其实凡事都是两方面的问题，我从小的确娇生惯养，直到上小学才自己走路，之前出门只要又可能都是爸爸妈妈抱着我，但是自从上初中以来，他们的年纪也比较大了，基本上自己的事情都要自己做了，但是从心理上还是把我看的很重的，希望好好培养我，希望我有出息。可能是因为我一直达不到他们的期望吧，所以他们有一种丢人的感觉，觉得我丢他们的人了，所以就不再看重我。我有一些机会可以出国留学，或者嫁出去，可是我不愿意，因为我有自己的想法，我的适应性很差，畏惧孤独，可能不太适合国外的环境，如果嫁出去，匆匆忙忙的，好想卖了自己一样，我不愿意。也许是我不愿意接受他们给我安排的生活，而自己现在又是一般般，让他们觉得很丢人。其实，我要是嫁到了国外，终年见不到，连电话都很贵，他们就会高兴？
我也站在他们的角度考虑过，他们的同龄人早就已经是能够依靠儿子或女儿了而我还一直在读书，不能照顾他们，可是我已经尽力去做了，如果不是为了早点挣钱，我会一直读下去，他们晚婚晚育不是我的错。我爸爸一直很爱我妈妈，家里是我妈妈一个人说了算的，我爸爸只会说好，说对，说行，不会有自己的意见的，我爸爸对我也是看着我妈妈的眼色的，如果我妈妈说我这样做是错的，我爸爸也会说错了，不过小时候我爸爸会替我挡我妈妈的竹竿，让我妈妈不要为了我气坏了身体。所以想通过我爸爸和我妈妈沟通是不可能的。
其实我妈妈是比较典型的焦虑症。她成日和我说害怕他们的退休金发不出来，以后就没的过活了，他们现在看病都是公费，更何况是工资呢！还有好多次，她乱猜别人，同时又轻信别人。我都不知道应该怎么办，叫她看心理医生她会打我的，有一次我得了感冒，她就让我回学校住，不要呆在家里，说老年人得感冒会死人的。我就和我爸说了一句，妈妈都怕死感冒了，我妈妈就大发脾气，说我说她怕死。所以我可不敢给她介绍医生，我自己就是医学院培养出来的，她的高血压用药完全不听我的，叫她补钙她不听，叫她吃苹果降血脂她不听，如果其他医生和她说她就听，她就是不听我的。

[ 本帖最后由白鼠银牙于 2009-2-11 22:23 编辑 ]

作者: kofciva 时间: 2009-2-11 22:52

你陪妈妈的时间少了.
弄个手机短号.没事就发发牢骚..

作者: 老丢丢 时间: 2009-2-11 22:58

啊，天啊，先不做评论，看完再说
不过，我想抱抱你，温暖一下你，如果你不介意的话

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-11 23:12

回复kofciva：我妈妈是个很独特的人，我曾经因为从家回来很留恋家里，每天给她拨个电话，她很烦躁的说：你有事没事啊？没事打什么电话？烦死了！然后摔了电话。所以她可以认可的方式是每周一次电话，半小时到一小时。她虽然是大学老师，但是很懒，现在家里配的电脑她只看搜狐新闻，绝对不会费事打一个字，所以QQ不会用，邮件不会用。手机短信更不会发了，就连拨电话都要我爸给她拨好，她说话，发短信是想也不敢想的事情。
另：只要是战友，都可以拥抱！
有的时候我真的很难做，如果回家，我只能和她相处2个礼拜，如果时间从长了，她就会烦我，无数次的回家让我已经明白最多2个礼拜，不然就要和我吵架，骂我，如果不回家，又会说我不想他们，又会哭，又会骂我。冬天回去还好，我可以在外面的澡堂洗澡，夏天回去也不让我在家里洗澡，因为浴室是她的，她也不让我爸爸用，即使我不用她的浴缸，她也不高兴，反正在我家里洗澡她就不高兴，因为我洗澡的水也会溅到墙壁上。从小我妈妈就是这样的，电视、冰箱、微波炉、烤箱、电脑都是她的，从小我和我爸就不能碰这些东西，如果看电视必须是她开电视我们都不能开电视，冰箱也是的。后来我大了一点了，我和我爸爸可以动她不要的黑白电视。
其实我明白是一种病态，是长期高血压引起的性格改变，只是我自己亲身经历到之后，真的是束手无策。我曾经和他们说过，我硕士毕业他们就来和我一起，他们不答应，说等我有了房子再过来，可是我有了房子就一定结婚了，可能会要孩子，孩子那么吵，他们能受得了吗？我本意是想让他们付首期，我来供，帮他们供一个两房一厅，这样今后我结婚之后他们就有一个安身之所了，我知道妈妈有一些外汇，所以花光人民币应该不为难，可是他们好象不愿意出任何钱，等我买了房子再过来。其实我很害怕和他们再住在一起，他们过来即使我顷家荡产也要让他们另住，我不能设想谁能够和我妈妈相处，同住一个屋檐下，世界上可能只有我爸爸一个人。
要说养宠物，他们没有这个精力，我妈妈喜欢玩宠物，但是不耐烦伺候宠物。有时候我觉得自己和这些宠物一样，我妈妈喜欢我回去，但是回去时间久了，没有好奇心了，就觉得我碍事了，我就应该快点走开。
我今天还是有点激动，可能说了对我妈妈不敬的一些话，因为我除了能在网上发牢骚之外，我不可能和任何人说，不能向任何人讨教。我真的不知道怎么办，我一直生活在三口之家，没有什么亲戚和朋友来往，他们的亲戚都在很远，他们不喜欢朋友来往，我的小朋友也不许带到家里来，只有周末才能看电视，所以我十几岁的时候没有接触过什么外面的世界，到现在也不会唱一首时下流行的歌曲，我能的最现代的个歌大概就是走进新时代了。所以我生活在这样的一个环境里，我处理问题的能力有限，我待人没有攻击性，因为我不会，也许因为我大学之后接触了一些事，而且，受委屈之后自己思考的很多，现在比以前好多了。
现在这样的局面，我也不知道怎么办，也许象某些姐妹说的，少回家，多打电话。我又要说了，4年了妈只给我打过2－3个电话，因为她不耐烦播电话号码，每次我打过去，如果她高兴就讲一两个小时，不管我是否要去食堂打饭，不管我的电话费，我在读书的时候既怕她不高兴，又怕她高兴。还有呢，就是给她钱喽。她觉得把所有的钱抓在手里才安心，我爸爸的工资从来都是她的，我爸爸自己没有什么爱好，有一次想买一个拉力计锻炼身体，我妈妈说他是一时兴起，不给他买，我记住了，给我爸爸买了一个，我妈妈就很不高兴，说，你可是有了一个好女儿了，我可什么都没有，从此我不敢单独给我爸爸买东西了，如果买，一定要有妈妈的一份。我也知道，自己的今后还是未知数，我应该为自己的今后考虑一下，可是我不能少给她钱，我想每个月给她300，少给一些，但是我不知道怎么开口和她说。因为她老是来问我有没有发钱，发东西，老是以一种羡慕的口气说，真好，又发东西了，我们什么都没有。

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-11 23:15

我很怕和她交流。有时候我和她讲心里话，她就能体会出别的意思。比如说，我说过我今后工作可以找回家来，在他们身边，就是不住在一起，毕竟在同一个城市，可以照顾他们。结果我妈妈说我毕业后还想回来就是想着她的遗产，叫我不许回来。
我费劲千辛万苦考了出去，说要回来，还不是为了他们两个考虑？否则我干什么要回来啊？我是实实在在的和她说心里话，但是我觉得我的好心次次被误会，所以我都不愿意和她说话了。天知道我一句什么话又要惹她大发脾气了。
我的男朋友在我家搬家的时候对她说，家里的电器挺多，要找个有经验的搬家公司来搬。结果我妈妈对我说，你的那个男人不是东西，就想着我的电器。如果是我的男朋友有什么话让她觉得不舒服，不高兴，她就不理他，然后等他走了就骂我。还说去你婆家去，别赖在我这里。
所以我男朋友也不敢和÷她说话，她又要怪他心里记仇了，要不然怎么不和我说话？
我真的好痛苦，我不知道怎么处理这种事情。
我自己也知道她是病态，但是这也太病态了吧？
我让她开过价，真的，还说去律师楼去写保证信，保证今后我不要她一分钱的遗产，但是她不去。她还就是要这么说我图她的遗产。我妈妈长期生活在男性成员的家庭里面，家里都是哥哥弟弟，都让着她，她成绩最好，比其他的哥哥弟弟都有出息，所以造成了这种性格。其实很多事情她也不是不知道，但是她就是要这么说，有时候我觉得她就是在折磨我，因为她和我老爸相依为命，真的，就是相依为命，我在外地，等我回家的新鲜劲过去之后，就在我身上发泄脾气。
要说她不爱我，到也不是的，只要不会对她不利，不会用她的钱，她还是会很卖力的替我出主意的，虽然出的主意不适合我用，但是真的是很卖力的帮我想。

我工作之后，妈妈本来也没有说要住在一起，后来听说我BF希望我们和他的父母住，而且我同意了，我妈妈就要我和她住了，就是结婚之后和她住。我一个人忍受就罢了，要我今后的家庭也受这份罪，我可不干。可是我又有什么办法呢？不和她住？把她赶走？
不说别的，就说要孩子这件事吧，她绝对不会带孩子的，即使我有事请她帮忙带一天她都不会的，她说了，她老了，让我不要图她什么了，不要利用她。举个例子，有一次，我表妹的同学想转学到我们这里来，打电话向我妈妈咨询，结果我妈妈很不耐烦的打发了他们，我妈妈不喜欢和人多来往，包括她最喜欢的小弟弟的孩子。之后我妈妈还很不高兴的嘟嘟囔囔的说我表妹讨厌死了。所以我是不会对她能够帮我带孩子这种累人的活有任何幻想。如果和她住在一起，小孩子很吵的，她肯定会骂我。如果我让我BF的妈妈来帮我，她们两个老太太，肯定……难办。
我真是愁死了，我都不想结婚了。
我想我妈妈应该是性格问题，应该不是精神病。在我没有得肝炎的时候，妈妈还是很喜欢我的，在家里她是第一，我是第二，爸爸是第三。妈妈就是这样的人，她说家里都是她在撑着，经常会发脾气，但是凡是发脾气一定是骂爸爸，在爸爸身上发脾气，有时候生气了还会打爸爸，反正我很可怜爸爸，找了我妈妈这么厉害的人。现在妈妈只是把发脾气的对象转移到了我，但是她不敢打我，害怕被传染。
妈妈有时候对我很好，有时候就像变了一个人一样，就像上面说的那样乱发脾气，乱闹。

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-11 23:17

以上是03年的事情，下面是08年我又发帖了：
因为自己在感情问题上一直不顺利，和妈妈的关系一直还好，妈妈也还体谅我，没有给我出什么难题。我在去年才认识我现在的老公，我已经32岁了，老公33，他的条件一般，在我们这里贷款买了一个两房，没有还清贷款。父母都是普通工人，没有什么积蓄，还有一个姐姐，过的还可以，但是也是工薪阶层，他父母和姐姐在其他城市。今年5月我们商量结婚，6月一直没有好日子，选定了7月结婚，反正没有啥事就先去旅行结婚了。在结婚前夕发现怀孕，就算是双喜临门了。公公婆婆自然开心的不行，妈妈也很开心。
9月份，我刚刚结婚没有几个月，正在闹妊娠反应，我给妈妈打电话的时候，她先是说我公公婆婆没有和她见面，似乎与礼数不合。我帮他们解释说是因为我们自己决定的结婚日期，拿了证才通知了公公婆婆。在打证之前我老公是先打电话问我家里的意见，征得他们同意才打证的。另外一个原因是我们结婚之后一个礼拜，我大姑姐生孩子，公公婆婆忙着伺候病人，我妈妈不高兴的哪几天正好我婆婆做了一个小手术，住了一个礼拜的医院。我越解释我妈妈越不高兴。我就让我老公和我公公婆婆说了，让他们给我家里打个电话，他们照着做了。我妈妈也没有高兴，也没有不高兴，就是急吼吼的和我老公说：“你妈妈打电话时说要来家里，我们主要考虑AO怀着孩子不能长途跋涉，就不要他们来了。”和我说的时候说：“你们不要来家里，你婆家人也不要来，家里够乱了，不要添乱了。”我也明白妈妈怕家里来人，怕接待。人家也就是客气一下，所以这件事情平安度过了。
但是妈妈还是不高兴，再一次打电话的时候说我在这边有了房子也不叫她来看看，还不如一个朋友呢，朋友买了房子都会叫她去看看。我现在都快烦死了，我怎么叫她来？她自己下楼就不愿意走路，医生让她多走动，但是她一下楼就坐在轮椅上让我爸爸推着她，现在弄得她自己越来越退化，只能短距离的走路。她想的很天真，他们买两张火车票，睡一觉，我就在这边接她了。我和她说，凭你出门带的大包大包行李，还有你那走路速度，火车开了你都找不到你的车厢，人家一扁担的东西就砸晕了你。况且我家在8楼，没有电梯，她走不上来。如果住宾馆，我还要上班平时不陪她的时候她就和坐牢没有区别，她们到我这里来干啥啊？光是靠平时下班和周末，我能陪她们多少时间啊？他们自己绝对不会出去走走逛逛的。在家里都不会自己逛的，举个例子说：妈妈和爸爸在一个省会城市养老，不知道哪里有卖电饭锅的，不知道哪里有卖质量好的帐篷式的蚊帐的，要我在这边买了回家时带给她。他们平时不出门，不看报纸，不打电话，不和朋友联系（每年过年联系一次，不算），每天买东西就是在离家不到一站路的超市，超市里面没有的东西他们就认为全市都没有。我回家时打的带他们去***买，屁！啥都有！他们总是羡慕别人家这个那个，其实都是商场买的，他们自己不会买东西。再举一个好笑的例子：一天，妈妈想买一个沙发床，平时是座椅，来人可以抽出来睡人。量好了家里是1米的宽度，到了商场，1米宽的卖2000，1米2的卖2200，他们商量了半天，买了1米2的，回去后和我抱怨放不下，只好放在客厅。我说能放下才怪呢！你自己量了1米买1米2的怪谁？我妈问我怎么办，我说换了，让商场送货上门。结果又和我抱怨，花了50块人工费。我心想：活该！总结起来，他们的生活能力极差！！！
妈妈算是知道来我这里不是一件容易的事情了。后来她又想在我们这边买房子。我觉得是一件好事，离我近一些我可以帮他们做一些力所能及的事情，买买日常生活用品啊，给他们做一顿可口的饭啊。但是事情和妈妈想的总是有差距的。她告诉我，第一，她出30万，其余我贷款；第二，房子必须离我近，她要我每天给她做饭，不要钟点工做的饭；第三，房子最好100平方以上，最好有两个卫生间；第四，她不住旧房子。
好好看看这几个条件吧，我自己还有60平方的房子在还贷中，我自己家附近的房子新房均价1万左右，我单位附近的房子新房只有一个楼盘了，1万5，其余都是二手房。我工资6000/月的样子，除去交的保险啥啥啥的，到手的4000，住房公积金还没有动用，就是留着给我妈妈买房的，现在的房子是我老公婚前财产。4000工资中有800是单位单身宿舍的房租水电垃圾费，这个宿舍还是不能退，我明年生孩子公公婆婆来照顾我，还有月嫂什么的，反正我家住不下。每个月能用的钱就3200，马上就有孩子了，我不能不考虑养孩子的费用。我老公和我的工资差不多，比我多不到1000，他的工资也就是还贷款，然后生活。
我妈妈说她听说了我们这里的一手房也不是那么贵，只要6000，我告诉她那在郊区，她不信，生气了。后来可能是问了别人，知道这里的房价就是这样。我劝她买二手房，然后，请一个钟点工，每天晚上我和老公孩子回去和她一起吃饭。她经过仔细的权衡，对我说她不来我这里了，反正我也不会天天给她做饭，还是要请钟点工，对她来说没有区别。上周对我说：她一辈子谁也没有靠上，她是个命苦的人。我现在是有好日子过了，不要她了。如果我想给她打电话就打，想不起来就不要打了。我现在也有家了，不要她了。我对妈妈说，我过的好你难道不开心吗？她怪声怪气的说她开心的不得了。我又问她是不是我结婚了她觉得有失落感？她说她是有失落感，但是这种失落感是我带给她的，然后就开始骂。
本来我在怀孕中就很敏感，我一下子就气哭了。平时我会等她骂完，然后说你好好休息别气坏了，然后挂断。上周我实在气坏了，直接按了她的电话，自己一直哭，哭完后打电话给我的好朋友，但是不敢告诉老公。我觉得太丢人了。我妈妈的怪脾气我没有敢和老公说，怕吓跑他。
我现在该怎么办？自己也要做妈妈了，结果和自己的妈妈闹成这样

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-11 23:20

明天要去做彩超了，医生说可以看到宝宝有没有畸形比如唇裂什么的。好在我怀孕早期没有和妈妈生气，但是现在还是很担心，一边写帖子，宝宝就在动，我不停的留眼泪，不停的和宝宝道歉。
妈妈也不是坏人，我结婚她说要给我3万，我没有要，我说我老公家也没有给那么多，你们给1万就好了，她说等宝宝生下来她还要再给我钱。但是没有两个月就这样了。
我真的不敢让老公和她接触。我妈妈其实是典型的”窝里横“，对外人从来都是彬彬有礼，就是对我前男友上门纠缠我，打电话骚扰她，她都象外交家一样的不紧不慢的说话，有理，有利，有节。但是对她的亲人她从来都是乱骂。再举个例子说：我表姐，妈妈的亲侄女。我舅舅舅妈去世那几年，我妈妈对他们的孩子非常关照。我表姐也会经常打电话问候姑姑。时间长了，不免在电话里说老公病了，孩子病了，之类的，我妈妈每次都是有“暗示”必应，至少寄1000/次。慢慢的妈妈和我抱怨表姐她们只是要钱。我说你有能力就帮帮她们，没有能力就不要理会她们。妈妈听了后跳起来说：“我哪里有钱，我都退休了”。我和她说装听不懂就行了。谁知道，表姐下一次打电话给妈妈的时候告诉她，表姐的小孩考上大学了。妈妈听了以后就臭骂了我表姐一顿，具体内容我不知道，但是可以猜到，不外乎是骂我的那些话。之后，你们谁都猜不到我妈妈做了什么，臭骂我表姐之后，给我表姐寄了2000块钱。我知道这件事之后骂了我妈妈，我告诉她，表姐没有和你要钱，都是你自己愿意寄给她钱的。我妈妈说，她暗示我给她钱，我作为长辈不能不给她钱。我说，就算她暗示，你可以听不懂，就算你听懂了，没人叫你给寄一千、两千，都是你自已愿意的。再退一步说，你讨厌我表姐了，你为了开心臭骂她一顿，那就行了，你再给她寄2000，什么意思啊？钱也花了，好人也没有做到！
我妈妈从来都不会反省一下。其实在我身上也是这样的，结婚给我1万块钱，然后认为有臭骂我的资本了。
鉴于我表姐的例子，我不敢让我老公和我妈“交手”。人和人之间的关系很脆弱，我表姐现在就不敢再“理”我妈了，我不想我老公讨厌我妈，凡是有好事我才推他出去做，坏事还是我一个人抗吧。我和妈妈之间的关系只能靠我自己弥补。我应该怎么做？
有的时候，学历的高低和判断能力的高低是不一样的，学历的高低改变不了出身的素质，身边的博士后逼着老婆生儿子的多的是。
我父母属于典型的学历高，生活能力差，尤其是观念陈旧。要她去看精神科，她就认为是侮辱她。我在文中也举例说明，说她怕死感冒传染了，她就说我说她怕死。其实我没有说错，人都怕死。我上大学的时候如果生病是绝对不敢回家的，回家就被他们骂死，因为怕传染。有的时候觉得生病还不如住学校，在学校还会有人给你打饭，说一声就有人给你倒水。在家里，我也就是能安静的睡觉，吃饭都要自己解决，而且出了自己的房间就要挨骂，说我污染了他们的地方。
我觉得如果我妈生活在现在，她就是典型的凤凰女，出身城市贫民，家里条件其实还好，但是因为是女孩不受重视，不准上学，她完全依靠自己的努力上了大学，研究生，当了教授，拼命想在家里表现自己的成就。拼命给父亲寄钱，养弟弟，耽误自己的终身大事也在所不惜。等弟弟们都结婚了，才轮到自己结婚。之后又是把弟弟的孩子们接到自己家里培养。以前没有我的时候，还和自己的弟弟要孩子。当然她弟媳是不会干的。回了娘家，大家除了对他的钱感兴趣，没人对她感兴趣。有钱给的时候，大家都尊敬她，给钱不均匀的时候，几个弟媳就闹自己的老公，最后大家都不愉快，我妈贴了钱还没有一声好，讲起来，我对我妈妈的经历是很痛心的。但是她似乎要把当年她家里不给钱读书的悲剧再加给我，要把她被娘家人落的感情再感染我，我实在不理解。
我妈已经和我说了准备把财产给我表哥。我知道她在气我，但是我不生气。随她去了，她只要喜欢就好。
如果我小时候多点头脑，就不会让他们误解我了。那时候是我一个高中一个老师和我说，家里分的房子没有产权，但是可以传给子女。我傻乎乎的把这个话学给我妈听了，她一听就觉得我才高中就谋她的财产，一直都为这件事防着我。她至今还记得非常清楚，还学我当时和她说话时“贪婪”的神态。
也许是我对妈妈的怨恨太多，在网上没有一一表述她对我的好。想起来小时候和她相依为命，我现在仍然想哭。爸爸是一个永远不会长大的孩子，他心里只有他的哥哥和侄子，他老婆，他女儿在他的心目中我也不知道是什么。从小他只是在我生病的时候给妈妈搭把手照顾我，我如果没有爸爸，仍然是今天这样。父亲对于我的成长没有给我一句话的鼓励、期盼，也没有给过我指导、教育，他的教育就是急了打我。我三十多岁没有结婚对象，妈妈会唠唠叨叨，他从来不问一句。并不是他怕给我增加心理负担，而是他根本觉得这和他没有关系。我2岁多的时候爸爸就吵着闹着要去北京开发新技术，妈妈和他商量，孩子小，她一个人带不过来，我爸爸眼睛一瞪，男人要发展事业，女人少插嘴！你有本事和我一起走，没有本事就别废话！后来爸爸在北京根本待不下去，被人排挤的一塌糊涂，更可笑的是多年的北京户口还被那个单位硬性扣下，弄得光着屁股回来了，还是我妈妈给他找的人才进了原单位。从此之后我爸就一蹶不振了。讲起我爸来，我真心为我妈不值！我妈虽然厉害，但是关键时刻都是护着我爸，护着我。但是我爸可不是这样的，有了什么事情就往我妈身后躲。比如说：当年他们没有帮我出研究生的学费，现在已经8年了，我虽然心里会不高兴，但是不会记恨他们。第一，事情都过去了，什么结打不开呢？5年前在网上写这个帖子的时候还是很伤心的，写了就已经忘了，今年重新读自己的帖子，才想起来很多事情；第二，我的硕士已经顺利读完了，他们没有给学费对我的人生和事业并没有什么影响，况且，最后答辩的3000快钱，我妈还是帮我出了，否则我就要和导师借钱了。我爸是怎么做的？趁我妈已经睡觉了，跑来和我说，当年不给我学费都是我妈一个人的意思，这事和他没有关系，他也不想，但是她（我妈）一意孤行。回想当年，是这样的，虽然不帮我出学费，但是妈妈的态度是酷的，说你赶紧在9月之前离开我的家，爱上学就上学，爱工作就工作，反正别在我家赖着我；爸爸的态度是温和的，说你可以找朋友借钱，但是不要借高利贷。就算是妈妈一意孤行，妈妈对我不好，爸爸也不用讲这种话吧？哪一刻我真的为我妈不值，怎么找了这么个没有担当的男人！我鄙视我爸！

作者: 无影脚助理 时间: 2009-2-11 23:26

这是真的?
还是广告贴?
有这么奇怪的妈妈?
建议楼主妈妈看一下心理医生比较好。

作者: 无影脚助理 时间: 2009-2-11 23:38

最近一看到有药名的贴
就条件反射般认为是广告贴,唉。
建议楼主将药名删掉

作者: 赣之韵 时间: 2009-2-11 23:54

同意楼上的意见

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-12 00:14

既然已经讲了这么多，还是不吐不快。
我对妈妈的感情很深，当然，意见也很多。
意见归纳一下：
第一、明明出的起，没有帮我出研究生的学费
第二、不知道什么心态，不当我是女儿。遗产什么的不说，家里居然没有我的东西，回家的时候洗漱用品全部要自己带去，走的时候要全部拿走
第三、性格乖张、唯我独尊、占有欲强
第四、也是不知道处于什么心态，让我和我爸一个床睡了7年，直到我上高一分了90平方的大房子。这一点我始终很介意。我爸从北京回来的时候我上小学，家里已经有了三房一厅的房子，不过那个厅很小，只用做客厅，也许是怕家里来人笑话他们分居。但是也不能让我从小学一直和我爸睡到高一啊？我现在也不能理解。初二的时候我来月经，她竟然让我爸带我去买卫生带，我爸带着我跑了几个商场都没有，真背运！后来找到了，我爸还要在我身上比看号码是不是合适，写到这里我自己都要疯了！我当时就和吃了苍蝇一样的恶心，虽然这不关我妈的事，但是我还是认为是我妈造成的！因为她懒，她根本懒得带我去买，她不喜欢买东西。

其实长期在我家那样的家庭环境下，我能够活到精神健康，已经不容易了。我很早就渴望结婚，非常渴望有自己的家，有爱我的人。其实我的男朋友自从23岁的第一任男朋友，25岁第二任男朋友一直没有断过，因为我实在忍受不了寂寞，忍受不了世界上只有我一个人的感觉，只要有人追我，差不多的我就接受。在和第一任男朋友分手不到一个月我就和第二任男朋友开始约会了，我真的没有办法容忍一个人的日子。我觉得自己每天都是一个人，一个人吃饭，一个人走路，一个人睡觉，有时候想喊出来，看着周围的人行色匆匆，不会有人停下来听我呐喊……
万幸的是或者不幸的是我第二任男朋友可能是阳痿，我除了耽误4年时间，还保住了自己的处子之身。就算我是不幸的，这也是不幸之中的万幸。幸亏当时碰到几个好朋友开导我，教训我，我明白了一些做女人的道理，不能在情感上太依赖男人。不仅要经济独立，精神也要独立。之后的两年中，虽然30了，那个时候还有几个人追我，我没有随便找男朋友。由于家庭的影响，我不想找事业有成的，有钱的，因为我自己不自信，没有安全感，我也绝对不能找家庭负担太重的，那是自己和自己过不去，我想找一个懂得生活的，有稳定职业的，懂得关心我的男人，千万不要事业太强的。好在我终于找到了现在的老公，而且还是自己认识的，我很开心。不过，家庭的影响还是没有办法消除，我虽然嘴上很硬，心里非常怕失去我老公，一种莫名其妙的危机感。我不可避免的在心理上十分依赖我的老公，没有他我就没有办法活下去。我的朋友常常和我说，爱情只是生活的一部分，但是我没有办法把爱情看成生活的一部分，爱情是我的全部，如果连爱人都没有，我在世界上没有一个可以倾诉，可以依赖的人了。

面对妈妈不理我这种压力，我真的很难过。妈妈觉得我结婚就不要她了，她用她的漠在不断的给我施加压力，让我服从她。我不会服从，因为我知道按照她的生活方式，处事方式，我会活的很不快乐，甚至是很失败。不过我内心真的很难过，她不理解我，她不知道我现在面对的压力。我所有的朋友都知道我是一个非常坚强的人，我没有办法不坚强，不坚强就没有办法生存，不坚强就连硕士都念不到，不坚强就没有工作，不坚强就没有一切。现在年轻人的工作和生活压力就不要提了，我和老公买房、供房和结婚没有要双方父母操心，虽然房子小，但是我很开心。以后宝宝出来的生活、宝宝的教育，我还不知道应该怎么办，但是穷有穷养，富有富养，我会在自己能负担的范围内给宝宝最好的。
我当年找工作的时候一趟一趟的去面试，大家都经历过，一次次的找人替我体检，搞定了很多家医院。不脸红的说，我们这个城市的几大医院体检程序我都熟悉的不得了，前男友的公务员体检都是我瞒天过海帮他过关的。熟悉我的朋友都觉得我真的很能干，面对生存，我怎么能不能干？为了生存，兔子也能逼成狼。我妈妈并不了解我这些年受的苦和心底的累，不说别的，就说体检，天天钻研弄虚作假，很好玩吗？设计掉包步骤，很有创意吗？每次都是身心俱疲。我试图和她沟通我的事，她和听故事一样，觉得我在编故事逗她开心，不过能逗她开心都是好的。
我这几年的工作几乎没有什么进展，因为在读在职博士，博士的课题也很艰难，同时我博士导师兼领导的领导还骚扰我，搭我肩膀，拍我屁股，摸我脸。我的压力真的好大，我想不读博士了，我甚至想不干这份工作了。好在我的导师胆子还算小，我旁敲侧击了几次之后，他找了一个当众的机会不露声色的和我道歉了。我真的觉得我很能干，很多难搞定的事情被我一一搞定，唯一搞不定的就是我妈妈。
也许是我太贪心了，我得到了很多很多，得不到妈妈的认可也是正常。上帝是公平的，给了我很多，一定要剥夺我一些。

作者: 车位叔叔 时间: 2009-2-12 00:15

我晕，如果不是转贴，都是一个个字打的真是太伟大了！
阿门

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-12 00:15

每到周末都是噩梦，因为周末要给妈妈打电话。前几个周末妈妈的态度很差，说不到一分钟就要挂。昨天态度还可以，老公也在旁边跃跃欲试的要和我妈妈说话。结果，我老公一接电话，我妈妈就很敷衍加不耐烦的口气说，对~，好~，很好~搞得我老公也不敢和她多说。后来我老公找我谈了，他觉得我对我妈妈太强硬，如果做错了就道歉，不应该总是听之任之的对待妈妈。我很委屈，没有办法解释，我总不能把事情象在网上一样的和他全部讲一遍，万一以后妈妈需要我出钱出力，他不乐意怎么办？我可以不记恨妈妈，但是他听了以后记恨我妈妈怎么办？况且这次妈妈生气是因为我没有帮她在我现在的城市买一套趁她心的房子给她住，我也不能每天帮她做饭给她吃，她想明白了这一点才生气，才说把遗产给我表哥的。我给她道歉没有什么作用，除非我帮她买了房子再给她做饭，否则她就生我气。她提出的要求是我达不到的要求，我没有办法满足，就是卖了我老公的房子，也不够钱买她要求的房子，两个卫生间，100平方以上，市中心，还有她出30万。

其实妈妈这次生气，也不能说是生我的气，应该是生她自己的气。因为她辛辛苦苦一辈子，本来想买一套舒适的房子，应该是绰绰有余，但是没有想到连一套房子都买不到。我妈妈一辈子都很优越，50年代毕业的大学生，新中国第一届研究生，高等学校的教授，她自身的优越感特别强，觉得她应该属于特权阶层，但是其实她从来都是特权阶层以外的，因为她只是一个学者。她一直没有明白这个道理，一直觉得自己特别高贵，买房子这件事深深的打击了她的优越感，所以她生气。事实就是如此，以她的要求，市中心的一手房，都在2万一平方左右，她要求的现在我老公提出一个解决方案：把我们现在的房子卖了，买一个三房的大房子。但是我们卖房子的钱恐怕还是不够我妈妈要求的那种全新带小区的三房，还是需要我爸爸妈妈帮我们付一些首期，然后我们再供。我否决了这个提议。我说我不能和我妈住在一起。我老公很不理解我，说我没有人性。
目前又有了新的问题，我的宝宝可能是室间隔缺损。如果是单纯的室间隔缺损，就能生，如果还合并其他畸形，就不能要宝宝了……周五下午看专家门诊，才能确诊，好悲哀……我宁愿我是室间隔缺损…… 四房两厅两个卫生间起码要将近300万，就算是普通的三房一厅九十平方，也要将近200万。这些数字深深的打击了她，她的气无处可泄，于是我很不幸的成为出气筒了。

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-12 00:18

我现在基本就是不理我妈，她闹也好，哭也好，折腾我也好，我这边是没有反应的，但是这并不代表我心里没有触动，毕竟我是我妈养大的。她和我爸77岁了，马上就80了，我不能让他们两个人自己过吧？他们没有生活能力不是我的错，可是对待本来就没有什么生活能力的父母我应该怎么样呢？我不知道。可能很多这个坛子上的JM父母没有到77岁，不能理解我的感受。
今年过年，我爸要放炮，我不准，藏了他的炮仗，他疯了一样的扑上来打我，本来是可以打到我的，但是他踉踉跄跄的，就是没有打到我。我妈看他敢打我，我妈又上去打他，两人厮打成一团，都是颤颤巍巍，踉踉跄跄的……能想象吗？两个白头发的老头老太为了我打架。这些都不管了，是我自己内心的感觉。
80岁的老人家，自己过，有孩子，说不过去吧？我如果想让他们80岁的时候能吃上饭，只能把他们接到我这座城市。我也想了很久，可能租房是唯一的办法，他们能否接受租房是他们的事，反正我没钱买房，他们也没钱买房。
现在我很难受，我妈妈用她的方式折磨我，我不能做到熟视无睹，心里很难受。不过请各位放心，我不会拉着我的小家为她服务，我不会让自己的后半生和前半生一样。我背井离乡就是为了摆脱她的控制，过自己的生活。我现在不同意我老公换大房子，以后也不会同意给我妈买房，反正都没有钱再供一套房子了。在我内心，我没有亲人，没有父母。
我知道我现在或者说一直的心理状态都不对，三十几岁的老处女心理能健康到哪里去？就是乐观、开心、坚强、都是外人看到的，内心世界只有自己知道。我知道对我老公不公平，反正我也认定了他做我唯一的合伙人，好好对待他，在我变态的家庭中保护他，还有善待他的家人。我现在在看一些孩子教育的书籍，从书籍中，我知道原来父母是要这样做的，原来我爸爸妈妈对我就是应付而已。我现在就想不能把这种应付遗传给我的宝宝，做一个合格的妈妈。

今天是我妈妈生日，我和老公都给她打电话了，但是她还是在电话里把我气哭了。今天我无意中说了，把一个我们结婚的相册放家里，因为是娘家册。我妈妈马上说，这不是你家，这是我家。我只好说，我就是说放你家。之后就谁家怎么样展开争论，于是我不争气的哭了。事后我和老公说了一部分的情况，没敢把上学不给学费生活费之类的说出来，太丢人了。
帖子是古老的，问题一直没有解决，所以被我翻出来了。我有几个朋友就是心理医生，一个小时三十块的门诊费，呵呵，还可以省一笔。我是考虑看一看心理门诊，因为太憋气了。
在08年就要结束的时候，祝所有的朋友们新年快乐，把所有的不愉快都留在今年，明天将面对最美好的新年！
我真的要去看心理科了，三个晚上有两个晚上失眠，成夜的睡不着。睡不着觉好痛苦。可惜元旦几天心理科不开诊，急诊也没有心理科。我一会儿就查精神病院开诊不，如果有急诊，我明天就去。我白天可以逛街，买东西，晚上可以看电视，但是睡觉的时候万籁寂静，只有心底的刺还醒着，不断的扎我……我没有办法入睡，没有办法平静……
昨天老公陪我去看了心理医生，找的民间咨询机构，一个小时300，聊了3个小时，晚上睡了一个好觉。医生比我年纪还小，但是是专业人士，分析了我的现状，把我的问题总结成：近期目标（生一个身心健康的宝宝），中期目标（解决和妈妈的矛盾，解决工作上的压力）和远期目标（今后的家庭和事业）。
医生给我目前的建议是不要工作，不要安排有压力的事情给自己，找一些温馨的图画、育儿的书籍、听一些音乐，给自己创造一个温暖的环境，先不去想妈妈的事情，给妈妈的电话还是要打，打过之后如果不开心就再找心理医生。

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-12 00:20

心理医生说我心理对妈妈非常在意，所以才会这么痛苦，这么折磨。我也不知道是不是，有的时候我觉得我和妈妈象两个深爱的情侣，但是谁也不肯低头，总是折磨彼此。
我现在已经找心理医生治疗了，医生说我现在的状况的确很糟。该怎么样就怎么样吧！
我妈妈的精神状况不是没有怀疑过，但是不敢带她去看什么精神科门诊，我不敢。也许我对妈妈的关心是不够，在我读工作之前，我没有经济能力，在我工作之后，每年就过年回家几天，什么医院也不开门。平时让他们去医院体检他们都不愿意，时间长了，催促上医院检查就是一句空话，好在他们单位每年有例行体检。
现在觉得我自己做的最明智的一件事就是离开家，到外地读书、工作。有朋友说，没有你妈这个性格你能这么独立吗？我真想说：你以为一个女的，独立是一种值得炫耀的经历吗？如果我有可能，我愿意傻傻的被父母宠着。
昨天打电话的时候妈妈又乱骂，我也实在忍不住了，凶的不得了。爸爸接过电话说：虽然你不是我们亲生的，我们从来没有把你当外人，为什么你总是离心离德？我头一下子晕的不得了，正在过天桥，转了几圈都找不到下去的方向。论坛里的很多JM都提醒我，不是亲生父母。我自己也在心里告诉我自己，就当他们不是亲生的，但是得知真相的这天我还是觉得受不了，尤其是我现在这样的状态得知真相。
我自从读书离家之后，对父母的关心的确不够。一开始是想关心，想毕业后回家，但是一次次的真心换来的是“谋遗产”和“离间父母感情”的帽子。后来工作了，在找工作的过程中，我的导师尽心尽力，最后没有办法的时候，导师要求我向父母求助，看看能否死马当活马医。我妈妈说：我们没有办法，这是你自己的事情，你导师也真是的，往我们身上推，他怎么不管你了？再经历工作后她要求我把工资寄回家，由她每个月给我发生活费的事情之后，我真的只是尽一个表面的义务，不想多管她的事。从那时到现在，我基本上没有怎么关心他们，就是打电话，逢年过节给点钱。估计妈妈也是感觉到了我不够关心，才会这样闹。
我同事曾经说我记仇，毕竟爸爸妈妈养大了我。我觉得也许是记仇吧，但是我的心真的了，已经透了，我现在除了愿意给钱，其他的我都不想给。

作者: 白鼠银牙 时间: 2009-2-12 00:27

俺已经把药的名字删除了
俺是转帖，俺说过了5年前在ONLYLADY上就已经发过的帖子，但是问题一直没有解决，今天逛这里想找找安慰，所以贴了俺自己的贴，一稿多投了
宝宝将在3月17号来到人间，我目前是小三阳，HBVDNA阴性，打算剖腹产，母乳喂养。我这周去医院做了胎监，宝宝正常的不得了，已经入盆了。不过34周的B超显示宝宝是35周，那我现在是36周，宝宝可能就是37周了，我现在已经足月了，马上就要见到宝宝了，不过心里很担心宝宝的情况。孕中后期我这个当妈妈的一直情绪很坏，总是纠结在和我自己妈妈的问题里面。每周接受一次妈妈的冷言冷语，再象祥林嫂一样的和心理医生絮絮叨叨。我担心宝宝会被我感染，我担心宝宝今后的入学，教育，工作，婚姻，我担心自己的工作饭碗，我担心我妈妈随时不知道会再用什么方式折磨我……

作者: 车位叔叔 时间: 2009-2-12 00:52

原帖由 白鼠银牙 于 2009-2-12 00:27 发表
俺已经把药的名字删除了
俺是转帖，俺说过了5年前在ONLYLADY上就已经发过的帖子，但是问题一直没有解决，今天逛这里想找找安慰，所以贴了俺自己的贴，一稿多投了
宝宝将在3月17号来到人间，我目前是小三阳，HBVDNA阴性，打算剖腹产，母 ...

祝福

作者: 阳光黯殇 时间: 2009-2-12 01:02

很难想象会有这样的母亲、我为楼主感到很不平、给你一个大大的大大的拥抱、
开心点、这样小baby才会更健康哦　

作者: 老丢丢 时间: 2009-2-12 08:58

看到最后
才明白
楼主的父母有你的时候已经年龄很大了
现在基本就是小孩的状态，有强烈的需要感
而且又是文人
这个年龄，你还同他们讲道理是说不清的
建议，能顺从的方面就顺从
不能顺从的方面，要想办法转移注意力
可能会好一点

作者: 归心 时间: 2009-2-12 09:55

理解,不去埋怨,拔掉怨的毒牙,生活里温暖会更多.

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