乙肝携带者和妈妈的紧张的关系，以及近10年的生活

白鼠银牙

明天要去做彩超了，医生说可以看到宝宝有没有畸形比如唇裂什么的。好在我怀孕早期没有和妈妈生气，但是现在还是很担心，一边写帖子，宝宝就在动，我不停的留眼泪，不停的和宝宝道歉。
妈妈也不是坏人，我结婚她说要给我3万，我没有要，我说我老公家也没有给那么多，你们给1万就好了，她说等宝宝生下来她还要再给我钱。但是没有两个月就这样了。
我真的不敢让老公和她接触。我妈妈其实是典型的”窝里横“，对外人从来都是彬彬有礼，就是对我前男友上门纠缠我，打电话骚扰她，她都象外交家一样的不紧不慢的说话，有理，有利，有节。但是对她的亲人她从来都是乱骂。再举个例子说：我表姐，妈妈的亲侄女。我舅舅舅妈去世那几年，我妈妈对他们的孩子非常关照。我表姐也会经常打电话问候姑姑。时间长了，不免在电话里说老公病了，孩子病了，之类的，我妈妈每次都是有“暗示”必应，至少寄1000/次。慢慢的妈妈和我抱怨表姐她们只是要钱。我说你有能力就帮帮她们，没有能力就不要理会她们。妈妈听了后跳起来说：“我哪里有钱，我都退休了”。我和她说装听不懂就行了。谁知道，表姐下一次打电话给妈妈的时候告诉她，表姐的小孩考上大学了。妈妈听了以后就臭骂了我表姐一顿，具体内容我不知道，但是可以猜到，不外乎是骂我的那些话。之后，你们谁都猜不到我妈妈做了什么，臭骂我表姐之后，给我表姐寄了2000块钱。我知道这件事之后骂了我妈妈，我告诉她，表姐没有和你要钱，都是你自己愿意寄给她钱的。我妈妈说，她暗示我给她钱，我作为长辈不能不给她钱。我说，就算她暗示，你可以听不懂，就算你听懂了，没人叫你给寄一千、两千，都是你自已愿意的。再退一步说，你讨厌我表姐了，你为了开心臭骂她一顿，那就行了，你再给她寄2000，什么意思啊？钱也花了，好人也没有做到！
我妈妈从来都不会反省一下。其实在我身上也是这样的，结婚给我1万块钱，然后认为有臭骂我的资本了。
鉴于我表姐的例子，我不敢让我老公和我妈“交手”。人和人之间的关系很脆弱，我表姐现在就不敢再“理”我妈了，我不想我老公讨厌我妈，凡是有好事我才推他出去做，坏事还是我一个人抗吧。我和妈妈之间的关系只能靠我自己弥补。我应该怎么做？
有的时候，学历的高低和判断能力的高低是不一样的，学历的高低改变不了出身的素质，身边的博士后逼着老婆生儿子的多的是。
我父母属于典型的学历高，生活能力差，尤其是观念陈旧。要她去看精神科，她就认为是侮辱她。我在文中也举例说明，说她怕死感冒传染了，她就说我说她怕死。其实我没有说错，人都怕死。我上大学的时候如果生病是绝对不敢回家的，回家就被他们骂死，因为怕传染。有的时候觉得生病还不如住学校，在学校还会有人给你打饭，说一声就有人给你倒水。在家里，我也就是能安静的睡觉，吃饭都要自己解决，而且出了自己的房间就要挨骂，说我污染了他们的地方。
我觉得如果我妈生活在现在，她就是典型的凤凰女，出身城市贫民，家里条件其实还好，但是因为是女孩不受重视，不准上学，她完全依靠自己的努力上了大学，研究生，当了教授，拼命想在家里表现自己的成就。拼命给父亲寄钱，养弟弟，耽误自己的终身大事也在所不惜。等弟弟们都结婚了，才轮到自己结婚。之后又是把弟弟的孩子们接到自己家里培养。以前没有我的时候，还和自己的弟弟要孩子。当然她弟媳是不会干的。回了娘家，大家除了对他的钱感兴趣，没人对她感兴趣。有钱给的时候，大家都尊敬她，给钱不均匀的时候，几个弟媳就闹自己的老公，最后大家都不愉快，我妈贴了钱还没有一声好，讲起来，我对我妈妈的经历是很痛心的。但是她似乎要把当年她家里不给钱读书的悲剧再加给我，要把她被娘家人落的感情再感染我，我实在不理解。
我妈已经和我说了准备把财产给我表哥。我知道她在气我，但是我不生气。随她去了，她只要喜欢就好。
如果我小时候多点头脑，就不会让他们误解我了。那时候是我一个高中一个老师和我说，家里分的房子没有产权，但是可以传给子女。我傻乎乎的把这个话学给我妈听了，她一听就觉得我才高中就谋她的财产，一直都为这件事防着我。她至今还记得非常清楚，还学我当时和她说话时“贪婪”的神态。
也许是我对妈妈的怨恨太多，在网上没有一一表述她对我的好。想起来小时候和她相依为命，我现在仍然想哭。爸爸是一个永远不会长大的孩子，他心里只有他的哥哥和侄子，他老婆，他女儿在他的心目中我也不知道是什么。从小他只是在我生病的时候给妈妈搭把手照顾我，我如果没有爸爸，仍然是今天这样。父亲对于我的成长没有给我一句话的鼓励、期盼，也没有给过我指导、教育，他的教育就是急了打我。我三十多岁没有结婚对象，妈妈会唠唠叨叨，他从来不问一句。并不是他怕给我增加心理负担，而是他根本觉得这和他没有关系。我2岁多的时候爸爸就吵着闹着要去北京开发新技术，妈妈和他商量，孩子小，她一个人带不过来，我爸爸眼睛一瞪，男人要发展事业，女人少插嘴！你有本事和我一起走，没有本事就别废话！后来爸爸在北京根本待不下去，被人排挤的一塌糊涂，更可笑的是多年的北京户口还被那个单位硬性扣下，弄得光着屁股回来了，还是我妈妈给他找的人才进了原单位。从此之后我爸就一蹶不振了。讲起我爸来，我真心为我妈不值！我妈虽然厉害，但是关键时刻都是护着我爸，护着我。但是我爸可不是这样的，有了什么事情就往我妈身后躲。比如说：当年他们没有帮我出研究生的学费，现在已经8年了，我虽然心里会不高兴，但是不会记恨他们。第一，事情都过去了，什么结打不开呢？5年前在网上写这个帖子的时候还是很伤心的，写了就已经忘了，今年重新读自己的帖子，才想起来很多事情；第二，我的硕士已经顺利读完了，他们没有给学费对我的人生和事业并没有什么影响，况且，最后答辩的3000快钱，我妈还是帮我出了，否则我就要和导师借钱了。我爸是怎么做的？趁我妈已经睡觉了，跑来和我说，当年不给我学费都是我妈一个人的意思，这事和他没有关系，他也不想，但是她（我妈）一意孤行。回想当年，是这样的，虽然不帮我出学费，但是妈妈的态度是酷的，说你赶紧在9月之前离开我的家，爱上学就上学，爱工作就工作，反正别在我家赖着我；爸爸的态度是温和的，说你可以找朋友借钱，但是不要借高利贷。就算是妈妈一意孤行，妈妈对我不好，爸爸也不用讲这种话吧？哪一刻我真的为我妈不值，怎么找了这么个没有担当的男人！我鄙视我爸！

无影脚助理

这是真的?
还是广告贴?
有这么奇怪的妈妈?
建议楼主妈妈看一下心理医生比较好。

无影脚助理

最近一看到有药名的贴
就条件反射般认为是广告贴,唉。
建议楼主将药名删掉

赣之韵

同意楼上的意见

白鼠银牙

既然已经讲了这么多，还是不吐不快。
我对妈妈的感情很深，当然，意见也很多。
意见归纳一下：
第一、明明出的起，没有帮我出研究生的学费
第二、不知道什么心态，不当我是女儿。遗产什么的不说，家里居然没有我的东西，回家的时候洗漱用品全部要自己带去，走的时候要全部拿走
第三、性格乖张、唯我独尊、占有欲强
第四、也是不知道处于什么心态，让我和我爸一个床睡了7年，直到我上高一分了90平方的大房子。这一点我始终很介意。我爸从北京回来的时候我上小学，家里已经有了三房一厅的房子，不过那个厅很小，只用做客厅，也许是怕家里来人笑话他们分居。但是也不能让我从小学一直和我爸睡到高一啊？我现在也不能理解。初二的时候我来月经，她竟然让我爸带我去买卫生带，我爸带着我跑了几个商场都没有，真背运！后来找到了，我爸还要在我身上比看号码是不是合适，写到这里我自己都要疯了！我当时就和吃了苍蝇一样的恶心，虽然这不关我妈的事，但是我还是认为是我妈造成的！因为她懒，她根本懒得带我去买，她不喜欢买东西。

其实长期在我家那样的家庭环境下，我能够活到精神健康，已经不容易了。我很早就渴望结婚，非常渴望有自己的家，有爱我的人。其实我的男朋友自从23岁的第一任男朋友，25岁第二任男朋友一直没有断过，因为我实在忍受不了寂寞，忍受不了世界上只有我一个人的感觉，只要有人追我，差不多的我就接受。在和第一任男朋友分手不到一个月我就和第二任男朋友开始约会了，我真的没有办法容忍一个人的日子。我觉得自己每天都是一个人，一个人吃饭，一个人走路，一个人睡觉，有时候想喊出来，看着周围的人行色匆匆，不会有人停下来听我呐喊……
万幸的是或者不幸的是我第二任男朋友可能是阳痿，我除了耽误4年时间，还保住了自己的处子之身。就算我是不幸的，这也是不幸之中的万幸。幸亏当时碰到几个好朋友开导我，教训我，我明白了一些做女人的道理，不能在情感上太依赖男人。不仅要经济独立，精神也要独立。之后的两年中，虽然30了，那个时候还有几个人追我，我没有随便找男朋友。由于家庭的影响，我不想找事业有成的，有钱的，因为我自己不自信，没有安全感，我也绝对不能找家庭负担太重的，那是自己和自己过不去，我想找一个懂得生活的，有稳定职业的，懂得关心我的男人，千万不要事业太强的。好在我终于找到了现在的老公，而且还是自己认识的，我很开心。不过，家庭的影响还是没有办法消除，我虽然嘴上很硬，心里非常怕失去我老公，一种莫名其妙的危机感。我不可避免的在心理上十分依赖我的老公，没有他我就没有办法活下去。我的朋友常常和我说，爱情只是生活的一部分，但是我没有办法把爱情看成生活的一部分，爱情是我的全部，如果连爱人都没有，我在世界上没有一个可以倾诉，可以依赖的人了。

面对妈妈不理我这种压力，我真的很难过。妈妈觉得我结婚就不要她了，她用她的漠在不断的给我施加压力，让我服从她。我不会服从，因为我知道按照她的生活方式，处事方式，我会活的很不快乐，甚至是很失败。不过我内心真的很难过，她不理解我，她不知道我现在面对的压力。我所有的朋友都知道我是一个非常坚强的人，我没有办法不坚强，不坚强就没有办法生存，不坚强就连硕士都念不到，不坚强就没有工作，不坚强就没有一切。现在年轻人的工作和生活压力就不要提了，我和老公买房、供房和结婚没有要双方父母操心，虽然房子小，但是我很开心。以后宝宝出来的生活、宝宝的教育，我还不知道应该怎么办，但是穷有穷养，富有富养，我会在自己能负担的范围内给宝宝最好的。
我当年找工作的时候一趟一趟的去面试，大家都经历过，一次次的找人替我体检，搞定了很多家医院。不脸红的说，我们这个城市的几大医院体检程序我都熟悉的不得了，前男友的公务员体检都是我瞒天过海帮他过关的。熟悉我的朋友都觉得我真的很能干，面对生存，我怎么能不能干？为了生存，兔子也能逼成狼。我妈妈并不了解我这些年受的苦和心底的累，不说别的，就说体检，天天钻研弄虚作假，很好玩吗？设计掉包步骤，很有创意吗？每次都是身心俱疲。我试图和她沟通我的事，她和听故事一样，觉得我在编故事逗她开心，不过能逗她开心都是好的。
我这几年的工作几乎没有什么进展，因为在读在职博士，博士的课题也很艰难，同时我博士导师兼领导的领导还骚扰我，搭我肩膀，拍我屁股，摸我脸。我的压力真的好大，我想不读博士了，我甚至想不干这份工作了。好在我的导师胆子还算小，我旁敲侧击了几次之后，他找了一个当众的机会不露声色的和我道歉了。我真的觉得我很能干，很多难搞定的事情被我一一搞定，唯一搞不定的就是我妈妈。
也许是我太贪心了，我得到了很多很多，得不到妈妈的认可也是正常。上帝是公平的，给了我很多，一定要剥夺我一些。

车位叔叔

我晕，如果不是转贴，都是一个个字打的真是太伟大了！
阿门

白鼠银牙

每到周末都是噩梦，因为周末要给妈妈打电话。前几个周末妈妈的态度很差，说不到一分钟就要挂。昨天态度还可以，老公也在旁边跃跃欲试的要和我妈妈说话。结果，我老公一接电话，我妈妈就很敷衍加不耐烦的口气说，对~，好~，很好~搞得我老公也不敢和她多说。后来我老公找我谈了，他觉得我对我妈妈太强硬，如果做错了就道歉，不应该总是听之任之的对待妈妈。我很委屈，没有办法解释，我总不能把事情象在网上一样的和他全部讲一遍，万一以后妈妈需要我出钱出力，他不乐意怎么办？我可以不记恨妈妈，但是他听了以后记恨我妈妈怎么办？况且这次妈妈生气是因为我没有帮她在我现在的城市买一套趁她心的房子给她住，我也不能每天帮她做饭给她吃，她想明白了这一点才生气，才说把遗产给我表哥的。我给她道歉没有什么作用，除非我帮她买了房子再给她做饭，否则她就生我气。她提出的要求是我达不到的要求，我没有办法满足，就是卖了我老公的房子，也不够钱买她要求的房子，两个卫生间，100平方以上，市中心，还有她出30万。

其实妈妈这次生气，也不能说是生我的气，应该是生她自己的气。因为她辛辛苦苦一辈子，本来想买一套舒适的房子，应该是绰绰有余，但是没有想到连一套房子都买不到。我妈妈一辈子都很优越，50年代毕业的大学生，新中国第一届研究生，高等学校的教授，她自身的优越感特别强，觉得她应该属于特权阶层，但是其实她从来都是特权阶层以外的，因为她只是一个学者。她一直没有明白这个道理，一直觉得自己特别高贵，买房子这件事深深的打击了她的优越感，所以她生气。事实就是如此，以她的要求，市中心的一手房，都在2万一平方左右，她要求的现在我老公提出一个解决方案：把我们现在的房子卖了，买一个三房的大房子。但是我们卖房子的钱恐怕还是不够我妈妈要求的那种全新带小区的三房，还是需要我爸爸妈妈帮我们付一些首期，然后我们再供。我否决了这个提议。我说我不能和我妈住在一起。我老公很不理解我，说我没有人性。
目前又有了新的问题，我的宝宝可能是室间隔缺损。如果是单纯的室间隔缺损，就能生，如果还合并其他畸形，就不能要宝宝了……周五下午看专家门诊，才能确诊，好悲哀……我宁愿我是室间隔缺损…… 四房两厅两个卫生间起码要将近300万，就算是普通的三房一厅九十平方，也要将近200万。这些数字深深的打击了她，她的气无处可泄，于是我很不幸的成为出气筒了。

白鼠银牙

我现在基本就是不理我妈，她闹也好，哭也好，折腾我也好，我这边是没有反应的，但是这并不代表我心里没有触动，毕竟我是我妈养大的。她和我爸77岁了，马上就80了，我不能让他们两个人自己过吧？他们没有生活能力不是我的错，可是对待本来就没有什么生活能力的父母我应该怎么样呢？我不知道。可能很多这个坛子上的JM父母没有到77岁，不能理解我的感受。
今年过年，我爸要放炮，我不准，藏了他的炮仗，他疯了一样的扑上来打我，本来是可以打到我的，但是他踉踉跄跄的，就是没有打到我。我妈看他敢打我，我妈又上去打他，两人厮打成一团，都是颤颤巍巍，踉踉跄跄的……能想象吗？两个白头发的老头老太为了我打架。这些都不管了，是我自己内心的感觉。
80岁的老人家，自己过，有孩子，说不过去吧？我如果想让他们80岁的时候能吃上饭，只能把他们接到我这座城市。我也想了很久，可能租房是唯一的办法，他们能否接受租房是他们的事，反正我没钱买房，他们也没钱买房。
现在我很难受，我妈妈用她的方式折磨我，我不能做到熟视无睹，心里很难受。不过请各位放心，我不会拉着我的小家为她服务，我不会让自己的后半生和前半生一样。我背井离乡就是为了摆脱她的控制，过自己的生活。我现在不同意我老公换大房子，以后也不会同意给我妈买房，反正都没有钱再供一套房子了。在我内心，我没有亲人，没有父母。
我知道我现在或者说一直的心理状态都不对，三十几岁的老处女心理能健康到哪里去？就是乐观、开心、坚强、都是外人看到的，内心世界只有自己知道。我知道对我老公不公平，反正我也认定了他做我唯一的合伙人，好好对待他，在我变态的家庭中保护他，还有善待他的家人。我现在在看一些孩子教育的书籍，从书籍中，我知道原来父母是要这样做的，原来我爸爸妈妈对我就是应付而已。我现在就想不能把这种应付遗传给我的宝宝，做一个合格的妈妈。

今天是我妈妈生日，我和老公都给她打电话了，但是她还是在电话里把我气哭了。今天我无意中说了，把一个我们结婚的相册放家里，因为是娘家册。我妈妈马上说，这不是你家，这是我家。我只好说，我就是说放你家。之后就谁家怎么样展开争论，于是我不争气的哭了。事后我和老公说了一部分的情况，没敢把上学不给学费生活费之类的说出来，太丢人了。
帖子是古老的，问题一直没有解决，所以被我翻出来了。我有几个朋友就是心理医生，一个小时三十块的门诊费，呵呵，还可以省一笔。我是考虑看一看心理门诊，因为太憋气了。
在08年就要结束的时候，祝所有的朋友们新年快乐，把所有的不愉快都留在今年，明天将面对最美好的新年！
我真的要去看心理科了，三个晚上有两个晚上失眠，成夜的睡不着。睡不着觉好痛苦。可惜元旦几天心理科不开诊，急诊也没有心理科。我一会儿就查精神病院开诊不，如果有急诊，我明天就去。我白天可以逛街，买东西，晚上可以看电视，但是睡觉的时候万籁寂静，只有心底的刺还醒着，不断的扎我……我没有办法入睡，没有办法平静……
昨天老公陪我去看了心理医生，找的民间咨询机构，一个小时300，聊了3个小时，晚上睡了一个好觉。医生比我年纪还小，但是是专业人士，分析了我的现状，把我的问题总结成：近期目标（生一个身心健康的宝宝），中期目标（解决和妈妈的矛盾，解决工作上的压力）和远期目标（今后的家庭和事业）。
医生给我目前的建议是不要工作，不要安排有压力的事情给自己，找一些温馨的图画、育儿的书籍、听一些音乐，给自己创造一个温暖的环境，先不去想妈妈的事情，给妈妈的电话还是要打，打过之后如果不开心就再找心理医生。

白鼠银牙

心理医生说我心理对妈妈非常在意，所以才会这么痛苦，这么折磨。我也不知道是不是，有的时候我觉得我和妈妈象两个深爱的情侣，但是谁也不肯低头，总是折磨彼此。
我现在已经找心理医生治疗了，医生说我现在的状况的确很糟。该怎么样就怎么样吧！
我妈妈的精神状况不是没有怀疑过，但是不敢带她去看什么精神科门诊，我不敢。也许我对妈妈的关心是不够，在我读工作之前，我没有经济能力，在我工作之后，每年就过年回家几天，什么医院也不开门。平时让他们去医院体检他们都不愿意，时间长了，催促上医院检查就是一句空话，好在他们单位每年有例行体检。
现在觉得我自己做的最明智的一件事就是离开家，到外地读书、工作。有朋友说，没有你妈这个性格你能这么独立吗？我真想说：你以为一个女的，独立是一种值得炫耀的经历吗？如果我有可能，我愿意傻傻的被父母宠着。
昨天打电话的时候妈妈又乱骂，我也实在忍不住了，凶的不得了。爸爸接过电话说：虽然你不是我们亲生的，我们从来没有把你当外人，为什么你总是离心离德？我头一下子晕的不得了，正在过天桥，转了几圈都找不到下去的方向。论坛里的很多JM都提醒我，不是亲生父母。我自己也在心里告诉我自己，就当他们不是亲生的，但是得知真相的这天我还是觉得受不了，尤其是我现在这样的状态得知真相。
我自从读书离家之后，对父母的关心的确不够。一开始是想关心，想毕业后回家，但是一次次的真心换来的是“谋遗产”和“离间父母感情”的帽子。后来工作了，在找工作的过程中，我的导师尽心尽力，最后没有办法的时候，导师要求我向父母求助，看看能否死马当活马医。我妈妈说：我们没有办法，这是你自己的事情，你导师也真是的，往我们身上推，他怎么不管你了？再经历工作后她要求我把工资寄回家，由她每个月给我发生活费的事情之后，我真的只是尽一个表面的义务，不想多管她的事。从那时到现在，我基本上没有怎么关心他们，就是打电话，逢年过节给点钱。估计妈妈也是感觉到了我不够关心，才会这样闹。
我同事曾经说我记仇，毕竟爸爸妈妈养大了我。我觉得也许是记仇吧，但是我的心真的了，已经透了，我现在除了愿意给钱，其他的我都不想给。

白鼠银牙

俺已经把药的名字删除了
俺是转帖，俺说过了5年前在ONLYLADY上就已经发过的帖子，但是问题一直没有解决，今天逛这里想找找安慰，所以贴了俺自己的贴，一稿多投了
宝宝将在3月17号来到人间，我目前是小三阳，HBVDNA阴性，打算剖腹产，母乳喂养。我这周去医院做了胎监，宝宝正常的不得了，已经入盆了。不过34周的B超显示宝宝是35周，那我现在是36周，宝宝可能就是37周了，我现在已经足月了，马上就要见到宝宝了，不过心里很担心宝宝的情况。孕中后期我这个当妈妈的一直情绪很坏，总是纠结在和我自己妈妈的问题里面。每周接受一次妈妈的冷言冷语，再象祥林嫂一样的和心理医生絮絮叨叨。我担心宝宝会被我感染，我担心宝宝今后的入学，教育，工作，婚姻，我担心自己的工作饭碗，我担心我妈妈随时不知道会再用什么方式折磨我……