亲爱的，我不是天使，也不是傻瓜，只是我爱你

爱体

3月9日   阴云飘雨

我不快乐。
真的很不快乐。
这一个月时间几乎天天流泪。
有时候躺在床上，睁着眼睛，眼泪就从眼角往两边流。
闭着眼睛，眼泪往两边溢。

但是我不能告诉你，我怕给你压力，怕你知道我不开心，更要跟我分手。
而且我答应过你，不管你对我怎样，我都要天天对着你笑，不发脾气，不使性子，我要好好跟你过。

昨天三八节，六点钟你就拉着去了公交站牌处，你让我回学校。
公交车来了，我死活不上，不管你怎么推我。
一个星期我们几乎就见这一面，你回去也没什么事，我回去也没什么事，为什么不能在一起多呆会？
公交车开走了，你拉着我走到了路边，抱着我的头，我放声大哭，弄湿了你的肩头。

我说我们聊会吧。
于是我们走进了路边的公园里。
你问我离得开你吗？我说离不开。
我问你离得开我吗？你说离得开。
我听见了心碎的声音。

我问你究竟想要我怎么做，你才开心？
你说你也不知道。
你问我，觉得你狠心吗？
很狠，真的。
你说人有些时候就喜欢犯贱。
你说我就是根直肠子，简简单单，什么都让你看得清清楚楚，
你说你不是好人，你说我不值得为你这样。

你说恋爱中的女人智商真的等于零。
是的，我已经掉进陷阱里面去了，我出不来了。
我就是愿意，我也不知道自己怎么了。

我说，之前谈恋爱，我都是千方百计告诉你：没有你，我不是嫁不出去的。
可是现在，我在千方百计告诉你：我就这么跟定你了。
可是，似乎你却没有感动。
你最后终于答应我了不跟我分手，
我说那我们以后好好过，开开心心过，你说希望吧。

七点半，你催我回去。
我说周日我们都不见面了，不能在坐会吗？
你说你想一个人清净一点，一个人好好休息。
我知道你身体不舒服，我说好。
于是我们坐公交车回到了各自的住处。

凌晨一点，你还在你朋友那，说一些朋友在一起吃夜宵；
今天早上10点，你去帮你朋友的妹妹买电脑，
中午，你没有回去午睡，你在另一个朋友那
现在你去了又是另外的朋友那聚会……

除了我，跟谁在一起，都是清净的日子，而且可以忘记休息，
我有这么烦人吗？

站在阳台上，看楼下情侣一对对相拥而过，
我想，那是曾经属于我的快乐与幸福啊，
可是现在，它们在哪啊？

朋友见我不开心，在QQ上安慰我。
我说我现在跟我男朋友关系很不好。
我没敢说是因为他身体不好，所以想跟我分手。
她说：其实你是爱他的，我希望你们好好的，如果真的不爱了，就像抓一把沙子，抓得越紧就漏得越多。有什么事可以说出来的，憋在心里难受的，和他长谈一次，不要让自己受太多的伤害！
看了，我又哭了。

有人说，一个人能伤害的，往往是自己最亲最爱的人。
为什么要互相折磨？

亲爱的，我现在在你房间用你的电脑写这些文字。
而此时，你在和你的朋友们一起聚会共进晚餐。

是的，我们说好周日今天不见面了。
你不让我去你的住处，我偷偷跑来了。
没有别的原因，只是想来感受一下，
感受一下你的气息。

你住城南，我住城西，
一个多小时的公交车，还要转车。
但是我不怕，即使你不在家，我还是来了。
我觉得自己快疯了。


遇见你真的是我的劫难。
爱情或许真的是冥冥之中注定了的。
注定了我愿意这样每天为你流泪，为你难过，却不离开。

有人说，这个世上，没有人愿意为你立地成佛，
有。真的有。

可是，这应该是我唯一的一次，
是第一次，也是最后一次。
假如我们最后还是分手了，
我不可能再对我未来的感情这么付出了，
我不想自己再这样受伤害。

没有答案

天啊.......请那个他珍惜身边人啊.........拥有一个这样爱自己的人是前世修来的福.

爱体

谢谢 没有答案。
我和他已经好久没有谈心了。每天睡前打一个电话，也只是一两句话：睡了。好。晚安。
没有其它的语言，没有多一两个字。
其实我也不想这样，真的，我愿意为他付出我所有的爱，
但是，必须有一个前提：他爱我。

3月9日从他那里回来，辗转一个半小时的公交车，而且还飘雨，他在我后来打电话告诉他我在他住处的情况下，没有跟我联系。他在跟朋友一起吃饭。

3月10日，他一天没跟我联系。
10日中午3点我午睡起床，突然发现停电了，原来整个城区都停电。并且一直停到凌晨2点。
停电了，电脑开不了，什么都做不了。我呆在房间发呆：我该去哪啊？
我该去哪啊？
要是几个月前，我都可以毫不犹豫地马上就坐车往他那奔，可是现在，他说，他想一个人安静，除了我的安静。
何况他一直都没跟我联系。
我也不想告诉他停电了，而且要停到半夜，因为我不想使他为难，而且他不让我过去，这样我自己会更难受。
还好晚上有朋友请吃饭。
我喝酒了，没醉，但也不少。
他在我回到房间的12点终于给我打来了电话。

我说：你8号说你可以离开我，是真的吗？老实告诉我，不要说假话。
他说：离得开，是真的。

我无言以对。
或许我和他之间的爱情真的走到了尽头。

我可以每天微笑对他，即使他不主动理我；
我可以委屈自己，好好安慰他的心情；
我可以不管他的身体怎样，都陪在他的身边好好照顾他。。。
但是，这一切都有一个至关重要的前提：他爱我。

一个女人，付出了自己全部的爱，突然发现对方可以离开自己，
这是怎么回事啊？

我现在已经平静了很多，我们没有分，但是也没有合，就这样吧，我真的没有办法，或许我不是个好女人，我不懂得爱。

这几天我终于知道了，感情不是够努力，够付出，就一定留得住幸福。
可能真的一切都可以习惯。

Smileruner

额...
考验是难过的。
很感谢你爱他。
希望他懂得珍惜，不过我也能理解他。
希望你们俩能好好的，爱是两个人的事。

爱体

谢谢 Smileruner。
其实我这几天也一直在压抑自己，我想知道我真正离开他了，一起都会变成什么样子。
或许，我真的不是个好女孩，我没有勇气义无反顾地付出。
但我想我真的受伤害了。这么全心的付出，却只有三个字：离得开。
有离得开的爱情？没有。

我真的从来没有介意过他的大三阳，不知道我为什么不介意。
假如哪天我们真的没有在一起，那绝对不是他身体的原因，而是纯粹的感情问题。

其实最近虽然我跟他联系少，但我一直惦记着他，我一直在看关于乙肝携带者方面的书，搜集相关的资料，我想多了解一点。
其实我多么希望他有勇气，能够豁达地面对这一切。

有时候想想，人这一辈子，活着究竟是为了什么。
但是不管怎样，找一个爱自己的人，好好过日子，我觉得这就是一种幸福。

站在阳台上，看着飘着雨的灰暗的天空，再看看楼下一对对相拥而过的情侣，羡慕的眼神自然流露。
那是过去的我，现在的我是天空中灰暗的颜色。

非常喜欢许茹芸的《美梦成真》，
我的感觉像小说忽然写到结局那一页，我不愿承认缘分已肠思枯竭，逼迫自己时光倒回，要美梦永远远离心碎。

violet999

会过去，一切都会过去--------

爱体

谢谢 violet999。
我跟他已经差不多两天没通电话了。
今天是周末，他前几天下午跟我说过，他因朋友聚会，要来我住的这边一起跟朋友吃饭。
今天是周末，他不用上班，从早上到下午他都没跟我联系过。
中午我一直等着他的电话或短信，午睡没睡着。但是手机一直没有动静。
3点还没睡着，我决定起床去馆写论文。

写写停停，看着手机，我心像枯竭了一样隐隐地疼痛，我多么希望他跟我联系，告诉我：我过来了，一起去吃饭吧。
可是一直没有。
对着电脑，我写不下去了。
眼泪禁不住地往外涌。
我紧紧地低着头，让眼泪一颗颗滴在裤子上，然后融进纤维里消失掉，只留下湿湿的泪渍。
我能感觉到自己的肩膀在轻轻地抖动，压抑的抽泣是难过的。
偷偷地把眼泪擦干，想继续写论文。
可是眼泪还是不停地往外溢。
坐我旁边的男生看见了我的眼泪，看了我一眼，就赶紧把头扭过去了，他可能觉得不好意思吧。
是啊，大庭广众之下，我泪流满面。

等到5点半，我实在不行了，再这样下去，估计我会不顾一切，放声大哭。
收拾好电脑，去吃饭。
吃到6点，他终于打电话过来了，说他过来了，叫我过去吧。

一阵沉默，我还是过去了。
我知道他有朋友在，我要过去的，即使我快吃完了，即使我在生气。

看到你，似乎所有的眼泪都未曾流过，我们在朋友面前掩饰着各自的伤口。
整整7天没有见面，整整7天我没有哭闹心灰意冷而过，整整7天我们冷漠得只有一两句话的联系。

你谈笑风生，我笑靥灿烂。
心底问候一句：亲爱的，你好吗？

我还是爱你，我不能不承认。
看着你吃酒鬼玉米，看着你吃酸甜排骨我都难过，
那都是油炸食品啊，怕对你身体不好。

亲爱的，爱不是离别可以抹灭。
亲爱的，我看见你给我的留言了，我能感觉到你爱我。
亲爱的，我不怕，真的不怕。
亲爱的，让我们回到过去吧。
亲爱的，你伤害的，只能是你身边最爱你的人啊。

精灵鼠小弟

加油！
希望你幸福！
你的勇气是我们所想要的
不要难过
他这样也是因为爱你

爱体

谢谢 精灵鼠小弟
周日他不让我过去找他，我自己过去了，我告诉他是我犯贱。
我告诉他我都想清楚了，做了最差的准备，包括他发病的准备，照顾他住医院的准备，甚至人生最后他先离开我的准备，我说我什么都想好了，就是不想离开你。
他说都是他不好。

我们现在已经恢复了以前的生活，幸福而安宁。
我会时不时地提醒他该注意些什么，虽然大部分他都知道，但我就是想叮咛一下，不由自主的，因为爱他。
我想，我和他之间的感情是真的，
真爱是不可以轻易就能放弃的。

希望我与他之间的爱情可以坚持到最后的最后。。。。。。

诺亚方舟--医生

感动中哦，我会让我的女朋友看看这个帖子！人活在世上，最重要的还是要有点真正精神上的东西！