认识他是非常的偶然，也是非常的有缘。去年秋天在Chinaren论坛里看到一篇关于乙肝的文章，讲的是大学里的爱情，并且那个网站一直顶了很久。讲的是女孩子携带乙肝，男孩的父母不同意，二人分手的事情。或许是出于同病相怜的心理，我回了一些帖子，讲出了自己的感受。没有想到竟然给自己带来一段意想不到的情缘。当他主动加我为好友，并且说自己也是乙肝携带者的时候，我的心底掠过一丝涌动：这个人会不会走进我的生活？
原来我们是一个省的，他在外地读书，比我高一届，马上要找工作了。我们都喜欢彼此说话的方式，很快有了好感。我们答应对方要彼此珍惜这份感情，要让对方幸福温暖。可能是因为他是城市我是农村的，他是独生子而我不是，而且家庭情况也相差很大。在面对爱情的时候我总有些放不开，或许隐隐约约的担心自己会不会重演那个女孩的故事。我怕，怕我们是因为什么认识的会因为什么而分开，怕他会象那个男孩伤害那个女孩一样伤害我。
没过多久，他凑着找工作的时间过来看我了，我们很顺利很自然的开始了自己的爱情。我们能够开始这份爱情并不是同病相怜，而是感觉彼此很有缘分，感觉也很好，性格有些互补，他外向些稳重些，我内向些温和些。
他只要有空就会坐车来看我，那段时间真的很快乐幸福。可是今年的工作特别难找，比我们预计的要困难的多。他大部分时间都在奔波着，有时候还要从一个城市跑到另一个城市。那时候天气一天天冷起来了，可他还穿着秋天的衣服，看到这个善良稳重的男孩那么不会照顾自己，我的心就会疼。我不是一个很喜欢表达自己感情的女孩子，可是我知道怎么用心对他，给他买了一些厚袜子和毛衣，希望他在外奔波的时候内心是温暖的。他每次看我的时候呆不了两天就要走，我们在一起的时候，总是谈着一些高兴鼓励的话。虽然他不说什么，可是我还是能够感觉到他为找工作的压力，还有面对可恶的体检。我知道工作上我不能为他分担什么，我就尽力在老师朋友中、还有网站上找一些关于他专业的信息，然后再一一过滤发到他的信箱里面。他说他对公务员很感兴趣，说如果不是体检限制一定要会考。而我表现的很反对，因为我知道，做了公务员要面对很多的应酬，不可避免的要喝很多酒，而乙肝携带者最怕的就是喝酒了，酒喝多了就会引发肝炎。但是我怕他面对，也怕他因为这点伤心，所以就表现的很不支持。
有时候我很想和他谈谈，我怕，毕竟这是自己真正经历的第一份感情，我怕他的父母知道我们都是携带者后不同意我们交往，可是有时候看到他往返奔波于火车上辛苦憔悴的样子，话到嘴边还是会咽下去。我想让他更加的了解我，了解真正的我，可是，我们在一起的时间太少太少，我不想冲去我们那短暂的快乐。我在等，等到有一天他工作定了，论文完成了，春暖花开的时候，可以在坐在校园的河边好好的聊一聊，好好听对方唱一首歌。因为他说过他最喜欢春天。
他最后一次来看我是在接近放假，那时候我们有20多天没有见面了。他从他的学校座了进30个小时的火车，看到他比走之前还要瘦还要黑，我的心就酸酸的。那是我们呆在一起最长的一次，可是没有想到也是最后一次。从他的谈话中我知道了他的父母已经知道了我，可是我更能感觉到他是一个很听话的孩子，按照他的路子，他早晚都会把我们都是携带者的情况告诉他爸妈的。而且我是大三阳，是家族遗传。而我不会，因为我不知道我可以告诉谁。我想了很久，于早于晚，还不如趁着假期让他好好和家人沟通商量一下，看我们的感觉该何去何从。如果过些时间，两个人都付出更多，更长，象我们认识网页讲的那对一样再被迫分开，可能对彼此的伤害更深更大。当他走之前我把这些话试着告诉他的时候，他的脸色很难看，一句话也不说，一直抽烟。我知道他生气了，他一生气就是这个样子。可是我不知道他为什么生气，直到把他送到火车站的那一刻，他还是一句话也没有主动和我说。我们的世界第一次开始沉默。
整个假期我都很痛苦，他没有主动和我联系过一次，有时候我给他发信息打电话他也不接。在朋友的提示下，我开始疯狂地咨询医生，登陆各个网站，查有关乙肝的信息。这是我有生以来最紧张关注这方面的知识。我知道了双方都是携带者后只要在怀孕的时候注射免疫蛋白就有90％以上的机会不感染到下一代，知道了关于这方面很多保健的知识。可是，我们的家长知道吗，我们的社会和舆论知道吗？我给他写信，给他发短信，我很想告诉他，我很想知道他的处境和想法，可是他都没有理我。我不知道他怎么突然之间就变了一个人，年前的时候我们还是每天都通信，通电话。也许他在思考，需要很长时间才能给我一个答复。可是他不理我，我就很急，怕他有事，怕他家有事。
终于在特殊的一天，他说出来了：我们性格不适合，我们还是做普通朋友吧！他并没有把我们的情况告诉他父母，只是说我们没有缘分。他说我们分手并不是因为携带者，而是因为彼此性格真的不合适，即使不是这件事，以后也会遇到其他的事情而分手。
听到他的话，我的心都空了。那种感觉，就像自己辛辛苦苦抚育了一个孩子，可是突然有一天亲眼看着他在你面前猝然死去，撕心裂肺，却无可奈何。这就是我苦苦等待的结果。一些东西及其容易的从指缝中滑落，只剩下无声无息的呐喊，比如爱情，比如生命。我不知道自己做错了什么，更不知道什么才是真正适合自己的人，我只是觉得两个人在一起要相互包容相互体谅，要让对方感觉到幸福温暖。我们说过要相互珍惜的，他说过永远都不会伤害我。我喜欢夏天，喜欢穿裙子，他说过要等到夏天看我穿裙子的样子，他说过我们的世界永远都有夏天。可是，没有，一切都结束了，就象一场梦，在开始就注定着结束。
也许他在说那些话的时候内心也是很痛苦，我能感受到，也能理解。我可以想象这些日子他内心的矛盾和挣扎，他在思考我们的感情该何去何从的时候那种权衡和取舍，那种无奈。他毕竟真心的爱过我，要不然他不会一次次的来看我，要不然我生病时候他会那么紧张。他说过他有时候脾气很倔，我说如果他发火了，我会哄他的。可是，我一次也没有做到，因为那个时候总是在离别。很多话还没有来得及说，很多事情还没有来得及做。更多的时候，都是他在包容我，让着我。我不喜欢车站，不喜欢离别，而我们仅有的两次不愉快也是在车站的时候发生的。
妈妈曾经说过伤心的时候抬头望着天空，泪水就不容易滑落，为什么仰望着窗外的星星，我的泪水还是会大滴大滴的落下？
我不知道如果从一开始我就不会带着压力去交往，把想说的话都告诉他，我们的情况又是什么样子？也许我们单独相处的时间太少，也许了解太少，可是打开QQ的聊天记录，看着我们曾经相爱时说过的话，我不知道为什么爱情会这么脆弱。我们的故事就这样结束了，说过的话还没有来的及做，想唱的歌曲还没有来得及唱。我不知道他现在过的怎么样，不知道他有没有找到一份满意的工作，不知道他是不是还在辛苦的奔波，春天来了，天气暖和了，我不知道他的咽炎有没有好转。我们在一起的时候，他经常清嗓子，吐痰。当我知道他有很多年咽炎的时候，特地从医生那里开来很好的治疗上呼吸道感染的含片。为了不伤害他的自尊，我就说自己吃过，效果很好，然后再递给他一片。可是他傻乎乎的拒绝了我，并不知道我的良苦用心。
我们的故事就这样结束了，交往这么久没有一次争吵，没有一次机会静下来好好的把心打开，好好的聊一聊。我会流泪为他祝福，谢谢他曾经带给我的幸福和快乐，虽然很短暂，虽然象梦幻。
我鼓起勇气把自己的故事讲出来，只是希望看到和看不到这个帖子的人们，在对待身边乙肝携带者朋友能够多一份宽容和理解，希望是乙肝携带者的朋友多了解一下自己的情况，不要让伤心的故事一遍一遍重演。（于2006年3月23日）
祭奠我的爱情——抬头望天空的后续（4个月后）。。。。 世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天,不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。张小娴的这段话来说我和他最贴切不过了。 正如我和他。他工作找到了，在我现在读书的城市，而且离我不远。可是我们却很疏远了，再次相见，彼此客气的有些陌生。我很清楚，他之所以在这边工作，没有一丝是为了我的成分，也许他当时提出分手时，已经不再爱我。来这个城市工作，也许是他不好找工作，而这边刚好有适合他的职业，为了他可以离父母近点。而且他过来的时候也不让我去接他，直接去单位报道了。
这次见他不是去年的感觉，也不是电话分手时候的感觉，就像一个陌生人一样。。。 感觉很压抑，尴尬。。。。 经过一家药店，我让他一起去称体重，他不去，我自己去了。。那是我们以前曾经去的药店。 吃饭的时候，对面有个男的，他和那个男的坐一起，也不和我一起。。。。 一起等车的时候，有10分钟，我们谁也没有话说。 都没有话说感觉，很尴尬。。。。也许彼此心中都有疙瘩。。。谁也不想主动去打开。。。一份沉淀了4个月的感情，谁也不愿意再去打开了，我会对他很好，但是不想再打开，可能是怕再次受到伤害。那个伤口已经复员，不想让自己勉强的自尊再次受到打击。 朋友们都说让我不要再去搭理他，或者就全当是个普通朋友算了。。。。 我不知道我是不是还在爱他，衡量不出爱于不爱的差距，也许我内心还是爱他的，只是这几个月他的冷漠和绝情让我的心慢慢的冷了下来。让自己去思考也许我们真的性格不合适，这是我给自己最好的理由。 无言的结局。。。。。。。
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发表于 2006-3-17 06:15
