活着或许就是一种幸福...

风中之子

晚风拂面,我走在学校的操场上,思绪不禁随风飞扬...

常说人生不如意者,十之八九,可总该有个一如意吧?我不禁问自己,我的这一个如意者在哪???

自幼有记忆开始,似乎并不多的乐趣都集中在上学以前,哪个时候真的是无忧无虑,整天就想着玩,小伙伴,到处窜,日子流水般就过去了七八年,在我小学二年纪的时候,我的世界彻底改变了

我的父亲自刎家中,哪个时候的我并不知晓这到底意味着什么,只是知道疼我的能干的父亲没了,或许很小吧,并无太多忧伤,母亲带我改嫁,来到了现在的家里,我仍然是个天真的孩子,继父对我也很好,虽然脾气不太好,我又玩了几年

这几年中,也算快乐,两个哥哥年龄比我大很多,不在家中,后来我知道这很重要,我妈当初就是考虑这个才如此的,为的是我不受欺负,一家中的孩子如果年龄差不多,打架是很正常的,上了初中以后,我的性格慢慢的就变了,变的沉默寡言,自闭,哪个时候我并不自卑,因为我的成绩一直很好,也让我妈看到了希望.

中考,我顺利考入市重点高中,开始了,三年苦行僧般的高中生活,期间没有别的活动时间,两点一线的生活枯燥却也充实,我跟父亲吃,自己在他城里的一间宿舍住,父亲每天下班都回家,城里没有房子,他待我依然很好. 的 随着我年龄的增大,随着学业的上升,我发现自己的性格又有了变化,不禁寡言自闭,而且有多了些自卑,我也不知道从哪里钻出来的,虽然我的成绩依然很好,每次班上都是第一,或许,我的世界有些单调,我好像除了学习哪些有限的,枯燥的书本之外,别的一无是处,但对于一个农村的孩子来说,其他的综合发展本就是奢望,况且我的家庭还如此情况,我想,到了大学应该会好吧

成绩很好的我,却又一次被命运作弄了,高考前偏巧病了一场,很厉害的烧了好几天,我高中三年都不曾生病阿!浑浑噩噩的,就把高考考完了,交上最后一张卷子的我知道,我的美丽的梦又破灭了,美丽的清华园只能依然是个憧憬,我对自己的分数估计太准了,一般考试总分不会超出20分,当然应该还有学上,哪个暑假,我不知道如何过来的,只知道吃饭,睡觉,吃饭,睡觉...直到山工的通知书到了家,我来到了济南.

带着一身土气,带着对世界的好奇,带着一股青春豪情,来到了大学,想以自己的努力,明天依然还有希望,不过看着别的同学对于人际关系的游刃有余,人情世故几乎不通的我又一次感觉到了自卑,或许这就是城乡差别最致命的地方,从内心深处的打击,致命而又不留痕迹,我想很多农村来的学生都有类似的感觉,不过还好我慢慢的适应,慢慢的学习,各个方面的东西,当然,我的成绩依然很好,对于自己的能力,我是毫不怀疑的

时间确实有脚,却又不让你察觉,转眼到了大三,一个很重要的时期,哪个时候考研已经有些热了,是99年,怀着希望,加上对成绩的自信,准备报考软件方面的研究生,哪个时候it太火,直到有一天...

风中之子

哪天天气不错,学校组织同学去献血,我想当然也不能落后了,就一起去了先验血,过两天有了结果再来抽血,两天之后,同学告诉我不能献血,hbsag阳性,当初我对hbv一无所知,只直到不能献就不能献吧,其他的该干么就干么吧,到了大四了,想考研的我想着先查查肝功去吧,研究生可能会有体检,自己心里先有个数,恶梦从此开始...

为了保密,我回老家查的,结果肝功不太好,当初记着转氨酶一个90多,一个60多,现在看来也不高,当时可不直到阿,被医生一吓,住进了医院,在县城人民医院住了一个月,转氨酶好了些,可五项依旧,看看实在没多大效果就出院了,到了学校就开始吃药打针,几乎肝病的药都吃过,可似乎并不管用,而我的同学也都直到了我的病情,北来有些自闭自卑的我更自闭了,孤单的在校园里晃荡,ast跟alt每次都波动,我的心情也随着摇摆,这种状况下,要再考研简直就不可能!

幸好我的成绩很好,最后的总评专业第一,有了一个保送的机会,哪个时候名额很少,我们专业就一个,虽然专业不是很好,比较冷门得一个,我考虑再三,还是去了,一是可以调整一下心情,二是可以利用这段时间休养,三是可以为父母争来一个体面的名声,我想对于我的家庭来说很重要,四是不用花钱,家里负担也不多,于是乎我开始了两年半的研究生生活...

其实这期间是很郁闷的,我们专业人太少,导师又常年在国外,且是纯理论的方向,枯燥的很,也是不原意学习,只是想着能毕业再说,这两年多的学习真的是愧对这个学位了,比之大学那几年是差远了,还好大家似乎都差不多,也多少获得了一些心里平衡.这期间心情也是随着astalt一起摇荡,时好时坏,不知道何时是个尽头,折磨着本已不太好的神经.

期间有了我第一次的恋爱,一个很好的女孩,追了很长时间才追上,确立关系以后,心情自然大好,幻想者可以天长地久,可以与子偕老,我对感情的态度是绝对认真的,在那两年多郁闷的时期,她几乎是我全部快乐的来源,更多时候是我的一个支点,因为我的世界里很久没有快乐的感觉了.

02年世界杯期间,我病情加重了,不得已又住进了医院,想着趁学校还能报销一些,正好也没课了,抓紧治疗一下,整整7个星期,没有告诉任何人,包括父母与gf,我不想让他们为我担心牵挂,所有的苦痛让我自己来承担,孤独的在病床上躺了那么久,心里也压抑到了极点,还好,偷偷溜出来看了世界杯的决赛,还溜出来跟gf见了一面,当然我骗她说我去跟一个老师做项目去了,需要一段时间回来.这期间我开始打干扰素,开始是300万,出院之后继续打,9个月,之后我自作主张换成了500万,医生的话我觉得不能不听,但也不能全听!

后来,gf对我的感情漫漫的变味,不知道生意因为病情还是别的,在我毕业之后到单位报到上班的第一个星期的第三天,她跟我提出了分手,我猝不及防,手足无措,平生第一次彻夜未眠,睁大着两眼躺了一夜,后来她说不是为了身体,只是不爱我了,我想或许谁也会找这样的借口,只有天知道了!后来我多次努力试图挽回,还亲手折叠了一千零一个幸运星,累的我手都疼的拿不住东西,却一切徒然...我枉然...只能让时间替我疗伤了...我的又一个梦破灭了...

风中之子

我还继续着我的干扰之旅,从02年6月份开始,直到04年1月份,整整19个月,一年半多,我自作主张加到了500万,自作主张停掉了干扰之外的其他药物,我随着哪个医生看了5年多了,99年开始,一直没换人,对她也有点表示不信任了,还好,我做对了,在我打了两针500之后,DNA就转阴了,在14个月的时候,大三转了小三,后又坚持了5个多月.也许被折磨的太久了,一直不敢相信真的会稳定下来,总是害怕什么时候再反弹回来,整天惴惴不安的,hbv更多时候给人的是心里压力,而不是身体的病痛,我的感觉一直就很好,根本不象有病的人!

关于工作,本来我不想当老师的,可后来毕业的时候思来想去,想来思去,还是在学校待着吧,必经身体是第一位的,至于银子多点少点一样能活,我觉得做为男人最悲哀的一件事就是在最需要拼搏的时候,最需要努力的时候,却丧失了机会,很不幸,我又赶上了,从农村出来,什么都没有,一穷二白,现在可好,彻底的很,连身体的本钱都没了,无数次我仰望苍天,怨其不公,无数次我辗转反侧,别无良策,只能漫漫一步一步踯躅前行!

这样我来到了一高校,工资当然不高,不过相对清闲一些,对身体还是有好处的,光阴真的很快,转眼就快两年了,期间虽然身体情况还不错,可心里也一直不安,总害怕什么时候再折腾我一下,也就不敢去干别的兼职,或者太累的活,只是完成该完成的工作量,然后就休息. 5年多来,被hbv折腾的够呛,两次进院,一直吃药,经济和精神的双重压力,背负的太久了,无助,无奈,加上家庭的特殊遭遇,感觉就象孙悟空被压五指山,动弹不得,工作了,稍微好了些,多少自立了,不用再父母操心了,这期间,又找了个gf,战友,虽然无数次的我也想这样可能会负担很大,自己尚且自顾不暇,将来咋办?可在一起的那种完全平等的感觉,真的很好,没有顾虑,没有压力,该笑就笑,该吵就吵,我们彼此相处的还不错,在打打闹闹中也逐步磨合了,并且我们都做好了不要孩子的打算.

本来想着攒点钱,读个在职博士,刚工作也不能有很多银子,再说看病也一直有花销,日子过的虽然艰难,但也简单,就在我又一次憧憬未来的时候,虽曾想传来噩耗,父亲突然就走了,又一次让我猝不及防,毫无心里准备!意味着我的责任更重了,我成了妹妹妈妈的支柱.很想把妈妈接过来,可,可我现在还没有房子,只有一间单身宿舍,租房子也可以,不过家里的事情也不能走的太快阿,妈妈放家里我怎么能安心?又是两难,又是无奈...又一次我仰天长叹....

学校里分房子根本排不上我的号,粥少僧多,买房子,可现在的房价,以我的收入,谈何容易,就算是二手房,也还要一二十年不吃不喝,况且还要保证身体不能出事,或许,生活就是一个接一个的不如意,或者,生活就是要拷问你的神经...多少次我无语凝咽,多少次我想要走出属于自己的一条路,走出自己的一片天,却都是徒劳,我不信命,可命运却偏偏给我制造一又一个的难题...

罢了,罢了,死都不怕,难道还怕活着么?不管如何,日子还要继续,至少我要让我妈安享晚年,现在我只能祈祷上苍,多给我点时间,多给我点时间,一定一定要让我给我妈养老送终,千万千万不能让我走在她老人家前头阿,那样,我妈也太苦了!

至于我自己,活着就是一种幸福了,曾经少年的意气风发,曾经青春的梦想辉煌,也不敢奢望了.经历过,不管是幸福还是苦难,不管是欢笑还是眼泪,也不枉此生了...人生不如意者十也是一种人生,只要你问心无愧!

[此贴子已经被作者于2005-3-24 22:27:28编辑过]

南国水乡

兄弟,快乐比什么都重要！其实我们也有很多快乐的事，保持一份好心情，我想兄弟也一定能够调整好自己的心情，只是需要倾诉心中话吧，我们会认真的聆听！

我就很羡慕当老师，其实挣钱真的没有个够，干的开心就很好了，我的老板知道我舍不得这份工作，他个大坏蛋就会累老子！

蜡笔

风中之子，你好！

一口气读完你的帖子，憋的慌，我的心情很不好，虽然我们都是hbver，或许，你的身体，或许比我好些。但是，我却读出了无数的压抑跟无奈，无奈，非常无奈。蜡笔跟你讲讲蜡笔的一些看法，不到之处，多多包涵。

看了你的帖子，我觉得，虽然历经如此多的磨难，你并没有把它压在心底，就表明，你已经正视，面对，并试着解决这所有的问题。你清楚你的每一步，清楚你的形势，清楚你下一步需要做什么，清楚明白你自己。只是，现实的情形，无法如你所愿。所以，你非常着急，因为，你希望妈妈过得好，你希望能尽你所能，让妈妈过得再好一些，但是，目前你暂时不能做到，你心怀愧疚。

过去所有，所有，所有的一切，悲伤、遗憾、痛楚、懊恼、内疚、不舍、不甘。。。。就像你头衔上写的，“就让一切都随风”，让所有，一切，一切的不快，都随风！

逝者已逝，不可追。就让一切都过去！

我们的身体是要调养的，要休息，要心态够好，我们能否活的够长，也不是祈求上天可以达到的，这需要你自己调节。这个社会，给予男人太多的压力，你再给自己施加压力，那也只能是自我折磨。我觉得，我们活它六七十年，很容易的，只要我们注意该留心的事情，注意情绪的调节。一切都会很顺利的。

调节自己，做自己力所能及的事情，不要强求自己做到某种程度，不要勉强自己做能力之外的事情，那只能让自己更累，结果不但不如意，很多情况下，往往事与愿违。但是，这并不说明，就应该安于现状。

只有自己才能真正让自己快乐！

看了你的感情的那一段，嗨！痛心疾首啊，痛心疾首！！！感情就是这样的，原来，不只我一个人这样。就让一切都随风吧！

蜡笔祝福你，希望你一切都好，祝福风中之子妈妈，健康，长寿！

飞天野猪

看了兄弟的帖子，很有感触，有些看法，想和兄弟探讨。

基本快乐的童年，优异的成绩，山工（虽然不是你的理想），考研，找工作，找gf，大三阳的折磨。一路走来，其中辛苦，大伙都应该体会到。只能够用敬佩来形容你的经历。相信经过这么多风浪的你，可以应对将来的困难。

回想起当年刚工作，也是房子、LP、家里人出事，当时想人生这么的苦，不如不活了。上帝保佑，我没有这么做，否则，我现在就看不到我可爱的孩子了。

一切都会过去的，当你十年之后回过头来。

挺住！加油！！

小红叶

写的真好,过去的就让它过去好了,面向未来,以前的经历是一笔财富.

风中之子

谢谢大家的鼓励,其实我写出来自己的经历,更多的是一种宣泄(或许无奈的时间太长太多了)...至于生活中,该怎么做,我想我应该清楚的很,其实也没什么大不了的,只是只是心情不好的时候觉得压抑的很,调整过来就好了!

谢谢楼上几位的鼓励!

hedigui

[em06][em06]

永远的achi

看了,心很沉.感觉活着的人都不容易，也很感慨你的心理健康，相比之下，我比你可悲，可怕。支持中！