人生

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有时候，静静地回望父辈们走过的路，不由感慨我们这辈人的脆弱。

父亲家弟兄五个，我爸爸是老大。爷爷在他们很小的时候就去世了，是我奶奶把他们弟兄五个一手拉扯大。据说，爷爷活着的时候，也属于那种游手好闲、肩上从来挑担、心中从来不装事儿、吃了上顿从不管下顿的主儿。

我爸小时候很聪明，成绩很好，但我奶奶一个单身女人带着5个男娃，天天吃都吃不饱，更别说读书了。是我三舅爷怜惜外甥，看我爸聪明，不舍得让他那么早辍学，咬牙帮他攒足一季季的学费，让我爸竟然读到了高中。

初中时，我爸曾经得了一场大病，休学了一学期。他在家靠着自学，硬是把所有功课都补了上去，期末参加考试竟然门门还在八九十分。这样，重新开始上学后，他和未休学的人一起升进了新年级，而不用多交一年的学费。

后来，我三舅爷身体不好了，我爸只好辍学。那年，部队来村里征兵，我爸爸就去报名去参加。征上以后，在部队呆了3年。后来退伍后，我爸爸又回到了村里。这时，我二叔已经结婚，但也是穷得叮当响。家里，还有3个十几岁大的半大小子（我三叔、四叔、五叔）。

俗话说“半大小子，吃死老子”，这话一点不假。我爸像父亲一样，开始挑起家里的重担。这时，填饱一大家人的肚子是根本，我父亲根本无暇顾及自己的终身大事。

等到我爸结婚那年，已经30多岁了。村里其他同龄人的孩子早就都会打酱油了。

我姥姥家离我奶奶家有十几里地远，我姥姥曾经听人说起过我爸爸，很看重我爸爸的为人，非要把我妈许给我爸。但我妈不愿意，在相亲的路上曾经逃跑过两次。如花似玉的姑娘，谁愿意嫁给一个比自己大七八岁的男人呢？

事实上，我爸比我妈大11岁。当初为了相亲，只能瞒报年龄。虽然我妈最开始的时候百般不情愿。但最后，她还是跟了我爸。

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这里补充说明一下我母亲家里的情况。
我姥爷同样去世的很早，在我妈三四岁的时候就抛下老婆、3个儿子和1个女儿仙游了。

但我姥爷和我爷爷大不相同。我爷爷属于很不争气、责任心也不强的男人，我姥爷则很有头脑，之前一直在镇上经营小本生意，据说是卖点包子油条豆腐脑之类的。

我姥姥和我奶奶也很不相同。我奶奶属于那种最淳朴的农村妇女，没有文化，本分、实在，没见过太大世面，也不敢奢想很多。我姥姥则不同。据说，她曾是个大家闺秀，家族没落了，她带着一个孩子（我大舅）流亡到了我们镇上，无奈才嫁给了我经营小本生意的姥爷。

所以，我姥姥的眼界、决心、魄力和忍辱负重都不是一般人所能比拟的。

我姥爷去世之后，我姥姥同样独身带着4个孩子，省吃俭用过日子。日子很是清苦。

这里说一下，我奶奶家是贫下中农，我姥姥家是贫农。可想，都是家中无男人，一个女人撑起一家人，我奶奶家还没啥吃，我姥姥家该有多苦。

我大舅同样成绩很好，且非常刻苦。高中毕业后，为了供应我大舅上军校，我姥姥做了一个很惊人的决定，把家里所有能吃的东西全部打包送去我大舅所在的学校。然后，家里就什么吃的也没有了。

接下来，我姥姥就带着剩下的三个嗷嗷乱叫的孩子，去地里找能吃的任何东西。有时候，也去左邻右舍家求吃的，受了很多村里人的白眼。饿的很了，我二舅就领着我三舅和我妈去偷别人地里的东西吃。

就这样，我姥姥把我大舅的大学硬是供了出来。我大舅毕业后，分到了部队，慢慢地有了自己的能力，开始拉扯我二舅，让他到部队去帮忙做饭还是养猪（记不清了）。

这里再说说我二舅，他很像我姥爷，心眼活泛，眼神一转就是一个点子，且豁得出去、收得回来。这与我大舅不同，我大舅为人谨慎，稍显呆板，估计是更像我姥姥的第一个男人。

我二舅到部队混了几年后，眼界开阔了，他的人生慢慢的也开阔起来。但这是后话，我暂时也不打算去讲。

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我妈嫁过来之后，经常一做饭就是一大锅，烙烙馍得烙一下午，才轮到自己吃。家里的弟兄都在最能吃的阶段，饭量个个如狼似虎。（我父亲家里除了我二叔，由于穷，其他人几乎都在30多才娶亲）

后来，我们跟随爸爸到了一个新开的矿山。爸爸在队里慢慢当上了支书，我们的情况开始慢慢的好起来，我四叔、三叔在爸爸的介绍下也相继来到了矿上上班，脱离了农村地里刨食的生活。只有我三叔，由于已经在家结婚生子，没有出来。

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时间走啊走的，就走到了80年代。

这时候，我妈已经在矿服装厂上班了很久。每天起早贪黑，忙个不停，还要照顾我们兄妹三人，日子很紧张也很辛苦。无数次，妈妈在我们睡了之后，踩着缝纫机吱吱呀呀地赶制衣服或者绣被罩床单（服装厂按件计发工资）。早上，我们还未醒来，妈妈已经将早饭做好，一边督促我们穿衣服。一边提醒我们早点去上学，路上注意安全。

妈妈脾气比较急，心气又比较高，所以对我们兄妹的要求也比较严格。除对学习成绩有要求外，还要求我们待人处事大大方方，做事有计划，头脑灵活，有眼色。这最后两点可真是太难了，我们兄妹三人几乎都没遗传到姥爷身上的这点特质，反倒是遗传到了爸爸家族里甘于平淡、本分踏实、不会看人脸色的特点。

有时候，我们成绩不好或者调皮捣蛋犯了错误，妈妈会很生气。有时候实在忍不住也会打我们。当然，我从没挨过打，但我大哥、二哥没少挨打。

如果说我妈在教育孩子中扮演着“黑脸”的话，我爸爸扮演的就是“白脸”。

父亲很少批评我们，对孩子教育多采用无为而治的态度。再加上爸爸性格平和，为人豁达，几乎从来不打孩子，所以从小到大，我们兄妹三个都很喜欢爸爸。

父亲上班需要三班倒，有时候是8点班（8:00-16:00），有时候是4点班（16:00-24:00），有时候是夜班（0:00-8:00）。但休息的时候倒也不是很忙，经常给我们讲故事，有时也陪我们做游戏。爸爸的故事讲得特别好，很多典故信手拈来。去舅舅家串亲戚时，表哥表姐们都是一见面就亲热地喊“姑父，快来给我们讲个故事”。在家里讲时，也总有一群邻居家的小孩围在旁边呐喊助威。

父母一年四季都在忙着，周末空闲或者四月草长莺飞的时候，也会带我们去郊游。那年代，所谓郊游，就是小城四周转转，剜个野菜，勒点槐花（可以生吃或晒干吃），采点桃杏梨花什么的。但这时候，我们往往很兴奋，会在野外像狼一样嗷嗷大叫。

那时候，年少无忌，我们无忧无虑地生长着，并不知道父母的辛苦。只是理所当然地接纳着，吸取着他们的爱，也接受着父母恨铁不成钢时的打骂。

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孩子大了，总是要叛逆的。

渐渐地，我们开始不喜欢妈妈那种严格的要求，唠叨的爱，当然也看不到她日夜为家庭的付出，更看不到头顶上慢慢增长的白发，而是，开始了向父母争取平等和自我主张。

于是，这时候与父母的冲突特别多。

尤其是我大哥，他从小就主意特别大，调皮捣蛋，打架斗殴，早恋，几乎什么都做过。最严重的一次，我爸妈把他吊起来打。其他的用皮带打，用手打，好像就更是家常便饭了。但每次打完，我妈妈都要坐在我大哥面前，把道理一点点地掰碎了讲给他听，正讲讲，反讲讲，有时一讲好几个小时，有时会讲到深夜。

所以我大哥虽然犯错误比较多，但总能接受我妈的劝导，也只有我妈的话他能听进去。

再说一件事儿。

我小学6年级的时候，总梦想成为一名探险队员，于是我们比较要好的三个女孩子自己成立了一个“雪鹰探险队”。经常在某个周末，我们东南西北地随便指一处隐隐约约的山影，于是就开始准备东西出发。当然是步行了，见山翻山，见河过桥，直到感觉到了目的地，再修正一下步行返回。

直到有一天，我们去的地方太远，回来的时候由于已近黄昏，到处影影绰绰，我们再也找不到回家的路。后来，我们遇到了一个好心的大叔。他本来骑着自行车在走，看到我们后，马上下了车，弄清情况后，便推着车子步行随我们走了很远，直到把我们送到车来车往、有灯的大路上，才重新骑车回家。路上，他不停地说：“你们几个小姑娘咋这么大胆？这附近有很多外地工人，万一出点事情可该咋办呢？”临走前，他又再三交代：“赶快找个地方，给你们父母打个电话，估计他们都急死了！”

年轻的心，又怎么知道害怕呢？那时候，我们没有一点的恐慌，就是那叔叔说有很多外工时，我也没觉察出一丝危险，只知道自己累的不行。好几次，我们都坐了下来，彼此鼓鼓劲儿，又站起来走。快到家的时候，我们打了个电话，得知父母们都在大街上找我们。

到家后我看了看表，已经夜里10点多了。这次，母亲破例什么也没说，只是赶紧给我热饭吃。我吃着饭，眼泪不停地往下掉。不是因为害怕和愧疚，而是因为委屈和激动。我也说不清那是什么心理。吃晚饭，我睡意全无，开始洋洋洒洒地给父母写信，写我的理想，写我的付出，写我的委屈…..

第二天，父母仍然什么也没说。连着过了好几天，我的心情逐渐平静下来了，父母找我谈了一次。大意就是说父母会支持我的理想，但我现在还小，到有足够的年纪、知识、力量的时候再去实施自己的理想岂不更好。。。。

为什么写这件事儿呢？因为我想让自己牢牢记住，父母在我们青春叛逆的时候付出了多少。有过多少次担心，有过多少次后怕，有过多少次怒不可遏，还有过多少次隐忍。

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没有做过父母的人，总是很难理解父母对孩子的付出。总是会不自觉地去抱怨父母管得太宽或太严，父母不理解自己。可是自己又何曾去试着理解过父母呢？

不养儿不知父母恩，这句话说得实在是太对了。只有当自己也成为父母，也开始无怨无悔地为另一个生命担心或欢心的时候，才知道养育一个人是那么的难。

我认识到父母的辛苦，尤其是妈妈的辛苦，是在我上了高中以后。

那时候我在离家比较远的一所重点高中上学，由于需要住校，且课程紧张，我一个月才回家一次。每次回家，妈妈什么事儿都不让我干，不停地忙前忙后，白天忙着给我做好吃的，准备走时带的东西（吃的喝的一堆），晚上很晚了还在被窝里和我聊天谈心。我仿佛忽然间，发现母亲一天的工作量是如此巨大，而休息的时间如此之少。

我开始真正认真地审视起母亲一年到底、一天到晚的忙碌，认真地回想母亲的操劳，以及那掩盖在操劳、唠叨、严格中的爱，那在我们睡觉、玩耍、吃喝中悄然流逝的爱和付出。

仿佛一夜间，我长大了，懂事了，也喜欢和妈妈聊天了。
我们母女可以天南海北地说一天的话，也不知道疲累。我开始喜欢陪妈妈上街，看她买菜，看她和别人讨价还价。我开始喜欢和妈妈一起干家务活，一起享受温馨的亲情。

感谢天下的母亲，是她们的付出让我们无忧无虑地成长。

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我父亲的身体一直不算很强壮，虽然个头高大，但总有些弱质彬彬的文人感觉。胃口也悭吝，天一热就吃不下饭。而且他有一条腿一直不出汗，据说是若干年前一次什么病的后遗症。因此，一到夏天，这条腿就憋燥的难受。小时候，我无数次睡醒，都发现爸爸的腿在被子外面晾着。

父亲还有一些懒散，生活中他不拘小节，很多可有可无的事情从来也不去做，计划性较差，做事儿也有点拖沓。

我妈则正好相反。她能吃能喝，力气大，胆子壮，做什么事儿都干脆利落，想到就去做，绝不拖沓。而且我妈心气特别高，做任何事儿都喜欢冲在前面，走一步谋两步，不怕麻烦，遇到事儿也从不往后躲。

因为这些性格差异，我爸我妈没少吵架。

比如年底的时候，我妈总说，一年到头不围察领导（意思是不和领导套近乎），年底总该去领导家里看看吧。可我爸就是屁股不动弹。总催也不动，我妈就急了。被催得急了，我爸才极不情愿地拎上我妈早已准备好的东西一步三挪地去领导家。

再比如，孩子教育。我爸信奉顺其自然，对我们的管束非常少。所以，孩子教育的重担几乎一直都是我妈在担。再加上小时候，我大哥比较淘，事事出格；我二哥虽胆小谨慎，但性格比较拧；我呢，则属于常有主见但较倔的那种女孩。所以，在我们的教育上，我妈没少费心。

她采取的措施就是“管教”我大哥，但每逢管教完毕必坐下来花费大半天的功夫摆事实、讲道理，正讲反讲，直到我大哥彻底明白自己错在哪里及父母的良苦用心为止。对我二哥，妈总是以鼓励+指路为主，因为我二哥个性弱一些，遇事儿胆小，妈就花费大量的时间告诉他遇到事情该怎么做。对我，妈是比较放心的，因为我很少给他们惹麻烦，所以妈把更多的精力花在了我的学习上。

但即便如此，我们仍然会经常惹得妈妈怒发冲冠。这个时侯，妈妈就会抱怨爸爸对孩子教育不上心。生活中，我爸比较邋遢，我妈则什么时候都把家里弄得清清爽爽的，遇到有干不完的活儿，我妈也会抱怨。

前面说了，妈妈是个心气很高的人，心眼也灵活，未做事之前心里常常已计划好下面好几步该怎么做，而我爸爸却经常不把事情放在脑子中。再有，妈妈希望我爸能和领导走得近一些，在工作上多争取一些，好为家庭的将来多谋划一些，而我爸显然不擅长这些，总是做的勉为其难，当然也没啥效果。于是我妈经常抱怨爸爸安于现状，什么事儿都做甩手掌柜，让女人来操心。有时，她会非常恼怒地抱怨，别人家都是男人跑在前面，为什么我们家里就是女人跑在前面……

现在想起来，生活中的很多事儿，还真就是我母亲在推着我父亲前进，催着他，拉着他，逼着他。我妈就像是家里的发动机，时刻斗志昂扬，时刻准备着冲锋陷阵。而我父亲，就像是被发动机带着的拖车，本想无为而治，顺其自然，却被发动机迫着，不得不向前跑。

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当我回忆起这些的时候，心中并没有一丝的阴影，而是充满了对儿时家庭的怀念与幸福感。就像打开一张发黄的照片——记录着我幸福、快乐、青葱少年时光的照片，影像虽然不够清晰，细节虽然琐碎，但翻开就是欣喜，充满积淀的幸福。

虽然爸爸和妈妈的性格有很大差异，在很多事上妈妈总是会抱怨爸爸，但我们的家依然非常温馨。

我爸的性格很好，平和，宽宏大量。无论我妈怎么生气，我爸总能在很短的时间内将她的怒气消弭于无形。所以，我妈虽然经常有抱怨，但家庭从未有过激烈的争吵或者冷战什么的。

小时候，妈妈抱怨爸爸的机会比较多。当然，出于对爸爸的喜爱，每次我们兄妹三人都义正词严地站在爸爸一边，反驳妈妈的唠叨，用行动告诉妈妈爸爸很可爱。

随着我们慢慢的长大，事情开始逐渐反了过来。爸爸开导妈妈的机会开始越来越多。

生活就是这样，无论你怎么去争取，总不会十全十美，而且很多事儿不以个人的意志为转移。就比如，无论你怎么为孩子操心，总有些孩子不按正常的轨迹成长；无论你怎么努力，提拔与升迁总会不属于自己；无论你怎么祈祷平安幸福，生活总会给你来那么一段意外，让你措手不及。

在这些意外、失落、伤心甚至灾难面前，不满、委屈、愤懑没有任何意义，唯一能做的就是接受，坦然地接受。但显然，我母亲面对生活的不如意，总是不能很坦然地接受。

她总会想“如果再努力一把…”、“如果再多做一点…”、“如果提前…”，结果是越想心里越不平。而我父亲从来不这么想，他会告诉我妈“是自己的跑也不跑掉，不是自己的求也求不来”，“比上不足，比下有余，要知足常乐”，“自己的福是自己的，谁也不能跟孩子一辈子”……

幼年阶段，妈妈“上进”的心总是在和父亲“平和”的心做斗争，并稳占上风。而随着日子的流逝，妈妈“上进”的心终于开始逐渐败给了父亲“平和”的心。我想，生活也就是这样，我们都在磕磕绊绊中成长，不光我们，父母也一样。

而我关于这个世界最初的价值认知和幸福观念，就是在父母这些相互慰藉的只言片语中慢慢形成的。

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父母的性格看似差异很大，其实是一种很互补的性格。

父亲平和大度，母亲积极昂扬，两者各有各的好。和平时期，妈妈带给我们激情昂扬；患难时期，爸爸却使我们体味到了一种超凡脱俗的感觉。

父母像所有的夫妻一样，有吵架，有生气，有磕磕绊绊，却从未有过深的裂痕。相反随着岁月的磨砺，两个人的感情越来越好起来。

我总想，30岁之前的人生该都是积极昂扬的吧，但30-40岁之间，人应该学会去试着平和大度；40岁之后，人的心态应以平和大度为主。

而我父母漫长的婚姻道路，也同样为此做出了很好的诠释。

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大概是90年代初的时候，我爸因为身体不好提前退休了。这时候，我二舅的汽修厂正开的风生水起，于是，就把聘请我爸爸去帮他记账看门。

这个汽修厂离我就读的高中非常近，所以，周末的时候我经常过去玩。这时候，我们矿上的服装厂后来也濒临倒闭，我妈就办理了内退，也到汽修厂来帮助爸爸。

我上高二的时候，有段时间总做恶梦。持续了一个多月后，有一天我正在上课，我爸匆匆来找我，说我妈住院了，让我赶紧回家去。我们接了二哥，然后一起坐车来到县城医院，才知道我妈得了乙肝，且因为肝功不正常住了院。

那天，爸爸和我们兄妹三个都做了化验，我爸爸有抗体，我大哥、二哥是小三阳，我是大三阳。那时候我什么也不懂，对乙肝是什么也没有概念，就知道走的时候县城医院说他们正在研制一种中药，能转阴，让我吃一段时间。于是我就带了一个月的胶囊回学校去了。

很快一个月就过去了，我又去那家县城医院化验了一下，大夫告诉我有一定效果，然后又让我捎了一段时间的药。而妈妈，在这家医院住了大概一个月，就出院了。

后来，我又化验过好几回，也吃过好几种药，都是中草药。为了便于携带，我妈将这些药灌在胶囊中，然后找个大袋子给我捎上。但后来听说胶囊吃多了也不好，我妈就只好用蜂蜜把磨成干面的草药团成一个个药丸子，让我捎着。就是这些药丸子，吃得我想吐。最后，我偷偷地扔了不少。

当然，不管我怎么吃，两对半都是铁定的一三五。放暑假的时候，别人建议让我打一个月干扰素试试。我记得很清楚，那药隔天一打，贵的要命，也痛得要命。为了在附近一家小诊所打针，我妈偷偷给他们大夫送了一些东西。于是乎，我就每天中午像做贼一样偷偷摸摸地去那里打针。

一个月很快过去了，再次化验，仍然无效。至此，我彻底放弃了关于乙肝转阴的任何治疗。