肝胆相照论坛
标题:
人生
[打印本页]
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:12
标题:
人生
有时候，静静地回望父辈们走过的路，不由感慨我们这辈人的脆弱。
父亲家弟兄五个，我爸爸是老大。爷爷在他们很小的时候就去世了，是我奶奶把他们弟兄五个一手拉扯大。据说，爷爷活着的时候，也属于那种游手好闲、肩上从来挑担、心中从来不装事儿、吃了上顿从不管下顿的主儿。
我爸小时候很聪明，成绩很好，但我奶奶一个单身女人带着5个男娃，天天吃都吃不饱，更别说读书了。是我三舅爷怜惜外甥，看我爸聪明，不舍得让他那么早辍学，咬牙帮他攒足一季季的学费，让我爸竟然读到了高中。
初中时，我爸曾经得了一场大病，休学了一学期。他在家靠着自学，硬是把所有功课都补了上去，期末参加考试竟然门门还在八九十分。这样，重新开始上学后，他和未休学的人一起升进了新年级，而不用多交一年的学费。
后来，我三舅爷身体不好了，我爸只好辍学。那年，部队来村里征兵，我爸爸就去报名去参加。征上以后，在部队呆了3年。后来退伍后，我爸爸又回到了村里。这时，我二叔已经结婚，但也是穷得叮当响。家里，还有3个十几岁大的半大小子（我三叔、四叔、五叔）。
俗话说“半大小子，吃死老子”，这话一点不假。我爸像父亲一样，开始挑起家里的重担。这时，填饱一大家人的肚子是根本，我父亲根本无暇顾及自己的终身大事。
等到我爸结婚那年，已经30多岁了。村里其他同龄人的孩子早就都会打酱油了。
我姥姥家离我奶奶家有十几里地远，我姥姥曾经听人说起过我爸爸，很看重我爸爸的为人，非要把我妈许给我爸。但我妈不愿意，在相亲的路上曾经逃跑过两次。如花似玉的姑娘，谁愿意嫁给一个比自己大七八岁的男人呢？
事实上，我爸比我妈大11岁。当初为了相亲，只能瞒报年龄。虽然我妈最开始的时候百般不情愿。但最后，她还是跟了我爸。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:12
这里补充说明一下我母亲家里的情况。
我姥爷同样去世的很早，在我妈三四岁的时候就抛下老婆、3个儿子和1个女儿仙游了。
但我姥爷和我爷爷大不相同。我爷爷属于很不争气、责任心也不强的男人，我姥爷则很有头脑，之前一直在镇上经营小本生意，据说是卖点包子油条豆腐脑之类的。
我姥姥和我奶奶也很不相同。我奶奶属于那种最淳朴的农村妇女，没有文化，本分、实在，没见过太大世面，也不敢奢想很多。我姥姥则不同。据说，她曾是个大家闺秀，家族没落了，她带着一个孩子（我大舅）流亡到了我们镇上，无奈才嫁给了我经营小本生意的姥爷。
所以，我姥姥的眼界、决心、魄力和忍辱负重都不是一般人所能比拟的。
我姥爷去世之后，我姥姥同样独身带着4个孩子，省吃俭用过日子。日子很是清苦。
这里说一下，我奶奶家是贫下中农，我姥姥家是贫农。可想，都是家中无男人，一个女人撑起一家人，我奶奶家还没啥吃，我姥姥家该有多苦。
我大舅同样成绩很好，且非常刻苦。高中毕业后，为了供应我大舅上军校，我姥姥做了一个很惊人的决定，把家里所有能吃的东西全部打包送去我大舅所在的学校。然后，家里就什么吃的也没有了。
接下来，我姥姥就带着剩下的三个嗷嗷乱叫的孩子，去地里找能吃的任何东西。有时候，也去左邻右舍家求吃的，受了很多村里人的白眼。饿的很了，我二舅就领着我三舅和我妈去偷别人地里的东西吃。
就这样，我姥姥把我大舅的大学硬是供了出来。我大舅毕业后，分到了部队，慢慢地有了自己的能力，开始拉扯我二舅，让他到部队去帮忙做饭还是养猪（记不清了）。
这里再说说我二舅，他很像我姥爷，心眼活泛，眼神一转就是一个点子，且豁得出去、收得回来。这与我大舅不同，我大舅为人谨慎，稍显呆板，估计是更像我姥姥的第一个男人。
我二舅到部队混了几年后，眼界开阔了，他的人生慢慢的也开阔起来。但这是后话，我暂时也不打算去讲。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:12
我妈嫁过来之后，经常一做饭就是一大锅，烙烙馍得烙一下午，才轮到自己吃。家里的弟兄都在最能吃的阶段，饭量个个如狼似虎。（我父亲家里除了我二叔，由于穷，其他人几乎都在30多才娶亲）
后来，我们跟随爸爸到了一个新开的矿山。爸爸在队里慢慢当上了支书，我们的情况开始慢慢的好起来，我四叔、三叔在爸爸的介绍下也相继来到了矿上上班，脱离了农村地里刨食的生活。只有我三叔，由于已经在家结婚生子，没有出来。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:13
时间走啊走的，就走到了80年代。
这时候，我妈已经在矿服装厂上班了很久。每天起早贪黑，忙个不停，还要照顾我们兄妹三人，日子很紧张也很辛苦。无数次，妈妈在我们睡了之后，踩着缝纫机吱吱呀呀地赶制衣服或者绣被罩床单（服装厂按件计发工资）。早上，我们还未醒来，妈妈已经将早饭做好，一边督促我们穿衣服。一边提醒我们早点去上学，路上注意安全。
妈妈脾气比较急，心气又比较高，所以对我们兄妹的要求也比较严格。除对学习成绩有要求外，还要求我们待人处事大大方方，做事有计划，头脑灵活，有眼色。这最后两点可真是太难了，我们兄妹三人几乎都没遗传到姥爷身上的这点特质，反倒是遗传到了爸爸家族里甘于平淡、本分踏实、不会看人脸色的特点。
有时候，我们成绩不好或者调皮捣蛋犯了错误，妈妈会很生气。有时候实在忍不住也会打我们。当然，我从没挨过打，但我大哥、二哥没少挨打。
如果说我妈在教育孩子中扮演着“黑脸”的话，我爸爸扮演的就是“白脸”。
父亲很少批评我们，对孩子教育多采用无为而治的态度。再加上爸爸性格平和，为人豁达，几乎从来不打孩子，所以从小到大，我们兄妹三个都很喜欢爸爸。
父亲上班需要三班倒，有时候是8点班（8:00-16:00），有时候是4点班（16:00-24:00），有时候是夜班（0:00-8:00）。但休息的时候倒也不是很忙，经常给我们讲故事，有时也陪我们做游戏。爸爸的故事讲得特别好，很多典故信手拈来。去舅舅家串亲戚时，表哥表姐们都是一见面就亲热地喊“姑父，快来给我们讲个故事”。在家里讲时，也总有一群邻居家的小孩围在旁边呐喊助威。
父母一年四季都在忙着，周末空闲或者四月草长莺飞的时候，也会带我们去郊游。那年代，所谓郊游，就是小城四周转转，剜个野菜，勒点槐花（可以生吃或晒干吃），采点桃杏梨花什么的。但这时候，我们往往很兴奋，会在野外像狼一样嗷嗷大叫。
那时候，年少无忌，我们无忧无虑地生长着，并不知道父母的辛苦。只是理所当然地接纳着，吸取着他们的爱，也接受着父母恨铁不成钢时的打骂。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:13
孩子大了，总是要叛逆的。
渐渐地，我们开始不喜欢妈妈那种严格的要求，唠叨的爱，当然也看不到她日夜为家庭的付出，更看不到头顶上慢慢增长的白发，而是，开始了向父母争取平等和自我主张。
于是，这时候与父母的冲突特别多。
尤其是我大哥，他从小就主意特别大，调皮捣蛋，打架斗殴，早恋，几乎什么都做过。最严重的一次，我爸妈把他吊起来打。其他的用皮带打，用手打，好像就更是家常便饭了。但每次打完，我妈妈都要坐在我大哥面前，把道理一点点地掰碎了讲给他听，正讲讲，反讲讲，有时一讲好几个小时，有时会讲到深夜。
所以我大哥虽然犯错误比较多，但总能接受我妈的劝导，也只有我妈的话他能听进去。
再说一件事儿。
我小学6年级的时候，总梦想成为一名探险队员，于是我们比较要好的三个女孩子自己成立了一个“雪鹰探险队”。经常在某个周末，我们东南西北地随便指一处隐隐约约的山影，于是就开始准备东西出发。当然是步行了，见山翻山，见河过桥，直到感觉到了目的地，再修正一下步行返回。
直到有一天，我们去的地方太远，回来的时候由于已近黄昏，到处影影绰绰，我们再也找不到回家的路。后来，我们遇到了一个好心的大叔。他本来骑着自行车在走，看到我们后，马上下了车，弄清情况后，便推着车子步行随我们走了很远，直到把我们送到车来车往、有灯的大路上，才重新骑车回家。路上，他不停地说：“你们几个小姑娘咋这么大胆？这附近有很多外地工人，万一出点事情可该咋办呢？”临走前，他又再三交代：“赶快找个地方，给你们父母打个电话，估计他们都急死了！”
年轻的心，又怎么知道害怕呢？那时候，我们没有一点的恐慌，就是那叔叔说有很多外工时，我也没觉察出一丝危险，只知道自己累的不行。好几次，我们都坐了下来，彼此鼓鼓劲儿，又站起来走。快到家的时候，我们打了个电话，得知父母们都在大街上找我们。
到家后我看了看表，已经夜里10点多了。这次，母亲破例什么也没说，只是赶紧给我热饭吃。我吃着饭，眼泪不停地往下掉。不是因为害怕和愧疚，而是因为委屈和激动。我也说不清那是什么心理。吃晚饭，我睡意全无，开始洋洋洒洒地给父母写信，写我的理想，写我的付出，写我的委屈…..
第二天，父母仍然什么也没说。连着过了好几天，我的心情逐渐平静下来了，父母找我谈了一次。大意就是说父母会支持我的理想，但我现在还小，到有足够的年纪、知识、力量的时候再去实施自己的理想岂不更好。。。。
为什么写这件事儿呢？因为我想让自己牢牢记住，父母在我们青春叛逆的时候付出了多少。有过多少次担心，有过多少次后怕，有过多少次怒不可遏，还有过多少次隐忍。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:13
没有做过父母的人，总是很难理解父母对孩子的付出。总是会不自觉地去抱怨父母管得太宽或太严，父母不理解自己。可是自己又何曾去试着理解过父母呢？
不养儿不知父母恩，这句话说得实在是太对了。只有当自己也成为父母，也开始无怨无悔地为另一个生命担心或欢心的时候，才知道养育一个人是那么的难。
我认识到父母的辛苦，尤其是妈妈的辛苦，是在我上了高中以后。
那时候我在离家比较远的一所重点高中上学，由于需要住校，且课程紧张，我一个月才回家一次。每次回家，妈妈什么事儿都不让我干，不停地忙前忙后，白天忙着给我做好吃的，准备走时带的东西（吃的喝的一堆），晚上很晚了还在被窝里和我聊天谈心。我仿佛忽然间，发现母亲一天的工作量是如此巨大，而休息的时间如此之少。
我开始真正认真地审视起母亲一年到底、一天到晚的忙碌，认真地回想母亲的操劳，以及那掩盖在操劳、唠叨、严格中的爱，那在我们睡觉、玩耍、吃喝中悄然流逝的爱和付出。
仿佛一夜间，我长大了，懂事了，也喜欢和妈妈聊天了。
我们母女可以天南海北地说一天的话，也不知道疲累。我开始喜欢陪妈妈上街，看她买菜，看她和别人讨价还价。我开始喜欢和妈妈一起干家务活，一起享受温馨的亲情。
感谢天下的母亲，是她们的付出让我们无忧无虑地成长。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:14
我父亲的身体一直不算很强壮，虽然个头高大，但总有些弱质彬彬的文人感觉。胃口也悭吝，天一热就吃不下饭。而且他有一条腿一直不出汗，据说是若干年前一次什么病的后遗症。因此，一到夏天，这条腿就憋燥的难受。小时候，我无数次睡醒，都发现爸爸的腿在被子外面晾着。
父亲还有一些懒散，生活中他不拘小节，很多可有可无的事情从来也不去做，计划性较差，做事儿也有点拖沓。
我妈则正好相反。她能吃能喝，力气大，胆子壮，做什么事儿都干脆利落，想到就去做，绝不拖沓。而且我妈心气特别高，做任何事儿都喜欢冲在前面，走一步谋两步，不怕麻烦，遇到事儿也从不往后躲。
因为这些性格差异，我爸我妈没少吵架。
比如年底的时候，我妈总说，一年到头不围察领导（意思是不和领导套近乎），年底总该去领导家里看看吧。可我爸就是屁股不动弹。总催也不动，我妈就急了。被催得急了，我爸才极不情愿地拎上我妈早已准备好的东西一步三挪地去领导家。
再比如，孩子教育。我爸信奉顺其自然，对我们的管束非常少。所以，孩子教育的重担几乎一直都是我妈在担。再加上小时候，我大哥比较淘，事事出格；我二哥虽胆小谨慎，但性格比较拧；我呢，则属于常有主见但较倔的那种女孩。所以，在我们的教育上，我妈没少费心。
她采取的措施就是“管教”我大哥，但每逢管教完毕必坐下来花费大半天的功夫摆事实、讲道理，正讲反讲，直到我大哥彻底明白自己错在哪里及父母的良苦用心为止。对我二哥，妈总是以鼓励+指路为主，因为我二哥个性弱一些，遇事儿胆小，妈就花费大量的时间告诉他遇到事情该怎么做。对我，妈是比较放心的，因为我很少给他们惹麻烦，所以妈把更多的精力花在了我的学习上。
但即便如此，我们仍然会经常惹得妈妈怒发冲冠。这个时侯，妈妈就会抱怨爸爸对孩子教育不上心。生活中，我爸比较邋遢，我妈则什么时候都把家里弄得清清爽爽的，遇到有干不完的活儿，我妈也会抱怨。
前面说了，妈妈是个心气很高的人，心眼也灵活，未做事之前心里常常已计划好下面好几步该怎么做，而我爸爸却经常不把事情放在脑子中。再有，妈妈希望我爸能和领导走得近一些，在工作上多争取一些，好为家庭的将来多谋划一些，而我爸显然不擅长这些，总是做的勉为其难，当然也没啥效果。于是我妈经常抱怨爸爸安于现状，什么事儿都做甩手掌柜，让女人来操心。有时，她会非常恼怒地抱怨，别人家都是男人跑在前面，为什么我们家里就是女人跑在前面……
现在想起来，生活中的很多事儿，还真就是我母亲在推着我父亲前进，催着他，拉着他，逼着他。我妈就像是家里的发动机，时刻斗志昂扬，时刻准备着冲锋陷阵。而我父亲，就像是被发动机带着的拖车，本想无为而治，顺其自然，却被发动机迫着，不得不向前跑。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:14
当我回忆起这些的时候，心中并没有一丝的阴影，而是充满了对儿时家庭的怀念与幸福感。就像打开一张发黄的照片——记录着我幸福、快乐、青葱少年时光的照片，影像虽然不够清晰，细节虽然琐碎，但翻开就是欣喜，充满积淀的幸福。
虽然爸爸和妈妈的性格有很大差异，在很多事上妈妈总是会抱怨爸爸，但我们的家依然非常温馨。
我爸的性格很好，平和，宽宏大量。无论我妈怎么生气，我爸总能在很短的时间内将她的怒气消弭于无形。所以，我妈虽然经常有抱怨，但家庭从未有过激烈的争吵或者冷战什么的。
小时候，妈妈抱怨爸爸的机会比较多。当然，出于对爸爸的喜爱，每次我们兄妹三人都义正词严地站在爸爸一边，反驳妈妈的唠叨，用行动告诉妈妈爸爸很可爱。
随着我们慢慢的长大，事情开始逐渐反了过来。爸爸开导妈妈的机会开始越来越多。
生活就是这样，无论你怎么去争取，总不会十全十美，而且很多事儿不以个人的意志为转移。就比如，无论你怎么为孩子操心，总有些孩子不按正常的轨迹成长；无论你怎么努力，提拔与升迁总会不属于自己；无论你怎么祈祷平安幸福，生活总会给你来那么一段意外，让你措手不及。
在这些意外、失落、伤心甚至灾难面前，不满、委屈、愤懑没有任何意义，唯一能做的就是接受，坦然地接受。但显然，我母亲面对生活的不如意，总是不能很坦然地接受。
她总会想“如果再努力一把…”、“如果再多做一点…”、“如果提前…”，结果是越想心里越不平。而我父亲从来不这么想，他会告诉我妈“是自己的跑也不跑掉，不是自己的求也求不来”，“比上不足，比下有余，要知足常乐”，“自己的福是自己的，谁也不能跟孩子一辈子”……
幼年阶段，妈妈“上进”的心总是在和父亲“平和”的心做斗争，并稳占上风。而随着日子的流逝，妈妈“上进”的心终于开始逐渐败给了父亲“平和”的心。我想，生活也就是这样，我们都在磕磕绊绊中成长，不光我们，父母也一样。
而我关于这个世界最初的价值认知和幸福观念，就是在父母这些相互慰藉的只言片语中慢慢形成的。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:14
本帖最后由 tatata 于 2013-1-16 13:15 编辑
父母的性格看似差异很大，其实是一种很互补的性格。
父亲平和大度，母亲积极昂扬，两者各有各的好。和平时期，妈妈带给我们激情昂扬；患难时期，爸爸却使我们体味到了一种超凡脱俗的感觉。
父母像所有的夫妻一样，有吵架，有生气，有磕磕绊绊，却从未有过深的裂痕。相反随着岁月的磨砺，两个人的感情越来越好起来。
我总想，30岁之前的人生该都是积极昂扬的吧，但30-40岁之间，人应该学会去试着平和大度；40岁之后，人的心态应以平和大度为主。
而我父母漫长的婚姻道路，也同样为此做出了很好的诠释。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:15
大概是90年代初的时候，我爸因为身体不好提前退休了。这时候，我二舅的汽修厂正开的风生水起，于是，就把聘请我爸爸去帮他记账看门。
这个汽修厂离我就读的高中非常近，所以，周末的时候我经常过去玩。这时候，我们矿上的服装厂后来也濒临倒闭，我妈就办理了内退，也到汽修厂来帮助爸爸。
我上高二的时候，有段时间总做恶梦。持续了一个多月后，有一天我正在上课，我爸匆匆来找我，说我妈住院了，让我赶紧回家去。我们接了二哥，然后一起坐车来到县城医院，才知道我妈得了乙肝，且因为肝功不正常住了院。
那天，爸爸和我们兄妹三个都做了化验，我爸爸有抗体，我大哥、二哥是小三阳，我是大三阳。那时候我什么也不懂，对乙肝是什么也没有概念，就知道走的时候县城医院说他们正在研制一种中药，能转阴，让我吃一段时间。于是我就带了一个月的胶囊回学校去了。
很快一个月就过去了，我又去那家县城医院化验了一下，大夫告诉我有一定效果，然后又让我捎了一段时间的药。而妈妈，在这家医院住了大概一个月，就出院了。
后来，我又化验过好几回，也吃过好几种药，都是中草药。为了便于携带，我妈将这些药灌在胶囊中，然后找个大袋子给我捎上。但后来听说胶囊吃多了也不好，我妈就只好用蜂蜜把磨成干面的草药团成一个个药丸子，让我捎着。就是这些药丸子，吃得我想吐。最后，我偷偷地扔了不少。
当然，不管我怎么吃，两对半都是铁定的一三五。放暑假的时候，别人建议让我打一个月干扰素试试。我记得很清楚，那药隔天一打，贵的要命，也痛得要命。为了在附近一家小诊所打针，我妈偷偷给他们大夫送了一些东西。于是乎，我就每天中午像做贼一样偷偷摸摸地去那里打针。
一个月很快过去了，再次化验，仍然无效。至此，我彻底放弃了关于乙肝转阴的任何治疗。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:15
那年代，乙肝知识贫乏的要命，而四周又都歧视的要命，所以，吃药的都是偷偷的吃。最终放弃不吃的，都属于我这种情况——经多方尝试无效，最终绝望才放弃不治的。
那时候，我唯一知道的就是大三阳很严重，必须治疗，没有“携带者”一说。我也不知道自己的肝功能情况如何，好像是正常的，但那时候不是很关注这个，大家关注的都是我的两对半和DNA。可能是小三阳要好很多吧，我没见我大哥、二哥他们吃过药。
但不管怎么说，少年的心永远装不下那么多忧虑。虽然我是歧视的中心，但除了每年春节去亲戚家吃饭时要注意碗筷（人家都是给我和我妈做了记号的碗筷），比较敏感之外，其他时间我仍是无忧无虑的。
我也不知道这段时间父母过得怎样，他们是否有过眼泪，是否有过失眠，是否对我忧心忡忡，我全部不得而知。我只是欢欢欣欣地成长着，像一株生命力旺盛的向日葵。
大学报道的时候，本来很担心体检，但没想到我顺利地通过了（现在想来，那时候可能只查肝功）。接下来是4年无忧无虑的时光，我基本上已经把乙肝这个词汇从自己的脑海中剔除了。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:15
大一那年寒假，我回到家里。明显地感到爸爸的身体差了很多。
爸爸含着眼泪告诉我，你奶奶没有了。说这话的时候，他的声音都在颤抖。我只觉得心里一酸，眼睛立马雾茫茫的。
妈妈告诉我，三叔打电话来说奶奶生病了，她和爸爸赶紧买了大兜小兜的东西往老家赶，没想到，一进屋看到的却是奶奶僵硬的身体。而爸爸作为长子，竟然没来得及见奶奶最后一面。
那年的冬天，特别的冷，据说村里因此走了好几个老人。爸爸作为长子，在那么冷的天气里，怀着伤痛不已的心情，处理着奶奶的后事。农村办理后事不像城里这么简单，那年代办理后事又不像现在这么简单，我爸爸领着一群弟兄为我奶奶制墓，守孝，上坟，前前后后折腾了十多天。从老家回来后，爸爸连精神带身体，一下子都垮了下来。
而没能见奶奶最后一面，成了爸爸永远的心病。
从那个冬天之后，我爸爸的身体就一直病患不断，气管炎、肺气肿都缠上了他，他经常喘不过气来，心脏也时不时的出点故障。
我大二那年的冬天，我爸爸一直都在床上度过。临近春节的时候，家家户户都在放鞭炮，我们和妈妈提心吊胆地边准备年夜饭，边留心着爸爸。忽然，爸爸咳嗽起来，并因咳嗽大口的喘起来，像是要喘不过气一样。我们齐声惊呼，我大哥赶紧去附近的诊所叫大夫。不一会儿，大夫来了，这时候我爸最难受的那股子劲儿已经过去了。大夫粗粗检查了一下，说没事儿没事儿别担心，有事儿再找他，说完就急急忙忙回去过年去了。
那年的春节，我永世难忘，因为那是我长这么大，真正懂得忧心的一年。我是那么爱自己的父亲，我不能想象父亲如果不在了，我们该怎么办。
冬天过去了，我父亲的情况也逐渐好起来了。这时候，我妈打听到山东一户人家有一种自制的药，对治疗咳嗽、肺气肿非常有效。于是我妈就汇了钱去。没想到这个药我们一吃就是将近十年。虽然这个药没有商标，市面上不销售，但他对我爸的咳嗽和肺气肿非常有疗效，我爸的病情就此被压住，再也没有严重地复发过。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:16
自我爸身体不好以后，我妈就更加操劳和辛苦了。
这时，我爸已经是60多的老人了，身体又不好。而我妈才50出头，精力、体力都还很旺盛。
我们那里没有暖气，所以冬天为御寒，就只能穿很厚的衣服。而衣服穿多了之后，穿脱起来就都很麻烦。妈妈就每次帮爸爸慢慢地拉裤子。半夜，我妈每次醒来，都会习惯性地去给爸爸掖被子角。
爸爸有时很大意。明明天很冷，可爸爸只要觉得身上一燥，就脱衣服，一脱就忘记了加回去，结果在感到冷时已经感冒了。有时候，爸爸吃药也不及时。他经常去文化宫下棋，可一玩起来，就什么都忘了，饭也不回来吃，药也会忘记吃。这时候，妈妈就会很生气，但又没有办法，只能恨铁不成钢地数落爸爸一顿。
有时候，妈妈也会觉得很委屈。尤其有些事儿需要男的出去跑的时候。比如，给我二哥跑工作，调工作，这些事儿，别人家里都是男的在办，到我们家就得我妈去办。我妈认识的人少，有时候搭不上话，回来后她就很委屈。我不止一次听我妈说过：“女人啊，说啥也不能嫁给比自己大十几岁的人，当还需要他为这个家奔波的时候，他已经没有心劲了，跑不动了。”
这是我妈最大的无奈。但除此之外，我妈还是很开心的。虽然生活磨难多多，她依然充满活力、无怨无悔地为这个家操劳着。
清晨，爸爸妈妈会沿着马路，边散步边活动手脚，在朝阳下走出很远很远。傍晚，夕阳又会把他们买菜归来的影子拉得很长很长。我空闲的时候，也会加入他们散步的行列，左手牵着爸爸，右手牵着妈妈。那时候，我们三个人的心里都非常满足，快乐。
爸爸嘴馋，总爱吃点小零食，如瓜子、饼干之类的，妈妈就总说爸爸老了怎么变成了老顽童，但说归说，柜子里她总会放置一些小零食，但决不会多（生怕我爸控制不住）。
爸爸每顿吃什么，吃多少，妈妈都准备的恰到好处。爸爸的表情稍有不对，妈妈就知道爸爸是哪里不舒服了。
而妈妈生气或有什么事儿想不开的时候，爸爸又总会坐在一边，不停地开导。我妈妈嘴快，发个牢骚、说句怨言那是常有的事儿，但我爸爸从来不生气，他总是洗耳恭听，全盘接纳，但并不记在心里。
我常想，什么是爱呢？他们这不就是爱嘛，彼此付出，彼此包容，彼此扶持，相濡以沫。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:16
真的，什么是爱呢？
首先，爱不是十全十美，也没有十全十美的爱。相爱的人也是吃人间烟火长大的，自然也都是有缺点的，但爱会使他们包容彼此的缺点。不是一时，是一世。
其次，生活是有跌宕起落的，任谁都有不顺和点背的时候，但爱会使人看得长远，并因希望而对眼前的困境甘之若怡。
最后，爱是一种心甘情愿的付出，具有牺牲精神。如果过多的追求回报，爱也就变了味道。
其实，爱就是一种信念，能把相爱双方的天空照亮。使他们无论遇到多大的艰难险阻，都有信心携手走过。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:18
虽然我母亲是因为肝癌去世的，我也曾因HBV遭受到工作被拒，甚至我老公现在早硬，但乙肝在我的生活中，并不分去我很多的幸福感。这幸福来自于家庭的和睦，夫妻的相爱，以及对生活的感恩。
其实，价值观和幸福观是决定一个人幸福与否的关键。缺乏正确的价值观、稳定的幸福观，有再健康的身体、充沛的金钱、广博的学术知识，也不会活的快乐。君不见，贫贱夫妻快快乐乐，白领海龟郁郁寡欢，学术强人屡屡跳楼。
其实，我们生活中，有很多幸福的点滴需要我们去记忆，去珍藏。只是很多人只顾低头看地，从不抬头看天。
记住，不要忽视幸福，也不要放大不幸。用幸福把不幸踩在脚下，人生才会快乐，活着才不白活。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:19
很长很长的一段时间中，我关于乙肝的知识是贫乏的。除了知道乙肝是传染病，不好治之外，对其他基本是一无所知。不知道啥叫携带，啥叫病人，有啥治疗手段，不知道自己及家里人的病情处于啥阶段，更不知道按时体检的重要性。
开始，只是模糊地想，既然这个病治不好，就听天由命吧。老天要灭你，谁也救不了；老天要赦你，谁也拉不走。
后来，模糊地听人说很多人一辈子也不会发病，我一下子轻松多了，乐观地将这点引申到自己身上，彻底把这个病完全抛在了脑后。
大学期间，我夜也熬过，酒也喝过（大四甚至喝过不少），一直没有发过病，同学中也没有任何人知道我有这个毛病。于是，我很开心地度过了人生中至真至纯的几年。
如果说起初我对这个病还懵懵懂懂，没受它太大影响的话，临近毕业的时候我是真正知道了它的可怕之处。当时，不断有关于乙肝人工作被拒、恋人分手、婚姻解散的消息见诸于报端，同学中也逐渐开始有人歧视这个病。班里其他几个患有乙肝的同学（发过病，所有大家都知道）纷纷选择了考G或考托出国。
我没有这个能力出国，我只能呆在国内。我几乎可以想象自己被扫地出门的那一幕会怎样发生。可我又不敢去想，不敢想如果自己被拒，该怎么告诉白发苍苍的父母，又该怎么对得起对我充满期待的亲朋好友，更不知道被拒之后我还能干啥，以及我的未来到底在哪里。
不得不承认，我是一个自以为很坚强、其实很脆弱的人。我之前的人生太过于顺利，小学到中学，中学到大学，我轻松自信地走过，一路饱受赞誉。我没有受过任何挫折，阅历是一张白纸，这直接导致了我不会未雨绸缪，更没有应对人生低谷的心理准备。而从小到大众人的赞誉，更使我对自己充满膨胀了的期望和信心，当这期望无法实现的时候，我是第一个无法接受的人。
很快，我也临近毕业了。我签了一个很不错的事业单位，而且面试成绩很好。但我知道自己早晚有一天会被扫地出门，我没有能力也不知道该怎么去扭转这个局面，我只能眼睁睁地等着它来临。出于面子和倔强，我没有对父母透漏分毫。
7月，我如期毕业，入职体检，然后我毫无悬念地被刷了下来。我清楚地记着那天，天气晴好，人事部门带我去医院复查时，眼中那戒备、抵触的目光，以及虚伪的笑容。复查之后，仅一个电话“我会把你的档案打回你们学校”，然后就再也没有联系过我。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:19
那是我人生中最大的一个低谷。仿佛一个大浪，在我毫无准备的情况下迎头劈下，将我的人生砸的稀巴烂。
我在学校附近租了间房子，悄悄地住了下来。我需要时间，来考虑一下该怎么告诉我的父母，以及自己以后该怎么做。
我考虑了很久，都不知道该怎么办。我没有勇气告诉自己的父母，我害怕看到他们的绝望，害怕我这个他们一直的骄傲会变成他们心头的痛，害怕左邻右舍、亲朋好友可能加诸在他们身上的鄙视和窃笑。我也没有勇气再去参加招聘会，我知道所有的结局都会是一样，我会再次被扫地出门。
我左思右想，找不到一条可行的路。一直坚持的信念轰然倒塌，我忽然觉得自己是那么可怜，也是那么可悲，更是那么无能。一直以来以为自己很优秀，现在我终于开始承认自己很无能；一直以为自己会成为父母的骄傲，结果却成为众人的耻笑。
走投无路之下，我选择了逃避。我通过网络游戏来麻痹自己，并尽量不和家里人联系。父母很快猜出了我的处境，只要我打电话回去，就语重心长地让我回家。我母亲经常是连急带气带哭，但我都不予理睬。我的心结没有解开，我无法面对他们以及老家的亲人。
后来，我的手机被偷了。他们真的联系不到我了。
我就这么浑浑噩噩、行尸走肉般地数着日子。直到有一天，我在学校附近的大街上看到了一张寻人启示。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:20
那张寻人启示是我大哥来**市找我时张贴的。我看到时，离张贴寻人启示的时间已经过去了五六天。很显然，他没找到我。我不知道他当时是怎么穿梭于学校附近的各个出租屋的，也不知道那些房东是否配合，更不知道他贴那些寻人启示时心中有着怎样的心酸，含着怎样的眼泪。
我只知道我在看到那些寻人启示的一瞬间，如同遭受了电击。我走到无人处，开始嚎啕大哭。哭过之后，我好像干涸的稻苗遇到春水的滋润，有点还过来气了。
我擦干眼泪，找了个电话亭，开始给家里打电话。那次，我开诚布公地和母亲谈了自己的处境，母亲说“你别走，你哥明天就去接您回来。”就这样，我大哥二次来**市，把我接回了家。
我母亲说：“如果你再不回来，我就和你一起出去流浪。要死也一起死在外面。”我父亲两眼含泪，说：“孩子，路还长着呢，这点沟沟坎坎怕啥，踩下去，前面就是大路朝天了。”
我如同回到了小时候，不再强作坚强，肆无忌惮地哭着，无助但很踏实。
为什么要详细地叙述这段经历呢？因为我想告诉大家，磨难并不可怕，因磨难而造成的心理迷失才是最最可怕的。它会让我们不战而败，拱手缴械，被杀的丢盔弃甲。而爱，是唤醒心理迷失和拯救心灵的唯一方法。有爱，我们就永远不会战败！
第二，磨难从来都不曾远离我们，而是时刻准备着向我们发起攻击。我们无处可躲，只有迎战。只要我们做好思想准备，就不怕和它鏖战，记住，你不是孤军作战，无论多难，你的亲人都在背后支撑着你。当你累了乏了的时候，要回头看看，汲取养分和力量，再前行。
第三，磨难虽然带给我们无法言喻的痛苦，但只要我们经受住了，随后它就会附赠给我们一连串的精神财富。
在某种层面上来说，我们既然无法选择不遇到磨难，那就试图感谢它痛苦之后的馈赠，并用它所馈赠的打败它。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:20
酝酿了很久，终于在今天把这一段不堪回首的往事如实记录了下来。其实，细节处更心酸。但既然已经过去，我们又何必再去刻意记之呢？
这段经历使我深深明白了一件事儿，那就是中国的挫折教育是何等的缺乏。我们从蹒跚儿童步入大学殿堂，没人告诉我们前方将会有无数的险礁恶浪等着我们，更没人告诉我们在步入崎岖险境之后该如何自救。我们缺乏对挫折的认识，更缺乏挫折下自救和自强的经历。
这种挫折教育的缺失，这种对人生磨难的认知不够，会使很多人在遇到人生低谷时一蹶不振，甚至走上歧途。尤其是乙人，生活中的磨难本来就要比别人多，如果没有一颗康健的心灵，很难想像遇到磨难时会不迷失。
很可惜，我们大多数人父母在教育孩子时，保护过多，总害怕孩子受挫折。岂不知，今天我们回避，生活不会回避，总有一天生活会以更加残酷的方式把这堂缺失的挫折课补上。
另外，我们不得不承认，磨难是我们认知这个世界的必经之路。
因为磨难，我们知道这个世界上有些东西很重要，有些东西不重要。对那些不甚重要的东西，舍弃了又算个啥？
面对磨难，我们必须学会承认自己不行，并宽容自己的软弱。人人都有软弱的权利，不要为所谓的自尊硬抗，要勇于自嘲，嘲笑过后换付行装，把软弱的自己丢在身后，让站立的心灵继续前行。
记住，条条大路通罗马。只要我们今天咬牙前行，我们就必会战胜磨难，并得到磨难的馈赠—— 一颗更坚强和更感恩的心。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:23
回家后，我休养了一段时间，调整了一下心态，重新开始找工作，并最终找到了一个自己很喜欢的工作。虽然是家小公司，但却在一个不错的行业，而且是我比较擅长的那种。
所以说，我父亲的话是对的：“路还长着呢，这点沟沟坎坎怕啥，踩下去，前面就是大路朝天了”。
其实，等你走出困境之后，你会发现这点磨难算什么呢？人生除了生死，还有什么不能克服的呢？只能说，在特定年龄阶段有特定的心结，走出来回头再看，就发现那不过是一个土坷垃罢了，根本摔不死人。
所以，那些今天正在为学习、工作、爱情、婚姻发愁的战友们，不要害怕，更不要放弃，继续前行，你会发现你现在所面临的不值一提。有一天，也许你会回过头来感谢这段经历。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:24
我从小特别喜欢看书，小时候喜欢看那些充满英雄主义的书，我相信人生没有过不去的坎儿，我也是这么要求自己的。我经常为书中人物的爱恨情仇潸然泪下，但很少为自己掉眼泪。生活中，我也总是扮演着开导和劝慰别人的角色。
我自以为自己很坚强，可以独自面对和处理好很多事情。但当我真遇到了人生的第一个坎儿，才发现要靠自己迈过去，是这么的难。
首先是要承认自己不行，这是第一个很难过的心理坎儿。乙人中不乏优秀之辈，很多人凭着自己的努力，也赢得了很多赞誉，但当工作被拒或感情被拒后，他们会忽然发觉原来自己的努力毫无价值，在不断的自我否认中，各类信念轰然倒塌。
第二个难过的关是“对不起爹妈，辜负了爹妈”的愧疚心。失败面前，涉世不深的年轻人会产生无颜面对江东父老的愧疚心态，并出于面子和自尊，不愿意告知他人，而是选择隐瞒、逃避。
这是一连串的心理打击，调整不过来得人很容易接下来自暴自弃。极个别的，会产生极端措施。
其实，回过头来看，我们只是分不清“境遇不允许”和“自己不行”之间的差别。环境不允许在现实中很常见，但绕过这个环境也不是没有路。要知道，通往成功与幸福的路远远不止一条。我们只是在最容易走的路上被档在了外面，但此路既然不通，我们完全可以改辙易弦，走其他的道路。
圣经中告诉我们，“那先来的不一定先到”。幸福与成功的彼岸也是如此，我们改走其他小道，也不一定就晚到。也许，那是一条蹊径，虽然难走一些，但途中遍布野果、山泉，一路走下来，我们的收获要更多。
而宽容和自嘲，就是我这段经历最大的收获。
作者:
tatata
时间:
2013-1-16 13:24
以前，我只知道对人要宽容，这段经历使我明白了对己更要宽容。
对人宽容虽然难，但“相逢一笑泯恩仇”很多人还是可以做到。相反，对己宽容，很多人做不到。
有些人总对自己的某些经历耿耿于怀，那是对自己的不宽容。过都过去了，就算当年自己有错，也一笑了之吧。岁月不会和我们计较这些小的过错，我们又何必耿耿于怀、铭记不忘呢？
有的人对自己的现实境况耿耿于怀，那也是对自己的不宽容。天地尚且有缺憾，人生岂能没缺憾？不要求完全，只求能抓住最重要的几个点，哪怕是一个点，就该知足了。
对自己宽容的人才敢于自嘲。
现在，我就经常这样对自己说：我就不行，怎么了？谁说大学生一定要比没上过大学的人强？谁说学习好的人一定要混得好？谁规定年少轻狂不能犯错？谁敢说我现在就不幸福？我就是一个幸福的、混的不咋地的、知识分子文盲，怎么了？
我现在喜欢看那些绵延几十年的年代故事，里面有人生的跌宕起伏，人性的丰满圆缺。看完的感受就是，人生就是这么回事儿，起起伏伏，“伏”压不死人，“起”也别乐坏了。不必去羡慕别人，因为他们家的锅底一样是黑的；也不要无视自己身边的幸福，你仔细看，也多的数不过来。
但即便幸福，也不要宣扬，自己偷着乐就行了。
欢迎光临 肝胆相照论坛 (http://hbvhbv.info/forum/)
Powered by Discuz! X1.5