人生

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那年代，乙肝知识贫乏的要命，而四周又都歧视的要命，所以，吃药的都是偷偷的吃。最终放弃不吃的，都属于我这种情况——经多方尝试无效，最终绝望才放弃不治的。

那时候，我唯一知道的就是大三阳很严重，必须治疗，没有“携带者”一说。我也不知道自己的肝功能情况如何，好像是正常的，但那时候不是很关注这个，大家关注的都是我的两对半和DNA。可能是小三阳要好很多吧，我没见我大哥、二哥他们吃过药。

但不管怎么说，少年的心永远装不下那么多忧虑。虽然我是歧视的中心，但除了每年春节去亲戚家吃饭时要注意碗筷（人家都是给我和我妈做了记号的碗筷），比较敏感之外，其他时间我仍是无忧无虑的。

我也不知道这段时间父母过得怎样，他们是否有过眼泪，是否有过失眠，是否对我忧心忡忡，我全部不得而知。我只是欢欢欣欣地成长着，像一株生命力旺盛的向日葵。

大学报道的时候，本来很担心体检，但没想到我顺利地通过了（现在想来，那时候可能只查肝功）。接下来是4年无忧无虑的时光，我基本上已经把乙肝这个词汇从自己的脑海中剔除了。

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大一那年寒假，我回到家里。明显地感到爸爸的身体差了很多。

爸爸含着眼泪告诉我，你奶奶没有了。说这话的时候，他的声音都在颤抖。我只觉得心里一酸，眼睛立马雾茫茫的。

妈妈告诉我，三叔打电话来说奶奶生病了，她和爸爸赶紧买了大兜小兜的东西往老家赶，没想到，一进屋看到的却是奶奶僵硬的身体。而爸爸作为长子，竟然没来得及见奶奶最后一面。

那年的冬天，特别的冷，据说村里因此走了好几个老人。爸爸作为长子，在那么冷的天气里，怀着伤痛不已的心情，处理着奶奶的后事。农村办理后事不像城里这么简单，那年代办理后事又不像现在这么简单，我爸爸领着一群弟兄为我奶奶制墓，守孝，上坟，前前后后折腾了十多天。从老家回来后，爸爸连精神带身体，一下子都垮了下来。

而没能见奶奶最后一面，成了爸爸永远的心病。

从那个冬天之后，我爸爸的身体就一直病患不断，气管炎、肺气肿都缠上了他，他经常喘不过气来，心脏也时不时的出点故障。

我大二那年的冬天，我爸爸一直都在床上度过。临近春节的时候，家家户户都在放鞭炮，我们和妈妈提心吊胆地边准备年夜饭，边留心着爸爸。忽然，爸爸咳嗽起来，并因咳嗽大口的喘起来，像是要喘不过气一样。我们齐声惊呼，我大哥赶紧去附近的诊所叫大夫。不一会儿，大夫来了，这时候我爸最难受的那股子劲儿已经过去了。大夫粗粗检查了一下，说没事儿没事儿别担心，有事儿再找他，说完就急急忙忙回去过年去了。

那年的春节，我永世难忘，因为那是我长这么大，真正懂得忧心的一年。我是那么爱自己的父亲，我不能想象父亲如果不在了，我们该怎么办。

冬天过去了，我父亲的情况也逐渐好起来了。这时候，我妈打听到山东一户人家有一种自制的药，对治疗咳嗽、肺气肿非常有效。于是我妈就汇了钱去。没想到这个药我们一吃就是将近十年。虽然这个药没有商标，市面上不销售，但他对我爸的咳嗽和肺气肿非常有疗效，我爸的病情就此被压住，再也没有严重地复发过。

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自我爸身体不好以后，我妈就更加操劳和辛苦了。

这时，我爸已经是60多的老人了，身体又不好。而我妈才50出头，精力、体力都还很旺盛。

我们那里没有暖气，所以冬天为御寒，就只能穿很厚的衣服。而衣服穿多了之后，穿脱起来就都很麻烦。妈妈就每次帮爸爸慢慢地拉裤子。半夜，我妈每次醒来，都会习惯性地去给爸爸掖被子角。

爸爸有时很大意。明明天很冷，可爸爸只要觉得身上一燥，就脱衣服，一脱就忘记了加回去，结果在感到冷时已经感冒了。有时候，爸爸吃药也不及时。他经常去文化宫下棋，可一玩起来，就什么都忘了，饭也不回来吃，药也会忘记吃。这时候，妈妈就会很生气，但又没有办法，只能恨铁不成钢地数落爸爸一顿。

有时候，妈妈也会觉得很委屈。尤其有些事儿需要男的出去跑的时候。比如，给我二哥跑工作，调工作，这些事儿，别人家里都是男的在办，到我们家就得我妈去办。我妈认识的人少，有时候搭不上话，回来后她就很委屈。我不止一次听我妈说过：“女人啊，说啥也不能嫁给比自己大十几岁的人，当还需要他为这个家奔波的时候，他已经没有心劲了，跑不动了。”

这是我妈最大的无奈。但除此之外，我妈还是很开心的。虽然生活磨难多多，她依然充满活力、无怨无悔地为这个家操劳着。

清晨，爸爸妈妈会沿着马路，边散步边活动手脚，在朝阳下走出很远很远。傍晚，夕阳又会把他们买菜归来的影子拉得很长很长。我空闲的时候，也会加入他们散步的行列，左手牵着爸爸，右手牵着妈妈。那时候，我们三个人的心里都非常满足，快乐。

爸爸嘴馋，总爱吃点小零食，如瓜子、饼干之类的，妈妈就总说爸爸老了怎么变成了老顽童，但说归说，柜子里她总会放置一些小零食，但决不会多（生怕我爸控制不住）。

爸爸每顿吃什么，吃多少，妈妈都准备的恰到好处。爸爸的表情稍有不对，妈妈就知道爸爸是哪里不舒服了。

而妈妈生气或有什么事儿想不开的时候，爸爸又总会坐在一边，不停地开导。我妈妈嘴快，发个牢骚、说句怨言那是常有的事儿，但我爸爸从来不生气，他总是洗耳恭听，全盘接纳，但并不记在心里。

我常想，什么是爱呢？他们这不就是爱嘛，彼此付出，彼此包容，彼此扶持，相濡以沫。

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真的，什么是爱呢？

首先，爱不是十全十美，也没有十全十美的爱。相爱的人也是吃人间烟火长大的，自然也都是有缺点的，但爱会使他们包容彼此的缺点。不是一时，是一世。

其次，生活是有跌宕起落的，任谁都有不顺和点背的时候，但爱会使人看得长远，并因希望而对眼前的困境甘之若怡。

最后，爱是一种心甘情愿的付出，具有牺牲精神。如果过多的追求回报，爱也就变了味道。

其实，爱就是一种信念，能把相爱双方的天空照亮。使他们无论遇到多大的艰难险阻，都有信心携手走过。

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虽然我母亲是因为肝癌去世的，我也曾因HBV遭受到工作被拒，甚至我老公现在早硬，但乙肝在我的生活中，并不分去我很多的幸福感。这幸福来自于家庭的和睦，夫妻的相爱，以及对生活的感恩。

其实，价值观和幸福观是决定一个人幸福与否的关键。缺乏正确的价值观、稳定的幸福观，有再健康的身体、充沛的金钱、广博的学术知识，也不会活的快乐。君不见，贫贱夫妻快快乐乐，白领海龟郁郁寡欢，学术强人屡屡跳楼。

其实，我们生活中，有很多幸福的点滴需要我们去记忆，去珍藏。只是很多人只顾低头看地，从不抬头看天。

记住，不要忽视幸福，也不要放大不幸。用幸福把不幸踩在脚下，人生才会快乐，活着才不白活。

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很长很长的一段时间中，我关于乙肝的知识是贫乏的。除了知道乙肝是传染病，不好治之外，对其他基本是一无所知。不知道啥叫携带，啥叫病人，有啥治疗手段，不知道自己及家里人的病情处于啥阶段，更不知道按时体检的重要性。

开始，只是模糊地想，既然这个病治不好，就听天由命吧。老天要灭你，谁也救不了；老天要赦你，谁也拉不走。
后来，模糊地听人说很多人一辈子也不会发病，我一下子轻松多了，乐观地将这点引申到自己身上，彻底把这个病完全抛在了脑后。

大学期间，我夜也熬过，酒也喝过（大四甚至喝过不少），一直没有发过病，同学中也没有任何人知道我有这个毛病。于是，我很开心地度过了人生中至真至纯的几年。

如果说起初我对这个病还懵懵懂懂，没受它太大影响的话，临近毕业的时候我是真正知道了它的可怕之处。当时，不断有关于乙肝人工作被拒、恋人分手、婚姻解散的消息见诸于报端，同学中也逐渐开始有人歧视这个病。班里其他几个患有乙肝的同学（发过病，所有大家都知道）纷纷选择了考G或考托出国。

我没有这个能力出国，我只能呆在国内。我几乎可以想象自己被扫地出门的那一幕会怎样发生。可我又不敢去想，不敢想如果自己被拒，该怎么告诉白发苍苍的父母，又该怎么对得起对我充满期待的亲朋好友，更不知道被拒之后我还能干啥，以及我的未来到底在哪里。

不得不承认，我是一个自以为很坚强、其实很脆弱的人。我之前的人生太过于顺利，小学到中学，中学到大学，我轻松自信地走过，一路饱受赞誉。我没有受过任何挫折，阅历是一张白纸，这直接导致了我不会未雨绸缪，更没有应对人生低谷的心理准备。而从小到大众人的赞誉，更使我对自己充满膨胀了的期望和信心，当这期望无法实现的时候，我是第一个无法接受的人。

很快，我也临近毕业了。我签了一个很不错的事业单位，而且面试成绩很好。但我知道自己早晚有一天会被扫地出门，我没有能力也不知道该怎么去扭转这个局面，我只能眼睁睁地等着它来临。出于面子和倔强，我没有对父母透漏分毫。

7月，我如期毕业，入职体检，然后我毫无悬念地被刷了下来。我清楚地记着那天，天气晴好，人事部门带我去医院复查时，眼中那戒备、抵触的目光，以及虚伪的笑容。复查之后，仅一个电话“我会把你的档案打回你们学校”，然后就再也没有联系过我。

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那是我人生中最大的一个低谷。仿佛一个大浪，在我毫无准备的情况下迎头劈下，将我的人生砸的稀巴烂。

我在学校附近租了间房子，悄悄地住了下来。我需要时间，来考虑一下该怎么告诉我的父母，以及自己以后该怎么做。

我考虑了很久，都不知道该怎么办。我没有勇气告诉自己的父母，我害怕看到他们的绝望，害怕我这个他们一直的骄傲会变成他们心头的痛，害怕左邻右舍、亲朋好友可能加诸在他们身上的鄙视和窃笑。我也没有勇气再去参加招聘会，我知道所有的结局都会是一样，我会再次被扫地出门。

我左思右想，找不到一条可行的路。一直坚持的信念轰然倒塌，我忽然觉得自己是那么可怜，也是那么可悲，更是那么无能。一直以来以为自己很优秀，现在我终于开始承认自己很无能；一直以为自己会成为父母的骄傲，结果却成为众人的耻笑。

走投无路之下，我选择了逃避。我通过网络游戏来麻痹自己，并尽量不和家里人联系。父母很快猜出了我的处境，只要我打电话回去，就语重心长地让我回家。我母亲经常是连急带气带哭，但我都不予理睬。我的心结没有解开，我无法面对他们以及老家的亲人。

后来，我的手机被偷了。他们真的联系不到我了。

我就这么浑浑噩噩、行尸走肉般地数着日子。直到有一天，我在学校附近的大街上看到了一张寻人启示。

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那张寻人启示是我大哥来**市找我时张贴的。我看到时，离张贴寻人启示的时间已经过去了五六天。很显然，他没找到我。我不知道他当时是怎么穿梭于学校附近的各个出租屋的，也不知道那些房东是否配合，更不知道他贴那些寻人启示时心中有着怎样的心酸，含着怎样的眼泪。

我只知道我在看到那些寻人启示的一瞬间，如同遭受了电击。我走到无人处，开始嚎啕大哭。哭过之后，我好像干涸的稻苗遇到春水的滋润，有点还过来气了。

我擦干眼泪，找了个电话亭，开始给家里打电话。那次，我开诚布公地和母亲谈了自己的处境，母亲说“你别走，你哥明天就去接您回来。”就这样，我大哥二次来**市，把我接回了家。

我母亲说：“如果你再不回来，我就和你一起出去流浪。要死也一起死在外面。”我父亲两眼含泪，说：“孩子，路还长着呢，这点沟沟坎坎怕啥，踩下去，前面就是大路朝天了。”

我如同回到了小时候，不再强作坚强，肆无忌惮地哭着，无助但很踏实。

为什么要详细地叙述这段经历呢？因为我想告诉大家，磨难并不可怕，因磨难而造成的心理迷失才是最最可怕的。它会让我们不战而败，拱手缴械，被杀的丢盔弃甲。而爱，是唤醒心理迷失和拯救心灵的唯一方法。有爱，我们就永远不会战败！

第二，磨难从来都不曾远离我们，而是时刻准备着向我们发起攻击。我们无处可躲，只有迎战。只要我们做好思想准备，就不怕和它鏖战，记住，你不是孤军作战，无论多难，你的亲人都在背后支撑着你。当你累了乏了的时候，要回头看看，汲取养分和力量，再前行。

第三，磨难虽然带给我们无法言喻的痛苦，但只要我们经受住了，随后它就会附赠给我们一连串的精神财富。

在某种层面上来说，我们既然无法选择不遇到磨难，那就试图感谢它痛苦之后的馈赠，并用它所馈赠的打败它。

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酝酿了很久，终于在今天把这一段不堪回首的往事如实记录了下来。其实，细节处更心酸。但既然已经过去，我们又何必再去刻意记之呢？

这段经历使我深深明白了一件事儿，那就是中国的挫折教育是何等的缺乏。我们从蹒跚儿童步入大学殿堂，没人告诉我们前方将会有无数的险礁恶浪等着我们，更没人告诉我们在步入崎岖险境之后该如何自救。我们缺乏对挫折的认识，更缺乏挫折下自救和自强的经历。

这种挫折教育的缺失，这种对人生磨难的认知不够，会使很多人在遇到人生低谷时一蹶不振，甚至走上歧途。尤其是乙人，生活中的磨难本来就要比别人多，如果没有一颗康健的心灵，很难想像遇到磨难时会不迷失。

很可惜，我们大多数人父母在教育孩子时，保护过多，总害怕孩子受挫折。岂不知，今天我们回避，生活不会回避，总有一天生活会以更加残酷的方式把这堂缺失的挫折课补上。

另外，我们不得不承认，磨难是我们认知这个世界的必经之路。

因为磨难，我们知道这个世界上有些东西很重要，有些东西不重要。对那些不甚重要的东西，舍弃了又算个啥？

面对磨难，我们必须学会承认自己不行，并宽容自己的软弱。人人都有软弱的权利，不要为所谓的自尊硬抗，要勇于自嘲，嘲笑过后换付行装，把软弱的自己丢在身后，让站立的心灵继续前行。

记住，条条大路通罗马。只要我们今天咬牙前行，我们就必会战胜磨难，并得到磨难的馈赠—— 一颗更坚强和更感恩的心。

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回家后，我休养了一段时间，调整了一下心态，重新开始找工作，并最终找到了一个自己很喜欢的工作。虽然是家小公司，但却在一个不错的行业，而且是我比较擅长的那种。

所以说，我父亲的话是对的：“路还长着呢，这点沟沟坎坎怕啥，踩下去，前面就是大路朝天了”。

其实，等你走出困境之后，你会发现这点磨难算什么呢？人生除了生死，还有什么不能克服的呢？只能说，在特定年龄阶段有特定的心结，走出来回头再看，就发现那不过是一个土坷垃罢了，根本摔不死人。

所以，那些今天正在为学习、工作、爱情、婚姻发愁的战友们，不要害怕，更不要放弃，继续前行，你会发现你现在所面临的不值一提。有一天，也许你会回过头来感谢这段经历。