本帖最后由 lorator 于 2015-6-25 17:54 编辑
写在前沿：因帖子字数限制，已无法超额编辑 ，但是这篇帖子，想继续写下去。于是，以后的更新会直接贴在回复里，再次感谢大家的支持。
有一条只能向你走的路：叫幸福
自从得知自己是病毒携带者，我无时无刻不在考虑着这个问题，我才二十出头，本应该肆意挥霍生命最灿烂的年华，然而现在很多选择都打了折扣，看到坛子里这么多人因为病而与恋人分手，一方面我觉得自己没男友 少了很多烦恼，另一个方面也觉得也许我向往的一份正常的恋爱也将成为奢侈。从大学走过来，我谈过一次恋爱，不得不遗憾的说，我们没有在对的时间爱上对方，他很爱我的时候，我被动接受，等我习惯他的爱，慢慢爱上他的时候，他已经开始相顾左右，这样一份单纯而美好的感情就这样消逝了。。我努力过，挽回过，但是败在了距离，年少的爱情本就无法承受太多，是我们太贪心了。。。。。。。。
但是我依然感激，感激在那样懵懂的年少岁月里，有个男孩，用最真诚的心，教会了我伤痛，教会了我爱。。
每个女孩子的心里也许都有个童话故事，即便自己不是童话中的公主，寻不到童话中王子般存在的少年。。但是执子之手，与子携老的故事，光是听听就让人觉得温暖，觉得再大的苦难也是可以承受的。。。
所以在我心中，即使现实世界中不幸福恋情那么多，我也愿意相信，爱情是美好而值得
的期待的。。。。。。所以现在即使我是病毒携带者，也许不能被一些正常人接受，但在感情的世界里，我不想将就，也不能将就。看到坛子里有很多人交友，也许大家的想法也一样，把选择限定在战友中，是因为这样更容易找到一份相互理解，相互扶持的感情。。。但是我觉得这不是我们妥协的理由。。
我曾经看到一句话，当时感触很深。。
“在遇到你之前，所有人都成了将就，而我不愿将就。”
我想，在感情的世界里，我永远不想将就，也许我会错过适合我的人，也许终我一生，也未能如愿，但我想抱着这样的期待走下去。。。。
这一生虽然算不上不幸，但是如果没有美好的期望陪伴着走下去，这一生该是多么的荒芜。。。。也许我做不到一个人的天荒地老。。但是只要有万分之一的机会，我仍然愿意相信会有N多幸福可能。。。
我猜，最坏的也是。。。。也许到了那时，唯一的遗憾便是没有属于自己的宝宝，我很喜欢小孩子，非常喜欢，我的家庭很和睦，家人感情很好，一直在想等自己独立了，要好好照顾爸妈，现在我还没尽到为人子女的责任，如果未来不能如愿，就拼命赚米米，让爸妈过最简单而幸福的生活，还收养很多很多可爱的宝宝，把那份无法宣泄的感情倾注在她们的身上吧。。。。
也许我的想法很天真，但是一辈子总该有件执着的事。。
朋友们都说我是一个执着的人。。。
某些时候很想让人扁一顿的说。。。
其实我只是想在对的地方一直执着着。。。
因为我不愿将就
2011 08 29
最近经常逛天涯
一年前表妹说加入了天涯义工
说自己三个月交到的朋友比在学校的三年还多
每周的义工 成为了她最为期待的时期
回首我过去的时光
那些值得纪念的事情 太少太少
这大片大片的空白 不是用时间就能填补的
最近逛天涯的旅游板块
看形形色色的人开始不同的旅程
看不同的人演绎出的不同风景
不管过去的生活中，他们多么不痛快
至少人在旅途的那段时光 他们的心是自由的
夏达曾说过“现实中我们已经很不自由了，但至少，我们的心要是自由的。。”
每个人因为不同的原因开始不同的旅程
他们都有自己的故事
或者悲伤 或者快乐 或者麻木
我在想
这个世界上不幸的人那么多 坐个动车都能弄得家破人亡
像我这样的 可以像个平凡人一样 拥有平凡幸福的人 到底有什么不同。。。
说到底 不过是自己把自己特殊化 因为乙人身份自卑罢了
真正勇敢的人敢于直面惨淡的人生
我想 我的人生算不得惨淡
这些灾难 无非是在提醒我
提醒我珍惜现在的每一分每一秒
提醒我对家人的唠叨要耐心的听完
提醒我不要把朋友的宠爱当理所当然
提醒我对伤害过我的人要宽容
因为提醒我这种普通和平凡来之不易
所以我更加珍惜。。。。
患得患失的人生注定只能提留在灰色空间
但是我想要更多的色彩
要么放下心，去流浪
要么带着心 ，去流浪
我寻找的不是归宿
我寻找的是走下去的方向
我只是我
平凡普通的我
这条路
不管有没有你 我都会走下去。。。。
2011.09.03
今天去医院做第二次检查
心情一直还算平静
我一直讨厌一个人走过那条通往医院的路
直白的表达出来
很讨厌
情况比第一次糟糕
觉得意外
改掉了熬夜的恶习
饮食自己也更上心
情况还是恶化了
唉
一言难尽
总是不太想提起病情
我想 自己还是没有身为病人的自觉
其实深想下去也没什么
该怎么治疗就怎么治疗
要对未来和自己有信心
我一直这样对自己暗示
下幻术 。。。呵呵。。
未来是怎样不好说
好好珍惜现在的每一天就行
这一生
在乎这走过的一遭
在乎关爱的家人朋友
在乎遇见过我的每个风景
在乎看到过的那些清晨和黄昏
貌似这样的一生 也没什么好遗憾的
好好治疗 天天向上
“从玻璃镜里，我看见烫着古怪发型的家伙静静等在大门口，阴雨天白色帆布鞋草莓红针织毛衣，一个人站在角落看大巴汽车缓缓离开。不是曾经，而是现在，我还年轻着，有着这样那样柔软的心，会开心的大笑，会难过的哭泣，会郁闷的沉默，会狡邪的撒娇。。。有最真实的情绪、最真实的人生。。。好好珍惜就行。。”
2011.09.22
念，如果有力量。
不断的问自己，意念，是可以产生力量的么？我想应该可以，因为那些未知的希望时常会如期降临。
老妈拐着弯的想让我回家，觉得很反感，纵然知道她无非是担心我照顾不好自己。但是她好像忘了我早已在外生活了四年，虽然学校生活不能跟工作后的相比，但是至少不会到需要被照顾的地步。我知道她但担心我的病呢。。对此我无法责怪，借口都找光光了。。我也不知道自己如此执着干什么，之身一人来到一个陌生的城市去。也许我只是在期待，至少我的未来不要是现在就可以预见的。。照着轨道行驶的生活，也许温暖。但没有激情跟动力。。我希望自己是自己人生这趟列车的列车长。要在哪里停，要到哪里去，都由我说了算。。在一个城市出生和死亡。。这事想想就让人崩溃，谈不上踏遍全球，但至少不要把自己局限在某一片天空下。。那样漫无目的的生活只是混日子，也许改变的只有时间跟容颜。当初好不容易有勇气一个人出来，怎样都要尝试下才不至于太过后悔，任何原因都不该成为我停下脚步的借口，虽然貌似只有我一个人在坚持，家里的朋友亲人都不赞同。知道我情况的那些也觉得回去好。我当然知道生活当然在哪里都一样，无论在哪个城市，都是把自己装饰成格子间女人，每天重复单调的生活，但是环境不一样，人和事不一样，心境也不一样。这一生没有人能陪我从我走到尾，前半段父母亦步亦趋，后半段恋人相知相守。但是走完人生这条路的只有自己。如果连决定怎样走，要不要走这样事都不能做主，那活的该是多窝囊，从小在宽松的环境下长大。早就习惯了这种放养式的生活，很自由，不会有负担，因为我只要对自己负责，大概父母被我搞怕了。牵涉到子女安全问题，其他原则就靠边站了。。。。唉。怎无奈两字了得。。也许也是怕我找不到好对象。。要给我介绍BF呐。。但是我有着自己可笑的坚持。。也许这一生或许都不能如愿。但又有什么办法呢。。之前不是没有试着做过。我想知道自己被接受的可能性有多大。。结果貌似都是不能被接受的。。。。。。。。。我能理解。。。真的理解。理论上是能理解的。虽然情感上很受伤。。。我无法接受自己因为这样的原因被拒绝。。我怕这样的次数多了。我会开始质疑自己。我不要质疑自己。我一定要带着信心走下去。如果我要找个可以相伴的人。我一定要在最初就告诉他。即使一百万个人中只有一个人能接受。我也愿意坚持。坚持我这个可笑的原则。。。有个战友对我说。这样做不对。没有感情基础。只是个陌生人。别人对于你的病无关痛痒。也不能接受。这些我都懂。但是隐瞒。我真的做不到。如果是做朋友。那没问题。我自己多小心。不让自己受伤。就不会感染给别人。但是。如果我是抱着给自己找个依靠的想法。我真做不到隐瞒。我没有勇气带着这个秘密还幻想着跟他天长地久。我无法想象当两个人有了感情后再面对这个是什么情况。也许他能接受。皆大欢喜。但过程会很挣扎。也许他不能。从而两个人痛苦。。。我是相信爱情的。所以我考虑爱情的终点都是真诚并且有结果的。所以正因为这样。我害怕。害怕撒谎。害怕隐瞒。害怕被拒绝。害怕伤害别人自己也受伤害。害怕以后不会再这么坚持。这么相信爱情。。。也许这看起来很假。但我就是这样想的。这样做的。虽然已经为自己的行为付出了代价。
可是有什么办法呢。我这些可笑的坚持。。。我坚持要让别人知道。我执意让别人只能有两个选择。要么接受。要么不接受。说起来好像很真诚。其实也是一种自私。我让别人来做选择。未必是仁慈。。。。我或许会错过很多人。。会被质疑更多。。但是能接受的那个。。那份来之不易的爱情该是多么的珍贵。。我会为此一直努力。。我相信任何为了得到幸福的努力都不是多余的。。
我想。年少的时候总要做几件蠢事的。因为我们还年轻。趁着自己现在还有这样打破沙锅问到底的勇气。而且人的一生。总有些事要坚持。要留有执念。我不确定自己能坚持多久。也许某天我遇到自己心动的男孩。我舍不得告诉他。我会让他离不开我。我会自私。但是现在。在我没有头破血流的时候。我还是会继续坚持。
爸妈有他们的看法。担忧。我不能质疑和反驳。因为她们不敢拿我的人生冒险。可是我敢。唉。。说到底是对我没信心，我很差么。。除了这颗不健康的肝脏。。我觉得自己好的很。唉。。怎无奈二字了得啊。。。我长得也不是多对不起人。给方面也差不多了。。难道这个世界真的要这么现实给我看？？
2011.10.01 国庆在期待中到访，但似乎也就这样，一个人出行也许自由自在，但什么都自己来打理，又累又麻烦。。。。 大概偶真打算挺尸7天，毕竟能用来挥霍的日子也是不多的。 一大清早就在太后的夺命CALL中醒来。。果然是要把偶忽悠回家的。。唠唠叨叨的听得偶更蠢 蠢 欲 睡。。果然太后的招数日渐看涨。。实在招架不住。。家里的这两只早早的包袱款款的出门了，二人世界不管在哪里都是甜蜜的，电灯泡这样不华丽的事情绝对不适合偶，所以还是安安稳稳的守着这间房子好了。。唉。。现在才真有点自己要守着这房子待7天的觉悟了。。呼呼。。天气比天气预报料想的要好。。先打扫个卫生。。把上上周被偶烧糊的那个锅子弄干净再弄个早餐。。然后出门备粮食。。于是偶也便大包小包了。。不过偶是往家拿滴。。回来发现太上皇的未接来电。。偶勒个去啊。。要不要上轮回战术啊。。。偶真要江郎才尽了。。。。噢。。原来太上皇是问偶有木有米米花。。偶也要勒个去啊。。偶昨天才发地工资。。要不要这么败家啊。。谢绝太上皇的好意。。顺便祝个节日快乐。。继续偶的米虫7天。。打开电脑。。看看节日里有啥话题啊。。刚登上QQ。。长公主的语音聊天便跳出来了。偶已经勒个不起来了。。原来偶以为的清净啊。。这叫偶情何以堪呐。。看来偶是与世隔绝不起来的。。不过这角色咋都会打个电话。。发个短信给偶。。 不管怎么样。。假期开头总是带着温暖的色彩的。。是个好的开始。。
2011.10.03 国庆挺尸貌似也不错。。 今天一天没出门呐。。 昨晚迷NANA。。看到两点才睡。。我悲催了我。。自从知道自己有这个病后。。就没再这么晚睡过。。身体不好的童鞋伤不起啊伤不起啊。。
不过幸好今天看完了。。失大的作品一如既往的现实得残酷。。但又人让人欲罢不能。。爱情是永久的话题。。关于爱情的故事也数不甚数。。永远有不同的版本。。NANA是我看过秒速后第二部让我感触颇深得作品了。。来源于现实。高于现实。。 一天没出门。。今天早上起的有点晚呢。。果然是昨晚睡太晚的缘故。。早中餐还是一起吃的。。果然放假了比学习工作更没规律了。。还是按部就班的生活跟健康。。早中餐自制了汉堡。。样子撮了唉。。不过味道还不错。。第一次做。。也没什么参照。。就把自己想吃的夹两块中间。。果然思维惯性呐。。明天再试试看能做的美观些不。。
想到7天假就过了3天真惨。。想到有魔鬼星期一在前面等着就郁闷呐。。生活还是处处得妥协。。虽然说全人类都要妥协没啥好不满的。。大概只是要叹一句“人生处处都天雷。。处处都狗血”吧 日子兢兢业业过。。如流沙慢慢滑过。。但当它成为回忆时。。却成了一瞬间的事。。果然那些成为过去的东西只适合放在角落里。。生活还是应该由每天的清晨迎着朝阳而来。。 呐呐。。仅仅共勉吧。。
2011.10.20
TIME FLIES....
明明我的手指可以合上密不透风。。时间依然能从中流失。。
周末去看向日葵花海。。大片大片耀眼的金黄。。想用一场花开的感动。。来给自己加油打气。。呐呐。。小太阳小太阳。。快来把我晒干晒扁吧。。最近过的很充实。。睡眠变好了。。应该是心情平和了。。果然是变态的适应力。。大大的床。。陷入其中像团棉花糖。。喏喏的。。工作很舒服。。暂时负责澳洲和南美航线。。每天只负责国外的工作。。好在外国人假日观念很好。。任务不算多。。不忙不闲。。是适合生活的温度。。被自己照顾的很好。。那些无力的任其自然飘荡。。那些能把握的牢牢抓紧。。错过一些无关紧要的人。。让我庆幸。。因为留下的是最好和最合适的。。
一直坚信。。为了变得更优秀和获得幸福的努力都不是多余的。。。mua~~会好好加油。。一米阳光也足以让一片土地长出种子来。。何况我有大片大片的艳阳天。。生活之花呐。。肆意绽放吧。。
2012-03-09
时间的跨度有多长呢 或许直到生命的尽头我们都没有答案
回长沙挺久了
休息了好一段日子
貌似HBV也没有给我的生活带来多大的不幸
看吧 生活永远是自己选择的
态度决定很多
面对那些坦白的伤害 如果我们自己能够坚强些 其实可以刀枪不透
我有时候觉得人就应该要无赖些 脸皮厚些
如果可以潇洒的放下心中的羞耻 还有什么是不能够自信的畅所欲言的
最近找工作 也不是没有碰壁
但也没太大反感 太过的伤心难过
工作也是要看缘分的 天时地利人和这东西 事后仔细回想还是有点道理的
mua~~所以兵来将挡 水来土掩之。。。
参加聚会认识了一些长沙的战友
大家或多或少被HBV困扰着 纵然我再坦然 也无法做到完全不受其影响
但是在无能为力的区域里 再多的困扰都是枉然不是么
还是放宽心 好好珍惜每一天
我现在的心愿很简单
找份好的工作 赚更多更多的银子
让爸妈过得舒适舒心
等有时间了出去走走 用双脚来丈量足下的土地 用双眼来记住这个世界的精彩
如果呢 有能让我放心心中的羞耻和不安 安心依靠的人出现 我也会好好珍惜
看吧 其实人生就这么长 怎么算都觉得时间不够 哪有那么多闲工夫来伤春悲秋呢
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发表于 2011-8-19 20:25
