呵呵一笑

疫苗体验者

初中时的事了，地点教室……
我：“W,借我2块钱吧，等会儿就还你。”
W：“干嘛？”
我：“你不管嘛，反正等会儿就还你。”
于是W借给了我两块钱。
然后过了会，我拿出了我口袋里的20个一毛的硬币
“拿，还你钱”
W:"…………"
耶……成功换掉了我的20个一毛零钱……
直接换别人都不愿意啊

疫苗体验者

早上在小超市买吃的。
有个小朋友跑进来买筒面，硬币没拿稳，掉地上了。
他蹲在地上找，有1块没找到，看他很急，我就帮他找，但确实不知道滚哪去。
他一直没放弃，趴在地上，看货架底下，脸贴着地，半边脸都灰了。
我兜里拿出一块，说：我找到了！
结果那边收银的大姐看到了，她说：你这人，捡了人家小孩的钱不说，假消系（假惺惺的意思）帮他找。
孩子用怀疑的眼睛盯我，我都不知道怎么解释。
大姐啊，你可知道这样一句，
也许这个小孩以后都不敢相信这个世界了。。

疫苗体验者

公司一个天然呆MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
~~~~~~~~~~~~抖动的昏割线~~~~~~~~~~~~~
她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
我说：“当然有效了，很珍贵的说。”
她：“有那么贵吗？多少钱啊?”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

疫苗体验者

复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了...

疫苗体验者

同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆...”

嘿嘿

疫苗体验者

表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” 她女儿毫不犹豫的答道：“做猪”。

疫苗体验者

       大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai,一声。

　　有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”

　　坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”

　　然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。。。

疫苗体验者

         学校课程实习，每个人焊一个半导体，也就是小收音机。

     完成以后，大多数人的并不能使用。学校说：想要的同学每人四块钱，就能带走自己的收音机。

     众人嚷嚷，说不想要。

     学校很开明：考虑都有些同学不想要收音机，那么只需要交纳四元材料费即可。

     ……好吧，所有人都带走了自己的收音机。

疫苗体验者

        年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

     女教师：“有三只鸟在电线上，你打下其中一只，那电线上还有几只?”

     彼得：“一只都不剩。”

     女教师：“为什么?”

     彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

     女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

     彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有

     一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”

     女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”

     彼得得意地说："不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。"

疫苗体验者

某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯！
领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯！领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人含泪再喝！