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肝胆相照论坛 论坛 三十以后 存档 1 宝贝,今夜安睡,好吗?
楼主: 蝶恋花1978

宝贝,今夜安睡,好吗? [复制链接]

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发表于 2006-12-30 08:01

可以吗?在这跟着凑个热闹,也想倾诉一番

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发表于 2006-12-30 08:21
没人说话我就继续了,没想到他父母已经忘记我有病的事情了。看到我非常高兴,那当然了,我条件好,外表,性格,家庭各个方面,大学毕业,有一份好工作,而他呢,一无所有,当我说不同意时,他就哭着说他现在一无所有了,再没有我的话,不知该怎样活下去,我很心疼他,当然也有爱,就选择了他。我们也订婚了。工作也调过去一年了,所以就到了谈婚论家的时候了,可是他却一直在推,当初我父母让他告诉他家人,他不同意说家人肯定不同意,只能瞒着他们。我都27了,我家人都急了,想让我们快点结婚,他家人也很想让我们结婚,装修房子,都是他父母去跑,他整天闲着无事,可从来也不去过问,我说他你父母年纪这么大了,你还让他们跑什么,他总是沉默,自从我答应他后,我们经常吵架,他是因为心里压抑,还要瞒着父母,我是因为他一直在拖我,我父母一直在问我怎么回事,让他来我家一趟,他一直不来,我也不敢告诉家人实话。经常打电话吵架。经常吵到夜里1,2点,早晨我还要老早就起来上课,经常就是一夜都睡不着,白天也睡不着,而他可以睡大觉,如果这一星期我有一天能睡六个小时我都兴奋得不得了了,这样的日子去年整整持续了一年。

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发表于 2006-12-30 08:31
那时我的各项指标都严重不正常,用了一年的派罗欣,可一点效果都没有,我整天都在眼泪中度过,再好的药对我也没效果。我162cm.体重仅90斤左右,走路都要摇摇晃晃德,同事都叫我林黛玉,可我还得在学校继续撑下去,刚到一个新的单位,不好请假,医生让我住院降酶,我拒绝了,我不能丢了这个工作,为了我们能在一起。寒假一到,我就开始输液,大年30那天我妈说什么也不让输了,说大过年的就停一天吧,而他却一次也没来看我,我已经习惯了,经常都是我一个人跑几百里地去郑州看病的。

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发表于 2006-12-30 08:34

快把泪写出来了,要停下了,我不想再难过。

今天就写到这了

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发表于 2006-12-30 09:26
雪儿你一定要坚强,你心情那么差吃什么药效果都不会好的。这个病就要心情好、没压力,什么都不要管吃吃玩玩多卧床休息就好的特快。你现在要一心养病

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发表于 2006-12-30 12:06
这个男人这是个畜牲

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发表于 2006-12-30 13:17

宝贝,对自己好一点,没有什么比对自己好一点更重要。

看完你的贴子心真的好痛。

做最好的自己!即使。一个人。

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发表于 2006-12-31 01:16
谢谢大家的关心,我现在已经好乐,已经能很平静得面对了,那已经是去年的事情了,只是看到蝶恋花的故事让我洗那个自己的,突然想倾诉一番

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发表于 2006-12-31 01:43
“可能是因为怕找不到更好的风景而多于对他的留恋”。真是和蝶恋花的心情一样,当他对我说,即使我们结婚了,如果他父母知道我的病的话,也会要我们离婚的,听到他这句话,当时我的心如坠入寒窟,我都怔住了,这就是我放弃了工作,放弃了手边的幸福(本来我和大学那个男友都要准备订婚了),得来的结果吗?我实在接受不了那个口口声声爱我,为我可以为家庭决裂的人竟然说出这样一句话,我的心都碎了,这次他真的伤了我的心了。虽然我们也争吵,但当我们(主要是他)什么都不想时还是有短暂的快乐的,我就问他,如果现在你嫂子有病,他小侄子已经6岁了,你妈会不会让你哥和她离婚,他竟说会的,那你家人真没人性,我气愤地说。其实有时我也告诉过他我主动放弃吧,我也能理解他父母的心情,做父母的谁不希望自己的孩子能找个健康的,我爸也这样说,算了,就这样吧,可我实在不甘心,总想着他还是爱我的,这样对我只是暂时的,我离开他简直没法活,一想到要和他分手,觉得简直天都要塌下来了,我以后该怎么过呀?连这么爱我的他都不愿意要我,还有谁会要我呢?我一直一厢情愿的等他说,好了我们不分了,谁知道他的心已经变得像石头一样硬了,他对我也是采取回避,冷漠,沉默的方法

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发表于 2006-12-31 02:44

哭过闹过,我甚至自杀过,真的是绝望了,那些日子只想着死,若不是怕父母受不了,我早就死了几百回了。我恨他不负责任,恨他的懦弱,他的无情,恨不得杀了他。这样的日子持续了整整一年,我都快要崩溃了,终于有一天,我想明白了,他不值得我这样糟蹋自己,如果我死了,他大不了哭一场,然后还是要娶妻生子,快乐的过他的小日子,我只不过是他一个回忆而已,最心疼我的人还是我父母,最痛苦的还是我的家人,所以为了那些爱我的人,我要坚强的活着,并且要活得更好,让他们看看没有他我活得更快乐,更健康。事实证明,我当初的做法是明智的,现在我过得非常快乐,并且各项指标都正常了,非常庆幸我没有和他结婚,我现在都后悔当初怎么不早点离开他,竟然还哭哭滴滴的请求他,对他的恨也都快消失了,(我以为我会恨他一辈子),我不想活在仇恨中,那样对自己也没好处,只会让自己心情更差,有句话说得好,如果你恨一个人说明你还记得他,最好的惩罚是冷漠,我只想学会冷漠,如果再次见到他,我想我们是路人,很奇怪,在他的那个城市里,我的工作已经调过去了,没办法,只好永远待在那了,我们一次也没碰到过。现在偶尔想起他,也不再有恨了,竟然还会想起一些快乐的日子,真恨自己没出息,不过,高兴的事,恶梦终于结束了,我现在觉得一个人过得很快乐很开心,若不是怕人家说我年龄大了,我才不急着找半呢,没办法,生活再在这个社会上,就得随潮流,再不抓紧,好的都被人家挑走了,要是生活在美国就好了,年龄再大也不会有人说闲话。

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