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肝胆相照论坛

 

 

肝胆相照论坛 论坛 心灵港湾 存档 1 爱是遗忘
楼主: 御西风

爱是遗忘 [复制链接]

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发表于 2008-1-1 13:48
唉,楼主勾起了我隐藏心底最深的回忆,我也曾疯狂痴情痛彻心肺,我也曾不吃不喝傻傻呆呆,我也曾万念俱灰生不如死,这种让我的心我的灵魂都在滴血的痛,我想毁灭一切,我希望:我愿意我从来就不曾活过,从来不曾!

在这样的一种世道中说些什么给战友呢?我其实并不知道,只有把我心底里最真心最真诚的祝福献给大家:真心希望有一天大家都能找到属于自己的那份感情,真心希望有一天hbv再不是人间悲剧的制造者,让所有人都能快快乐乐活在人世间,活在阳光下!

伤心绝望时,常听张学友唱的一首歌《一千个伤心的理由》,觉得曲调、歌词都挺符合我的心境的,大家也找来听听吧。

《一千个伤心的理由》

爱过的人 我已不再拥有
许多故事 有伤心的理由
这一次我的爱情等不到天长地久
错过的人 是否可以回首

爱过的心 没有任何请求
许多故事 有伤心的理由
这一次我的爱情等不到天长地久
走过的路 再也不能停留

一千个伤心的理由
一千个伤心的理由
最后我的爱情在故事里慢慢陈旧
一千个伤心的理由
一千个伤心的理由
最后在别人的故事里我被遗忘

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发表于 2008-1-6 04:25

回复 19# 的帖子

朴实无华的语言,但是我的泪花已经在眼角了,我曾经恋爱过了,后来分手了,同样是大学的爱情故事……现在工作1年了,朋友介绍了个对象,她是我喜欢的那种类型,可是,我总觉得,和LZ有点相似的感觉,不想在继续迈下下一步了!

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发表于 2008-2-7 00:38
只想静静的说给你听
发表于:2007年11月1日 16时37分21秒阅读(61)评论(7)本文链接:http://user.qzone.qq.com/85451019/blog/1193906241

只想静静的说给你听
    突然间觉得自己不愿再为他做任何事情了,有些记忆还是让它尘封的好!把所有关于他的,留有他味道全都放在了盒子里,若干年后也许我会再打开它,那时我可能会发现,其实呀,就是年轻的时候才会像现在这般一味地付出不求回报……
    真快,都已经三年了,为此付出的疼与痛只有自己明白,我也只想让自己知道就可以了,感情嘛!在开始之前就应该不怕受伤害才对。只是在这三年来也做过许多错事,现在明白了,就再不会去做了。不应该拿自己的伤去折磨别人的感情的,我是怕受伤害的,别人亦是!
    收拾好疲惫的心,伤痕累累地身体,只希望哪天那两个刀疤好了后,我可以“好了伤疤,忘了疼”。想好好调整一下自己了,让自己懂得去珍惜现在身边所有的人和事,而不是依旧地贪恋于他。
    一天一天过去,当我们的爱恋逐渐遥远而模糊,我也准备开始相信,这辈子我们将不再交集,不是我不够爱你,真的!你想到从头到尾你给过我什么吗?哪怕是一个让我为之等待的谎言呢?都不曾有!真的不应该在这里计较得与失,毕竟,都是自愿的!……
    许多的遗憾,经过岁月慢慢地冲淡,反而变成一种感谢。怎么才能,原来的归原来,往后的归往后,如何学会各自曲折,各自寂寞?
    很久没有喝醉了,因为知道自己喝醉了会想哭,离开你以后,我应该过得很好!怎么可以允许自己掉一滴泪。
    一个接近满分的自己,如果还继续爱你,永远都不及格,只是想勇敢地证明吧,再怎么痛,有一天还是会去。
    其实,你走后身边不凡有优秀的男生出现,而我,有时也会天真地相信,他们中的某个真的可以把你挤出我心中的位置,我当然也会因此,比较快就能把你忘掉。于是,我喜爱拿他们和你做比较,我无理取闹地要求他们要像你一样,甚至百般刁难他们的一切表现,直到我察觉自己的残忍。
    有很多人想充当你的位置,他们有跟你一样的乌黑的头发,跟你一样高我的身高……但是,他们没有我们说不出口的默契,也没有我们无法磨灭的记忆,更没有我们突如其来的心电感应以及会心一笑的心有灵犀。如果爱只有外表形体,我也会以为自己一定会爱上他们中的某个谁,如果,当初没有遇见过你,他们的好,我想我会考虑。
    如果真的不能说忘就忘,至少把过去与未来,放在不同的格子里,在黑夜中等待天明,只希望有人会记得,天亮叫我!
    可能,有一天我会发现没那么经常想起你了,即便想起的时候,也不再只是难过,常常还夹杂着一种淡淡的甜蜜,总觉得生命中突然少了一些什么,却一直想不起来,好像屋子里的某个位置,忘了那里曾经摆放的东西,日子当然还是继续走下去,如果根本就不知道到底失去的是什么,应该就没有所谓的遗憾与可惜,虽然心里难免有些怪怪的失落。人不都是常常如此嘛,想忘的忘不掉,该记的又老是记不起来。
    人都是这般无奈的,往往过着的不是自己最想要的生活,伴着的也不一定是自己最心爱的人,曾经我会很严肃地看待这件事,总觉得人生应该尽其在我,许多选择的路口,如果当初在右转的地方左转,现在眼前必然不是这样一个风景。
    但是,时间无法重来,记忆不能重叠,我们又何从去比较哪个决定才能让我们更好,或是更坏。一切,只有走下去才算数。
    感谢某些人,在我生命不堪的时候,仍愿意在身边陪着我。
    经过了许多不论是命定还是执意去追求的人、事、物,在其中尝到不同的酸甜苦涩,经历了不管嗅觉、听觉或触觉的感觉丰收,或许我会愿意去相信,“只要用心活着,自己就是一个幸福的人”。
    对了,疯言疯语了这么多,只想问你,今天是我们在一起三年的日子,你记得吗?
    呵呵~自己总是这么刻意地去记着某个特定的日子,结果却是让自己更加雪上加霜。
    滚他妈的兰州、培梨广场、15路、邱家湾、116、310、西关、奶茶、鱿鱼、沙冰、水挂庄、黑默、交通学院……老娘这辈子都不愿想起了。
                            摘于自己十月三十号的日记
我们就是喜欢回首来时的路,
以为自己原该变成另一个人:

不一定比现在好,也不一定比现在坏,
但总之是个不一样的人。

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发表于 2008-2-9 20:50
如果你没法忘记就放在心里继续上路吧!有时候美好的感情是需要珍藏的!
你有耐性吗?你有坚韧力吗?你能在失败之后仍然坚持吗?你能不管任何阻碍仍然努力前进吗?

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发表于 2008-3-1 08:49

七十九、艳儿要结婚了

听到初恋情人要结婚的消息,感觉是十分复杂的。尽管已经很久没有和她联系了,尽管已经疏远了,可她毕竟还在我心里,在我还能触摸得到的地方。我希望她能幸福,更希望那幸福是我带给她的。可是热闹是别人的,于我什么都没有。
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发表于 2008-6-10 14:59

七十八、约定三生

两年多前,我曾经和艳儿约定,此生无缘,约定下辈子再会了。这样我也能有个寄托,现在的心情还是这样,也不算悲观,只是忧伤无法排解而已。

今天是我毕业四周年,我又回到了我们开始的地方,想叙述我们之间发生的事情。虽然记忆还是很清晰,但我终于是不敢开始我的回忆了,这心情太沉重,太过于悲伤。我宁愿相信,下辈子她一定会是我的老婆。
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发表于 2008-6-10 15:14

七十七、终会再见

我来到长沙,来到我们的学校,见到了几个老同学。晚上我们吃了一顿饭,李某是以前我们的班长,这次带上了她的未婚妻。刘某约我带他家里,我看到了他的老婆和小女儿。周某则在抱怨见到丈夫的时间太少。每个人脸上都洋溢着幸福的笑容,很惹人妒忌。可现在我还是一个人在生活着。

吃完晚饭,我和他们作别。很伤感说了一句:这可能是我最后一次回长沙了。他们很诧异:为什么这么说。我说,这是我的伤心之地,虽然我的爱情不是在这里结束的,但开始的地方往往更让人悲伤。它会让人想起很多甜蜜的事情,而这些甜蜜很容易让我顾影自怜。曾经的幸福之地变成了伤心之地了。

我不是个容易感伤的人,我的生活态度也并不悲观,相反自认为还是积极向上的。可在这曾经的幸福之地,我看到每个幸福的瞬间都让我悲从心生:每对情侣我都很羡慕、每个扎辫子的女孩我都以为是艳儿、每个我们骑车到过的地方都仿佛能闻到她的味道。

不说再见,但再见的时候我情绪会不会失控就不知道了。但长沙,因为是毕业聚会,我想我终会再见。

[ 本帖最后由 御西风 于 2008-6-10 15:31 编辑 ]
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发表于 2008-6-10 16:11

楼主珍重!
缘起缘落,一切终将过去!
生命如此,爱恨情愁亦然!!!
如果命运给予我的只有磨难,那我只能迎难而上,面对HBV,坚强活着,痛并快乐着!!! 我的病历:http://www.hbvhbv.com/forum/dispbbs.asp?boardID=31&ID=658841&page=1 http://www.hbvhbv.com/forum/dispbbs.asp?boardID=31&ID=692100&page=1

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发表于 2008-6-18 13:01
或许因为HBV我们的人生会比别人更加的丰富多彩,对我们来说,这又何尝不是一笔财富呢?

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发表于 2009-10-5 15:38

七十六、生日快乐

自己都不知道过了多久,我又上来了。已经很久没有上来写到东西了,因为现实中实在已经无法宣泄自己的苦闷了。
昨天是她的生日,也是我弟弟的婚礼,婚礼的举行地点(女方的家里)离她的家只有大约半个多小时的车程。所有的地点弥漫的都是她那种熟悉的口音,心想:如果不是四年前的分手,我应该也早就成了这个地区的女婿了。现在我还没有什么归属感,晃着晃着又是一年年过来了,现在连我的弟弟都已经成亲了,自己还在晃着。
什么时候是个头啊!
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