[原创]《感染时光--欠你的幸福我拿什么来还？》完

尔冬召

这几天在帮一个专科毕业的同学做毕业论文，呵呵，青少年犯罪方面的，要好多材料，弄到很晚，把发帖的事情耽误了

晚上一定贴上来~

[此贴子已经被作者于2005-3-28 10:15:01编辑过]

小茉莉儿

文章写得很真诚，小茉莉儿祝福你快乐。

尔冬召

第十七章 我的小时侯（3）[br]小时候不能讲脏话的，不然老爸会打的。

还记得的一次挨打是这样的。前面骑着小童车的小朋友讲了句脏话，在后面同样骑着小童车的我不太明白是什么意思，但觉得挺好玩，就跟着学了一句。

接下来的一幕让我明白了什么叫“螳螂捕蝉，麻雀在后”。

我刚学完，话音还没落地的时候，在我后面的老爸的耳光已经到了，

“学什么不好，你就不学好！”。

呵呵，或许那时候天黑点的话，我就可以观赏夜间美丽的星星了。

从那以后，我不再讲脏话。我不够浪漫，不想每天都能看到星星，还是看太阳的。[br]小时候不能打架的，不然打架了回家会挨骂的。因此，上小学的时候在学校里他们欺负“学校里的孩子”的时候我也很少还手。还手了到家就得挨骂，何苦呢！

家里不是我的依靠，我知道。我在家里能做的就是尽量不要说话，或者少说话。“言多必失”，我小时候肯定不知道这句话，但我却懂得这个道理。[br]所以，在家里闲的无聊的时候，我做的最多的一件事情就是看着爸放在桌子上的那快上海牌的手表发呆，看着秒针一圈一圈的转动，时间也就随着秒针一点点的流失殆尽。

其实爸很少骂我，他只会用眼睛瞪我，脸上写着我看不明白的表情。后来我知道，那样的表情叫做愤怒。当时的我并不知道这样的愤怒是源自什么原因。后来我才知道，这其实都是因为一种叫做望子成龙的急切心情。

这样的情况一直持续到我初中毕业，读高中以后我因为住校就很少回家，通常是一个月只在家里呆两天。

或许爸也意识到以前教育方法的失误，上高中以后我的大小事情几乎全部都是由我自己来做主，父母只会给我一个意见来参考，包括在一般家长看起来很重要的分科和高考填报志愿上。

我真的很感谢我的父母给予我的自由，对于小时候他们的家教方式，我也没有任何的怨言，因为，我知道那全部都是因为爱。

他们太希望有一个出色的儿子。

但是实事求是的讲，小时侯的教育方法实际上对我产生了很大影响，

即使到现在我对爸在心理上还是多少有些畏惧心理。这也使得我很多话不能也不想和他们讲，我知道他们再也不会骂我或者打我，但是我知道我的性格里已经埋下了这样的影子。而这样的影子不是轻易能够抹掉的。

不能和父母沟通这一情况在高中以后更加的突显出来。和HBV打上交道以后，父母对我的爱让我越来越不能承受，我长大了开始懂事了，不想让父母为我吃太多苦，更不想让父母知道我心里的压抑。

我知道我的压抑是他们所不能分担的，“我们不疼你疼谁啊？”，他们总是会这样问。

[此贴子已经被作者于2005-9-28 11:06:34编辑过]

尔冬召

第十八章 第一次伤害

写下这章的题目，我心里也有点疑惑。我自己也搞不清楚上面的“伤害”究竟是对我而言还是对QQ而言。

或许，这样的伤害是对双方的。

遇见QQ以后，我的日子里开始有阳光出现。我的所有快乐和忧愁都愿意说给她听，她也愿意倾听。

我在心里上完全把她当成了自己的依靠，从小开始的孤独开始逐渐减少。我告诉自己我在这个世界上并不是只有自己才能知道自己在想什么，还有一个人她时时刻刻在为我分担一些，那就是QQ。

有了她以后，我原本漂浮着的心开始安定。我可以毫无顾忌地在她的面前将自己的脆弱和孤单暴露无疑，而不用担心什么。有这样的一个女朋友我真的很知足。

但是，我也知道自己这样有一点致命的坏处：一旦有一天失去她，我将会继续我心理上的漂泊，而重新继续的漂泊将在我的心理上造成更大的缺口。从这样的缺口里流淌出的寂寞将是无法阻挡的。

所以，我尽量不让自己表现出自己对她的在意，也不想表现出我对她的疼爱。

因为害怕失去，我开始变的不敢去拥有。自从感染上HBV以后，我的生活里总是充满了不确定。

因为把QQ当成了我心理上唯一的依靠，我开始从心理希望她是一个完美的孩子。这一点直到以后我才意识到，我太在意她太害怕失去她导致了我对她的要求过于苛刻，苛刻到直想一切都按照完美来继续。

听完LL的话，我明白了一切，我的世界也开始旋转，有一种哗然之间天昏地暗的错觉。

躺在宿舍的床上，我第一次感觉到地球真的是在不停地公转自转。呵呵，以前地理老师讲的时候我怎么就楞是不相信呢？

对于爱情，对于女朋友，说实话我并没有太严重的所谓什么情节不情节的观念。但是，后来我知道我决定很残忍地追问QQ究竟的时候，完全是出于一种心里在作怪：我太苛求她的完美，我知道自己一旦失去她将在心里上真的没有了依靠。

QQ哭了，哭到神志有点模糊。我清楚地记得当时的情形，她开始不停地用自动铅笔上的针扎自己的手腕，手腕上留下一个个针孔。

那支自动铅笔至今还静静地躺在我大学宿舍的笔筒里，我一直保留着它舍不得丢弃。大学同学有时候还会和我开玩笑，说这大概是学校里唯一能找到的一支自动铅笔了，说我还挺有个性，上了大学还用这东西。

其实，我心里明白，我之所以保留它只不过是想提醒自己当初是多么地残忍，犯下了多么愚蠢的一个错误。

可惜我当初完全没有意识到这些，我想当时我有点丧失理智了已经，因为我真的不能相信在这个简单单纯的孩子身上会有这样的事情发生。这样的事情出现的场景应该是在电影或者电视剧里。

QQ下了很大的决心以后给我写了一封信，说是和N之间的确有段故事，她喜欢过N，但是N并不喜欢她，却也没有拒绝。在QQ并不知情的情况下，他还在和另一个女生恋爱，并且在一天下午欺负了她。

当然，QQ所说的欺负并没有我想象中的严重。至于究竟是怎样我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。现在心里很乱，不想描述也不想回想。。。。。。。。。。。。。。，

信的最后，QQ说“是我对不起你，不管你怎样对待我，我都不会怪你，我罪有应得。”

可是，QQ啊，我能怎样对你呢？你可知道如果我放弃你我会有多么难过，你是我心里唯一的依靠啊！

并且，我也知道我不能和她说分手。不管我爱不爱她，她爱不爱我，之前她和N之间的事情对她来说已经是一个致命的打击。

我忽然想到那天下午她看《死亡日记》，她流泪，还说要我送她白玫瑰也许并不是因为之前我的拒绝，也许更多的她是在为发生在自己身上的事情而悔恨，毕竟对一个女孩子来说，对一个17岁的女孩子来说，在她身上发生的也许是她生命中不可承受之轻。

我开始害怕起来，意识到自己很可能犯下了一个不可饶恕的错误。

但是，你知道，我是不肯认错的。“明明知道要挨打了，可就是不认错，就站在原地等着挨打，什么也不说。甚至你打了左脸，我还会把右脸伸过去让你打”这是我小时候就开始的倔强了。

更重要的一点，我明白如果我选择分手，对她将是另一个致命的打击。她刚丛一个坑里爬出来，脸上和心里都有了阳光，我不能再把她踹下去。

我选择了她，答应了她做我的女朋友我就必须对自己的行为负责，不管有多苦，都是我自己选择的。

把她一个人丢下不管，我做不到。我必须拉起她来继续往前走，因为她是我的女朋友。

后来我告诉自己，不管遇到什么样的情况，只要她不丢下我。我们就一直继续走下去。如果哪天她倦了累了，厌烦我了，我会选择离开。

作为她的男朋友，我想让她知道的一点是她的选择是对的。

尔冬召

天津 晴 3℃ ～19℃ 2005年3月28日－ 29日 风力： 小于3级 空气质量： 较差 紫外线强度： 中等

天气预报

预报时间范围	天气状况	最高温度	最低温度	风向风力
24小时	晴	19℃	3℃	小于3
48小时	晴	21℃	5℃	小于3
72小时	晴 － 多云	23℃	6℃	小于3

天气还凑合，不过有降温了~

尔冬召

终于到晚上有点时间写自己想写的东西了，眼看12点了，得睡觉了~

说实话，这几天发帖很慢，我知道自己其实在逃避，不想回忆和她在一起受过的一些挫折，后悔我给她造成过的伤害，想起这些我心里总是愧疚，仿佛能够看见她眼泪模糊的眼睛。我知道我真的错了，嗬嗬，虽然我从来都不认错，但那都是在嘴上的。

我也始终在犹豫究竟写不写这些章节，我害怕再次对她造成伤害，虽然我知道她很可能将永远不会看到这些章节。

最后我告诉自己，我得写出来，毕竟我经历过，这是我和她所走过的

晚安，各位战友~

[em06][em06][em06]

[此贴子已经被作者于2005-3-29 0:05:17编辑过]

lcy1989

看了楼主的文章,我流泪了,特别是关于你爸的那段.相似的经历,在我家,只有我弟是HBV, 应该也是小时候打针传的.,但是我们是去年才知道小弟的情况 .他初中毕业就辍学了,比较喜欢武术.今年春节回家, 看到父母真得明显的老了,小弟心情不好,也老是对父母发火,我认为这样对爱他不行, 心情不好,但也不能拿父母出气呀,也就骂他,也说我父亲不要这样宠他, 但是父亲的一句话更让我泪流不止"他心情不好,愿意怎样就怎样吧". 说实话,今年弟的表现让我很失望, 他有时和父亲打闹,刚才那句话,就是我看他和父亲打闹后劝说父亲, 父亲这样回答的. 小弟今年也16了,不算小了.  现在小弟出门学修车去了,我打电话质问他春节的表现,他也知道自己错了,这也让我有点欣慰,希望他调节好心态, 不要老想着打工了,因为现在的公司,不管大小, 都是不要的,自己学会了手艺, 开个门市,照样可以养活家人.

香孜

香孜认真读着这些文字，愿楼主释放心灵的负压........

文字的释放，是痛并快乐着的感觉，楼主辛苦。。。。

劳拉

真的是篇好文章，顶一下！

尔冬召

回复香孜

谢谢你一直以来的关注，至于压抑不压抑的问题我很长时间没有想过了．有时候总会感到有点难以喘息，自己也不知道为什么，或许是自己心里装的事情太多了吧

不过，自从开始写这些东西以来，自己感觉好多了．我觉得自己是写一章就能够释放一章自己的压抑．

虽然写的时候有时候会为自己当初的决定有过后悔，但是很多事情已经无法挽回了．

我也尝试过遗忘，可是我知道自己做不到．我爱他们，爱那些每一个爱过我＼疼过我的人

我对他们心怀愧疚

当有些事情我无法得到时，我唯一能做的，就是不要忘记．我告诉自己，因为我深爱着他们每一个