[原创]《感染时光--欠你的幸福我拿什么来还？》完

尔冬召

第十九章 用我一辈子来偿还

我没有什么情结不情结的思想。我常想那些总拿什么情结来说话的人有些可笑，那只是一个爱的不够的借口而已。

可惜，我又总也不能说服自己，我太苛求自己精神依靠的完美。

后来，我知道没有什么人能够完美的，连我自己都做不到完美我凭什么要求她的完美？

可惜，我明白这些的时候我听见一个声音对我说：你早做什么了，说这些已经没有意义了，太晚了。

那一刻，我心里一塌糊涂。

QQ告诉我的那天晚上，我找了个理由逃课了。在大街上一个人漫无目的地游逛，我有点想不通老天爷为什么总喜欢在我身上找乐子，难道我真的有卓别林老先生的真传？或者说我真的长的有点滑稽？

我想不通，为什么当我开始渐渐有依靠的时候，我的爱会忽然就转弯。为什么呢？我忍受够了从希望到失望，从失望到希望的折磨，如果老天爷打算让我受受磨练的话，那化验单上的数据和箭头就应该差不多了吧？别拿我的感情再说事了好不好？

哭哭吧，掉几滴眼泪也许就想开了，也好受了。我告诉自己。

于是，我先紧紧地闭上了双眼，很努力地往外挤眼泪。然后用力把嘴巴往两边扯，因为我见别人哭的时候都是这样一个表情。

可惜，努力到最后我一点眼泪都没挤出来。于是，我笑了，因为我开始想象自己一个傻大个坐在路边学别人哭的样子一定很滑稽。

于是，我笑。却听不见自己笑的声音，我开始害怕自己了。

我哭，不掉眼泪；我笑，不出声音。那我是个什么东东？

我还得给自己找乐子啊，好不容易跑出学校来了，我不能把这个机会浪费掉啊。

转了好几圈以后，我的腿酸的不行了。我以前从来没有发现自己那么容易疲倦。可惜，我还没找到乐子。

于是，我决定自娱自乐。我习惯于在自己身上找乐子，尤其在世界不好玩的时候，折腾自己是我的一个习惯。

和QQ在一起以后，我决定把头发留长，或许她会喜欢，我这么想。于是头发开始一点点长起来了，到后来竟然有了一点模样，到现在我还能记起来我每天早晨起来孤芳自赏的模样。

你别问我为什么决定要把头发剪掉，因为我也不知道。我想，如果当时条件允许我也够胆量的话，兴许我还会裸奔。

我想把压在身上的一切东西都丢掉，丢个一干二净。

我从理发店出来的时候，我脑袋已经可以做路灯用了，因为上面已经荒芜了，一根杂草也没留下。荒芜的就像我空空的心。

我一边抚摩着我的新“发型”，一边笑着走了出来。只剩下店里的理发师一脸惊呆：他不知道为什么他问我剪光头发的原因的时候，我会突然暴怒，然后却一言不发。

他遇上神经病了，我想告诉他。

我真的对那个理发师无比失望，那个看起来挺凶的家伙竟然会在我发怒以后开始唯唯诺诺，没有像我想象中的那样和我打上一架。我真的希望他能陪我解解闷，哪怕你打我我不还手也好啊大哥！

第二天早晨，我不言不语的坐在了教室里。每个进入教室的人都在看见我的那一刹那停止了喧哗，我想也许那时候我的脸色真的有点可怕吧。

然后，我听见他们开始小声的议论。于是，我把头转向他们，用一种挑衅的目光看着他们。可惜没有一个人愿意迎接我的目光，我开始对他们失望，谁也不陪我解闷。真是太失望咯！

我知道他们没错，可是谁能告诉我究竟是谁错了吗？

QQ走进教室，坐在我身边，不说话，开始掉眼泪。我没看她，可是我能感觉到。

我忽然心里一疼，我知道自己错了，错在不该难为她上。

可是，你知道我是不认错的。我要是会认错就好了。所以，我的脸上没有任何的表情，我也没有任何的表示。

“我欠你一辈子，我愿意用我的一切来偿还，包括我自己。”QQ后来对我说，因为我说我忽然就谁也不敢相信，不敢依靠了。

她说这话的时候，我心里愧疚的要死，我知道她没错。我却依然没有任何表示，我只想慢慢地让她知道她真的什么都不欠我的，我希望她能快乐，就像以前一模一样。

“QQ，你不欠我的任何东西，你也没有一点错。如果有错的话，也都是我的错，错在我在精神上太想有个依靠，错在我太脆弱上。”我不止一次在心里对自己说。

尤其是在看到她后来开始每次都想爸爸妈妈一样容忍我，放纵我无端的怒火的时候。我心里疼。

疼到想哭。

可惜，你知道我哭，不掉眼泪；我笑，不出声音。

况且，我不能哭。受过伤的QQ需要我的坚强

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[此贴子已经被作者于2005-6-1 12:15:58编辑过]

snow83

因为乙肝，我在失去的爱情面前望而却步，尽管我曾经苦心经营了四年，但蛇打七寸，乙肝成为我的七寸，在女友以乙肝为借口的时候，我几乎没有犹豫就选择了放弃试图挽回的念头，这样的果断是我很少能有的。每个人都有选择的权利，也有保全自尊的权利和资格。虽然我只知道也许她并不是在意我的病，但当她最终选择提到我最忌讳的东西的时候，我甚至感觉自己没有任何挽回的勇气。

虽然我只看到了这些但是我不得不说句真心话

这样的女友分手也不会感到遗憾，虽然我们也可以原谅她，毕竟社会上都对我们避而远之，可是要是作为女友，就应该和普通的朋友不一样，起码应该在精神上支持我们，在这一点上我很感谢我的女友，因为她是我活下去的理由，每天听到她鼓励的声音，询问的声音我都会有一种莫名的感动，上天原来不是那么不公，起码在我最需要理解的时候有她在我的身边！

snow83

以下是引用尔冬召在2005-3-19 10:52:34的发言：

或许，最实际的一句话是：人只有在自己落得和别人一样下场的时候，才能感受到别人的感受。

（讲述中。。。。。。。）

我的病史虽然也只有短短的三年，但是我能感受到你所忍受的痛苦，因为我们都是在痛苦中挣扎，在挣扎中想获得快乐的人，应该很庆幸我们都挺过来了，现在回望那段历史，有的只是一点点的悲伤。

snow83

以下是引用尔冬召在2005-3-19 11:10:17的发言：

第二章 喜鹊带来的

久病成医，这话没错。兴许在我的记者梦破碎一地之后，开个肝病研究所做个大夫也是个不错的选择。

从你的话语中我可以感受到一个梦想在一瞬间破灭的孩子的无奈，还有此刻的乐观，不知我说错了没有！

尔冬召

可是要是作为女友，就应该和普通的朋友不一样，起码应该在精神上支持我们，在这一点上我很感谢我的女友，因为她是我活下去的理由，每天听到她鼓励的声音，询问的声音我都会有一种莫名的感动，上天原来不是那么不公，起码在我最需要理解的时候有她在我的身边！

snow83 ,谢谢你的坦诚，其实，我的女友一直在很努力的支持我，真的，在这一点上我能感觉到，心里也总是充满了感激。我几乎无法想象如果这一路上没有她的陪伴和支持，我会怎么样。

其实，真的不是她做得不好，她几乎做了她一切可以做得来支持我，鼓励我，这些我真得很感激；可是，你也知道要一个女孩子 ，别说是一个女孩子就算是一个男人一直努力却看不到结果，这样的失望也是巨大的。

她从我这里看不到希望，得到的却是沉重，对于她的选择我可以理解。

幸不幸福是天意，追求幸福是权利。她应该得到她的权利，你说对吗？

只是，有时候，特别是在希望被安慰、被鼓励的时候，原本能让我心情安定下来的声音却已经不在了。想想有时候心里会疼，很疼。

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[此贴子已经被作者于2005-4-1 11:34:29编辑过]

尔冬召

以下是引用snow83在2005-4-1 8:03:46的发言： 从你的话语中我可以感受到一个梦想在一瞬间破灭的孩子的无奈，还有此刻的乐观，不知我说错了没有！

梦想在一瞬间的破灭？

想想也许梦想真的只属于孩子，我已经渐渐明白了很多东西不是自己能够做得了主的。尤其在和hbv打交道以后，我开始发现有时候自己真的是属于那种“有想法没办法，想法总比办法多的人”。确切地说，我并不是没有办法，但"办法+hbv=O"这个法则真得有点恶心人，恶心到让人无奈。

今天看中央电视台体育频道的直播，很羡慕。“每天给我三碗泡面，给张睡觉的小床，一分钱工资不给我只要能让我在中央五干活就满意咯。”你看，我又开始自己逗自己玩，逗自己高兴了不是？

呵呵~

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尔冬召

下载国足和西班牙的比赛看，忽然产生了一个很荒唐的想法：要不我也花三万块买个国脚资格去踢一场比赛？

忽然又想到了：妈的！我体检过不了！

嘿嘿

[em08]

尔冬召

第二十章 越来越沉重的爱

我曾经在西祠胡同上发过一个帖子，上了大胡同口。接下来有一大堆网友和我聊天，记得有个中学老师和我聊。我问她，我说您怎么看待高中时候的感情。她回答，一般情况她都是睁一只眼闭一只眼，因为她觉得高中时候孩子们的感情都很单纯，很简单，没有太多的功利搀杂在里面，她不忍心打搅。

听完她的话以后，我意识到我和QQ之间的感情显得有点太过复杂，我没能给她本应有的简单与快乐，相反却让她与我一起分担了太多的压抑与悲伤。

决定和QQ继续往下走以后，她始终对我抱有一种愧疚，她知道我是一个追求完美的家伙，她始终以为她以前的事情让我不开心。

于是，她开始想尽一切办法补偿。

记得有个战友在坛子里发帖求助，说是自从知道自己成了HBVER以后老也控制不住自己的情绪，老是莫名其妙地发脾气，以前老是自己哄女友开心，可是现在发觉自己真的做不到了，因为自己都哄不了自己开心。

我在他身上看见了自己的影子，同样的情况也出现在我的身上。相信不仅仅是我自己，很多战友也有过同样的感受：真的是不知道为什么就会莫名其妙地发火，真的是控制不了自己的情绪。

于是，我在回复里写到：兄弟，别！千万别！！别等到一切都无法挽回！！！

每当我莫名其妙发火的时候，QQ总会以为是自己做错了什么，于是想尽一切给我道歉，想尽一切办法哄我开心。现在想起这些，我……

其实，真的不是她错了。我也不知道究竟是谁错了。

QQ开始变得无比害怕失去我，我能感觉的到。她开始变的小心翼翼，甚至有点斤斤计较，这些我都能感觉到。

不然，她不会开始注意我会和谁在一起，不会因为我和谁多说了几句话而吃醋。我和她没少因为这种事情争吵，甚至于有几次我几近于咆哮。我心里明白她真的害怕失去我。可是，我又何尝不是呢？

每次争吵都以她的道歉结束：是我错了，我小心眼，你别生气了好吗？对你身体不好？

听见她的道歉，我心里总是悔恨。悔恨自己为什么不能控制自己的脾气，悔恨为什么要把自己的压抑和痛苦传染给她。难道她对我还不够包容吗？我究竟想怎么样呢？！

有几次看见她委屈却还向我道歉，我的眼泪就在眼眶里打转，我有什么资格让她和我一起受罪！！

可是，一直到把腮帮子都咬烂了我那句对不起还是说不出口。然而愧疚就象一根刺一样顶着我的咽喉，让我疼。

“分手吧”，好几次我都想和她这么说。我知道自己渴望爱情，可是我不忍也不能让她这样和我在一起。她应该得到的我给不了。

发火、争吵、道歉、愧疚，她对我的爱越来越包容，越来越像父母对我的爱。却也越来越难以让我承受。

“咱们以后赚钱还给爸爸妈妈，你先治疗好吗？别再郁闷了我求你。”QQ说。

每当这时候，我总会把自己的腮帮子咬到生疼。

灵魂的帖子里有句话，说是能让他掉眼泪的只有两件事情：一个是因为亲人过世，一个是因为病情。

我想，我只会因为一件事情掉眼泪：为我所不能承受的亲情和感情。脆弱到一定程度的时候，套用周星驰的一句话：关于自杀这件事情，我天天都有这么个想法。可是，我知道我不能这么做，活着远比死要艰难很多很多，但是我知道自己死了留给父母妹妹和QQ的将是无尽的痛苦，我不能这么做。就算为他们，我也必须坚强。

我常常想，要是没有父母妹妹和QQ我也许会选择另一种活法。我会不计后果的去做自己喜欢的事情，尽一切努力去实现自己的梦想。我不要这么窝窝囊囊地活着，我只想痛快一回。哪怕我死在理想的路上，我也没有任何遗憾。

可是我知道，我不能。因为他们爱我，我不能这么自私。

这爱，太沉重。父母妹妹加上QQ已经让我快不能承受。我爱他们，无比的爱他们，却又恨他们，恨他们比我爱他们还爱我。

[此贴子已经被作者于2005-4-1 15:21:33编辑过]

尔冬召

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[此贴子已经被作者于2005-4-1 16:26:52编辑过]

我好开心啊

真实感人。

好好地活着，哥们儿。

好好地！