[原创]《感染时光--欠你的幸福我拿什么来还？》完

尔冬召

第五章 妈妈成了地下党

如果说知道感染乙肝病毒之后对我没有影响，那我肯定是在假装坚强。现在想来，自从那时候开始，我的性格中开始融入更多的脆弱和敏感的成分。

但在当时，年不更少的我完全没有意识到hbv这三个简单的英文字母将给我的生活带来多么不简单的变化。

当时，我唯一感到难过的就是，再也不能和家人一块吃饭了。因为大夫说，还是多注意一点好，毕竟我不能算一个完完全全的“好人”。[br]

于是，孩提时候用过的小绿漆饭碗又回到了饭桌上，成为我专用的盛菜的工具。

看着“下岗”多年的小饭碗“再就业”，我心底泛起了一丝说不清的酸楚：或许是有点怀念小时候，更确切地说是怀念高中体检以前的那段日子。那时候，我不知道乙肝是个什么东东；那时候，我也早忘记了我竟然还有个小绿漆饭碗这么个东东。[br]很显然，妈妈并没有像我一样把这件事情看的那么简单。自从体检结果出来以后，妈妈就开始心事重重，说严重一点，从那天开始妈妈就陷入了一个心理上的怪圈：她一心一意，几乎是不计后果的要把我的病治好。[br]也是从那天开始，我开始逐渐明白自己在母亲心中的位置。没有任何一个母亲愿意看到自己的儿女受到任何的委屈，不管是心理上的还是身体上的。[br]

但是，也正是这样的心理使得我和全家走上了一条现在回首看去都后悔不迭的道路。[br]

陷入一心要把我的阳性转成阴性的妈妈开始注意收集一切有关治疗乙肝的信息。

最初治疗的大夫因为病情不严重，不愿意给开任何药，妈妈就开始收听广播。广播上总有一些治疗这样或那样的病的所谓讲座。妈妈收听的是每天中午11点左右的一档类似“乙肝知识讲座”的节目。[br]其实，所谓“乙肝知识讲座”不过是个幌子。听声音，主讲的应该是一个四五十岁左右的妇女，头衔是“XX肝病研究所主任”。这位主任除了在节目开始的时候会讲一些关于肝病的基本知识以外，剩下的所有时间就是来接听热线，并向打进热线和收听节目的人推销一种叫做“XX牌乙肝清热解毒胶囊”的药。在这位主任的嘴里“XX牌乙肝清热解毒胶囊”是一种对乙肝有着神奇疗效的药物，转阴率在80%以上。[br]况且，主任还“奉劝收音机前的所有听众朋友，千万不要忽视对乙肝的治疗，包括乙肝病毒携带者。因为多数肝炎或者是肝硬化、肝癌患者都是由病毒携带发展而来的。”[br]其实，现在看来，所谓“主任”的说法是完全站不住脚的，并且这个节目真正目的现在也能看的一清二楚：普及肝病知识是假，卖药是真。[br]并且，在我上了大学选择了新闻专业之后，了解了更多关于媒体广告的真正秘密所在。可以保证的一点是当时的那档节目里很多打进热线的所谓完全转阴的“患者”，绝大一部分便是所谓的“托儿”。

关于这样的讲座，药商一般采取的做法是雇佣一两个稍微有些医学知识的人（但不一定非得是医生），背记有关它药推销的药品的知识，再用10－30元/人的价格雇佣一些所谓“患者”打进热线，配合“专家”的推销。

由于这样的节目一般是录播的，所以并不担心会出现差错。即使是采用不多见直播方式，由于电台一般有3秒的延播时间，导播完全有足够的时间来应付可能出现的不利情况。[br]

现在明白这类节目的“真谛”所在，可惜当时真是给“主任”忽悠了。妈妈在坚持像地下党一样收听了一段时间的节目以后，尤其是听到有很多“患者”转阴之后，动了心决定用这种药给我进行治疗。[br][br]我无法不描述看到妈收听那档节目的举止时候的辛酸，由于这样的病实在是不想让太多人知道，妈妈每天中午收听的时候总是把收音机的音量调的低低的，并且时刻关注外面的情况，一旦有人来家里，妈总会急着把收音机关掉。

不夸张地说，妈那种仓皇到有些狼狈的神情在我心里刻下了深深的一道痕。我知道，她不得不为她儿子的将来着想，她心爱的儿子以后要上学、要工作、要结婚成家、要……而社会上所有关于这种病的歧视已经成为紧紧锁在她头上的一道箍，让她喘息不得。[br]此后的时间里，父母开始为我的病承受一种巨大的压力，无论是精神上的还是经济上的。从那开始，年龄并不算大的父母似乎以一种显而易见的速度衰老着。而我的良心，也开始承受一种莫名的责问与煎熬。[br]

[此贴子已经被作者于2005-9-13 19:48:37编辑过]

尔冬召

第六章 爸也有机会出门了

其实，说实话，在开始用药以前家里的条件并不算差。

爸爸是个老师，工资虽然不算高，但至少每个月有1000多块钱的收入。妈妈当时也还没有下岗，每个月也多少有些的收入。日子虽然并不富裕，但是至少还可以勉强供养我和妹妹上学。

并且等到我上完大学的时候，妹妹才上大学。这样，等到妹妹上大学的时候，我就可以不用再向家里要钱，可以找个工作养活自己了，父母要做的只是再坚持四年时间就可以轻轻松松地过日子了。[br]

生活风和日丽的样子，虽然平淡，但是还是有些小幸福。但有块颜色不浅的云彩在这个时候飘了过来，遮住了原来的阳光。[br]

我依然记得爸专门跑到m市买药的时候我的心情。[br]

我不得不描述一下我的父亲。这个他们村子里唯一考出来的大学生，在读书方面似乎要比人强一点，在教书方面似乎也不落下风。但是爸的优势似乎也仅限于此。老实、正直没有太多弯七八扭的心眼，甚至不喜欢和人打交道。做起事情来仔细认真，有时候甚至到钻牛角尖的程度。[br]

他出门买药的时候应该是在一个天还没放亮的早晨，是不是冬天或者冬春之交我已经不很确切了。[br]

当我知道他要怀揣着两千块钱出门买药的时候，心里有一种灰灰的感觉，到现在都说不清楚那样的感觉究竟是处于怎样的原因。[br]

晚上的时候，他回来了，肩上有一个大大的布书包。里面是他专门买回的药，呵呵，现在想起来挺有意思的，几乎当时全家的希望就全部在那看上去很土气的书包里了。[br]

放下书包，爸就开始喝水。我和妈都知道，他出门从来都是能少花一分是一分，能不花坚决不会花。[br]

他一天没喝水，至于吃没吃饭我没敢问。因为，我害怕得到那个我并不想听到的回答。[br]

那是爸第一次因为我出门去买药，谁也不知道这样的日子竟然会一直持续到现在，并且还一直在持续下去。[br]

一切只是个开始。[br]

真的，一切只是个开始。[br]

当天晚上，父母就开始让我吃药，似乎早吃一天他们就能早一天拥有一个健康的儿子。而我，对于那种蓝白相间的胶囊的记忆只剩下它是我当时吃过的最贵的药了。[br]

我并不知道，在那以后有更多更加昂贵的药在等待我。和后来的一些药比起来，“XX牌乙肝清热解毒胶囊”应该算是比较便宜的一种了。[br]

此后，父母的日常生活里便多了一项工作，就是一天三遍的问我：“吃了吗？”。到后来我已经害怕听见这样的“问候”了。[br]

十盒“XX牌乙肝清热解毒胶囊”进肚以后，全家人开始等待又一次抽血化验的结果。结果表明“XX牌乙肝清热解毒胶囊”并没有“主任”说的那么神奇，对此“主任”在热线里给的解释是“疗效”要因人解释是“疗效要因人而异，并不是说谁吃谁管用的”。对此，全家人表示首肯。[br]

妈在后来收听节目的时候，经常会说一句话：“你看，人家吃了怎么就管用了呢？”[br]

妈陷入了一个怪圈，一个在我痊愈之前她都走不出来的怪圈。[br]

而我在此之前也曾经把希望寄托在“布书包”上。在“布书包”这件事上这件事上我第二次经历了一个由满怀希望到希望破碎一地的过程。就像一个爬山的家伙，在即将爬到山顶的时候被狠狠地摔了下来。[br]

伤不是在身上，而是在心里。[br]

或许，我的性格也从那之后开始一点一点地改变。经由此后一次次的有希望到失望，我的性格开始变的有些阴霾，并且越来越阴霾。[br]

不亲身经历这样的心里过程，别人很难体会。[br]

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[此贴子已经被作者于2005-9-14 12:51:24编辑过]

尔冬召

呵呵，写那么多了，也没人搭理我啊？

怎么？这个坛子还欺生啊？

尔冬召

第七章 我成了一个水货

高中入学的时候，我已经长到了一米八四。刚入学，大家要排排站，按照惯例依照个头高低来排一下座位。[br]

老爸交代了：傻小子记得排位的时候别站的笔挺笔挺的，要不到时候我看把你弄到最后一排怎么办。[br]

老爸的话就是圣旨，咱排位的时候耍了点小聪明，弯了弯腰，可惜就是这样咱还是给弄到了最后一排。[br]

谁叫咱海拔高来着？！呵呵

海拔高就是牛气啊，上体育课的时候咱一眼就被体育老师发现了。也不知道老师究竟看上了咱哪一点，下课的时候把我留下了：小子，你跟我练篮球吧！[br]

口气坚决的不容我回绝。说实话，对于一个男孩子来说，能练篮球，还有机会进校队的确是个很大的诱惑。谁不想在全校的MM面前秀一把呢？[br]

我几乎没有考虑就答应了老师。[br]

答应了老师之后，我做的第一件事情就是跑去买了双回力牌的篮球鞋，白底红边的那种。谁让校队的都穿那种鞋呢？呵呵[br]

于是，接下来的一个月里我就开始在每天下午放学以后和老师开始练习篮球。虽然自己平时也十分喜欢体育，但是水平还真算不上高。[br]

不过，咱下定决心要玩出花来，那咱就比别人多努力一把又怕什么呢？[br]

跑圈、练体能、摸高，我几乎是从最基本的开始练习。等到别人都吃饭的时候，我还在和另一群傻大个在操场上卖傻力气。等到一身汗臭回到教室的时候，别的同学早已经在教室里准备上自习了，我只好在班主任的监视下灰溜溜地走回座位上。他老人家可是非常瞧不起练体育的。[br]

不过，这些真的都无所谓。谁叫咱爱这一口呢？爱一行干一行呗！[br]

咱进步快，经常遭到体育老师的“点名表扬”，呵呵，那感觉真叫一个爽啊！[br]

不过，我的“职业篮球”生涯也仅仅维持了一个月。[br]

等到月底回家的时候，我乐滋滋地向父母表功。结果得到的却不是期望中的支持。[br]

爸沉默了一段时间以后，开口说话了：“好好上课吧，回去和老师说一声咱不练了，你现在得多休息。活动量大了对病不好。”[br]

又是病！！[br]

说实话，虽然知道自己有这么一个不大不小的毛病，但是我真的没太把它放在心上。从那一刻起，我知道自己真的和别人不太一样了，有些真正喜欢的事自己也不能做了……[br]

那天晚上，我真的有点辗转反侧，难以入睡：我真的不得不放弃自己喜欢的事情吗？[br]

后来，学校里的篮球联赛，我也总是以各种借口推脱掉，实在推脱不掉的，即使上场也总是不尽力表现，熬到别人把我替换下来。[br]

“妈的，好歹还练过几天篮球呢，打的那么屎，简直就是个水货！白长那么大个子！”后来我听见同学私下说。[br]

“我成了水货？！”那一刻我连打人的心都有。[br]

从此以后，我就真的远离篮球了，再也不肯靠近。或许我真的就是个水货……[br]

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[此贴子已经被作者于2005-9-14 13:34:30编辑过]

尔冬召

[em10]

[此贴子已经被作者于2005-9-14 13:35:27编辑过]

尔冬召

寂寞在唱歌 歌手:阿桑

天黑了孤独又慢慢割着 有人的心又开始疼了 爱很远了很久没再见了 就这样竟然也能活着 你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的 歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河 谁说的人非要快乐不可好象快乐由得人选择 找不到的那个人来不来呢我会是谁的谁是我的 你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的 歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河 你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的 悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢 你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的 歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河 你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的 悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢 你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的 歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河 你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的 悲伤越来越深刻谁能帮个忙够让它停呢 天黑得像不会再天亮了 明不明天也无所谓了 就静静的看青春难依难舍 泪还是热的泪痕冷了

玉兔

支持祝福楼主

尔冬召

第八章 抖落不掉的鸟屎 [br]

升入高中，怎么说都是一大进步。但对我来说，却意味着种种束缚的开始。而这束缚中的绝大部分来自怎么也摆脱不掉的病毒。

读高中以前，我可以完全自由的和同学交往，不会觉得自己和别人有任何的不同，但是读高中以后我不得不被这样或那样的顾虑所缠绕，因为在我的潜意识中自己不是一个“好人”了。

这一点首先体现在吃药上。由于高中需要住校，15岁的我不得不选择在同学都不在场的情况下，像做一件什么见不得人的事情一样迅速地将药塞进肚子里。

吃药，虽然没有什么感觉。但是，这样的吃药的过程却总是让我心里感到难受：我招谁惹谁了呢？得个病都不敢正大光明的吃药！

记得那时候还时兴一种叫做太空杯的东西，就是一种号称怎么摔也摔不碎的杯子。

班里几乎每个同学都有一个。下午大课间的时候，我总喜欢把自己打扮成雷锋叔叔的模样，一只手提上十几个杯子，给同学去锅炉房打开水。

但是，我自己杯子里的水从来都不会给别人喝，虽然我知道并不会传染谁，可是总觉得给谁喝了以后就会有一种对不起谁的感觉。为此，有的同学开始觉得我吝啬：一口水都舍不得给别人喝。

或许是自己太敏感，时间一长在我的潜意识里就总觉得自己是做了一件并不怎么光彩的事情。但仔细想想，却又真的是不知道自己究竟做错了什么。

我也许算不上一个直性子，但从心里并不喜欢有太多的隐瞒。一来二去，我开始有些沉默，开始习惯于不与人交心。这种与同学朋友间的心理隔阂让我开始感到痛苦，却又无计可施。

到后来，我发现自己竟然入学以来竟然一个可以交心的朋友都没有！

初中的时候，我从来没有感觉到孤独。但是，自从上了高中，确切的说，是知道自己和HBV结下梁子以后，我开始知道自己变的和人没法交心了。

不是我选择朋友太挑剔，我只是不习惯和朋友之间有什么不能说的东西。

HBV成为天上的飞鸟不小心拉在我头上的屎，我怎么都抖落不掉。

世界已经不好玩了，而自己又回不到那个好玩的时代了。

我知道，有些日子是不能被复制的。

[此贴子已经被作者于2005-9-14 14:20:37编辑过]

特深沉

没来及细看。不过我喜欢这样的文风。

鸟bb

[em10]等待

[此贴子已经被尔冬召于2005-9-14 13:37:10编辑过]