:（纠结） ，尚未停止 ︶︶ㄣ

别来惹我♀

序
生活总是五颜六色般让人猜不到它什么时候会变成什么颜色。所以，有的时候我会哭，有的时候我会笑，一切都在转瞬间发生，又在转瞬间停止。那种嘎然而止的感觉，让我琢磨不透，偏偏我又是不善于思考的家伙，多的时候也就任一切发展了，我不阻拦什么，我更不会白白接受什么。初尝了幸福的滋味，但依旧品不出生活的酸甜。可能发生着发生着……味道也就全了，不会因为我喜好辣排斥甜而改变什么。

夜很静，伴着我的有那个总会傻傻对我微笑的小熊和一颗孤独、徘徊的心游离在黑暗中，那么摸索不定，那么高傲，那么寂寞，那么……

我只想静静的写些什么，有心的一定会读懂什么，我们都是好孩子，我们都会快乐、幸福的……




我开始错了，不停的犯错误，做错事情。我开始检讨自己，找出自己的所有毛病，可我不知道究竟要过多久，我才能停止犯错误……

好象有的时候都成习惯了，习惯了怎样怎样怎样。多的时候我们是不是都是这样？心理明明知道错了，或者说是这样做不对，可就还是像被引诱了一样，嘴里说着不了，可行动上却停不下来？

我昨天就说了，其实我谁都不爱，当然也包括自己！我爱的人去了天堂，久久都不可能回来。恩，只有奶奶是我该去爱的，奶奶走了，我有什么理由来爱别人？我不敢回忆奶奶的样子，我一直在后悔为什么当初不能对奶奶好点。可是时间回不去了，最爱的人去了。

这样的日子好象已经持续快一个月了，我还是没有想明白到底该怎样做，怎么让我回到现实中来，过正常人的生活，我还是一直在逃，我渴望远行！

初七，我把日子定到了初七，初七过后，我会很努力的让自己从偏离了的轨道中回来！我要离开你们！

爱来过，有来必有去吧，这样错误的下去总不是个办法，会结束的，迟早的事情，既然已经知道结局如何，干吗还要往下走？走的远了会迷路的。

大家开始用酒瓶吹不用杯子了，恩，这样的感觉不错，只是，喝的时候我还会想起你们谁？想起你们说的话，这种感觉很怪异，让我会有种痛痛的感受。 (2009年1月27日)

[ 本帖最后由 别来惹我♀ 于 2009-8-11 22:21 编辑 ]

别来惹我♀

又是新的一天了，阳光很耀眼呐！

我好象想明白了些什么，也许我真的也可以退出某些人的生活。就像当初离开鱼和阳阳一样，会痛，但时间会医好伤口。

我知道，如果我肯，我能走的出来！（2009年2月3日中午12：30）

我又开始感觉累了，无所思无所想的那种。一旦出现这种情况，我知道又有什么该结束了。

我现在想说说关于女人，女人其实很神奇的，就像当初我看到了那个女生发给他的一个简单的问候，我就确定那女人爱上我的男人了，后来在我的暴力下，他承认了是有这回事。同样的事情发生了……我知道我不能打扰才对！没的选择了，不管是否愿意结束，都得结束！这是必须的！没的商量！只有这样，我们才能好好的生活！

好吧，那就这样吧，懂的放开才能让大家都幸福……（2009年2月3日，下午17：48）

别来惹我♀

女人的嗅觉是最灵敏的，这点虽无科学根据，但根本就不用去怀疑，那绝对是百分百的。聪明的男人，有了外遇后不会离婚，正所谓是家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，至于那种二百五型的，一离一个准。那么，聪明的女人，发现自己的丈夫有外遇后，她不会像那种没文化人一样大哭大闹，她会很镇定，很幽雅，很自信的来处理这事情。她会表达出所有的大度，如果，那个拐了他丈夫的人还是人，那么会选择离开。因为这个人根本受不了这个女人的好……

被夹在中间的人，连说话的权利都不该有才对，别人的你要个什么？（2009年2月3日晚23：27分）

好累呐，又验证了那句话——凡是偷懒省掉的迟早要补上的。光知道玩了，自己该做什么也都不知道了，这下好了，堆了一堆东西吧？爪子又不知道放哪了吧？你就懒吧，不动手一辈子你也不会，靠别人来的简单是吧？真是白痴，没点行为能力！

又一次不知道爪子该放哪合适了吧？想想你这段日子都干了些什么？酒好喝还是烟好抽？喝了抽了是不是帐务就清楚了？不是吧？还得自己做吧？活该！

今天一天到是过的也快，早上去放血了，结果还不错，心里没多少感觉，到是电脑桌上放的这厚厚一堆书让我不知所措。该看书了，好久都没有学习的样子，还真让自己都觉得担忧，我相信，人长时间不学习，问题很大，这点我感同身受！就像别人说个人名我连干什么的都不知道一样，有些东西装又没什么意思。

昨天才跟自己商量好的，不在纠缠于什么傻问题，可每到一个白天来临的时候，说过的话又跟放过的屁一样了，奇怪的是连点味都不带！

我又感觉到压力了，工作上的，生活上的都有，算起来也算是平分秋色了。我不知道为什么总有好多好多的工作干不完，有好多好多的事要干？遇到这种情况，我一般都会对自己很好，不会让自己累着，我坚持我的三反原则：反正干一天也干不完，先睡觉再说；反正拖一天是一天，明天再说；反正玩一会不要紧，我先把自己玩高兴了再说！我高举着我的旗帜，迈着不要脸的步子，嘴里还高喊着“我要当官！”估计再没有比这更滑稽的人了吧？

这年还没过完就工作，总是让你心里不太平，尤其是看到满大街都是闲人，我更是心里不舒服，我就这样病态，见不得别人好，闻不得别人吃的饭香！

我今天有个特大发现——原来，本以为会在乎的人其实也会因时间或另一个人的出现变的暗淡。想要忘记，有时候满简单！

我刚整理完传票，就一个感觉——一个头两个大！以后生了孩子一定不让他学经管，就是学了经管也不让他学财务，如果不幸他又学了财务，那一定毕业不让他干财务，如果……所有的我不希望发生的都发生了，那么，我忏悔！（2009年2月4日晚23：50）

未完待续……

别来惹我♀

他们的话很伤我的心，他们的态度很伤我的感情。

他们说他们根本没敢指望我什么，他们说哪个男的能看上我真是眼瞎了，他们说我一无事处。

我开始怀疑我到底是作为什么来存在于这个世界了？我开始怀疑我的存在是否真的没有任何价值？

我又不明白了，不清楚了，所以，在我说不伤害自己之后，几次试图继续伤害又继续放弃之后，我今天又划了自己几道，还是用的剪刀，因为我没有刀片。很用力，伤口却不深，现在淡淡地有些疼，这种疼忽隐忽现的，有血流出，知道什么感觉么？这种通过视觉传递给感觉的感觉是——很过瘾！很欣慰！很满足！因为，我至少还知道我活着，我会疼，有伤口也会流血！这些个感觉上的丰收，我很享用！

总说要对自己好点，身边的许多朋友都说“可不可以让我们看着不心疼？”我只是笑笑，用最冷漠的态度去回应。我想说的是，我也想对自己好，看到自己受伤我也会难过悲伤，我也会心疼。可我——好烦，好郁闷！我真的找不到可以对自己好的理由！

2009年02月07日 17:56

别来惹我♀

很久以前，关于“爱”的事件就已经被深深的埋葬了。那些个和痛有关的记忆，都封藏了，外人是不会再看到你的悲伤的。

我们说好了要好好的，好好的生活，好好的不去伤害自己……

诶，真的是不说爱了就不会被伤到么？还是这本就是骗人的？

又有了那种多年不见的安全和幸福的感觉。

不管他是不是我的，已经习惯了被呵护，被宠，被让的感觉。在这之前虽然能宠我的很多，会让我的不少，可我接受的没有！

我喜欢被他抱着的感觉，淡淡地安全，淡淡地幸福！我喜欢孩子般拉他手的感觉，甜甜地……我更喜欢在他怀里的感觉，喜欢睁开眼就能看到他，犹如睁开眼就看到幸福！

只是，我从悲伤中走来，我已经失去了设想的能力。我不曾想我们的以后会怎样？就这样就好，有一天，快乐一天，幸福一天就好。


2009年02月07日 18:37

别来惹我♀

好久不曾用过这种比较鲜明的颜色，一直以来，自己都比较偏向那种暗淡的颜色，我是个寂寞的孩子！

恩，这里痛。剪刀划下去的时候没有半点犹豫，没有半点心疼。那么痛快，看着血一点点的涌出，有种快意！我不能伤害别人，所以，我只能对自己不好，只有这样才能暂时的让自己解脱下下。

后来，我感觉疼了，我看到伤痕累累的胳膊，我觉得我对不起它了，为什么每次不高兴的时候都拿它发脾气？一如我一直不明白，为什么每个冬天都要留下些痕迹？是为了纪念我不安的青春？还是为了宣泄我不快乐？我不得而知。

我还是不知道究竟要和怎样的人在一起？不知道父母苦心甚至百般刁难想要促成的婚姻是否真的就是正确的。谁会在这绚美的世界关心我的心情怎样？我是个孤独的孩子！

我用我的右手抚摩我左胳膊的伤痕，就像一个慈爱的父亲在亲吻他最乖巧的女儿。我知道我还活着，因为，触觉和视觉给我带来的感觉丰收，让我心疼自己了。为什么又伤害了自己？我也在责备我自己，可依旧没有答案。我是个怕受伤但又会时不时伤害自己孩子！

我买了很便宜，很呛人的香烟，不是我买不起贵的。我就是想抽这样的烟，不听话的孩子有什么资格去要求好的？

伤口多久能好？伤口好了，留在心里的伤会不会一并跟着好？如果好不了，那就腐烂吧，带着这糜烂的生活，一同去寻找那不安分的结局好了。

昨晚我用步行代替了打车，因为我一时没明白——冷了就要坐车，为啥？心里那么难过那么难过……进了公寓，突然间有些感动，因为我看到了院子里在黑暗中发光的彩灯。原来，我还不算寂寞的，至少还有这些小东西陪我，在我迷了方向的时候发出光，给我温暖。

我不想对别人好了，不想对身边那些自称是我朋友的人好了。我累了，我不想再去用钱喂谁了，没道理的。

我开始思考，我是不是真的该对自己好点了，只是，我还没想清楚原因，如果有个理由，那么，我想我会试着对自己好一下。

那个老人我昨天晚上还见了的，今天就去世了，生命这东西真的很奇怪的，怎么说没有了就没有了。我在想，他是否当时知道自己要去了？还是凡是绽放的，都要凋零？只是时间问题，或是在等待一个合适的机会，等一个没有原因的理由。我能活多久？如果可以选择，我希望活多久？

越活越难了，我感觉到了，开始加倍的要做违了自己原则的事情了。（没发现，已经续了第五根烟了，我就这么轻易的，结束了五根烟，他们没有存在必要了）

可是，为什么仅管这么的不开心，我还是愿意去感谢，去感激生命中出现的某些人，男人，女人……为什么他们要对我这么好？为什么他们也会心疼我？最近听到最多的话就是“黑妹，可不可以不要让我那么心疼你？”他们是我的朋友，不建立在金钱和利益上的朋友。那年我们没有钱，可我们快乐，我们开心！

我也在想，我为什么会不开心，为什么会感觉不幸福……想来想去，除了，我不愿意跟那个男人在一起以外，好象也再没什么大不了的事情了。我想鱼了，想那个会给我肩膀让我哭，会宽容我坏脾气，会甜甜的对笑的男生。我想以前的日子了，那么的无忧无虑，我们一起憧憬明天，描述以后儿女绕膝的幸福……幸福的总是短暂的，逝去的要它怎么回？原来，我幸福过，开心过，甜蜜过，美好过。只是，那些都属于过去，属于我过去了的青春。那么美好，那么简单，那么让人不忍放手却固执的松开了手。

我想，有天我也会老吧？等我老的没有牙齿，耳朵听不很清楚，眼睛也看不明白什么的时候，我是会笑着流泪来感激生命还是该哭着去抱怨什么？我不想假装幸福，太累，太假了。我也不想去怀疑人生，太复杂。

总说要接受。要笑着面对。可我那么无力！那么的不坚强！还带着些那么的脆弱……我还是个孩子吧？我到底该不该接受这些我不愿意的？干吗要欺负我？是我不够乖还是我太不懂事了？

好矛盾！好痛苦！好难过！好不幸福！好不快乐！

还是有好多问题想不明白，还是有好多人我放不开手，还是有爱，只是，不是给他的。

2009年02月08日 12:32

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先顶个。。。。。。。。。。。。。。。。。。

别来惹我♀

我用了很长一段时间来考虑我存在的必要性，可貌似到现在，我还是不能理解其中的道道。我走出圈子又被拽回来，然后又走……就是这般来来回回。忘了最初的目的，折磨疲惫了自己，然后，我就想逃，因为我面对不了。

我也有在想这次决定的对与错，可不会一直想，因为想再多终归是想，也只能是想。所以，我又倔强的在屈服的瞬间固执的走了自己的路。这条路是自己选的，没有洗牌重来的一说。好坏，我扛！

我不会再去勾勒有关未来的美好，我只知道我现在又被困住了，有家不能回，只能像现在这般在寂静的夜，听着外面风放肆的发出的声响，陪着我的——只有音乐！我说我寂寞了，我说我想按时吃到三餐，我说我想每天躺在自己的床上贪婪的享受美丽的梦境……可是现在什么都没有。我连上厕所都成了问题。VC没了，零食没了，衣服也脏了……将就吧，只能这样，根本就没的选的，我还挑什么？

我们都在怀念过去，我在怀念奶奶。我还是一遇到不高兴不开心的事情就想到奶奶，那种思念那么真切，那种痛那么真实。其实，我就想奶奶能抱我下，用她那枯瘦的手握一下我的手，对我说些什么。哪怕只一句都成。假如这些假设都能实现那么一下，我想就算哭，我也会笑着哭。我试过哭的时候扬起头，可眼泪还是会流出来，像及了我的性格，那么倔强！

我真是没想到我的世界也会有这么黑暗的时候，我总是认为即使没有彩虹也应该阳光普照才对。看来我又错了。怎么可能什么都好好的，这样岂不是对有些人又不公平了么？我还那么傻那么天真的孩子般的做着自己编织的美丽的梦。现在看来，怎么这么滑稽？这么可笑？这么不值得别人同情什么？

好了，我选择了，我会走下去，再苦再难我也会坚强，即使哭也不会让你们看到我流泪。我是个坚强的家伙，这点挫折算什么？

加油！就算一个人，也可以活的精彩！就算全世界的人都放弃了你，也不要自己放弃自己！我相信奶奶一定会在天堂看着我长大看着！我成熟！看着我坚强！她一定不希望我现在这般颓废的。好的，今晚大风，明天一定会晴天吧？就算不是晴天天一定会亮吧？夜会褪去，黎明会按时潜来。你年轻，你怕什么？没道理的懂不？
  

2009年02月18日 21:43

别来惹我♀

读过关于“君生我未生，我生君已老”的文章，感动了 ，我喜欢“君生我未生，我生君已老 君恨我生迟 我恨君生早 君生我未生 我生君已老 恨不生同时 日日与君好 我生君未生 君生我已老 我离君天涯 君隔我海角 我生君未生 君生我已老 化蝶去寻花 夜夜栖芳草”很悲，我想不明白为什么好的爱情总是这样的结局。我想起了鱼，和鱼跟年龄无关，曾经真的是发誓死也要在一起的 ，现在怎么了？我想起了猪头队长……我们这样做对么？他知道答案我亦知道答案，只是谁都没说出来。感情这东西就是奇怪，从不给你做准备和思考的时间，放肆的来了，然后也会大笑着离开，远远的站着看这些被他折磨过的人们伤心。

有人说：也许爱错一个男人，等于错了一生。对于此事件呢我不发表任何意见，因为，目前我是单身状态。我说不清我爱谁不爱谁，可能我只爱自己。

又不想写了

2009年02月21日 22:40

别来惹我♀

今天，是没有他的负一天。这样说是因为今晚不会有他温暖的臂膀拥我入睡，当然也就不会有那种躺在他怀里的感动与甜蜜。而白天我是见了他的，准确地说是在他厚实的怀里迎来清晨的。所以，我定义今天为没有他日子的负一天。

很混乱的一天，以为可以很好的过完周末的最后一天，或者说是可以好好的补个觉，结果我惊奇的发现--离开他，没有他的怀抱我尽然失去了独自睡觉的能力。我很困我很累我很想眯会，可闭上眼全是他，全是我们在一起的片段，这种回忆的闪现，让我很不安。很急躁。还好有小外甥在家里，能让我有那么点安慰。小家伙在玩电脑，我躺在床上胡乱得翻着手中的杂志，我说不清楚思绪飘到哪里……


晚饭吃的很早，吃完后小家伙吵着要去滑旱冰，旱冰鞋又在西区她家里，没办法和她去她家取。说好了去广场滑的，结果刚下楼小家伙就不干了，换了旱冰鞋……一路滑着朝广场的方向前行。因为害怕过十字，她执意要从西苑小区那里过……后面的我就不说了，很是郁闷的感觉。（写到这里收到了他的短信，我要说我没看就知道是他的短信肯定没人相信，但事实就是这样的，虽然我没另外设定他的铃声，可我就知道是他）


如果不能安静的干点什么，那就让我想点什么吧。


这种感觉以前有过，这次的感觉依旧丰富，很好的继承了以前的传统并得以发扬。我是不是还应该感谢一下这种感觉上的丰收？不是结束那场四年的感情后，就说过不要在为谁难过为谁伤悲了么？看来说话不算话已经成我的本性了。

我喜欢每天洗漱完一边看电视烤电暖一边等他上来；也喜欢中途我下楼去厕所回来一开门就能看到他在房间等我；喜欢他发短信问我“小猪在哪”……他说我睡着的时候会叫他老公，这个我无从对症，可我相信是真的，因为他不会骗我。醒着的时候也会叫他老公，就那么随口一叫，出来的就是“老公”，连我自己都觉得奇怪，也会一下子咽回到嘴边的话，然后自己把自己下一跳，因为场合的特殊。我喜欢看他在我面前脱衣服，一件件衣服退去展现出最真实的他给我，我喜欢从背后抱住他，感受它的温度；我喜欢躺在他胸口懒懒的享受着短暂的美好；我喜欢抚摸他的身体，感觉从指间传递的幸福；我也喜欢看到他喝醉酒孩子般躺在我怀里哭鼻子，然后我紧紧的抱着他，显然他醒来的时候是不承认有这些事情的，管他呢反正我知道有就好，有的时候真的是懒得跟他争论什么，到头来他没事还把自己气个够呛；我就喜欢跟他抢遥控器不让他看他喜欢看的台；我还喜欢说些反话看他无奈的解释的表情……我总是缠着他要求他这样那样；我总是在他面前大呼小叫；我总是每天天亮后也不让他下楼；赖皮般的让他再抱五分钟，年中无休止的五分钟，看他着急；我喜欢和他一起爱爱，喜欢他进入我身体的那一瞬间，感受和他相连的感觉；我也喜欢他拥我入怀温柔的亲我；也喜欢看他坏坏的对我笑……

不知道是碰巧还是什么，我离家，他在家没地方住，我们就这样鬼使神差般的在一起住了好几个晚上，一起迎来好几个凌晨。就这样，我养成了在他怀里才能入睡的怪习惯。他总是有应酬，连着几天都是好晚才回来，我就安静的等他回来，像是在等自己的丈夫。然后躲在他怀里再困也久久不想睡觉，而且还要拉上他，因为我觉得一睡着了一下子就到天亮了，时间实在是过得太快了，太奢侈了。整整一晚上都被他抱着的感觉真的很好很好，虽然他会打很大声音的呼噜，我还是喜欢和他在一起。

我怎么感觉自己成花痴了？

明天就见不到他了，也不知道他要去外地多久，可我很清楚的知道见不到他我难受！

今天，我将又抱着我的小熊入睡……想他！爱他！
今天，二00九年二月二十二日晚22：56小猪没有猪头的负一天。