:（纠结） ，尚未停止 ︶︶ㄣ

别来惹我♀

感冒了，很难受很难受，已经第三天了，没想过会比想象的严重，下午没精神，没力气，昏睡了五个多小时。五点多勉强起来了，很萎靡的样子。好多人打电话或在网上叮嘱我照顾好自己，看来，我还算是幸福的才对。
    事情似乎真的变了翻模样，现在这样挺好，应该一直这样下去。
    昨晚喝了好多酒，玩到好晚才回家。吐了，吐了两次，看来真是不如从前了。吐了一地心酸，那感觉视觉上感觉上的足以让我回味一段日子了。好象大家都不怎么高兴，我们唱了好多好多的歌，嗓子都喊哑了。折腾吧，还年轻，现在不放纵什么时候放纵呢？
    有些时候有些事情还是想错了，应该一毕业就结婚的，一结婚就生孩子的，这样我的宝也该有两岁了，会叫妈妈了。我一直很好奇我的宝是什么样子的，会长的像我还是孩子他爸？我还是觉得像我好，对于独身子女的我们来说，有个和自己长的一样的小家伙一定是件很奇妙的事情。刚才师傅把他家孩子的照片发给我看，很可爱的一个小家伙，我就拿着照片去骗朋友了，真好玩！


2009年05月29日 22:24

别来惹我♀

是的，这篇帖子记录了我和一起的历程，有开心的也有不开心的。
    今天听你说了那么多，我知道，我们这样谁都不是故意的，因为本就注定不会有结果。今晚和前男友出去转了圈，有种以前从没有过的感觉，发现了，也许这个男人才是真正属于我的，准确的说是专属的。前男友说，说让我继续做他的女朋友，我沉默。因为，这一次我如果答应了，那么，我应该就要结婚了，就不会再是现在这般了，就有责任了。
    其实就是这样，遍体鳞伤的去追寻自己喜欢的，自己爱的，却忘了在自己身后深深爱着自己的，被自己一次次拒绝的。我们都是简单的自由人，会爱别人，也同样渴望被爱，被呵护，这种需求不是偶尔就好，应是持久的。
    爱不该计较谁多谁少才对，一切都是自愿的。我爱你，也许，仅存的爱已经都给了你，剩下的，就是那么一点点的遗憾和可惜。也好，至少不管怎样，还是可以天天看到你，感受你的喜怒哀乐。
    是不是我们真不该去在乎结局如何？就像我们谁都想不到最后我们会相爱一样。可能吧，就是因为那错误的两句话，否则，一切应该是另一翻样子才对。只想说，所有的我不后悔，包括爱过你的事实。我感谢你陪我走过的这段青春。


2009年05月30日 23:07

别来惹我♀

第一次在你的怀里感觉到害怕。那一晚我没有睡，很困，但怕闭上眼你在旁边打呼噜，出了一身的汗。

那一晚我听到了很多古怪的楼道里发出的声音，第一次对有了那么深的恐惧。我现在怕了，怕在晚上呆着。我喊你了，告诉你了，说我怕，只是没说我怕什么。你翻过身，用双臂拥着我，然后夜又归于平静……恩，这是我第一次感觉到在你怀里没有安全感了，恐惧依旧伴着我直到天亮。

我不知道是不是这段感情到了平淡期，我像及了怨妇，在你身后不停的唠叨，唠叨到我自己都觉得我烦人了，你有时会很耐心的跟我说如何如何，多的时候还是很不耐烦的口气。我是不是有点太摆正不了自己的位置了，所以才会这般百般不厌其烦的要求你这这那那？

我头一次觉得就算一整天你都不抱我，我也不会觉得少些什么了。我也可以一整天不见你。只是，睡觉的时候还是会习惯性的想你，只是，我不在想我们以后会怎样了。我会想以前，想我们在茶楼，我依偎在你肩膀上睡觉；想我们去洗桑拿，你搂着我；想晚上在外面，你拉着我散步，答应我去大坑，可到今天也没实现你说过的话；我还有想那天理发我们被关在里面出不来，我拉着你手甜蜜的样子……

这些估计你能想起来的应该不多了。可能吧，本来也没什么记着的意义。

真的，连我自己都没想到，我会不再热中于你给的拥抱。是不是一切就这样就好？

2009年06月09日 00:06

别来惹我♀

说好了不再对他好,说好了不会在为他等待什么,说好了可以坦然的离他远点.

原来说的和做真的会差很多.今天下午洗衣服,习惯性的打开了他的房间,本来只想帮他洗下枕巾,可看到他的脏衬衣和乱堆放的裤子,我想都没想,挂好了裤子,拿走了被他穿的脏兮兮的衣服.帮他洗好在太阳下晾干,我觉得他下一次枕在上面一定会闻到阳光的味道吧?穿着我为他洗的衣服,他会感到幸福么?

一味的想对他好,即使他可以忙的不给我电话不给我短信,甚至忘了该静下心来认真的抱抱我.

他总有很多的理由。他答应陪我去看大坑，可是没有；他答应给我买土豆片吃，可是没有；他说过很多，多的我都忘记了。所以，也不用他来一一实现什么，因为时间长了，我自然就会忘记。

2009年06月13日 23:24

别来惹我♀

外面的世界诱惑真的很多。对于男人，不用使用什么勾引的手段，他自然会送上门来。而且，数量很多很多。他会对你好。给你温柔。让你开心。可往往事情的发展不会像大家都想的一样。这些个愿意给你幸福想跟你永远的人，一定不是你爱的人。自己选的一定是那个会给你患得患失感觉的那个。

昨晚哭了。说好没什么的，眼泪却不自觉的出来了。那种心很疼很疼的感觉以前有过。这次，尽如此清晰。记不得这是第几次说要分开了。更说不清楚这是第几次分不开了。心眼越来越小了。如此，只能是庸人自扰，让自己越来越容易痛。随便一个女人，只要出现在他身边，我都会很醋，是不是很没道理。但，如是般！

不是我故意说要结束让他也难过的。只是，这段感情实在太过于飘渺，一点塌实的感觉都不存在。如若说幸福。只有在他怀里时我才是最幸福的。幸福的标准很低，却很不容易满足。就是这样，我才会百般刁难他，乞求在他怀里多一秒钟。

他说他总凶我吼我，是想我烦他。我不知道是不是事情的真相就是他说的那样。如果真的如此。干吗要这样折磨我。他大可狠一次心，放了我。残局我们自己收场！说过了，总会不自觉的对他好。关心他。爱他。宠他。包容他的暴脾气。可不是每次心里都会那么坦然。小小的心脏也会在他骂我的时候狠狠地痛。狠狠的伤。狠狠的难过。

没有结局，这谁都知道。谁也没想着要改变结局。所有的所有都是默认了的。他每次喝完酒给我电话的时候都会说。说什么年龄差距太大。说什么他很爱我。说什么我们不可能有家。这些我都知道的。干吗非要重复的说。

有说过既然没有结局。那就完善或者享受过程好了。如果爱。我觉得还是深爱好了。不用藏着什么。毕竟一个人这一生能爱的人不多。爱的时候就大大方方的爱。不用去考虑什么。一切都是自己选的。又都是成年人。扛的起后果的。

昨天有喝酒，今天也有。去玩台球了。本以为这样可以不想你。后来发现，只是自己骗自己。每时每刻无不都在想你。

2009年06月27日 23:36

归心

今天太晚了，等有时间再来细看。
不过，文字可以记录很多东西，希望，心境也随着文字，越来越好……

归心

太悲伤了……
明天会更好……
真太困了，安……

fly52012345

原帖由 归心恋 于 2009-7-9 00:13 发表
太悲伤了……
明天会更好……
真太困了，安……

小龟 睡的更晚 00：13 还没睡。。。你老公愿意不？

琥珀的眼泪

伤感的故事和主角
悲伤的过程，但期待主人工们有个美好的结局

病不孤独

繁华散尽

是谁躲在泪水的帷幔后面

固执着不肯回家。。。